Лучшие годы прошли, а, кажется, что жизнь только началась. Всё, кажется, сейчас всё только начнётся, нет, вот сейчас… и опять суматоха затягивает в свой извечный круговорот. И не успеваешь очухаться, как уже не утро, а вечер. Как уже не весна, а осень. Как уже не только не шестидесятые или семидесятые, а уже даже девяностые ушли в воспоминания. Словно я смотрю старое кино. Дежавю. Старый, добрый, позабытый сон. Всё прошло. Быстро. Очень быстро. Я торопился. Торопился жить. А надо было наслаждаться. Наслаждаться каждым часом, минутой, мгновением. Я и не понял, как дети выросли. Вдруг стали взрослыми. А вроде только вчера ходили за ручку, пугаясь, каждый раз, когда я хоть ненадолго отпускал их. Теперь же выросли и живут своей собственной жизнью, правда, в основном за мой счёт. И уж не то что за ручку, а даже не дотронься, не положи руку на плечо. Одно слово: взрослые. Неужели я тоже был таким же «взрослым» и глупым.
А, может быть, всё бы ничего, если бы не две вещи. Зеркало и здоровье. Я не хочу теперь смотреть в зеркало. Жуть. Смотришь на седину, припорошившую голову и придумываешь какие-то глупые оправдания вроде того, что седина украшает. Хоть, пожалуй, много бы отдал за то, чтобы избавиться от этого украшения. А лицо. Разве мог себе представить, что моё отражение будет так меня раздражать. Возникает один вопрос: за что? За время, за годы, что пролетели, словно птица. До чего избитая фраза. А как точно сказано. Раз и нет. И только можно долго махать им вслед, глядя, как улетают, чтобы не вернуться.
И вот тебе уже под пятьдесят. Нет, только без цифр. Хотя почему если пятьдесят рублей, это мало, а пятьдесят лет, это много? мало? Смотря для чего. Если начинать жить заново, то много. А если…, то мало. Очень мало. Вот и пойми. И хочется поднять руку к верху, а потом резко опустив её сказать… . И, сказал бы. Если бы временами второй фактор – здоровье, не напоминал о себе. И ведь толкнёт, кольнёт. Где-то не добьётся, где-то забьёт так, что не знаешь, как остановить. Начинаешь, словно заклинание произносить фразу, услышанную когда-то по телевизору, что в пятьдесят лет здоровье, это когда каждый день болит в другом месте или хуже: если нигде не болит, то это значит, что ты уже умер. Но, не смотря ни на какие фразы начинаешь чувствовать бугор. Бугор или перевал. Скорее перевал. Не горный, нет, жизненный. Единственный перевал, на который поднимаешься с радостью и вприпрыжку, не замечая, а спускаешься так быстро, словно летишь, постоянно ускоряясь, в пропасть. Организм в панике. Тупик. Нужна цель. Спасительная цель в жизни, которая словно спасательный жилет удержит тебя на плаву. Даст глотнуть воздуха и не захлебнуться в этом падении. Даст возможность остановиться, успокоиться, передохнуть, осмотреться. Всё хорошо, всё правильно. Жизнь идёт своим чередом. Закат сменяет рассвет. После зимы вновь приходит весна. Поколения сменяют поколения. Мир вечен. Он живёт и процветает. И тогда подумаешь, поднимешь руку, да и … махнёшь на все свои переживания и настроения, послав всё это туда, куда ещё никого не посылал в своей далеко не однозначной жизни.
Затем включив компьютер, глянешь в окно. Солнце или дождик, какая разница. Жизнь продолжается. Жизнь продолжается, а, значит, продолжаются стихи, рассказы, встречи. И, значит, есть цель, ради которой стоит жить.