Недавно совершенно неожиданно для себя обнаружила, что устала жить. Вот именно в таком контексте. Просто шли с мамой по кладбищу от папы, и я поймала себя на мысли, что искренне им завидую, тем, кто уже по ту сторону, отмучились типа. Самое интересное в этом то, что примерно полгода назад от озвученной мне подобной же мысли любимой подруги, я была слегка ошарашена – как так можно думать, жизнь ведь так прекрасна, вокруг столько нового. А теперь вот сама вся как чехольчик от прежней меня. Даже подумалось – вот был бы у человека выключатель, устал, нажал кнопку, и нет тебя, и никто не помнит, никто не плачет по твоей потере. У всех жизнь идет своим чередом. По факту же два человека крепко держат – сын и мама. Для первого я источник жизни пока. Для второй хоть какая-то радость на старости лет.
Ничего нового и прекрасного уже не случится. Все самое важное было – счастливое детство, первая любовь, потом замужество и рождение сына, потом настоящая любовь, все книги перечитаны, кино пересмотрено, и чем дальше, тем все больше я себе напоминаю белку в колесе – одно и тоже по кругу, только с каждым кругом предвкушение радости и сама радость все меньше и меньше. Далеко не балерина, да и принцев-то в-общем и нет, как оказалось – мечты не сбываются. Любовь, доброта и честность не рулят, потому-что над ними властвует лицемерие, вранье и изворотливость. И я сломалась - некогда жизнерадостный светлячок в моей душе просто умер. Люди видятся с первого взгляда, все события вполне предсказуемы.
Устала.