Этот диалог я сохранил практически без изменений. В нём столько вулканической массы, что хочется выплюнуть её сразу на все погружающиеся в чужой омут головы, искренне думающие, что своей игрой в выживание они действительно готовят себя к чему-то лучшему. Нет. Они готовятся к дальнейшей драке. К более глубокому, долгому и опасному заплыву. И, в конце концов, к потере. Последнего воздуха, родного берега.. или себя.
- Чувство, что я погрузилась под воду в ванной, как в детстве. Хотела проверить, как долго я выдержу не дыша. И чем труднее становилось без воздуха, тем больше я себя подбадривала, мол, еще пять секунд и ты порвёшь всех. Выдержишь еще десять - и тебя уже не обогнать. Давай, еще пара секунд, и можно слопать все конфеты, которые остались в вазе. Еще три, если маму любишь...
Потом резко выныривала, шумно дыша, вся красная, жадно глотала воздух, но была счастлива, ибо в этот раз продержалась на шесть секунд больше, чем в прошлый.
И сейчас, будучи в Москве, я чувствую тоже самое. "Вытерпи этот день, и пройдет, и будешь молодец. Вытерпишь до конца недели стойко, можно будет купить бутылочку любимого абхазского вина. Выдюжишь до конца месяца... Черт, просто сумей выстоять до конца месяца!"
И так день за днем, неделя за неделей. Каждый выход из дома это вызов себе и планете. Увы, ладони мальчика оказались холодны, увы, он слишком отчужден и поглощен своей работой. Увы, мы видимся лишь мельком утром, и ложась спать поздно ночью. Я не замерзаю только потому, что очень много бегаю по белокаменной. Здравствуй, Сережа, у нас сегодня пасмурно.
- Здравствуй, Кристинка. Не существует разумной логики у такого самоуговаривания: "Продержись ещё пару чего-нибудь и будет тебе всё". Это когда ты под водой вместе с такими же, как ты, выдержать пытаешься, высчитывая уже не секунды, а мучительные мгновения, но потом видишь, что вон та баба недалеко от тебя, оказывается, с жабрами, вот этот мужик в удобной дыхательной маске, а вон те вообще в глубоководных скафандрах. И становится дико обидно за подобную несправедливость, ты начинаешь понимать, что ввязалась в игру тех, кто этой жизнью по определению легче и проще булькает, чем ты. У кого-то на старте больше возможностей в кармане было, кому-то крепко помогли, а вот эта дура легко почку свою продала, а затем и всю себя, а вон те, в скафандрах - у них совести нет и никогда не было, а поэтому они везде себе сушу под ногами найдут, даже если это твоя голова будет.
Ты не тем занимаешься. И живёшь не так. Ты выживаешь. И либо будешь выживать дальше, теряя части себя, либо психанёшь и уйдёшь от этого мира на Луну. На Луне хорошо. Регулярно бываю. Вот только что вернулся. Там кто-то шляпку свою оставил. И коробку конфет. Жду, пока объявится хозяин. Или хозяйка.
Ты мне мой же текст напомнила. "Отчаяния приветливое лицо". Тобою сказано именно об этом. А жизнь, Кристинка, нормальная девичья или человеческая жизнь, она не состоит в том, чтобы найти границу между успехом и возможностью захлебнуться. Жизнь просто живётся. В увлекательной работе, привычном занятии, зажигательном хобби, например. В приятных глазу видах за окном и тёплых стенах твоего дома или пещеры, поскольку так тоже может быть, верно? Ещё жизнь в родных руках заключена, которые если не грудь твою ласкают, то уверенно за ладонь берут и ведут куда-то очень далеко, где так же хорошо, как здесь, но только по-другому. Не удерживая силой под водой твою голову, шипя в твой скользкий и дёргающийся затылок, что тебе просто нужно ещё потерпеть.
А терпеть нельзя. Поскольку ты не жизнь себе завоёвываешь, а с безжизненностью борешься. И плохо тебе поэтому и кричишь ты тоже потому. Даже выиграв ещё десять секунд трудных воздушных пузырей в окружающей тебя мутной воде. Ты выиграла, да. У себя. Десять секунд жизни, и так год за годом, время, которое уже не вернёшь. И врагом твоим является не это приспособившееся стадо с жабрами и в скафандрах, а ты сама. Они - уже данность. Силами многих ныряющих и задерживающих своё дыхание людей их полногрудый век наконец-то начался. Так же широко и свободно, как когда-то потерянный твой. И теперь именно ты чувствуешь себя задыхающейся. Тебе плохо. Значит, и чинить нужно тебя. Сначала мечтою о хорошем, надеждой на красивое, а затем вынырнуть на поверхность, жадно хватая ртом воздух, ты делала так, помнишь?! - отдышаться на почему-то тёплых волнах и поплыть. В направлении собственного моря. Океана. Ручья. Лужи, наконец. Но своей. Не задыхаясь, а практически проглатывая мокрый воздух. Постоянно оставляя над поверхностью свои плечи и шею, просто в надежде не потерять касание ведущей тебя ветреной руки.
GC