Когда я услышала приговор, мне ещё казалось, что я сплю. В голове звучало:"Это не может быть правдой!" и "Этот чудовищный бред мне снится..."
Пожизненно. Осуждена пожизненно.
За что? Я же просто хотела быть счастливой!.. Пожизненно. Без права обжалования и пересмотра дела.
Меня этапировали в тюрьму. Пока оформляли документы, пока я проходила необходимые осмотры у врачей , я вспоминала время перед судом. Что в моем поведении так смогло разозлить прокурора? Что потом так повлияло на решение судьи? И вот эта приписка к приговору :"Заклеймить позором". За что?
Документы были оформлены. Врачи поставили свои отметки о пригодности к работе . И клеймо поставили с надписью "Дрянь".
Потом уже , в тюрьме, я узнала , что пока я переживала все эти "технические детали", мои судьи разослали своих гонцов с новостями по всем далеким и близким землям . Во все стороны полетела весть :"Она - дрянь, осуждена на пожизненное заключение и будет перевоспитана, чтобы стать достойным членом нашего общества".
Люди, которые слышали эти новости, вели себя по-разному. Были даже такие, кто навсегда и наглухо закрывал двери для гонцов. Но таких были единицы.
Самым ужасным для меня оказалось то, что тот, кого я любила всем сердцем , оказался совершенно безучастен к моему заключению. Он решил, что так даже лучше. "Будешь как все мы. Тебе и правда надо исправиться. Я договорюсь о том, чтобы нам дали возможность сидеть в одной камере. Я узнавал. Я подам прошение. Я без тебя умру..."
День за днём в тюрьме притуплял это чувство ужаса. Постепенно я стала успокаиваться и со временем даже начала размышлять над тем , что со мной , действительно , что-то не так. Судьям и охранникам виднее... Ведь это не они, а я - дрянь. Наверное, я где-то , действительно сбилась с пути.
Каждый раз, когда охранники проводили со мной беседы о нравственности, о том, как положено жить тем, кто хочет стать полноценным членом общества, во мне всё больше росло чувство собственной неполноценности и желание быть такими , как они. Уже через 1,5 года отбывания срока мне истово хотелось быть принятой в это высокоморальное общество, где всё подчинялось правилу "Быть как все" и "Мы говорим только правду". Кстати, в определённые дни месяца мне читали отдельные лекции на тему "Наша правда".
Иногда я получала весточки с воли. Я читала их и раз от раза всё меньше понимала , о чем речь.
А однажды я узнала, что несколько человек собрались на пикет у тюрьмы, где я отбывала срок, и попытались заступиться за меня. Их арестовали, выслали за пределы города и исключили из общества.
Самым тяжёлым наказанием в тюрьме для меня стал карцер. В редкие моменты проблеска сознания, я начинала спорить с моими охранниками, писать письма судьям , требовать справедливости, объяснять, что их правда и не правда вовсе. И тогда меня отправляли в карцер. Отсутствие пищи, мокрые стены и крысы по углам были ерундой по сравнению с тем, что на экране во всю стену мне, в режиме прямой трансляции, показывали, как истязают тех , кого я любила всей душой. Каждый раз из карцера я возвращалась в камеру шелковой. Я была согласна на всё, лишь бы больше не было больно тем, кого я люблю. Чувство моей вины росло в геометрической прогрессии , я превращалась в манкурта.
На пятнадцатом году заключения я превратилась в совершенное растение и мне позволили раз в неделю во время прогулок поднимать голову и смотреть на небо. Вот в одну из таких прогулок я увидела в небе бумажную галку , которая покружила-покружила над тюремным двором и упала мне прямо в руки. Я до сих пор не понимаю, как же так случилось, что этого не заметила охрана?..
Я спрятала галку за пазуху и достала уже в своей камере. Да! Это было письмо! Письмо от тех, кто жил в другом мире, кто однажды закрыл двери своего дома от гонцов, разносящих по белому свету вести о моем приговоре.
Письмо было тёплым. И там, внутри, была правда. Настоящая, пронзительная состоящая всего из нескольких слов:"Ты ни в чём не виновата!" Как? Нет... Меня словно окунули в бочку с ледяной водой. Я была на грани помешательства, перечитывая раз за разом это :"Ты ни в чем не виновата..."
Потом несколько дней я привыкала к этой мысли. Я рождалась заново, вспоминая все детали ареста и последующего процесса надо мной.
Почему я раньше воспринимала это всё как должное , как заслуженное? Почему согласилась с приговором и покорно приняла правила , которые устанавливали судьи и их прихлебатели? Кто вообще сказал, что эти люди могут меня судить?
Ответ , который я услышала внутри себя, оглушил :"Я... Я сама. Я сама разрешила сделать с собой всё то, что они со мной сделали. Я сама назначила судей, согласовала кандидатуры охранников. Я . Сама."
Потрясение, которое я пережила, обнаружив эти факты о себе, надолго выбило меня из колеи. Я даже ещё пыталась почувствовать себя виноватой и ... оправдать в своих глазах судей и, пуще всего, охранников. Именно этих несчастных лизоблюдов мне было жальче всего. Они были вынуждены выполнять все команды судей, которые даже на собаках экономили, и сами должны были кусать заключённых своими гнилыми и рассыпающимися зубами. Гноящиеся раны от этих укусов заживали потом очень долго и всегда оставляли шрамы. Работали охранники за кости, которые были уже обглоданы судьями.
Честное слово, заключённой было жить в этой тюрьме гораздо лучше, чем работать охранником. Но , удивительное дело! Охранники , все как один , были абсолютно счастливы и целовали следы от ног судей на полу в буквальном смысле этого слова.
Бежать. Я приняла решение бежать. Желание выйти на свободу было так сильно, что я потеряла чувство страха и даже инстинкт самосохранения не звучал внутри меня. Вырваться отсюда, освободить себя и успеть пожить среди тех, кто дышит полной грудью свежим воздухом.
Но в тюрьме были слишком толстые стены, а охранники хорошо делали своё дело. Мне понадобилось несколько лет, чтобы руками , зубами , слезами выкопать лаз, по которому однажды ночью я выбралась на свободу. Я не могла никого просить о помощи. Никого. Я знала, что выкопать этот ход наружу должна сама.
За время заключения у меня и того, кого я любила, родилось трое детей. Двоих я сразу забрала с собой. Привязала к себе веревками, которые сплела сама из тюремных простыней, и так вместе с ними выбралась наружу. У меня ничего не получилось бы , если бы не помощь тех, кто остался в тюрьме. Мой любимый человек и наш старший сын. Именно они отвлекали охранников и заделывали лаз из нашей камеры , чтобы его обнаружили не сразу : мне нужно было время .
Я знала на что обречены те, кого я оставляла. Но это был их свободный выбор. У них ещё была надежда на то, что они смогут повлиять на судей и охранников изнутри тюрьмы .
Когда я оказалась на свободе и в безопасности, я упала без сил. Это было огромное поле, полное зеленой сочной травы, какого-то невероятного количества цветов, и стрекочущего, звенящего разноголосья насекомых и птиц. Я лежала посреди этого ковра, сотканного кем-то очень любящим меня и моих детей, и плакала. Я рыдала. Я выла. Я кричала . Я исторгала из себя всю боль, которую накопила за время заключения.
Не знаю сколько времени продолжалось это со мной, но однажды я встала, взяла за руки детей и пошла с ними к людям, которые были нам рады.
Конечно, мой побег был обнаружен сначала охранниками, потом о нем узнали судьи. Найти меня и детей они не смогли , но везде , где только возможно зазвучало :"Дрянь сбежала! Берегитесь! Она - сумасшедшая и неблагодарная дрянь! "
А мне было всё равно. Я видела, как кто-то покрепче закрывает свои двери и окна, отворачиваясь от меня. Но я твёрдо знала, что рано или поздно я не только приду к моим людям , но и смогу рассказать всем правду, дав ей возможность быть истиной.
Я поселилась с детьми в Доме, который был защищён такими силами , что не один судья и охранник не могли даже подойти к нему. Спустя время, на свободу вышел мой старший сын. Он был потрясён встречей с Миром и решил стать тем, кто помогает людям побеждать болезни. Долгое время он ещё был поглощён идеей изменения жизни в тюрьме, где родился, он искренне верил , что сможет повлиять на судей и охранников. Но они поставили на нем крест : "Ты - сын дряни". И слава Богу! Поклон им за это.
Тот, кого я любила, вышел на свободу совсем недавно. Нам пришлось заново познакомиться друг с другом и мы решили, что готовы вместе начать писать следующую главу нашего романа, в которой нет судей, в которой мы просто счастливы потому, что свободны.
Эта история( конечно же выдуманная !) про то, что каждый из нас может оказаться в тюрьме. Своей личной тюрьме. И про то, что сбежать из неё можно. Стоит лишь захотеть. Удивительно , но тюрьмы мы строим сами, судей и охранников холим и лелеем тоже сами.
Подумайте об этом.
И выходите на свободу. К нам.