О главном

               
                Часть IV. Глава 1. Деньги как вещь...               
   
   В детстве я не знала, что такое деньги. Я могла только иногда слышать: «Нет денег!», «Опять получки хватило на три дня!», «Получку опять домой не донес!» или «Дай три рубля! А я сказал: «Дай три рубля!» или «Надо отдавать долги!» 
 
   Но это меня касалось вскользь, поэтому на прямую я об этом не задумывалась: что такое деньги? для чего они нужны? и, тем более, где их взять?

   Подрастая и нуждаясь в какой-то вещи, например, в одежде, обуви и так далее, я ставила себя в такое положение: да, мне нужно, а есть они или нет и где их взять, меня не интересует.

   Денег в руках никогда не держала, не понимала их веса, их ценности, их нужности. Привычка, что денег у меня никогда не было, стала настолько постоянной, что, когда вдруг они у меня появлялись, во мне возникало внутреннее беспокойство, которое проходило лишь тогда, когда они опять исчезали…

   Когда я стала старше, они нужны были мне, но не настолько, чтобы страдать – я привыкла, что их нет, и с этим смирилась.

   Деньги никогда не задерживались у меня в руках, Я не умела их копить, не понимала, зачем это надо. Я не умела их тратить, потому что и тратить собственно было нечего. Иногда хотелось что-то купить, но с деньгами это не связывалось, не сходилось, и мечта оставалась надолго мечтой или превращалась потом уже в «не мечту». А иногда мне чего-то так хотелось, что мысленно я это «что-то» уже купила, покрасовалась перед зеркалом, все видели мою обновку… «Как хорошо!» – вздыхала я, и была счастлива.

   Когда я начала работать, мне платили копейки, и тратила я их ни на еду, ни на одежду-обувь, ни на всякую косметику, – я покупала книги.

   Когда училась, денег хватало, но и то не всегда, на оплату за поездки, на скудную, однообразную еду: суп из пакетов, кусочек «Краковской», хлеб, чай, иногда со сгущенкой, иногда с леденцом и, частично, книги.

   Выйдя замуж, я к деньгам мужа вообще не прикасалась. Деньги лежали на видном месте. Магазины были на муже. Мое равнодушие к деньгам было абсолютным. Если деньги были – хорошо, если они уходили – не мое дело – дело мужа. Я знала, что деньги будут всегда.

   Когда мы начали строить дом, денег вообще не было, то есть они мгновенно превращались в доски, затяжки, кирпичи, песок, трубы, шлакоблок, щебень  и другие строительные материалы. Когда совсем перестали платить деньги, я, как стоик, сошедший с ума, утверждала, что ничего страшного, что я пройду по огороду, найду один сладкий перец, съем и буду сыта неделю.

   Наши дети тоже копилок не имели. Мы им покупали самое необходимое, это были даже не игрушки…

   О деньгах я всегда говорила с некоторым превосходством независимости: «Бумага! Бумаги!» Я ничего не испытывала к этим цветным бумагам, когда вынуждена была их считать.

   Оставшись одна, я думала: наконец-то, мне деньги вообще не понадобятся, да не тут-то было… Истинную цену этим бумагам я узнаю позже, тогда, когда Мирра решит поступать в университет… Эти бумаги брались в долг едва ли не у пол села, а то, может быть, и больше, но я старалась каждый долг отдавать вовремя, точно оговаривая срок, когда я смогу его возвратить.

   Иногда, провожая ребенка, я, понимала, что дома даже стены помогают, старалась отдать в прямом смысле все до копейки, но тех  грошей, которые я давала, в чужом краю едва ли хватало…

   Это было не только связано с Миррой, но во время учебы Марка в техникуме, у меня чаще всего не было денег даже покормить его, не было двух рублей  на проезд…

   Спасибо тете Наде М., царство ей небесное, спасибо Оле Б., которая давая мне, большие суммы в долг, приговаривала: «Иди, разгребай свое г….о!». Спасибо тете Вале Е., тете Вале С. и еще одной тете Вале, которая, вообще, не зная меня, в самый трудный для меня момент отдала мне всю свою пенсию. Спасибо тете Маше Ш. и тете Вере Ш., тете Любе М., Любе П., Юре Г., дядьке Кольке Л., тете Поле, тете Доре Ф., В.Х. и многим-многим другим… Но если бы не эти деньги, Мирра никогда не окончила университет и ее настоящее и будущее не было бы таким интересным, как сейчас...

   Вот так я и жила с детьми долгие годы в постоянном стрессе: долг за долгом, долг – за долгом, долг – за долгом… Ну, что еще можно сказать: Донбасс, застойный период – конец 90-ых – начало 2000-ых …

   В течение всей своей рабочей жизни я ничего не купила себе самой поесть, все, что иногда покупалось, я несла домой. Я так и не научилась зарабатывать деньги, поэтому у меня их не было, нет и уже не будет!


   Хотя сейчас иногда и хочется купить не очень дорогие одежду, обувь, украшение, интересную книгу, я знаю, что денег на это не будет никогда. Отработав сорок лет в повышенных нервно-стрессовых условиях, я ничего не нажила себе: ни уютной квартиры, ни красивой посуды, ковров, надежной бытовой техники, ни престижной машины, ни золотых колец и серег… Я, как была «гол, как сокол», так и осталась. Мне совсем нерадостно: живу в чужой квартире, болею и плачу большие деньги за лекарства, не надеюсь уже на перемены  к лучшему…

   Я никогда никому не завидовала. Но когда я вижу красиво одетую, моложавую, здоровую, одним словом, роскошную женщину, то я понимаю, что это не она сама по себе правильно выстроила свою жизнь. Просто где-то рядом с нею есть умный всесильный мужчина, который любит ее и платит за все, а она, пользуясь чужими благами, чувствует себя превосходно! Вот вам и сложные отношения, и презренные бумаги, которые определяют разное качество нашей жизни! Хотя это утверждение мне неприятно, но иногда оно возникает и берет верх над всеми остальными. Этим я, наверное, оправдываю себя, свою никчемность.
      
   Сегодня я понимаю, что деньги – это материальное благополучие, душевное спокойствие, здоровье, красота, любовь и многое другое, о чем, возможно, я даже не догадываюсь…