Жутики

          ЖУТИКИ

(весело о страшном и наоборот)

   
   ХЛАДНОКРОВИЕ

   Джон открыл занавеску своей каюты и увидел... гору, гигантскую, практически сплошную стену изо льда, которая надвигалась на корабль со всем ужасом неизбежности.
«Боже, что это? Неужели это смерть?» – подумал Джон.
– Вам принести виски, сэр? – услышал он голос слуги.
– Да… (слова «со льдом» – застряли в горле Джона при виде приближающейся стены)
– Нет, не надо виски. Билл, принесите лучше овсянки и взбитых сливок… – ответил он и в самом хорошем настроении повернулся к своему слуге.
– Я обещал Бенджамину Гуггенхайму, что закончу вечером партию. Мне нужно подкрепиться.

  Через 30 секунд «Титаник» столкнулся с айсбергом…


   ХОРОШЕЕ ВИНО

   У Ярослава Гашека есть юмористический рассказ про «дорогое» вино. Вот краткое его изложение:
   Граф застрелил крестьянина. К нему приезжает следователь и начинает жесткий допрос:
– Сэр, вы просто потеряли рассудок! Раньше я терпел ваши чудачества, но сейчас вы…
– Детектив, не хотите ли выпить вина?
– Не имею прав!
– Это отличное вино десятилетней выдержки!?
   Через час уговоров детектив соглашается выпить рюмочку.
– Черт, вино и вправду великолепно, но… сэр, вы так легко не отделаетесь, вы убили человека.
– Это вино дрянь… Вот настоящее вино!
   Детектив выпивает «настоящего вина».
– Черт, да у вас великолепный погребок, это вино просто чудесно! Хм… так зачем вы превысили предел самообороны?
– Нет, вы не поняли, я не оборонялся, тут была другая ситуация. Попробуйте еще вот этого вина 50–летней выдержки.
   Испробовав волшебного древнего вина из запасов графа, полицейский спрашивает:
– Ох, граф, граф… Ну скажите, зачем вы убили эту скотину?
– Господин полицейский, отвечу вам как брату… Это животное пыталось украсть у меня ящик такого «волшебного вина».
– Мне все ясно… Запишем «непреднамеренное убийство по неосторожности». Дело закрыто!


   ИСТОРИЯ В ТЮРЕМНОЙ БОЛЬНИЦЕ

   В тюремном госпитале сидят зек, врач–психиатр и конвоирующий зека охранник.
Психиатр:
– (Док) Скажите, что вы видите на этой картинке?
– (Зек) Зайчика…
– (Док) Ой как интересно, а вот на этой?
– Птичку…
– Как интересно, а на этой?
    Охранник не выдержал:
– Кровь и мясо разрезанное бензопилой, он видит. Трупы он везде видит и кровь. Зайчика! Птичку!
– (Док) Пожалуйста, не мешайте нам! Вы разве не видите, мы работаем! А на этой картинке??
– (Зек) Абрикосик…
– (Док) Как интересно!!! А на этой?
– Труп он твой видит, а не абрикосик!
– Вы не можете, наконец, заткнуться, вы нам мешаете! А на этой картинке?
– Одуванчик…
– Да труп он твой видит и все. Он уже двадцать человек отправил к праотцам. Только трупы и видит везде!
– Да заткнетесь вы или нет!? – док вскакивает и начинает яростно спорить с охранником.    Наконец говорит ему:
– Убирайтесь отсюда! Постойте за дверью, пожалуйста!
– Ладно, я … уйду, но… учтите, я вас предупредил! Если что…
– Убирайтесь немедленно!
    Охранник, покачав головой, выходит. Док показывает зеку следующую картинку:
– А здесь что вы видите?
– (Зек расслабленно) А здесь я уже вижу… труп!


   ЮБИЛЕЙНЫЙ (анекдот)

– Дорогая, ты у меня юбилейная, – сказал он ей в постели.
– Какая, какая?
– Юбилейная, 150–ая.
– Да неужели? Ах, как мило! Дорогой, хочу тебе признаться, но ты у меня тоже юбилейный!
– И какой, если не секрет?
– 25–ый – сказала она со вздохом, и, повернувшись от него на бочок… погладила пальчиками горку галстуков сложенных в коробочку под кроватью.


   ПРИЯТНОЕ УТРО (быль).

   Одна знакомая нашей семьи, баба веселая, бесшабашная и любвеобильная. Мне тогда было 22 года, и ко мне она относилась с огромной симпатией, как любая взрослая прожженная дама к милому и симпатичному миловидному мальчику.
   Звали ее Галя.
   Женщина она была хорошая, добрая, общительная… но пить ей совершенно было нельзя! Выпив, теряла над собой контроль.
   Траванулась в итоге однажды суррогатом и оправилась в больницу.
   Ну лежит она там день, два под капельницей, откачивают. Родственники и друзья звонят и звонят в больницу, запарили врачей, те стали нервно отвечать: «Да! Все в порядке с вашей Галей! Лежит под капельницами, откачали, промыли желудок… такую дрянь выпила, что еще придется промывать! Когда выйдет? Через неделю!»

   Короче утром, на следующий день чувствую меня кто–то ласкает, нежит, целует… В общем проявляет массу эротических эмоций. Спрашиваю:
– Ой! А можно узнать кто это?
– Конечно, ты и так меня знаешь!
– А как это так получилось? Почему вы здесь? И кстати кто вы?
– А какая тебе разница, тебе же хорошо?
– Конечно хорошо, но я не могу понять зачем это? Родители ведь отругают?
– Не заругают! Отвлекись! Расслабься!
   Ощущения были сильнейшие, даже дыхание чувствовал. Чувствовал ее нагое тело, ласкающее меня так, как ни одна фантазия в моем воображении никогда не ласкала. Все было настолько естественно… Чувствовал ее руки на себе, ее груди, ее волосики на лобке… запах и дыхание… Все! Потом она спросила:
– Хочешь со мной?
– Куда?
– Туда!
– Зачем?
– Там так прекрасно!
– Нет!!! Убирайся! Кто тебя просил так поступить с собой?
   Она заволновалась, а потом ушла… Просто исчезла, как сон.

Когда спустя полчаса окончательно проснулся…
…узнал, что Галя умерла сегодня ночью.


   ВКУСНЫЕ «КОРОБОЧКИ»

   В детстве я не скажу, что был голод, но некоторые забавные эпизоды вспоминаются.
  Например «вкусные коробочки».
  Моя бабушка в детстве кормила меня куриными головами. Головы покупались в магазине и шли целиком как обрубки от тела курицы: голова, гребешок, внутри головы мозги. Бабушка это варила и потом давала мне покушать. Я ставил перед собой на блюдечке голову, оттягивал кожу с гребешком. Часто на меня смотрели унылые глаза мертвой курицы. Но мне было всего четыре года, и я об этом вообще не думал! Съев вкусный гребешок, я вскрывал черепную коробку и начинал кушать вкусный превкусный мозг! Кусочки черепа ломались буквально как яичная скорлупа! Хрумк, хрумк!
А мозг… мозг просто таял во рту!
  Я до сих пор вспоминаю эти вкусные коробочки с гребешками... Гребешки также были очень вкусные!
  Каждую неделю бабушка давала мне «вкусные коробочки», а если не давала, то я сам их просил и требовал криком, иногда со скандалом. Мне было четыре года, и я не задумывался о том, что ем настоящий мозг из черепа убитого животного. Просто это было очень вкусно!

 
   БЕЖЕНЦЫ

   Недавно в Берлине группа беженцев вошла в общественную баню, где как дрова вперемешку сидели и лежали голые дойчи обоих полов и всех возрастов.
   «Беженцы» четко сказали: что завтра вся эта территория будет принадлежать Аллаху и жить по законам шариата. А всем сидящим голыми будут рубить либо головы, либо причиндалы.  После чего беженцы сказали «Аллах Аббар! Живи и правь Абу Бакар аль Багдади!». И ушли…
   В общем, не знаю, как теперь моются в Берлине.
   А скоро ведь еще приедут «беженцы»…


   ПЛОХОЙ ФИЛЬМ

   Мой друг, бывший бандит, смотрит американский фильм про мафию «Счастливое число Слевина». Фильм в целом он воспринимает спокойно, но вот игра главной героини, полицейского судмедэксперта в исполнении американской актрисы Люси Лью, его жутко раздражает. Наконец, после того как вечно восторженная и при этом непрерывно общающаяся на своей работе с трупами дамочка говорит очередную глупость, потом смеется, мой друг не выдерживает и говорит:
– Что она ржет, дура? У нее на работе столько мяса, отрезала бы пару кусочков, принесла бы домой, покормила бы парня!
   Я пытаюсь его успокоить, что ее роль тут не главная.
   Затем следует сцена, где ей привезли в морг труп ее друга. Взгляд у актрисы уже не такой веселый. Ее слезы мой знакомый прокомментировал так:
– Ну, все! Наконец–то она поняла, что трахаться это плохо!
   Спустя пять минут, когда героиню Люси Лью убивает Брюс Уиллис, мой друг прокомментировал это:
– Черт, ее тоже замочили? Наконец–то! Фильм начинает мне нравиться!
   И наконец, в финале, когда героиня Люси Лью внезапно оживает в аэропорту и ее встречает также живой и невредимый друг, а потом появляется снова Брюс Уиллис и благословляет «молодых», мой друг со вздохом произносит:
– Боже мой. Зачем я посмотрел эту… муру… Какой ужас!!! Какой ужас!
– А если бы героиню и вправду убили, фильм стал бы от этого лучше? – осторожно спрашиваю его
– Тогда бы в фильме был хотя бы грамм смысла, – отвечает мой знакомый и добавляет, – а еще лучше бы было, если в нее напихали взрывчатки и дистанционно подорвали бы как хлопушку или сожгли бы живьем.
   Вот такой мой друг… 


   ОЦЕНКА

   В американских фильмах такое ощущение, что все и вся меряется деньгами и их количеством.
– Как я выгляжу?
– Ты выглядишь на миллион долларов!
– Вау, спасибо!
   
   Альтернативный вариант:
– Как я выгляжу?
– Ты выглядишь как помятая стодолларовая купюра…
– Неужели так ужасно?
   
   Однажды во время просмотра очередного американского фильма мне пришел в голову и еще более радикальный вариант:
– Как я выгляжу?
– Ты выглядишь на 45 долларов и 99  центов!
– Это как?? Что может столько стоить?
– Мешок удобрений весом в 68 кг (150 фунтов). Ты выглядишь как труп, который уже успел разложиться (посмотрел эту цифру в интернете).

   Когда-нибудь предложу свой вариант «оценки» Квентину Тарантино.


   ХОРОШЕЕ ЗНАКОМСТВО

   Посмотрел этот диалог в одном американском малобюджетном фильме.

   Сцена: группа дворовой шантрапы пристает к здоровому парню. Он вступает с ними в перебранку, а потом не выдерживает и говорит главарю банды:
– Слушай, ты… Короче, будешь дальше хамить, то познакомлю тебя со своей женой. Идет?
– С кем-кем??? Когда-когда?!
– Да хоть прямо сейчас.
– Опаньки… О, какое предложение! А кто она у тебя «Мисс мира»? Можно мы с ней… всей группой познакомимся??
– Тоже можно…
– Во дает… Так кто она у тебя по профессии?
– Врач патологоанатом.


   КУДА ОНИ ДЕВАЮТСЯ?

   Еду с другом по автостраде, внезапно нас обгоняет какой-то ошалелый малый. Несется дальше с ураганной скоростью. Мой знакомый, что сидит за рулем комментирует это следующим образом.
– Обогнал, через сплошную двойную. Там через один км пост ГАИ... Маллорик! Суппер!
– Бетмен, наверное…
– Куда же они деваются? Куда же деваются? Куда же они все деваются?
– Кто?
– Ну, идиоты, которые так ездят, куда они потом все деваются?


  ХОРОШИЙ РЕЦЕПТ

Нашел в одной кулинарной книге:

«Рецепт приготовления золотых рыбок.
   200 грамм золотых рыбок положить на раскаленную сковороду. Полить дополнительно растительным маслом! Перевернуть и снова полить маслом. Наблюдать когда у рыбок вылезут глаза из орбит.
   После того как рыбки будут пожарены, облить их грибным соусом, взять 500 грамм молодого картофеля, 100 грамм сельдерея, 1 порезанный лимон и подавать все на стол».
   
   Поймал себя на мысли, что если мечта любой блондинки это выпить однажды бутылку шампанского, ценой в 100 000 долларов, то мечта олигарха это пожарить «золотую рыбку».
 
   
   СНОВА О МИГРАНТАХ

   В свете нашествия мигрантов на Европу, заставило меня вспомнить одну поучительную историю, происшедшую в начале этого века в Австрии.
   В той замечательной тихой стране, поселились после бомбардировок НАТО Югославии беженцы из Косова, точнее натовские «страдальцы». Через два года эти так называемые «беженцы» взяли под контроль все рынки торговли оружием, продажи наркоты, рэкета, рабов и… (о ужас для тупых аборигенов – фильм «Игры подонков» отдыхает!) экспорт человеческих органов для пересадки.
   Ни местная мафия, ни местная полиция не смогли им противостоять. «Несчастные» албанцы, сбежавшие от Милошевича, буквально подмяли под себя сытых, но глупых бюргеров.
   Тогда на помощь Австрии пришли… беженцы из Чечни. Чеченцы, сбежавшие от Путина и Кадырова, быстро пожгли и покрошили албанцев и восстановили свой порядок, который включал в себя все пункты албанского царствования за исключением только одного пункта, а именно торговли «человеченкой».
   Австрия, наконец, вздохнула… свободно! Спасена!
   С тех пор чеченская мафия обуржуазилась и заплыла жиром.  Следующие несчастные беженцы (тот же сплошным потоком перемещающийся в Европу ИГИЛ), может коренным образом поменять облик современной Европы. В итоге через 5–6 лет быть христианином там станет также страшно… как примерно в Саудовской Аравии. Таковы эти «беженцы». Они как белые ходоки несут миру мир.


   СПОР С РУСОФОБОМ

   В 2013 году у меня зашел в скайпе спор с одним русофобом из Канады. В общем, в пылу горячки обсуждения закона «Димы Яковлева», я ему сказанул, что в России тоже неплохо живут. И привел себя в пример, что скоро перееду в новую трехкомнатную квартиру большой площади.
   Вы не представляете, что с ним произошло. Минут 15 он вообще не отвечал, потом, с ощутимым через тысячи километров интернет кабелей зубовным скрежетом, произнес:
– Это тебе, конечно, твой тесть, военный пенсионер, помог?!
   На что я ответил:
– Конечно, нет! Это помог лично Путин, точнее ФСБ с которым, я теперь сотрудничаю, В ТОМ ПЛАНЕ, ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ ФЛУЖУ ВО СЛАВУ ИМПЕРИИ.
   Он ответил:
– А ведь это похоже на правду!! Я и не сомневался, что «ольгинским троллям» завтра начнут давать квартиры!
   После чего не разговаривал со мной месяц, а затем самозабанился.
   Не знаю, может он уже вернулся в Россию…


   ПОСПОРИМ ИЛИ СОГЛАСИМСЯ?

   Приехал однажды Михаил Иваныч в гости к Павлу Егорычу где-то в район Барвихи. Ходит по его огромной даче. Слушает сладкие речи хозяина, обсуждает дела, вспоминает былое. Кругом богатство и красота!
   Наконец замечает одну странность, а именно нигде не видно охраны.
– Слышь, Пашка, а че это у тебя охраны невидно? Уехали куда?
– Дык, так это Маруся все охраняет!
– Кто такая?
– Да собачка моя. Московская сторожевая. Я ее с детства кормлю, нашел на помойке, воспитал… Знаешь, можешь тут погулять, но только с Марусей не болтай!
– Чево?!
– Она у меня страшная матершинница, и вообще людей не любит. В общем, увидишь ее – не спорь и со всем соглашайся. Просто не спорь и со всем соглашайся!
   Удивленный до невозможности Михаил Иваныч настороженно думает. «Собака, разговаривает, как так??», Тут не вовремя к Павлу Егорычу жена позвонила, и он ушел в дом. А вместо него как раз выходит Маруся. Смотрит на нее гость и удивляется: собака как собака, только размером с пони примерно и пасть такая, что голова его, Михаила Иваныч, поместится легко, без всяких на то проблем, ну или половина попы – на выбор. Смотрит, смотрит на нее гость, вдруг решил кое-что проверить:
– Слышь, Маруська? Тю… тю… тю… Колбаски хочешь?
   Маруся смотрит на него, молчит.
– Ой, а ты значит не разговариваешь… Ха! Ха! Наврал Павлушка. Надо было с ним поспорить! Ну чего, дура? Хочешь куплю тебе сала? Молчишь?
   Маруся смотрит на него, молчит.
– Скажи хоть что-нибудь, не позорь хозяина, а то он про тебя такое наврал!
– Здравствуй жопа! – отвечает человеческим голосом большая московская сторожевая.
   Михаил Иваныч, где стоял там едва не упал… Потом пришел в себя, решил уточнить один момент:
– Ты… почему это назвала меня «жопой»?
– А я всех людей так называю, – ответила собака. – Если ты не хозяин, то значит ты «жопа». Поспорим или согласимся?


   ПРО ЛЮБОВЬ

– Гена, ты любишь людей?
– Чебурашка! Я ОЧЕНЬ люблю людей!
– А каких людей ты больше всего любишь?
– Воспитанных и хороших!
– А Шапокляк тогда ты не любишь?
– Нет, Чебурашка, Шапокляк я не люблю.
– А туристов и браконьеров?
– Этих подонков туристов и браконьеров, Чебурашка, я тоже не люблю!
– А маленьких и воспитанных детей?
– Маленьких и воспитанных детей я просто обожаю!
Чебурашка подумал, подумал и говорит:
– Знаешь Гена, я хочу как можно быстрее вырасти и стать подонком!


   СТАРЫЙ АНЕКДОТ
   
(ну очень нравится!)

   Советские годы, командировочный ночью приехал в один южный город. Идет по городу, никого нет, ищет гостиницу. Пустота, тишина… Страшно!
   Вдруг видит впереди него стоит громила, рядом еще пара субъектов. Громила говорит:
– Слушай! Ты туда дальше нэ ходи… Не надо! Там раздевают.
– Ах! Господи! Спасибо, спасибо большое! Вы меня спасли. Я тогда значит на лево пойду.
– Не–е–е! На лево тоже не ходи, там тоже раздевают!
– Ой, а куда идти? На право?
– И на право не ходи, и назад не ходи! Тут везде раздевают…
– Так куда же мне идти?
– Никуда не ходи… Не надо… Прямо здесь раздевайся.


   ДОБРЫЙ ВАРАНЧИК

  Прочел эту историю в интернете:
  Одному НР (новому русскому, если кто забыл) подарил друг живого варана, прямо из пустыни.
  Ну что же, варан живет дома, кушает мышей и всяких мелких гадов, что ему дают, ведет себя тихо.
   Один раз сожрал что–то нужное хозяину, и был крепко за это отшлепан. Обозлился и куснул хозяина за руку, не сильно, а так чуть-чуть. Ну, хозяин его снова отшлепал, так что варан убежал в другую комнату. Потом вернулся и стал с крайне жалобным взглядом ходить за хозяином неотступно. Смотрит на своего хозяина, глаза слезятся, вроде как прощения просит. Ну шеф его потрепал по башке, мол не переживай друг, всякое бывает…а потом почувствовал себя крайне хреново. Буквально замутило, закачало, словно отравился чем–то крепким.
  Пошел в спальню, прилег. Варан тут как тут. Ну, думает НР: «варан–то вообще добрая душа, хозяин заболел, у постели сидит». Взял телефон, звонит другу (тому, кто ему варана и подарил) и говорит так моли так, болею, чет вообще хреново. Друг его спрашивает «а где варан?»
– Рядом сидит, добрая душа, помогает. Сочувствует хозяину.
– Гони эту тварь в шею! Черт! Вызывай себе «скорую»! Я приеду через десять минут!
– Что такое?
– Гони этого ублюдка от себя! Черт, зачем я его тебе подарил!?
– Да, что в самом деле?
– Да в том дело, что у него слюна ядовитая. И теперь он куснул тебя и ждет когда ты подохнешь. Именно поэтому и ходил за тобой весь день и теперь рядом сидит. Черт! Я выезжаю! Он натурально ждет, когда ты сдохнешь!
  Вот так такой он был «добрый варан».
  Все они такие…
 

   ГЛАЗА В НОЧИ

Друг рассказал:

   Однажды еду ночью, на станцию в ночную смену. Бах: - на дороге два глаза! Два таких светящихся глаза. Я едва успел затормозить, но все равно проехал… Бах, по бамперу! Остановился… Тихо… Никого нет, никто не вопит. Вышел, смотрю… Сбил енота. Звоню другу, и руководителю на станцию: так мол и так, енота сбил, а он мне отвечает:
- Енота? Это хорошо! Не забудь теперь его убрать с дороги и положить в багажник! Мне зимой будет шапка.
   Я подхожу к еноту… смотрю, он в крови булькает, словно хрюкает. Да ну, его на фиг! Решил поехать к другу на станцию. Приезжаю, а он спрашивает:
- А где моя шапка?
  Я говорю:
- Там, на дороге осталась!
- Ну ты козлина, а что я буду зимой носить? В общем, садись в машину, счас съездим обратно!
   Ну, он начальник, я как бы подчиненный. Ох, как не хотелось мне ехать…
   Едим назад. Ночь. Мрак. Никаких огней. Проезжаем место… Бах! Машина подпрыгивает. Мой начальник:
- Да ты что дуралей, енота с дороги не убрал? Да мы по нему проехали только что! Ну ты дурак! Моя шапка как теперь будет выглядеть по-твоему? Надо было первым делом енота убрать.
- Да он же кровью харкал!?
- Ты у меня сейчас сам будешь харкать после таких исполнений!

   С тех пор я в ночные смены ни ногой!
   А глаза, все еще сняться…


   ПРИТЧА ПРО ДОЛГОЛЕТИЕ

   Канал «Discovery» берет интервью одновременно у двух человек, проживающих один в Абхазии, второй в Мексике. Оба человека – долгожители и прожили каждый ровно 104 года.
   Спрашивают у абхаза,
– Скажите, какой рецепт вашего долголетия?
   Абхаз отвечает:
– Никогда не грешил! Никогда не курил! Никогда не напивался как свинья! Всегда жил честно и достойно! И дети, и внуки и все соседи меня уважают!
   Спрашивают у мексиканца:
– Скажите, а какой рецепт вашего долголетия?
  Мексиканец отвечает:
– Рецепт мой простой, гринго! 3–4 больших сигары в день. Одна порция коки. Одна бутылка текилы в день, не меньше! Хороший обрез и мачете! Даже черт меня боится! Вот мой секрет долголетия, гринго!
   Самое интересное, что оба они прожили одинаково.


   ЧЕГО БОИШЬСЯ ТО И ПРОИСХОДИТ

   Одна моя подружка жутко всего боялась. Боялась пойти в лес (вдруг ветки начнут падать на голову!), боялась искупаться в озере (вдруг там кто–то за ногу сцапает!), боялась подняться по лестнице на второй этаж (вдруг упаду и ногу сломаю!).  Боялась, наконец, пойти прогуляться на даче, пособирать ягод (вдруг клещи испускают!).
   В итоге отлучилась она в туалет в кустики, вернулась назад, мама тут же нашла у нее клеща. Потом второго, третьего… отвела девушку в дом и стала там внимательно осматривать. Четвертого, пятого, шестого… Девушка разделась до белья. Седьмого… восьмого, девятого... Девушка полностью разделась буквально донага.
   Одиннадцатого клеща у нее извлекли из попы. Потом с одежды сняли еще семь штук.
   18 клещей она словила примерно за 5–6  минут, что сидела в кустиках!!??
   Полагаю (искренне надеюсь!), что она больше не боится падающих с деревьев веток.


   ЧТО ПОЕСТЬ В ЭКЗОТИЧЕСКОЙ СТРАНЕ?

  Тут никаких жутей нет, история также из жизни. Приезжаем мы с Юлей (моя жена) в Грецию. Страна – сказка, экзотики… особенно в еде… Кальмары, омары, устрицы, мидии… акулы и морские ежи… Все виды морской живности. Кушаем, в общем, осьминога напополам и пьем местное вино.
  Рядом садится семейная пара, по говору (быстрая и грубая английская речь), презрительному взгляду и другим деталям (потертые джинсы, просаленная рубашка)  мы поняли, что это товарищи из штатов. Супруга затем куда-то ушла, а остались за столом отец и сынишка примерно лет десяти. Нас заинтересовало, что же будут кушать «повелители вселенной». Смотрят товарищи меню. Выбирают: отец выбрал здоровенный «роял-чизбургер» с тремя котлетами, сын выбрал гигантский гамбургер, но уже с двумя котлетами и хот-дог. Мы спокойно едим своего осьминога и думаем, что же товарищи будут пить. Отец выбрал себе литр «Кока колы», сын пол литра «Спрайта».
  Подзываем официанта (он оказывается русскоговорящим) спрашиваем его:
– Это американцы?
– Да, это настоящие американцы!
– Они всегда заказывают такое?
– Они всегда заказывают только ТАКОЕ. Для них даже открыли тут специальный ресторан. Там только такая еда!
  А мы еще русские комплексуем по поводу кваса, валенок и балалаек. Вот как не надо комплексовать!!


   ПАУТИНКА

   У Акутагавы есть такой рассказ, называется «Паутинка».
   По сюжету там Будда смотрит в Ад и находит лютого прелютого грешника. Он сострадает к этому человеку. Думает: а было ли что в жизни этого человека хорошего, чтобы стало выкупом его души и пропуском в Рай? И находит один поступок: когда сей грешник, разбойник и насильник, шел по тропе и увидел паутину, связанную одним маленьким паучком, то не наступил на нее, а перешагнул, пощадив сознательно самую ничтожную жизнь. Будда призывает этого паучка и тот опускает свою маленькую паутинку вниз в Геенну огненную прямо к лицу купающегося в кровяном море разбойника.
   Разбойник сначала не верит своим глазам, потом осторожно цепляется за эту паутинку, такую тоненькую, что кажется, в любой момент оборвется, и начинает медленно и осторожно подтягиваться на ней все выше и выше, постепенно, осознавая, что пришло спасение и пришло прощение за грехи. Он поднимается все выше и выше и с каждым движением он очищается от своего греха. Но в какой-то момент, он бросает взгляд вниз, дабы убедиться в том, какое он прошел расстояние и видит, как тысячи тысяч людей хватаются за эту паутину и ползут по ней один за другим за ним, туда же, наверх в Рай! Паутинка такая тоненькая! Разбойник кричит в ярости:
 – Вы! Не смейте пользоваться моей паутинкой, она только для меня одного!
   И тут паутинка, которая минуту назад держала тысячи тысяч людей, обрывается… Все падают назад в кровяное море, а Будда отворачивает свой взор от людей…


   ВСПОМИНАЯ АННУШКУ

   Когда работал на ЖБИ в 95-ом году, со мной случалась история, почти один в один похожая на историю Берлиоза в «Мастере и Маргарите».

   Мимо ленты на натяжной барабан стал просыпаться бетон.
Я спустился вниз и начал сдуру лопатой (башка, однако совсем не думала!) сгребать упавший бетон на пол, чтобы он не ушел на барабан и не растянул ленту. Стоял рядом с барабаном буквально в полуметре. В итоге рукав крутки, а потом и руку утянуло... в промежуток между лентой и барабаном, точнее просто намотало на этот барабан, диаметром метр. При этом с руки сорвало часы, которые были китайские с пластмассовым браслетом. Эти часы ушли в промежуток между лентой и барабаном и больше я их не увидел. Я выдернул руку!

   Две недели ходил с гипсом, плюс сильнейший психологический шок. А затем понял, что спасли меня по сути именно часы, которые были на моей руке, и которые сорвало лентой. Эти часы создали зазор между лентой и самим барабаном, тем самым позволили мне выдернуть руку из капкана. И это произошло, потому что я выбрал часы с пластиковым, а не стальным браслетом.

   Спустя год был зачет по нормам ПТБ и там прочел: «не приближайтесь к барабану конвейера. Это создает травмоопасную ситуацию».
   Спрашиваю инженера ПТБ:
– А что были такие чудики?» (думаю с содроганием, что он скажет).
   Он говорит:
– Да были! Один товарищ пол года (!!!) назад, попытался убрать просыпающийся на ленту бетон. Руку намотало на барабан, а потом отделило от тела. Человек погиб. Молодой специалист, недавно вернулся из армии».
   Я удивленно спрашиваю:
– А в каком цехе это было?».
   Он говорит:
– Не пугайтесь не в вашем, а в соседнем».

   После таких историй начинаешь верить в «Аннушку».
 

   ГЛАВНОЕ – РЕКЛАМА!

Реклама и мемы разных похоронных бюро, что видел в Интернете:

1) В Новый год – в свежий гроб!
2) Где уютно – там тепло. Гроб сосновый – хорошо!
3) В этот гроб, хоть всей семьей!
4) Пожелай своей любимой отдохнуть в земле родимой!
5) Дом для тещи и свекрови. Очень прочный, самый новый!
6) Говорят, что самые гениальные мысли рождаются уже в гробу.
7) Гроб – это твой последний дом. Сделай его богаче и ярче!
8) Думай о прекрасном и о вечном! Все остальное тлен…
9) Гроб – это такое здание, что простоит до Страшного суда (У. Шекспир).
10) Найди успокоение в прохладе под землей!
11) Твоя девушка будет рада такому гробу. Сделай ей приятный подарок!
12) Они любили друг друга до гроба. Это настоящая любовь бывает только в гробу!

И наконец, самую циничную рекламу видел в маршрутке:

«Умер человек? Не знаете что делать?? Обращайтесь в наше похоронное бюро, мы с радостью решим любые ваши проблемы!!!»


   НЕ ШАЛИТЕ!

   Больше всего в тарантиновских фильмах меня поразил эпизод, прозвучавший в «Четыре комнаты» с двумя детьми и их родителями, мексиканскими мафиозами.
   По сюжету (если кто не смотрел), папа и мама оставляют своих детей, возраста 5–7 лет под присмотром портье в гостинице, а сами отбывают поразвлечься и отдохнуть.
   Перед уходом, папа гангстер (Антонио Бандерас) смотрит на детей и произносит сакраментальное: «не шалите!». Дети смотрят на папу напугано и даже подавленно.
   Дальше по сюжету разворачивается следующее. Портье, на которого оставили отпрысков, пытается усыпить детей, а они, как и полагается избалованным и развитым детям, всячески ему сопротивляются и пресекают любые его попытки покомандовать. Демонстрируют, что они тут главные, а он – никто, нанятый папой придурок. Дети развлекаются, открывают и выпивают до дна бутылку шампанского, частично разливая ее на пол, затем находят инсулиновый шприц, играют с ним в дартс, всячески изводят портье. Смотрят на телевизоре порноканал (мальчик все время пытается включить телевизор, а девочка немедленно пресекает его попытки). Наконец находят под кроватью в гостиной спрятанный труп женщины и звонят на «ресепшен»:
– У вас вообще неубранный номер. Шприцы на полу, трупы под кроватью, порноканал по телевизору. Что это такое вообще!? – Кричит девочка. – Вот сейчас приедет мой папа!
   Портье в ужасе бежит в номер. Там он видит труп женщины, его тошнит, потом яростно звонит в полицию, крича в телефон: «в нашей гостинице лежит вонючий труп шлюхи!». Услышав это, маленькая девочка вонзает ему в ногу шприц, а сын включает порноканал и закуривает папину гавайскую сигару.
   Тут заходит успешно отдохнувший папа с мамой на руках и видит такое:
Портье держится одной рукой за ногу обезображенного трупа, а другой вытаскивает из себя шприц. Рядом стоит дочь мафиози. Сын гангстера курит гавайскую сигарету и смотрит порноканал по телевизору. Увидев папу, ребенок в страхе бросает сигарету на пол и возникает маленький пожар – загорается разлитое на полу шампанское. Труп, пожар, шприцы, порно и ужас в глазах портье. Двое маленьких детей смотрят на папу и ждут его реакции.
   Папа удовлетворенно хмыкает и спрашивает у портье на полном серьезе:
– Они не шалили?

   До сих пор для меня остается загадкой, что означает: «они не шалили?»


   САМОЕ ГРУСТНОЕ И САМОЕ ПРИЯТНОЕ

  Самое грустное – это когда тебя незаслуженно и несправедливо увольняют с работы. Просто выгоняют, потому что ты по глупости «хотел сделать лучше», отнесся ответственно, а не поддакивал руководству.
  А самое приятно это проснутся утром на следующий день, и забыть об этой работе навсегда как о страшном сне!


   ИСТОРИЯ ОДНОГО ДОБРОГО ВЕЛИКАНА И ПОДЛОГО КОРОТЫШКИ

   В Ирландии жил очень большой человек. Как все большие люди он был очень добрым и очень умным. Он был росту два с половиной метра и как все великаны совершенно не умел за себя постоять в разговоре с мелким мерзким хамьем. Его хозяин сначала использовал великана как грузчика, потом продал в цирк. Там однажды в цирке после представления к великану подошел маленький человек, ростом чуть ли ни в два раза ниже, который представился как знаменитый доктор патологоанатом и предложил великану сделку.
– Вы великий человек! Сэр, для свой анатомической коллекции я хочу купить ваш скелет! Я заплачу любые деньги! Ваш скелет – любые деньги!
   Великан пришел в ужас от такого предложения и вежливо его отверг, но коротышка не успокоился и спустя месяц появился снова. Великан прогнал его, но коротышка не переставал появляться на каждом представлении со своей навязчивой просьбой.
– Мерзкий тип, он сведет меня с ума, – в ужасе говорил великан, – тварь, как от него избавится?
   Великан уехал в другой город, затем в другую страну… Патологоанатом его преследовал по пятам. Здоровее великана пошатнулось. Начало болеть сердце. Ему казалось, что коротышка выглядывает уже из–за каждого угла. Он уже не знал, что ему делать. Мерзкий патологоанатом появлялся снова и снова, и каждый раз предлагал сумму чуть больше. Он просто изводил свою жертву. Наконец великан тяжело заболел, и умирая, завещал своим детям похоронить его в тайне на родине.
  Вскоре сердце великана остановилось, и тело было отправлено на родину. Но дети были в ужасе, когда открыв прибывший из за моря гроб, не увидели там ничего. Оказывается патологоанатом перекупил курьеров, которым было поручено перевезти тело, и…
… в общем, скелет он получил.

   Вот так, вследствие своей культурности и доброты мы и не можем противостоять сволочам и подонкам, и терпим от них поражение за поражением. Я бы ответил на месте этого великана так:
– Согласен! Ваше предложение отличное, сэр! Я немедленно готов его принять, если вы примите мое?
– Замечательно! Какое, сэр?
– Я согласен обменять свой скелет на один, всего один щелбан вам по лбу! Давайте немедленно зафиксируем нашу сделку у нотариуса, чтобы ни у кого не было претензий!
   Вероятность, чтобы мерзкий коротышка согласился на такую сделку – менее 30%. Вероятность, что согласившись, он пережил бы этот щелбан – уже в районе 1–2%.


   КАК НАПУГАТЬ ТРЕНЕРА?

   История из моей жизни. В 1985-ом году вместе с мамой сплавлялся по реке Чусовая. Мне было 13 лет. Я хотел казаться себе взрослым, сильным, хотя и близко не был ни тем и другим, но хотелось! Вечерами (часов в 10–11) мы причаливали на своих плотах и разбивали палатки на берегу. Берег всегда был очень крутой, и чаще всего шла небольшая полоска плоской земли, а потом резкий подъем в лес.
   Однажды на одном из привалов я сбегал в лес по малой нужде и, возвращаясь, заметил у себя на пути на тропинке человека, крупного телосложения. Тропинка была такая, что пройти мимо друг друга не получалось. Я нахохлился, вытянул спину и стал спускаться вниз вальяжно, размашисто ступая ногами, как делает шантрапа. Мне хотелось показать человеку, что я взрослый сильный и не боюсь его. Но спустя пару секунд мне стало чуть страшно, потому что человек принял мой вызов и также стал подниматься на встречу такой уверенной походкой, словно говоря: «ну, и чего ты хочешь?». Я еще сильнее вытянул спину и еще размашистей стал ступать. Человек в ответ сосредоточился, остановился и вынул руки из карманов, чуть ни не стал в стойку. Тут я остановился, поскольку драка со взрослым мужиком и такой комплекции меня не прельщала. Противник пригляделся, а потом спросил:
– Лева, это ты что ли??
– Я!
– Господи, как ты меня напугал!!! Боже мой…
   Когда я спустился вниз, то увидел, что напугал не кого-нибудь, а самого тренера всей нашей группы. И он, к слову здоровенный как кабан подготовленный мужик и вправду был напуган.

   Я тогда не знал еще, что человек, спускающийся ночью вниз по тропе, выглядит намного крупнее своих истинных размеров. И напротив, человек, поднимающийся по этой тропе, выглядит существенно меньше. Это такой оптический эффект, благодаря которому ребенок может напугать амбала.


   МЕРЗКАЯ ТВАРЬ.

   Продолжение, а скорее завершение темы «доброго великана».
   В подростковом возрасте я ходил с родителями в пешие прогулки. С нами вместе была средних лет женщина, которая часто ходила с большой собакой (ротвейлером) и семейная пара с ребенком, девушкой лет шестнадцати, как и мне. С этой девушкой я практически не общался, она была дама себе на уме. А собака мне нравилась – такой мощный и сильный пес, могучая гора с грозным взглядом и огромной пастью. Звали его также грозно – Цезарь!
   Цезарь бегал вперед, назад, сопровождал и охранял всю нашу группу. Если видел кого-то подозрительного или другую псину – то гуфкал в ответ да так, что мурашки по коже: «вуфф!», «вуфф!», «вуфф!» – как выстрел из пушки. Мощь и достоинство! А красив был невероятно – одни мышцы и громадная грудь.
   Так вот, девушка, которая вечно «себе на уме», дочь наших знакомых, взяла и привела с собой однажды пинчера – мелкую тварь длиной примерно 30–40 см. с головой как у крысы и коротким хвостом. Этот пинчер по кличке «Граф» тут же увидел в Цезаре своего противника и начал неистово его облаивать. Реакция Цезаря была сначала изумление (как может такое ничтожество лаять на меня, на самого Цезаря?), затем удивление (как хозяева и эта девчонка, позволяют этой твари на меня лаять? Я что разве не охранял их все эти три года??), затем шок (они не мешают ему?!), потом депрессия…
   Лаял Граф в отличие от Цезаря мерзко: «гьяфф!», «гьяфф!», «гьяфф!». При этом изгибал спину, поджимал лапы к морде, и смотрел на врага четко снизу вверх. Лаял и боялся, боялся и лаял, постоянно оглядываясь на хозяйку. Цезарь в ответ молчал и молчал. Просто молчал и все. Мы ждали, что Цезарь зарычит, вуфнет в ответ, покажет нрав, а он просто молчал, сносил это облаивание и шел рядом, постепенно мрачнея и мрачнея. Увидев, что противник сносит его спокойно пинчер обрадовался и стал уже неистово и непрерывно буквально заливаться лаем на Цезаря, как будто тот передушил всю его семью. В глазах пинчера светился безумный огонь. Он наслаждался унижением и даже уничтожением грозного противника, буквально упивался этим, тем, что Цезарь молчит. А Цезарь шел и молчал…
  Наконец это перестало нам нравится и стали делать замечания как девушке, хозяйке пинчера так и их семье. В ответ было:
– Да ничего страшного! Граф просто охраняет свою хозяйку.
– От кого охраняет?
– Граф хочет быть главным!
– Хочет быть главным??
– Хочет, чтобы его хозяйка любила!
– А как на счет нас? Как на счет Цезаря?
– Да Цезарь стерпит. Он же мужчина!
   Но Цезарь не стерпел. Примерно через два – три часа такого «похода» в глазах Цезаря появились слезы. Потом ярость. Потом, наконец ненависть (настоящая!). Но он шел и терпел, пока не выдержал…
  «ВУУУУФФФ!!» – так гавкнул в ответ, причем нагнувшись в сторону своего врага. В одну секунду мне показалась, что половина тела Графа оказалась внутри пасти Цезаря. Потом Граф как в замедленном кино засуетил своими мелкими лапами и буквально выкарабкался из гигантской разинутой пасти ротвейлера. Теперь в глазах Графа был панический ужас и отчаянье. Граф отлетел метров на 15 – 20 и хозяйка бросилась его ловить. Потом когда поймала – «защитник» прыгнул ей на руки и так там и провел до конца путешествия.
  А Цезарь?!
  А Цезарь в одну секунду пришел в себя, и взгляд его стал как прежде добрый и уверенный в своем могуществе.
  Так ротвейлер наказал мелкую и мерзкую тварь, которая его доставала примерно три – четыре часа.
  До конца похода Цезарь больше ни разу не «вуфнул», а хозяйка пинчера обижено кричала:
– Этот ваш монстр едва нас не сожрал!
  Граф тоже больше ни разу не тявкнул, только поскуливал и дрожал. 

  Терпеть не могу мультфильмов, где маленькие издеваются над большими. Никогда не сочувствовал мелким и мерзким тварям на экране и всегда болел за Тома, а не за Джерри.
  А еще думаю, что пример Цезаря нужно взять на вооружение нашему руководству. Это просто к слову.
 

   НЕМНОГО О ЯПОНЦАХ

   Япония зиждется на трех постулатах:

   1) «Малая территория» – соответственно отношение к жизни. Еда, квадратный метр земли, кусок железа или камень – дороже человеческой жизни. Челобук может рождаться сколько угодно, а вот всего остального всегда будет мало. Например, в фильме «Легенда о Нараяме» целую семью уничтожают, и закапывают заживо (!!!) только за то, что глава этой семьи воровал картошку. Примерно восемь человек, включая женщин и детей, убивают из-за картошки. Это считается нормальным и никого в Японии не шокирует.

   2) «Язычество и суеверия». Преобладание языческих верований, суть прямых суеверий, над традиционными религиями в быту. В Японии, как в Древнем Риме, есть классический языческий культ фаллоса. Даже проводится «Праздник плодородия» на котором девушки едят шоколадные фаллосы и таскают гигантские творожные фаллосы на носилках. Безумие, дурь!? С нашей точки зрения, возможно – да! В Японии культ предков, мертвячины, могил и кладбищ, причем страшнее, чем в Мексике! Культ огня. У японцев не задержались надолго ни буддизм, ни ислам, ни христианство. В быту всегда доминировали именно примитивные языческие культы. Японцы, как они странно, – духовно отсталая нация. Даже китайцы тут со своим Конфуцием на шаг впереди.

    3) «Культ убийства». В Японии есть «культ убийства». Не просто «культ смерти» как в Мексике, а именно убийства живого человека. В ходе гражданских войн в Риме, в Европе, и на Востоке практически не было прецедентов поголовного уничтожения побежденных врагов. В Японии все феодальные войны проходили под знаком полного и беспощадного уничтожения поверженной стороны, вплоть до женщин и детей. Это абсолютно антихристианская нация. Воюют два клана – побежденный вырезается буквально в ноль. Сравните два фильма: «Король Лир» и его интерпретацию Акибы Куросавы, фильм «Ран». В первом случае рыцари из свиты легко предали короля Лира, и перешли на службу к герцогам. В японском варианте – умерли ПОГОЛОВНО. И женщины и дети из свиты – все также умерли. А двух предателей, благодаря которым сыновья одержали над отцом победу, просто прогнали со двора как собак. И этот культ крови, «культ убийства» присутствует во всей японской культуре, особенно современной (Манга и Анимэ). Он так давно стал элементом японской жизни, что уже никого не отталкивает. Даже потоки крови в анимэ воспринимаются европейцами нормально.

   При этом у японцев все будет идеально чисто, аккуратно и педантично до шизофрении. До уровня робота, автомата. Они и утилизировать людей будут четко по графику, как уже делали это в Китае. Японцы – это «немцы Востока», Азии. А немцы – это «японцы Запада».


   ХОРОШИЙ УРОК ЗА МАЛЕНЬКИЕ ДЕНЬГИ

   На занятиях спортзале в четвертом классе у нас уже разрешили носить трико (это кстати был жуткий либерализм, в других школах трико разрешали носить только с шестого класса). В отсутствие препода пацаны затеяли игру «кто кого напугает» (в смысле не стянуть трусы, а просто сделать вид, чтобы человек дернулся). У половины были спортивные трусы, а у меня и у ряда других настоящие трико!
  Я гордо был убежден, что мне в моих трико дергаться вообще нечего! Был полностью уверен в своем превосходстве. Сашка З… (хулиганистый пацан, крайне меня не любил), подкрался сзади и дерг! И спустил в одну секунду и трико и трусы до лодыжек.
   И я в одну секунду голый, причем стоял ровно посередине зала: полкласса увидели меня спереди, половина сзади, кто сбоку (девчонки там, там и там).
   Сашка довольный! Радостно рассказывает о своем супер–успехе!
   Я вернул трико обратно… и как заревел!!!
   Ребята сначала смеялись, а потом подошли и начали успокаивать: «да что ты так, да ладно! Да ничего страшного произошло!» В общем, всем классом успокоили. Сказали, что больше никогда так делать не будут.

  Эта история научила меня двум вещам:

1. Никогда не верь в свое превосходство. Опасность подстерегает на каждом шагу, даже того, кто чувствует себя в полной безопасности. Всегда следи за флангами!

2. Над твоей неудачей будет смеяться только всякое отрепье. Хорошие люди будут тебе все равно сочувствовать, так что обижаться на всех НИКОГДА нельзя. Нужно ориентироваться на тех, кто не смеется над твоей неудачей, а те, кто смеется – тебя не интересуют.

   А в целом это событие следует рассматривать как «хороший урок за маленькие деньги». Пару секунд побыл голым, но запомнил на всю жизнь!


   ЧУМНЫЕ ОДЕЯЛА

  Испанцы вторглись в только что открытую Америку силой оружия и фанатизмом католической веры. Французы вошли в Канаду убеждением и торговлей (удивительно, но французы практически не имели столкновений с индейцами). Англичане не имели ни силы оружия, ни способности убеждать. Но им пришла в голову более интересная мысль. Она называлась «чумные посылки» и заключалась в подарках местным жителям или в продаже им зараженных разными болезнями товаров  (например, чумой или оспой). Эти товары вызвали эпидемии и массовую гибель индейцев. Вы все читали «Последний из могикан», а не задумывались, почему Чингачгук был «последним»? А все потому, что остальные его соплеменники просто вымерли, понабравшись английских товаров.
  Когда я смотрю на распространение демократии, и ряда побочных «продуктов» (безудержной свободы вероисповедания, пропаганды гомосексуализма, легких наркотиков и т. д.) то вспоминаю историю про «чумные одеяла». А еще больше вспоминаю эту историю, когда смотрю демографические данные Германии, стран Балтии и большинства стран Западной и Восточной Европы. Это все чумные одеяла, которые выкосят «верующих в США» также как скосили индейцев могикан.
  Так что в вопросе «сотрудничество с США» или «война с США» искренне надеюсь, что наше правительство выберет второе. Это все потому, что лучше быть ирокезом, чем могиканом.


   ОБЕЩАЙТЕ, ЧТО СКУШАЕТЕ МЕНЯ!

   Смотрел фильм по реальным событиям о катастрофе лайнера в Андах. Суть в том, что лайнер упал удачно, и спаслось более 40 человек пассажиров, в большинстве своем отлично подготовленных спортсменов и их тренеров. Однако, когда спустя 70 дней их обнаружили спасатели, то на месте нашли лишь 14 человек. Остальные все умерли, но странным способом. Они были убиты и съедены после смерти своими товарищами каннибалами. Некоторые умерли сами, других добили. Человечки едят человечков, когда нет иной еды.
   Особенностью события была и еще их клятва, которую они дали себе и друг другу. Она звучала так: «обещайте, что после моей смерти, вы употребите мое тело в пищу, чтобы выжить».


   СКОЛЬКО ЕЩЕ ТАМ КИТАЙЦЕВ?

   В фильме «Из Парижа с любовью» есть серия эпизодов, в которых главные герои борются с китайской мафией. Борются успешно: сначала в ресторане убивают семь человек, потом на улице еще восемь, потом в здании, куда проникли еще десять и так далее. В общем, идет поток сплошной мертвецов во имя добра, гуманизма и справедливости.
  Когда один из главных героев поднимается, перешагивая через трупы, и настигает другого, то задает вопрос: «сколько там, по–твоему, их еще осталось?», его друг пожимает плечами, перезаряжает пистолет и флегматично отвечает: «по переписи около миллиарда».
  В этом все отношение англов к китайцам и любым другим нациям. Им начхать сколько умрет этих китайцев и даже если умрет миллиард, они будут только рады! А за что их жалеть? Они «не люди», уже потому что не американцы.


   НАСТОЯЩИЙ «ЖЕЛЕЗНЫЙ» ЧЕЛОВЕК

   Наблюдал эту сцену своими глазами. На перекрестке «Газель» сбила пешехода. «Газель» повредила бампер, а человек отлетел на 20 метров (летел как торпеда!), упал, крякнул, встал на четвереньки… и начал судорожно собирать высыпавшуюся из карманов мелочь. Ошарашенный водитель с огромными глазами подошел к нему и спросил осторожно:
– Мужик, ты в порядке??
– Кто? Я? В полном порядке, только голова чуть кружится…
– А… я… тебя не… Сука, ты мне машину испортил!
   Так водитель «Газели» познакомился со стропальщиком Игнатом Васильевичем Лиходеевым, который падал за свою карьеру с высоты от десяти до тридцати метров раз пятнадцать и имел репутацию «железного человека».
  Сапер, стропальщик и электрик ошибаются только однажды!
  А некоторые ошибаются «однажды» много раз, потому что их просто ничего не берет, кроме водки и инфаркта.


   КТО САМЫЙ УМНЫЙ ИЗ НАС?

  В фильме «Комната страха» есть эпизод: когда три грабителя, вошедших в чужой дом поспорили, друг с другом один достал пистолет и застрелил своего напарника. Второй в обалдении на него смотрит. Первый тогда подходит ко второму подносит пистолет к щеке и спрашивает:
– У кого сейчас пушка?
– У тебя…
– Хорошо, кто теперь идиот?
– Я!
– Хорошо, а кто самый умный?
– Ты… ты, конечно! Вопросов нет…
  В общем, в среде ковбоев прав всегда тот, кто выстрелил первым, и у кого вообще пушка оказалась в руках. Остальное все не имеет значения.


   СОЧУВСТВУЮ МАНЬЯКАМ
 
   Говорят, что человек взрослеет следующим образом:
   А) боится Фредди Крюгера.
   Б) не боится Фредди Крюгера.
   В) смеется над фильмами про Фредди Крюгера.
   Г) в принципе, согласен с Фредди Крюгером.
   Д) считает Фредди Крюгера – либералом и гуманистом.

   Как бы то ни было, я полагаю, что маньякам требуется больше сочувствия в фильмах, нежели их жертвам, почему?

   А) маньяков всегда убивают!
   Б) изначально маньяки страдали больше и стали таковыми, потому что долго несправедливо страдали.
   В) маньяки всегда умнее и развитей своих жертв.
   Г) большинство жертв маньяков в кино (чаще всего полоумные подростки и предельно тупые копы) производят более отталкивающее впечатление, чем охотящиеся на них монстры.
  Д) наконец в какой–то момент и в правду начинаешь соглашаться с Фредди Крюгером.

   К сожалению, в жизни маньяки не такие: это мерзкие и ублюдочные типы, без совести и чести, черти и выродки. Сочувствовать им нельзя. Но в кино, где идет «культ маньяка», именно к таким… и делегируется главное сочувствие режиссера, а затем и зрителя. Маньяков в кино любят намного больше, чем их жертв.


   ШОК

  Рассказал один знакомый. Сам он работает в «скорой», и видал многое, но один случай запомнился чётко. Попал им парень с ножом в груди (да, люди не всегда умирают от ножа сразу, если только злодей в сердце не ткнул, печень или в почку)
  Дальше, уже в машине происходит следующее - пациент мается-мается, шевелится-шевелится, а потом задает вопрос:
- Доктор, можно сесть, а то совсем плохо?
- Хорошо, только аккуратно.
   Парень сел, посидел пару минут и… вытащил нож из грудной клетки.
Врач в диком ужасе:
- ЧТО ДЕЛАЕТЕ?! НЕЛЬЗЯ ТРОГАТЬ НОЖ ПОКА МЫ НЕ ПРИЕХАЛИ В БОЛЬНИЦУ!
- Ладно, ладно! Не надо так нервничать. Просто он мне мешал…
  И засунул нож обратно в грудь. Дальше едут молча. В итоге у него оказалось немного повреждено лёгкое. Сейчас он цел и здоров. Вот такая история из «скорой».


   ТЯЖЕЛАЯ ЖИЗНЬ

  История произошла со мной на улице.
  Было за два года до свадьбы с Юлей.
  Вышел в час ночи в круглосуточный ларек за пачкой сигарет
  Иду, думаю о своем, рядом идет какая–то девушка. Не очень красивая, но разукрашенная и чуть поцарапанная. Удивляюсь, спрашиваю:
– Как вечер? Куда направляетесь?
– Я тоже за сигаретами… А потом работать…
– Работать?
– Да. Впереди длинная ночь.
  Дальше девушка вдруг разговорилась и начала жаловаться мне на жизнь, тосковать, обсуждать своим проблемы. Презервативы плохие, «спираль» старая. Операцию делала одну, нехорошую. Потом другую. Боится СПИДа и есть уже подозрение на сифилис. Муж…
– Муж???
– Да, муж… Все время требует больше денег на семью. А на отдых летом так и не съездили…
– А дети?
– Дети растут, на них тоже нужны деньги…
– А как клиенты?
– Ну в основном спокойные. Правда, много пьяных. Но пьяные это не страшно, у них обычно вообще не стоит. Как-то так обходишь их разговорами…
  Иду, смотрю на нее. Спокойная добрая обычная девушка. «Разодетая» правда и чуть пошарпанная. Она замечает мой взгляд и говорит, что с «мужем поспорила», он грубый. Милиции тоже приходится платить. Обычная работа. Каждую ночь 2–3 раза есть. Но больше ждешь, чем работаешь. А работать надо!
«Боже мой» – думаю, и ускоряю ход к ларьку!
   Никогда ни кому не завидуй, даже олигарху и никогда лучше не плачь про свою жизнь. Всегда может оказаться, что ты живешь просто в раю, по сравнению с кем-либо.
 

   ВЫБОР ШИЛОВА

   В фильме «Свой среди чужих, чужой среди своих» главный эпизод, это когда антагонист ротмистр Лемке, сам Шилов беседуют над захваченным кладом (кейсом с полумиллионом рублей золотом).
  Лемке кричит:
– Это (золото) нужно одному, а не всем! Понимаешь, одному!
– Заткнись, – вяло отвечает Шилов, – мне это золото еще 40 верст тащить и тебя тоже. Дай отдохнуть.
   В разное время беседовал с разными людьми. Кто-то был в этом диалоге на стороне Лемке, кто-то на стороне Шилова.
   Я на стороне Шилова и вот почему:
1) дьявола не обманешь. Украдешь ты – украдут у тебя. Станешь вором – проклянешь всю свою жизнь в итоге. Путь, который предлагал Лемке – тупиковый.
2) тут было еще дело принципа, Шилова подставили, и он должен был по–мужски оправдаться. Доказать, что он не вор и не подонок. А это дороже денег и тех баб, которых можно на них в кабаках купить. Честь стоит выше всего, выше славы и выше богатств.
   Но как бы я сам поступил «там», лежа рядом с Лемке – не знаю. Одно дело наблюдать искушение со стороны и совсем иное дело самому подвергаться искушению, видеть это золото и отказаться от него.
   Так что я в этой истории полностью на стороне Шилова и считаю его святым человеком. Отказавшись от этого золота он доказал большее – самого себя. Но стать подобным ему… Тут такая нужна работа над собой! Это означает стать на голову выше, вырасти на ровном месте.
   
   В американском кино «Выбор Шилова» обыгрывается в процитированном выше фильме «Комната страха».
   Если будете смотреть, обязательно посмотрите финальную сцену. Там у главного героя также был выбор: либо уйти с деньгами и потерять совесть, либо сесть в тюрьму, но спасти три человеческих жизни и сохранить свою честь. И персонаж тоже поступил как Шилов. Так что даже в США такой выбор возможен.


   ИСТЕРИЧНАЯ МАМАШКА

   Шокировал история, которую видел, когда возвращался общественным транспортом домой.

   Автобус переполненный, все держатся кто за что, сидячих мест нет. Рядом с водительским сидением (водитель и кондуктор – мигранты), стоит белобрысая мама лет тридцати и сынишка лет семи, худой как жердь. Мамаша все время говорит что-то сыну:

– Ну и чего ты стоишь? Что не можешь облокотиться. Возьмись за поручень! Хлысдун несчастный. Болтаешься как тряпка. Где у тебя мышцы? Смотри сейчас завалишься, не буду тебя с пола соскребать сопляк безмозглый.
   Автобус дернулся, и мальчик сильно качнулся
– На ногах стоять вообще не умеешь? Из-за тебя, млять, не знаю уже что делать. Дохлятина безмозглая. Вообще стоять не можешь? На хер ты мне нужен такой?

  Через пару минут, кондуктор (мигранской национальности) уступил свое место мальчику. Я уверен, что еще бы пять минут прошло либо дамочке кто-нибудь что-то высказал, либо свое место уступил бы уже водитель.

   ЗЫ: дорогие малолетние мамашки, зачем вы рожаете детей, если принципиально не знаете что с ними делать? И какой мужчина вырастет из такого мальчика, которого непрерывно тюкала родная мать? Неужели сексуальный маньяк или садист-извращенец???
 

   НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

- И мы сейчас будем заниматься сексом?!
- Да, дорогой!
- Прямо сейчас??
- Да, прямо сейчас!!
- Ты моя куколка…
- Да… я твоя куколка…
- Ты удовлетворишь мои тайные желания??
- Да! Разумеется! Раздевайся полностью! Немедленно, прямо здесь…
(пять минут)
- А теперь дорогой, давай наденем наручники!
- Да, дорогая! Я просто в кайфе…
- Вот так… Ты прикован к моей постели… Как я и захотела…
- Да, дорогая!!
(Звонок в дверь)
- Извини, дорогой! Извини, пожалуйста, но я забыла сказать, что не закончила свой бизнес, связанный с торговлей органами для трансплантации. Ты хотел снять меня за тысячу долларов, но за твои почки мне заплатят сто тысяч. Так что прости… Подожди секунду, я открою дверь.
- FUCK!!!
- Не «фак», дорогой, а факт! Факт в том, что настоящая любовь для меня это деньги!


   ЖУТКИЕ АФОРИЗМЫ

1) В каждой веселой шутке есть доля кровавой правды!
2) Веселись юноша в юности своей. Но веселись сам, а не развлекай свою смерть.
3) Если ты видишь кошмар наяву – значит, ты еще жив!
4) Ужас – лекарство для мозга. Посмотрел «фильм ужасов», – излечил детские комплексы и порешал интересные задачи.
5) С монстрами, которые тебе мерещатся можно всегда договориться, если ты действительно шизофреник!
6) Самый страшный кошмар – это тот, который тебе еще не приснился.
7) У настоящего маньяка можно брать любые консультации по психологии. Никто кроме маньяков так хорошо не знает психику людей.
8) Нагота в фильме ужасов – как филе индюшки на столе. И подается зрителю примерно также.
9) Настоящий кошмар во сне, дает подлинный восторг при пробуждении.
10) Если ты во сне летаешь, это еще не значит, что ты ведьмак или ведьма или даже просто мечтаешь об этом.
11) Не бойся того червяка, которого ешь ты и который попался тебе в яблоке. Бойся лучше того червяка, который захочет съесть тебя.
12) Ужас обыденности способен превзойти даже самый страшный выдуманный кошмар.
13) Ад – это то, что всегда построит человек, когда вздумает построить рай.
14) Некоторые «ужасы» на экране гораздо больше кошмарят тебя своей унылостью, скучностью и банальностью, нежели чем-то иным.
15) Клоуны всегда на своем месте и в комедиях и в фильмах ужасов. И там и там они развлекают зрителя, причем примерно одним и тем же: шутками, шариками и отрубленными конечностями.
16) Человеку в маске клоуна даже не надо надевать иную при ограблении банка. Все сразу все поймут, даже если он туда просто войдет, чтобы снять зарплату. 
17) Человек, который хочет сочинять ужастики, сначала должен потренироваться на юморесках. Как только он освоит юмор – сразу обретет способность написать ужас.
18) Человек, который не понимает шуток, не напугается никаким фильмом ужасов. Он просто воспримет и то и другое как «бред».
19) Если ночью на дороге ты увидел одинокую маленькую босоногую девочку, лет десяти, с распущенными черными волосами и с книгой по ядерной физике в руке… Все–таки нажми на тормоз и посади ее в машину – ты же не в фильме ужасов находишься!
20) Самое интересное в любом законченном произведении в жанре «ужаса» это развязка. Все остальное, включая кровь, насилие и иные кошмары – это просто декорации. А развязка это суть фильма его ядро и содержимое. Если развязка не впечатлила – то фильм не посмотрит больше никто!


   КАК Я ЗАУВАЖАЛ ЛУЖКОВА

   В общем, сцена такая: журналисты берут интервью у трех мэров: мэр Парижа, мэр Москвы (тогда, 2006–ой год это был Юрий Михайлович Лужков) и мэр Лондона. Юрий Михайлович выглядит на фоне двух галантных дылд вокруг этаким неуклюжим и немного нелепым медвежонком, типа Вини Пуха. Журналисты задают вопрос:
– Скажите, как вы относитесь к нетрадиционным сексуальным ориентациям? К свободе секса?
   Юрий Михайлович сначала вообще не понимает о чем собственно вопрос, с удивлением его переспрашивает несколько раз, а потом начинает твердо и уверенно отвечать:
– Ну… я думаю, что конечно все это болезнь, неадекватность, «дурь» по-нашему. Но любая болезнь может и должна лечится. Для этого должны быть выделены специальные места в больницах. Должно быть какое-то лечение, выделен бюджет…
   Стоящие рядом два мэра угорают над «примитивным русским», как только могут. Когда Лужков перешел к вопросу о том, как нужно геев лечить, стоящие рядом мэры европейских столиц вообще едва не описались от восторга! Было видно, что они просто наслаждаются, слушая Юрия Михайловича.
– Скажите, по-вашему гомосексуализм это нормально?
– Ну как я могу сказать, что это «нормально» – непосредственно отвечает Лужков, – это дурь, болезнь, даже в Библии поднята тема содомского…
   Тут «европейцы» буквально теряют контроль над собой и едва не падают на пол, зажав животы…
   Дальше репортер уже переходит к допросам мэра Лондона и Парижа и те торжественно клянутся, что считают гомосексуализм и другие проявления сексуальных отклонений, кроме чистого маньячества, самым «нормальным и объективно правильным явлением»! А мэр Лондона даже заметил, что лечить, скорее всего, нужно именно «традиционных» чем «нетрадиционных». «Традиционным» многому чему можно поучиться у геев и лесбиянок.
Если кто–то после этого скажет, что «Россия отстала от Запада» – я скажу в ответ: «да и Слава Богу. Всевышний хранит нашу страну!».
   А Лужкова после этой передачи я зауважал и простил ему все (ну «почти все»).

 
   РОКОВАЯ ЖЕНЩИНА

   И все-таки есть еще один момент ужаса, причем идущий как чисто мужской феномен. Это страх «роковой женщины». Красотки, которая тебя оболтает и подчинит своей воле. Причем настолько, что ты будешь готов ради нее или убить, или убиться самому.
  Я проанализировал психотип «чужой» или «суккуба». Это практически всегда брюнетка, Иногда рыженькая. Блондинка среди такого типажа встречается только раз и судя по всему «крашеная» (фильм «Основной инстинкт»). Не знаю с чем это связано, но именно так. Цвет волос у «роковой женщины» чаще всего темный.
  Второе: это невысокая молодая женщина, чаще всего возраст 17–30 лет, с пропорциями, близкими 90/60/90. Белая, лицо европейского типа (пару раз только видел азиаток, китайского происхождения). Глаза карие или зеленые. Обаяние и шарм в разговоре просто феноменальный.
  Идеальный вариант «роковой женщины»: актриса Наталья Варлей. Другой вариант Вивьен Ли (американский) или Одри Хепберн (европейский).
  Удивительно, но именно такие женщины обладают способностью порабощать мужчин, лишать из воли и здравого смысла. Почему?
  Я попытался проанализировать, чем этот тип воздействует лично на меня, как уже мужчину в возрасте и повидавшем достаточно. Пришел к таким выводам:
1) Улыбка, шарм, игра. Игра глазами. Фантастическая способность женщин такого типа это игра глазами и улыбкой.
2) Крайне хрупким телосложением, похожестью телом скорее на мальчика подростка, нежели на «солидную» даму. Мальчиковатость в фигуре, в жестах и движениях. Она больше всего похожа на ребенка, подростка, но при этом это взрослая женщина.
3) Отдельной чертой «роковой женщины» является ее недоступность. «Роковые женщины» отдаются только за душу мужчины, а не за его персональные достоинства, личные качества или кошелек. Такие женщины всегда «якобы целомудренны», а что у них на самом деле в душе гуляет – не знает никто.
4) Они невероятно слабы и чаще всего «мнимо глупы». Совершают на публику смешные или нелепые поступки. В результате мужчине становится их жалко. Причем блондинок и рыженьких мужчина так не жалеет. Жальче всего именно этих «хрупких, нелепых и беззащитных» красавиц. Никто из мужчин не догадывается, что на самом деле «роковые женщины» просто имитируют свою глупость, причем делают это виртуозно.
  Вот так и возникает образ суккуба, дамы, ради которой мужчина готов залезть в петлю.
  Так кого же больше всего напоминает суккуб? Полагаю, что больше всего он напоминает мужчине… его самого в крайне раннем подростковом возрасте, в период физического формирования. «Роковая женщина» – это бессознательное влечение к самому себе, точнее своему собственному образу в подсознании.

  На моей памяти минимум восемь человек в разное время попались в лапы «роковой женщины». Кто отдал тучу денег, кто жилье, кто здоровье, а кто едва не потерял семью. Один деятель сумел сходить на два круга. У всех без исключения были именно такие типажи. Очень популярно среди «роковых женщин» имя «Ольга».
  В отечественном фильме «Чужая» присутствует идеальный вариант «роковой женщины». По сюжету эта дама, просто как Шамаханская царица крошит бандитов, сталкивая их друг с другом лбами. Вы знаете, но я могу поверить в такой сюжет, хотя персонаж на экране в действительности скорее отталкивает, чем притягивает (не очень удачная актерская игра и блатной сленг). Тем не менее, что Варлей, что Ли, что Хепберн – вполне тебя могут очаровать до потери разума и именно их следует опасаться больше всего.
   А другим нашим дорогим дамам я бы посоветовал: пожалуйста, НЕ походите на «роковых женщин», будьте сами собой! Дело в том, что за «роковой женщиной» следует «роковая любовь», которая никакого отношения не имеет к нормальной. Это кратковременное безумие, которое кончается всегда плохо, а не длительные отношения и нормальная семья на долгую жизнь.


   ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В 90–ЫХ?

  Многое видел в фильмах про лихие 90-е. Много читал статьей, в том числе от коммунистов и даже наших (мать их!) либералов. Мнения, касающиеся этого периода разные. Либералы даже восторгаются тем временем и той эпохой, считают ее пределом «демократии и свободы человека» (хотя никакой демократии и никакой даже «свободы слова» тогда толком не было). Коммунисты ненавидят, но как-то тупо: все и вся сводят к желудку и потерям в деньгах. Уровень жизни и вправду упал примерно в четыре раза, относительно советского периода, но это совсем не главное.
   Остальные все концентрируются на разрухе, бандитизме и упадке.
   А я бы сконцентрировался на ином: моральной деградации и перемены векторов в сознании. И это на порядок страшнее любой разрухи и даже бандитизма (кстати, после окончания ВОВ в стране был жуткий бандитизм, но такой атмосферы не было).
   Самое страшное в 90-ых это именно массовая потеря разума и замена основных морально нравственных понятий на противоположные. Это когда милиционер стал «подонком», а вор – «героем»! Нормальная порядочная семейная девушка – «дурой», а шлюха – «королевой»!  Православный священник – «врагом», а миссионер с запада – «проповедником веры»! Дно стало верхом, а верх – дном. Плохое – хорошим, а хорошее – плохим.
   И это до конца мы пока еще не победили. Мы одолели только два последствия 90-ых:
1) слабость правительства и государства, его патологическую неспособность защитить ни себя, ни граждан.
2) беспредел в душах и хаос в информации. Поток лжи, выдаваемой за правду.
А вот этот, духовный кризис, нам еще только предстоит преодолеть.
   А самое главное до сих пор не подавлено другое последствие 90–ых – крах отечественной художественной культуры и замена ее на подражательский хаос и копирование не лучших зарубежных образцов. В этом плане легче выиграть три войны, чем построить нормальный отечественный кинематограф и литературу.
  И даже сейчас работы еще много, даже представить себе невозможно сколько.

   Но я все равно рад тому, что наши, наконец, рассорились с Западом, потому что если бы 90-е продолжились, то даже, несмотря на высокие цены на нефть в период 2005–2014 мы бы деградировали и исчезли как могикане, которые покупали и брали у англичан «чумные одеяла». Всегда лучше быть ирокезом, чем могиканином. Но только как это объяснить братьям украинцам – я не представляю.



Май-июль 2017-го

47 историй, из которых 22 произошли в жизни самого автора)


Рецензии
Лучше быть ирокезом,чем могиканином. Взял на вооружение. Спасибо.

Иннокентий Темников   25.03.2019 11:04     Заявить о нарушении
На это произведение написаны 23 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.