Наука должна быть простая, увлекательная и
понятная, и такими же должны быть учёные.
Академик П. Капица.( К науке йоги
это тоже относится.)
Что это за истерика в коридоре?А-а-а, это гуруджи учит уму-разуму одну из своих переводчиц.Дамочка слишком много занятий пропустила!
Боже, какие эмоции!Ну соловей, да и только!Она впархивает в танцкласс, вся счастливая.
Вот Лена, куда-то мимо мчится.
-Ты куда уходишь?Йог на тебя шипеть будет, что твоя змея кундалини!
-А у меня работа! - и она выпархивает в дверь.
Дабы не мучиться с запоминанием трудных руссих имён,гуруджи придумал всем прозвища.Меня, например, обозвал Витамин-Протеин.Дразнится, как мальчишка.Правда, и наши девочки от него не отстают.Вот коллекция его прозвищ:
Требуется огнетушитель Шило в заднице Мамочка Ой Дамские слёзы Дамская радость Кто обзывается, тот сам так называется!
Или, в более понятном для него английскoм варианте, Who give the name, is the same. Детский сад, на суровую аскезу не похоже.Дразнится и заигрывает со всеми подряд.Приятно, конечно, похоже на роман, надо в паспорт заглянуть, сколько там мне лет, забыла уже.склероз, возрастное явление.
Он на каждую женщину смотрит, как будто романтически в неё влюблён,она для него единственная и неповторимая.Лестно, конечно.Только легко это принять за чистую монету и начать кокетничать.Тут-то он и тормознёт.А это уже неприятно,не считая денег, истраченных на наряды.
- Я, говорит, - люблю Вас, как родных сестёр.
Удобная позиция, одобрямс.Только поскальзываются и с более удобной позиции.Пользуется обаянием для всеобщего блага.Похвально.
Так за что же он обозвал меня Витамин-Протеин.Как-то раз, послушав, как мы вяло тянем "о-о-о-м", он пошутил, что нам нужен витамин протеин.А я давно на нашем рынке хожу вокруг палатки, где продают протеин.
И раньше не раз замечала: начинаешь интенсивно заниматься асанами, и вдруг... мяса хочется больше!А все , может быть, и просто: увеличиваются мышечные нагрузки, увеличивается расход белка?
Тут вдруг мне денег подвалило, я прыг на рынок и цап пакет.Думаю, может, ему тоже надо?Всё-таки иностранец, языка не знает, а протеин не в любом магазине?
Просил же он меня недавно купить три кило муки?Значит, есть проблемы?Посоветовалась со знакомой индианкой, она по нашим рынкам спец больше меня, не работает, муж бизнесмен, она говорит: и мне надо, мужу кофе нельзя, высокое давление, будет по утрам пить вместо кофе.
Прихожу на занятие, и вдруг из дверей танцзала он прямо так и выпрыгивает.Я от неожиданности рот разинула, он встревожился и говорит:"Сто?", то есть он думает, что по-русски это не сотня, а это он сказал :"Что с тобой?".
Я говорю от неожиданности по-русски:"Ничего, здрасте". Кажется, понял. Тут я вспоминаю, выкапываю из рюкзака пакет протеина и с гордостью показываю: вот, купила по Вашей рекомендации!И смотрю на него, думаю, он сейчас скажет : "И мне надо!"
А он смотрит на пакет и говорит: "Ты что, приняла это за чистую монету?"
-Ага,- говорю.А он ржёт и брызгает вверх по лестнице.И кричит оттуда, на бегу:"Это хорошо!".
А на шавасане меня ногой пнул: ты, мол, со мной фамильярно.Как ты со мной, так и я с тобой.Ну прямо роман.Так что у меня там в паспорте?Завтра посмотреть.Забыла, склероз, возрастное явление.
Впрочем, самый невыносимый мой ученик говорит, что мне пятнадцать."Прыгаете, - говорит, - и придуряетесь, как пятнадцатилетняя девочка."А я виновата? Я, что ли, на уроке чтения прочитала "Матрасы спустили шлюпку с корабля и на ней добрались до берега?" Или на истории я, что ли, сказала,что при Марафоне афиняне сражались с марафонцами, а спартанцы подошли позже?
Зато у меня и гуруджи. Каковы сами, таковы и сани. Когда я сказала девочкам. что всякий настоящий йог обязан быть придурком, они были шокированы.Ничего, просто Норбекова не читали.Они ещё начинающие.
А он опять болеет. Сегодня видела: таблетки глодал, а потом долго пахло медициной.
Ты, говорит, не расстраивайся, это аюрведическое средство. Да-да...
Я тоже болею. Летом бронхит перед крутым поворотом в жизни - примета у меня такая. Я лекарств не принимаю, чувствую, надо просто отоспаться.
Недавно смотрю: лежит у него на коврике армейский оружейный каталог. Фу, гадость. Наверное, задумал автомат купить,потому что трудно нас учить без автомата!
Пришла вчера беременная леди с изрядным животом. Он ей говорит: "Вам нельзя делать асаны, только пранаяму и шавасану". А у меня есть книжка такой-то и такой-то,отвечает дамочка, и там есть фотография её беременной сестры в позе лотоса на голове.И я буду."У него глаза лезут на лоб , он повторяет "Но матка же..."А ей говорит:"Выкиньте все книги, йогу нельзя учить по книгам, потому что их авторы давно на небесах, а не в текущем моменте". Я ей говорю:"Но та дамочка, на голове, наверное, не начинающая! "Увы, это была ошибка!Она гордо отвечает:"Я занимаюсь с семнадцати лет", и, дескать, знаю, что к чему. Я тоже занимаюсь с семнадцати лет, а сколько мне сейчас, надо в паспорт посмотреть, уже забыла, склероз на почве возраста, но если мне специалист скажет, я сделаю, как он советует.
Я ей говорю, :"Он даёт асаны с таким сильным давлением на живот, что я не беременная, но кажется иногда, что сейчас рожу". Он ей говорит:"Я ничего не запрещаю, но я беспокоюсь о Вас, у Вас потом могут быть проблемы", и, махнув рукой, уходит.
А она, задумчиво глядя вслед, говорит:"Он, наверное. просто не хочет брать на себя ответственность". Я говорю:"Да, конечно!"Ох, это была ошибка!
Я-то думаю как: если человек не хочет брать на себя ответственность, нет на это у него сил, не потянет, значит. И сам может сломаться, и ты с ним в яму свалишься. А она рассуждает наоборот: если он не хочет брать ответственность, значит, взвалить её на него силой! Хоть немного, а покатаемся, а там видно будет. И плавно направляется в раздевалку.
Рассказала я ему по этому поводу наш факультетский анекдот в своей редакции: идёт учитель йоги в класс и видит: в прилегающем скверике его ученица Маша Тупикова-Дубикова копает яму."Зачем?" - удивляется он."Как, же гуруджи, Вы же сами велели принести фотографию на пропуск по пояс!"
Тут он засмеялся, но не весело, от души, а скорее, от неожиданности, таким коротким срывающимся смехом. Когда он от души смеётся, его смех, как колокольчик, переливается. Рассказываю дальше.
Учитель йоги поднимается на верхний этаж к директору, а, возвращаясь, высовывается из окна и видит:Маша одну яму откопала и теперь копает вторую.
-Зачем? - спрашивает он.
-Как, гуруджи, Вы же сами сказали - в двух экземплярах!
Анекдот закончен, тут я обычно смеюсь больше и все нормальные люди тоже.
-А,- говорит-поэтому две ямы. И мрачнеет почему-то. А что? Бывает, я понимаю его на уровне Маши Тупиковой.
На уроке одна дамочка у него через меня спрашивает, какая разница между Випарита Карани и Сарвангасаной, покажите, пожалуйста. Он видит, она не для дела спрашивает, а чтобы себя показать, и тыкает в меня пальцем: сейчас на её вот примере покажу.
Небрежно так командует, я еле успеваю приготовиться, делаю,попой кверху, вот, говорит, Вам Випарита Карани, ухватывает меня сзади за лодыжку и дёргает вверх: делаю берёзку. Вот, говорит, Вам Сарвангасана.Дамочка потрясённо молчит. Никакого почтения к муниципальному работнику, то есть ко мне!
Помню,
за два учителя йоги до него был преподаватель, так мы тоже с ним так наладились на каждом занятии обниматься: я попой кверху, а он за лодыжку меня поддерживает.Прямо роман, так где там мой паспорт...
Мои ученики говорят "Кама-сутра, Кама-сутра...", а Вы нам про Тараса Бульбу талдычите, какая-то там любовь старомодная, да морфологический разбор, когда мы ( подумайте, важность-то какая) Кама-сутру читали!
Какая Вам Кама-сутра, думаю, какие вам позы, если у вас тело, как полено!
Ведь почувствовать и разрабатывать его какой уровень внимания нужен, откуда вам его взять, когда вы упражнение по русскому языку без ошибки переписать не можете!
Да, жалко йога, болеет. Совсем извёлся, и так худенький, ещё похудел.
Подарили мы ему на день рождения костюм спортивный, на работу носить, так он болтается в нём, как язычок в колокольчике, а из брюк просто выпадает, верёвочкой подвязал. Предложить, что ли, резинку затянуть, перешить слегка, или опять на смех поднимет?
А смеху мне и так хватает, спасибо. Собрались мы, значит, заниматься, а он говорит:"Мне надо к директору, минут через 10 приду.Ждали мы, ждали, соскучились, группа и говорит: надо бы начать, а то всё сделать не успеем.
-Что-то мне не хочется - отвечаю. И ведь правильно не хотелось!Однако уговорили. И только-только вошли во вкус, как открывается дверь и заглядывает в неё Нинка,ну, та самая, что пятый год ходит на танцы в одном и том же зачуханном платье.
Нина девушка продвинутая: ей 50, мужу 30, композитор с периферии,(симпатичный). Детей нет. Не работает, живут на одну его зарплату, в коммуналке. Выпустила книгу, поэтесса. Волосы у неё богатые, хотя седеют, а прокрашивает она их только наполовину. И фигура хорошая, а вот нижняя челюсть слегка обезьянья
Заглядывает она в класс, я ей делаю жест: сгинь, пожалуйста! Однако Нину так просто не вытуришь: она понимает мой жест как пригласительный и впирается в класс, громко побрякивая танцевальными бубенчиками на щиколотках.
Нина, говорю, ты хоть бы гунгру сняла! Нина послушно, не отходя от двери,тут же наклоняется, отклячив пятую точку,и принимается развязывать верёвку, на которой они держатся.
В тот же момент дверь распахивается и, радостно вбежавший, излучающий счастье и сияние йог подфутболивает Нину дверью пинком под зад!
Ну и картина!"Почтительный ученик и благословляющий его просветлённый учитель".
Не знаю, видел ли кто это с такой же удобной позиции, как я, во всех подробностях!По-моему, нет. А может быть, не захотели нарушить тишину и ритм занятия. У меня начинаются форменные спазмы от попыток подавить смех, не могу остановиться, и всё тут. Кусаю губы и лицо у меня искажается, представляю, на кого я сейчас похожа!
-Нет- говорит йог.
Тут уж я не говорю, а голосом, сдавленным от смеха, пискаю :" Ой, не могу!".
Кто-то из группы надо мной сжалился и советует:"Может быть, выпить водички?" Это меня, с одной стороны, успокаивает, с другой, пугает, что выгонят, и от этого я успокаиваюсь ещё больше. Приступы смеха полегче, правда, продолжаются до самой финальной шавасаны.
Или вот ещё.Дирекция для своих надобностей прикупила декоративного петушка и выпустила его гулять в скверик под окнами класса йоги, и теперь они с йогом кричат по очереди.
А прикрикнуть есть на кого.Приходит в класс девушка, он ей говорит, что надо делать, а она тут же на занятии начинает громко читать ему лекцию, почему именно это она сделать и не может. Он ей вежливо так по-русски командует:" Закрыть рот!", а она делает глубокий вдох и повторяет свою лекцию, для особо тупых, ещё раз: " А я...А у меня...". Особый случай!Исключение из правила у неё: воспаление хитрости! Ей-богу, бесплатный цирк. Петушок, похоже, как раз и есть из цирка.
Во время занятий гуруджи теперь очень занят: шлёпает девчонок по коленкам, чтобы не "провисали". Иногда достаётся и Александру Петровичу, в прошлом профессору экономики, ныне пенсионеру.
А это что такое?Громкое "Ко-ко-ко!". Ах батюшки, это кто же? Йог или петух?
Приоткрываю один глаз.Конечно же, это гуруджи объясняется с одной из своих учениц.Это он думает, что говорит "какой-какой?". Не выдерживаю зрелища, вываливаюсь из асаны.Теперь он кидается ко мне:"Сто?".
-Не, -говорю задумчиво, -это поболее ста будет!
" Сто по-русски означает десять раз десять, а говорить надо "Што!"". Он белеет, усы топорщатся от негодования и громко огрызается:"Закрыть рот!".
Я пожимаю плечами. Это нетрудно. Молчать, слушая глупости и с удовольствием думать, что учитель козёл. Все так и делают. Не успела я подумать, как: "Мастер, Ваш роман прочитали!". Он кладёт мне руку на плечо и говорит" "Извините-извините, спасибо!"А-а-а!Попался!
Изловчась, также дружески пожимаю ему руку и говорю:" не беспокойтесь, я всё понимаю."Ситуация заканчивается, но на память приходит другая.
Три дня назад я была в гостях у знакомых и один симпатичный мужчина(ах!) попытался меня соблазнить.Что очень приятно, конечно.
И вот, только-только ему удалось затащить меня на кровать (я даже ещё не вполне поняла, куда это меня транспортируют), как вдруг чувствую, на затылке у меня вырастают глаза, и этими глазами вижу, как стена за моей спиной рушится, и прямо из стены выходит полупрозрачный парень, смуглый, черноволосый, усатый, в скромном спортивном костюмчике и говорит со знакомым акцентом:"Сто это такое?".
От неожиданности я сползаю с кровати на пол и говорю:"Это слишком!" На этом наша Кама-сутра заканчивается. До сих пор у меня никогда не было таких странных галлюцинаций. Потом Сергей мне сказал, что он тоже его видел. Я не поверила, говорю, опиши. Он так и описал:невысокий, черноволосый, в синем костюме... За что я Серёжу люблю, что у него склонность к ясновидению есть. Но терпения её развивать вот нет... В тот день я очень внимательно посмотрела йогу в глаза:по-моему, он об этом ни сном ни духом не ведает. Интересно, чтобы он сказал, если бы узнал, что его образы вытворяют. Смутился бы наверное. Скромненький!
А интересно, где мои прокладки?Опять он мою сумку перекопал!Бутылку искал.Ведь не может же человек без бутылки.Но русский человек.А индийский человек тоже не может, оказывается. Но воды.А ведь у меня в сумке целая коллекция прокладок и три скандальных купальника, из них один, по крайней мере мокрый.Потому что летом не купаться, даже из-за йоги, потеря слишком большая. Благо, это хорошо сочетается: озеро между остановкой электрички и моим домом. Вот я по дороге при любой возможности и ныряю: сальто прогнувшись, в группировке и со стойки на руках.
По-моему, это в Ригведе говорится:десять преимуществ даёт омовение: ясность ума, свежесть,чистоту, молодость, красоту, приятный цвет кожи и внимание красивых женщин.(и, надо полагать, мужчин тоже),кое-что забыла, но главное ясно!
Та-а-а-к, бутылку он не откопал, вот она, поллитра!Ой, а это что? То петух был, а теперь мышь пищит. Нет, это не мышь. Это Элена.
Её гуруджи в падмасану упихивает. Вот, упихнул, а она из неё выпала. Ничего, гуруджи засучивает рукава, Элена опять пищит, и - вот она, падмасана, есть! Когда я первый раз сделала падмасану...( тогда я занималась самостоятельно, потому что во времена оны мы ни о каких гуруджи и мечтать не могли) какое было потрясение!
А тут раз-два и готово! Правда, Элена тоже раньше занималась.
Интересно нам рассказывал об этом предыдущий гуруджи - что асаны - это память о наших прошлых воплощениях в телах животных и растений. А наш йог и правда чем-то похож на петуха: есть у него в повадке что-то птичье!
Ой-ой-ой!Зачем он мою сумку к себе на ковёр тащит?Ага, раскрывает молнию и сейчас же из темноты сумки на него бодро прыгает кефир в мягкой упаковке. Гуруджи от неожиданности слегка вздрагивает, но быстро соображает, что кефир не кусается и недрогнувшей рукой складывает на освободившееся место румяные яблоки. Штрейфлинг или Пепин Шафранный. Ага, кто-то ему презент привёз. И, видимо, презент неподъёмный, потому что урожай яблок в этом году отменный. Ну что ж, это можно! Поможем гуруджи, спасём яблоки,не дадим им испортиться бесполезно.
А кефир мне , значит, обратно в переполненную сумку запихивать?
Спрашивает у меня, где купить индийские специи, а у нашей индианки, с которой мы в одной группе занимаемся, как они называются по-русски. И я бегаю по всему городу, пока меня не посылают к нашей индианке, Лакшми, и она мне объясняет, где купить самые лучшие и дешёвые, (она-то их регулярно покупает)! А Лакшми обзванивает всех своих индийских подруг, пока не спохватывается спросить у меня, (я-то регулярно перевожу), и вдвоём мы осиливаем, что fenygreek по-английски на русский переводится, как шамбала, или пажитник.
Теперь его любимой фразой стало:"Сто Вы забили?". Лакшми смеётся:"С таким акцентом!"Она в России уже 6 лет, говорит хорошо. А нашим-то что, они в восторге от индийского акцента!
Ещё со времён Грибоедова у нас "дверь отперта для званных и незванных, особенно из иностранных".Правда, мне тоже нравится мягкость акцента хинди.Но родной язык гуруджи другой и хинди он не знает.
А знаете ли Вы, что такое стриптиз по-йоговски? Это сначала тебе говорят сладким, убаюкивающим голосом:"Лечь на коврик на спину, ноги чуть-чуть врозь, глаза закрыть...Сосредоточиться на большом пальце ноги..."Шавасана, значит.
И когда группа слегка засыпает, гуруджи начинает переодеваться, не сходя с командного коврика.
Значит, опять вызывает его к себе высокое начальство, к которому в спортивном костюмчике не попрёшь, и он по-тихому меняет его на костюм.
Потому как терять время на переодевание специально жалко.
Рекомендую ноу-хау гуруджи всем мужским( то есть женским) стриптиз-клубам.Когда раздеваются перед публикой с открытыми глазами,всё видно и понятно, ну что такое обыкновенный голый мужчина, хоть и в эротических плавках?
А вот когда ничего не видно, только тонкие намёки да тихое шур-шур слышно, это чего ж себе навоображать можно, с ума сойти!
Да, слыхала я о мастерах, которые лупят своих учеников, кое-кто даже убивает, один из любимых йогов нашего гуруджи своего ученика для профилактики укокошил. Тут же воскресил, конечно. Но потом. Но чтобы смешили до смерти... про такое я не слышала! А ведь это правильно! А гастрит- то у меня меньше! Меньше! Меньше!