Не так давно я читала очень увлекательное эссе одного уважаемого мною психолога, Несвитского Антона, на тему взаимодействия субличностей. И вот теперь сама встала перед желанием описать совершённое сегодня открытие на похожую тему. А попутно ещё и перед вопросом, тоже встала: как писать, чтобы не получилось, будто я идею «стырила»?
Ей Богу, не тырила. Само пришло. Открытие с пониманием, очень важное для меня. Поскольку раньше все эти мои «части» и «субличности» мною связывались на теме творчества иначе. А вот тут открылось, что является первопричиной, а что – следствием. Оказалось, всё совсем не так, как раньше казалось.
Были у меня в течение почти четырех лет интересные взаимоотношения с одним мужчиной. Интересны они были тем, что отношений там, как таковых (читай - любовных) и привычных для человеческого понимания, не было, да и по времени эти четыре года – больше хронология, нежели время, проведенное вместе. Однако было в этих отношениях много такого, что заставляло задумываться, понимать что-то совершенно иначе, и уж точно было огромное пространство для наблюдения за собой, испытывания различных чувств и понимания своих (а на этом фоне не только своих) поведенческих паттернов.
Так вот, общение наше характеризовалось тем, что поначалу я, готовая любить, всё пыталась получить от него ответ о наличии у него какого-либо ко мне отношения. Но он этот ответ не давал; не дал и по сей день, ибо для себя никак сначала не мог, а потом уже и не хотел этот ответ узнавать и давать. Так ему было легче (с его слов). Однако мне так было сложно. Ибо я – человек, любящий ясность и определённость, и в случае отказа не стала бы строить никаких иллюзий и ушла в светлую даль. А тут приходилось не то, чтобы строить иллюзии, а пытаться понять то, что находится в голове другого человека. Ну и, как обнаружилось, поскольку человек сам плохо понимал, что происходит в его голове (а я об этом периодически догадывалась, но мне говорили, что я не права, и я уходила на новый «виток» раздумий), у меня периодически наступали моменты одностороннего ухода из этих непонятных для меня отношений. Однако спустя некоторое время, когда я либо что-то начинала иначе понимать, либо просто переставала сердиться, я вдруг возобновляла общение с моим «другом»-партнером-не пойми кем, который в это время просто жил свою жизнь и, вероятно, так, как я, не "бился" в вопросах о наступлении ясности ситуации. Его она устраивала как раз в неясном состоянии…
Так вот, когда после двух своих «возвращений» я обратила внимание на нездоровость тенденции своего поведения с уходами и возвратами, я решила разобраться – ЧТО меня тянет обратно? И в ту пору подумала, что тянет меня туда моя «творческая часть» (помимо сложной гаммы чувств, которые тогда были очень сильными). Ведь когда мы общались, у меня всегда было много разных мыслей и идей, благодаря чему я как-то очень плодотворно писала статьи. И причиной своих возвращений - в то время - я считала некий духовный голод по единомышленнику.
Далее, когда продолжительность общения стала резко сокращаться, а продолжительность периодов не-общения увеличиваться, стало понятно, что никакими единомышленниками мы не являемся. Да, наверняка обладаем некоторой схожестью некоторых паттернов, нам нравятся одни и те же авторы и книги, однако даже попытки как-то договориться (что без труда удаётся единомышленникам) и найти общий язык не приводили к тому общению, которое дарит душе отдых. Напротив, приходилось напрягаться и наблюдать за собой, а также ловить его на словах, чтобы в очередной раз не услышать «Это ты всё не так понимаешь». Устаёшь быть вечно не-понимающей и стремящейся изо всех сил понять. Поэтому дальше пришло иное понимание своих возвращений – причину я увидела в деятельности своей «пьяной части».
То есть, я не пьянствую)) И название «пьяная» условно, оно подразумевает под собой поведение, которое совершается человеком без особых раздумий, совершенно спонтанно, и чаще всего приводит к дальнейшим сожалениям о содеянном. Каждый человек обладает "трезвой" и "пьяной" частями в структуре своей психики. И "пьяная" всегда связана с эмоциональностью, поэтому не всегда дружит с "трезвой".
Таким образом, я обнаружила, что моя «пишущая часть» - та, которая вдохновенно пишет статьи – каким-то образом зависит от «пьяной». Однако «творческая часть» вмещает в себя их обе, и непонятно было, как же они реально взаимодействуют и что же толкает меня на действия, о последствиях которых я сожалею, а что даёт темы и почву для написания мною чего-то интересного и важного?
Только, пожалуйста, дорогой читатель, не нужно думать, будто бы я всё это время коварно использовала человека для того, чтобы разбираться в себе. Совсем наоборот. Я часто злилась на себя за то, что при развитости моих волевых качеств никак не могу ни закончить то, от чего получаю больше напряжения, чем радости, ни продолжить (если уж судьба, как я думала тогда) эти взаимоотношения в ином русле. Я просто жила, чувствовала, делала что-то, пыталась понимать, разговаривать, но всё было как-то бестолково и не приносило ни понимания, ни нормальных отношений, ни завершения их. Потому как ни одни отношения невозможно создать силами одной стороны. И чтобы что-то получилось, нужны одинаковые устремления двоих. Мой же «друг» только говорил о своем желании что-то делать и о том, что он что-то понял, на деле всё оставалось без изменений.
Потом я всё-таки нашла в себе силы и договорилась со своей «пьяной» частью о том, что как только она почувствует наступление своей бесшабашной радости типа «Да что такого?! А почему нет? А пойду-ка я позвоню и расскажу…», в это время сразу выключать все средства связи и идти гулять на улицу или заниматься зарядкой. Это стало помогать)) В конце концов, я ведь отдавала себе отчет в том, что нельзя так поступать с другим человеком – то приходить, то уходить. Хотя другой человек так ничего и не делал сам, ничего внятного и очевидного. Он принимал всё, по каким-то своим причинам. О которых я, в конце концов, гадать перестала. Ведь за все эти годы мужчина так и не смог определиться – кто он в этих отношениях, кто я в них для него, более того, по итогу он переадресовал эти вопросы мне. Хотя я-то относительно себя всё очень хорошо понимала. И понимала ещё, что момент возврата и включение «пьяной части» у меня происходит тогда, когда я накапливаю большое количество жизненной энергии и готова делиться ею. А момент ухода всегда был связан для меня с ощущением истощения жизненных сил.
Итак, побыв с собой достаточное количество времени, отменив все прежние толкования, и вообще позволив себе прекратить искать ответы на те вопросы, которые находятся не в моей компетенции, я с удивлением стала замечать, что энергию можно (и лучше делать так) перенаправлять непосредственно в творчество. Что вовсе не обязательно кому-то рассказывать о своих озарениях и мыслях, и что их можно просто записывать, причем, не для публикации. И что вообще не нужно жить каждый раз как птица Феникс – то наполняясь жизнью, то сгорая, чтобы трудно возрождаться вновь…
И вот сегодня, наконец, пришло ясное понимание того, что же было к чему во взаимодействии моих частей, и как всё это было «привязано» к тому самому, кто принимал меня непонятно зачем, ибо в общении он продолжал оставаться тем, кем был изначально, а характер взаимоотношений, и свою позицию в них никак не менял.
Причиной всему были эмоции. Конечно! Ведь творчество и эмоции неразрывно связаны между собой. Как минимум, одним (правым) полушарием;))) Что при моей врождённой леворукости тем более сильно проявлялось во всем и всегда в течение моей жизни.
Чтобы начала «работать» моя творческая часть, обязательно требовались эмоции. Причем, желательно, сильные. Естественно, лучше, когда они были положительными. Однако за время нашего общения с мужчиной N. (нетипичным, непонятным, недоступным) я стала привыкать к тому, что эмоций больше бывает не положительных, однако они у меня всегда были сильными. И именно к получению этих эмоций стремилась моя пишущая часть, ибо эмоции подбрасывали «дров» в топку творчества. Однако путь к получению эмоций выбирала часть пьяная, а соответственно – выбор был самым простым и далеко не экологичным. Ведь путь оказывался коротким и уже известным, однако те эмоции, которые я получала, то ранили меня, то заставляли проявляться всех моих демонов, иногда вместе взятых… И вот это мне точно никак не нравилось – ни в себе, ни по отношению к нему. Однако на то она и пьяная, эта часть, что руководствуется не разумом, а чем-то вроде «хоп-хей-ла-ла-лей!» И ещё руководствуется своими собственными устремлениями: эмоции были нужны и ей, для поддержания своего «пьяного» состояния. Пусть несколько извращенно, но удовлетворявшего мой реальный эмоциональный голод, имевший место в этих взаимоотношениях.
Посему на сегодня иерархию и взаимодействие частей установить удалось полностью, чему я несказанно рада. Рада потому, что моё творчество, как оказалось, напрямую не связано ни с каким другим человеком, что всё необходимое и так есть во мне, что источники эмоций я могу выбирать сама, и что для всего этого не нужно мучиться, к чему я уже стала привыкать в последние годы…
Итак, у меня есть главенствующая Творческая часть, которой в равной степени подчинены Пишущая и Пьяная. Обе они «заводятся» от эмоций. Однако пьяная ищет легкие и непродуманные пути добычи этих эмоций, а пишущая несамостоятельна и ждет, когда ей чего-то подкинут;) По итогу пользуется тем, что подкинули, и пишет, обливаясь то слезами радости, то «соплями» горечи. Творческая часть при этом то испытывает эйфорию от плодов написанного, то страдает от безбашенности Пьяной. Вроде бы выглядит так, что Пьяная в этой тройке главенствует. Однако она никогда не показывалась раньше, чем появится желание творить. Она выполняла роль поисковика, и справлялась с ней не всегда лучшим образом)) Поэтому отныне Творческая часть, призвав на помощь Разум, который очень кстати сумел подоспеть со стороны левого полушария, а, вероятно, даже не оттуда, а откуда-то из центра, от Самости, взяла полное руководство логистикой и процессами на себя. Ну, в части творчества, разумеется. Пишущей дали более широкий набор вариантов для нахождения «топлива и пищи», помимо эмоций, переживаемых от взаимодействия с теми, с кем взаимодействовать ни к чему (по причине сохранения энергии и положительного настоя). А Пьяную отправили на отдых, забрав у неё функции поиска «топлива» в неподходящих местах, и поручили «возникать» только для того, чтобы «отрываться» на радостях, общаясь с дорогими сердцу людьми, получая полное удовольствие от прогулок, поездок, чтения литературы, поедания вкусной пищи и прочих радостей, данных живому человеку с его живым телом.
Такая вот получилась история о частях и их взаимодействии. И о том пути, который (кстати, благодаря постоянному участию Пьяной части и других персонажей) привел-таки к организации внутреннего пространства.
* Что касается указанного N, то прошу верить мне, что в ходе нашего совместного (иногда) движения по жизненному пути, он приобрел много важного для себя, поэтому в данной истории никто не оказался использованным или брошенным. Просто всё происходило и произошло так, как оно было необходимо всем участникам событий. Даже если некоторые из них пока не поняли, что всё и всегда происходит только для блага. Это благо бывает не сразу видно, а кому-то так и не становится видно. Но это уже выбор каждого.