Человек, ответственный за техническую сторону проведения конкурса гос. закупок,
выставлявший фирмам поставщикам практически невыполнимые требования
получил кличку "Технический садист".
***
Халтура по-английски: Moonlight job,
в обратном переводе: Работа при лунном свете.
***
Бюро добрых медвежьих услуг.
***
Стрелковый тир имени Фанни Каплан.
***
Во время экономического кризиса в связи с кампанией по снижению зарплат.
я планировал выйти с предложением организовать "Курсы понижения квалификации".
***
Слоны всех стран, остерегайтесь всесильных мосек.
Главным экспертом по очкам следует назначить мартышку!
Главным экспертом по винограду следует назначить лисицу!
Главным экспертом по вокалу следует назначить ворону!
Главным защитником овец следует назначить волка!
***
Перевертень со смыслом:
Огород - дорого
***
Бестолковй словарь
Трубадуры - следует писать: трубА дУры
Профессия: глав-вред.
Похотливый солдат - похотинец
Тот, кто его знает - хрен.
Оскорбление мужчины традиционной
ориентации - Натурас
Оператор сталеплавильного цеха - Сталинист.
Приверженец ленивого образа жизни - Ленинист
Филателист, собирающий почтовые марки
с изображением женской груди - Марксист.
Упавший в лужу и намочивший одежду - упАл нaмOченный.
Основоположник кубизма - Фидель Кастро.
Комплимент: Птичка ты моя, рыбная!
***
Термины из прошлого
Дальновидение - телевидение
Радио зрители - телезрители
Электро театр- синематограф- кинотеатр
Таксомотор- такси
***
Реклама дезодоранта:
Белое станет черным, черное - белым.
Афоризмы:
Опыт приходит с гАдами...
Медицина:
На вопрос знакомых: "Должен ли я теперь принимать лекарство до конца жизни?"
Я отвечаю: " До конца жизни, и после того еще в течение 3-х дней".
Кровь проверяют на сахар, я же считаю, что надо проверять еще
и на соль, перец, чеснок и горчицу!
Если алкоголизм признан болезнью, то почему не выписывают бюллетень?
Диагноз: алкогольная недостаточность.
О музыке и музыкантах:
Мой совет гитаристу, играющему на гитаре простенькие партии:
"Тебе следует получить и выставлять на выступлениях справку от травматолога о том, что раньше ты был виртуозом, но теперь из-за травмы указательного пальца левой руки играешь медленно и просто."
Наука:
Научное открытие -
1.Каждая женщина, как бы она не была одета, под одеждой все равно
такая, какой ее мать родила.
2...
Топ секреты:
Когда жена называет меня дураком, я отвечаю, что это
государственный секрет и советую его впредь не раскрывать.
***
О строительстве коммунизма:
К 1980 году некоторые люди воздвигали свои личные пристройки
к общей стройке коммунизма.
***
Пора уже разработать аморальный кодекс строителя капитализма.
Черты многих людей:
1. Агрессивный пессимизм - (Сам не верю ни во что новое, способное улучшить жизнь
и других постараюсь разуверить)
2. Активная бездеятельность - (Сам не стану ничего делать и другим не позволю)
***
Образование:
Диплом об окончании 2-х месячных президентских курсов.
Учебные пособия:
По психологии - справочник садиста.
По математике - таблица размножения.
Инструкция по успешному сокрытию заначек от жен.
Из биологии:
семейство падлаоборазных
отряд пОрнокопытных.
***
Виды оружия:
1. Козломет
***
Спорт и спортивные сооружения:
1. Жлободром
2. Бокс по переписке
***
Мечта: Кто-то мечтает о яхте, кто-то о вилле, а я мечтаю о личном паровозе.
***
В середине 80-х в нашем ресторане отдыхала большая группа иностранных туристов.
Во время перерыва музыканты прошли мимо их столика и услышав их речь сразу же поняли,
что эти гости приехали из Венгрии. Наш барабанщик решил выдать им что-нибудь "эдакое" на венгерском.
Не долго думая он очень четко и внятно произнес абсолютно бессмысленную фразу
на венгерском языке: "Тэнкеш капитана".
Туристы резко замолкли и застыли в полном недоумении. Они пытались понять:
"Что этот странный человек хотел сказать им, произнеся название популярного
в то время венгерского приключенческого фильма для юношества".
Этот фильм был популярен и в СССР, и по моему мнению
барабанщик просто хотел показать им, что определил язык общения туристов
и страну из которой они приехали...
***
На встрече ветеранов эстонской поп музыки я спросил у одного из музыкантов:
"Как называется Ваша группа?" "Здравствуй простатит!!!", на полном серьезе
ответил мой старый знакомый. От столь "оптимистичного" названия и самой интонации,
с которой он произнес эти два слова, я пришел в полнейший восторг.
Через мгновение мы оба взорвались Гомерическим смехом.
На следующей встрече один из музыкантов рассказал о том, как их попросили выступить в
психоневрологическом диспансере. Ребята начали играть на, что называется "на полную катушку".
Неожиданно на сцену поднялся один из пациентов и сказал: "Ребята, нельзя ли потише,
мы тут конечно все сумасшедшие, но ведь не глухие".
***
Однажды во время телефонного разговора я торжественно сообщил своему приятелю: "Меня взяли в отряд пожилых космонавтов". Он ответил: "А ты скафандр-то заштопал?", на что я ответил: "Я его заклеил клеем БФ"
После посещения квартиры невесты и знакомства с ее родителями мой коллега
спросил своего брата о его впечатлениях.
Брат ответил, что свои впечатления он может выразить следующими словами:
"Хотите чаю-пожалуйста,
хотите посмотреть телевизор-пожалуйста,
хотите почитать что-нибудь-пожалуйста,
хотите просто отдохнуть - пожалуйста,
а хотите-идите ко всем чертям..."
***
В конце 70-х годов мой 6 -летний сын спросил меня: "A где живет Алла Пугачева?"
Я ответил, что она живет в Москве. Тогда уже я спросил: "А зачем тебе это?"
Сын ответил, что он хотел бы поехать чтобы "дать счастье" его любимой певице.
Далее он пояснил, что она ведь просила это в своей песне.
***
Будучи на международной выставке в Германии я подошел к боксу одной из западно-европейских
фирм. Элегантно одетый человек, стоявший за стойкой сразу обратился ко мне с несколькими вопросами,
не дав мне ни секунды на ответ. Он, любуясь самим собой в высоком темпе спросил меня -
говорю ли я по-английски, по-немецки или по-французски.
Сначала я чуточку растерялся, но затем со свойственным мне чувством юмора задал ему
встречный вопрос: " А не говорит ли он на монгольском?"
Человек воспринял мой шутливый вопрос на полном серьезе и с грустным выражением лица ответил,
что он к сожалению не владеет монгольским...
Однажды к моему однокашнику подошла соседская девочка и сказала:
"Дядя Боря, я уже закончила первый класс школы. Теперь я отлично читаю, считаю и пишу.
То, что она высказала далее просто шокировало Бориса. Девочка уверенным голосом заявила:
"Поэтому я думаю, что мне в школу больше ходить не надо, так ведь?". Борис не знал, что и сказать девочке,
а ее мама, стоявшая позади только руками развела и обратилась к Борису уже со своим вопросом: "Ну вот что я ей должна
на это ответить?". Борис не смог ничего логичного предложить ни маме ни дочке, он вздохнул, повернулся и пошел по своим делам...
***
Однажды мы с моим другом Борисом предались воспоминаниям о 70-х годах, и он вспомнил про собрание, на котором всерьез обсуждался вопрос об отсутствии гвоздей. «Ты представляешь какая была тема собрания!?» -воскликнул он.
Я на мгновение призадумался и сказал: «Да там нечего было собираться и обсуждать, объяснение на мой взгляд лежало на поверхности». Друг заинтересованно спросил: «И каково же было бы твое объяснение?». Я, еле удерживая смех ответил: «Надо было запротоколировать - гвоздей нет просто потому, что нет и молотков…»
Во время празднования 50-летия окончании 6-й средней школы города Таллина,
ведущий встречи выпускников, зачитав приветствие, неожиданно закончил его следующими словами:
«Да здравствуют Битлз! Да здравствуют хиппи! Да здравствуют мини-юбки!!!»
***
Наблюдения:
Однажды на выставке в Германии немецкие партнеры пригласили меня в ресторан.
Когда я подъехал на такси по указанному ими адресу, я был неприятно поражен тем,
что дом стоял на пересечении двух улиц, одна из которых называлась "Заксенхаузен"
Для человека, рожденного в СССР такое название звучит весьма зловеще, ведь
так во время Войны назывался концентрационный лагерь, а для немцев это просто
название улицы.
Достали меня мошеннические электронные письма, в которых просят заполнить все данные и будет Вам счастье.
Однажды я решил ответить на очередной мошеннический запрос, и написал:
1. Имя - Чингачгук
2. Страна происхождения - Сексландия,
3. Улица - Аль Капоне 8,
4. Тел. номер - +22111221211122
5. Должность - Главный инженер страны
6. Пол - третий
Мужчина спросил своего знакомого: "Где находится ЧегаббАна?" Приятель задумался и спросил:" А где ты это название услышал?" Тогда мужчина как мог напел строчку из песни "Вдоль Чегаббана". (Дольче Габбана)