***

Предисловие
Порой у каждого возникает это чувство. Оно пугает. Некоторым оно даже преподносит безумие, но мне оно не доставляет особых неудобств, конечно, кроме нескончаемых раздумий с депрессивным уклоном... Это чувство, будто живешь не своей жизнью, будто просто находишься в клетке под названием "Физическое тело", которое само принимает решения, а твое сознание глядит на это со стороны.
Примерно это я рассказала психологу, к которому меня отправило начальство. Думаю, поэтому доктор назначил мне курс успокоительных, двухнедельный отпуск по состоянию здоровья, расписал приемы на месяц вперед и также посоветовал завести блокнот для записей. На вопрос о чем они должны быть, он посоветовал записывать все, что придёт в мою больную голову. Кажется, он говорил, что будет по нему отслеживать динамику моего выздоровления.

1 день 2:43
Решение не принимать успокоительные на ночь оказалось неверным, как и решение завести этот дневник ночью. «Он нужен, чтобы вы собрались с мыслями и постепенно начали приводить их и себя в порядок...» - гениальное оправдание его беспомощности. Может, он ещё и читать это будет? Если да, то здравствуйте, доктор. Не воспринимайте всерьёз все, что здесь будет написано и описано.
Вы просили описывать состояние? Так вот, состояние не самое лучшее. Думаю, для вас также будет важно в какой обстановке я пишу эти строки. Темнота. Тусклый свет от цветомузыки. Музыка в наушниках, дабы не беспокоить соседей, я же законопослушный гражданин. Сама располагаюсь на коврике и пишу в новеньком кожаном блокноте черной ручкой, потому что синяя сводит меня с ума.
Знаете, меня раздражает однообразность, однотипность и идентичность всех и всего вокруг. Люди даже не стараются выделяться из толпы и думать по-своему... или они думают, что выделяются их толпы, а на самом деле ещё больше вливаются в серую массу?.. Может быть, и я вливаюсь в толпу копий?.. Это разочаровывает, как и синяя ручка:  все ей пользуются, потому что это общепринято, писать нужно либо ей, либо карандашом. Немногие, такие как я, выбирают ручку, по её стержню. Для написания важных бумаг нужен тонкий, если важно выделить информацию или сделать заметку, тот тут поможет стержень толще. Надеюсь, доктор, вы понимаете, что речь идёт вовсе не о ручках, но все же я пишу черной пастой, потому что она лучше выглядит на белой бумаге...
22:42
Я проснулась на ковре. Мой телефон разрядился, ещё бы, музыка играла всю ночь. Сегодня могу охарактеризовать одним словом — ладрамхайола. Оказывается, с ирландско-гэльского это переводится как «день, проведенный впустую, хотя планировалось множество дел». Гении, не правда ли? Ни уникальное ли это слово? Думаю, этот день не благотворно повлияет на мою спортивную форму. Я даже не занималась на тренажерах. Зачем вообще на них заниматься? Ради здоровья или ради внимания окружающих, чтобы им нравилась внешность? Врачи ответят первое, их примеру последует следующая группа, я называю их «позеры». А люди, осознающие себя и не боящиеся сказать в лицо, ответят последнее. Больше я не буду заниматься - меня все устраивает. И снова я начала тему внешнего вида... Пусть это общество отдыхает.

2 день 21:21
 Сегодня я прогуливалась по городу в наушниках. Погода была не лучшая, но ветер довольно приятно бил в лицо. В последнее время я часто ухожу из дома на прогулку одна. Это помогает сосредоточиться на том, что происходит в голове, то есть на самом важном. Во время последний вылазки на улицу я поняла, что на самом деле у меня нет друзей. «Поняла» - это не совсем подходящее слово. Я всегда знала это, но до последнего не хотела признавать, ведь тогда нужно было бы признать, что совершенно никого не волнует моё существование в этом мире, а этого ни мне, ни кому-либо ещё в мире не хотелось бы признавать. Конечно, у меня есть коллеги, с которыми у нас хорошие отношения, но за этим ничего не стоит. Да, мы переживаем друг за друга, да мы сплоченный коллектив, но мы не друзья. Поэтому я решила задуматься, кто же для меня идеал настоящего друга и подхожу ли под эти параметры я сама...
Параметры не самые строгие, к слову. Я просто перечислю составляющие этого абстрактного персонажа. Поддержка, доброжелательность, смекалка, обязательно юмор, верность, креативность, решительность, тяга к прекрасному и саморазвитию, такой человек будет мотивировать на новые свершения и совершенно беспристрастно критиковать, кого он захочет. По моему скромному мнению внутренне мне присуще все кроме решительности. Какое бы впечатление я не производила, на самом деле даже новые знакомства для меня невероятно сложный и нервозный шаг. У меня могут начать трястись руки, я начинаю глупо отшучиваться или просто прятаться за кого-то (конечно, если я со знакомыми, и это не выглядит очень странно). В большинстве случаев я просто хожу в сторонке и размышляю о плане возвращения домой.
Из всего этого можно сделать вывод, что я никогда не стану идеальным другом для самой себя, как бы я ни старалась. А как я могу подпустить кого-то к себе, если я не могу быть другом для самой себя? Наверное, стоит над этим задуматься. Доктор, нам с вами стоит об этом задуматься.

3 день 10:11
Меня выкинуло из сна. Честно признаюсь — я не помню, о чем он был, но помню, что в конце кто-то дал мне телефон, на котором были какие-то расходящиеся волны, издающие очень громкий звук, он меня и выкинул. Я думала, что слышать звуки во снах не очень реально, но сегодня убедилась в обратном.
Сегодня у меня много планов. Я решила продолжать тренировки и перебрать хлам в шкафах.
22:02 Я очень люблю ностальгировать, даже если эти «былые времена» были месяц назад или вчера. Не знаю пагубная ли это привычка или нет, но порой она не приносит мне удовольствия. Сегодня, как и хотела, я перебрала шкафы. Это затянулось - я начала рассматривать альбомы.
Беззаботное детство, школа. В этот период, кажется, было сделано большинство фотографий. О сохранности этой памяти заботились родители, со временем эта обязанность перешла на меня, но фотографий, которые делали родители, были важнее всех. У меня их невероятно мало, на столько, что последнее фото, сделанное ими, было с моего десятилетия. Они даже не запечатлели выпускной начальных классов. С собой я нашла лишь одно фото, на котором я сижу за столом спиной к камере. Прекрасный ракурс, не правда ли? В тот день мы уехали спустя 1/100 всего празднования. У меня в альбоме даже есть общее фото, конечно, общее оно не для меня.
Я проплакала несколько минут. Минуты плавно перешли в часы. А я плавно переползла к окну, чтобы наблюдать за дождем. Кажется, он один меня понимал.
Он один понимал, каково это, когда тебе нечего вспомнить, когда некому тебя вспомнить. Каждый раз, разбиваясь об асфальт города, дождь забывает о том, что происходило с ним до этого момента. Теперь его главная цель вновь испариться и стать совершенно новым дождем для нового асфальта. Этот цикл бесконечен.

4 день. Время не важно — важно лишь происходящее.
Я давно не виделась со своим старым приятелем, около трёх месяцев. Мы решили встретиться и собрать нашу компанию. В итоге я на грани того, чтобы отказаться и никуда не пойти. Там будет еще один знакомый. Мы не особо любим друг друга, точнее, у нас непереносимость друг друга в фоновом режиме. Все прекрасно знают, но он хорошо дружит с моим приятелем. И вот я не хочу идти — они будут общаться, а я опять отсиживаться, попивая чай.
Позвали ещё трех наших общих подруг, но когда они вместе, появляется ощущение, будто мы не подруги — они о своем, а я просто пытаюсь себя занять. Так зачем вообще тогда тратить время на эту встречу, которая изначально не сулит ничего хорошего?
Я общаюсь лишь с одним человеком по сети. Могу сказать, что он – лучший и, наверное, единственный друг. Мы виделись один раз, после встречи я проявила инициативу и нашла его. Это единственное правильное решение за последний год. Теперь мы стали привычками друг друга, по крайне мере, мы ссоримся, но возвращаемся к диалогу, потому что мы уже привыкли друг к другу и просто не можем не общаться. Он сделал для меня больше, чем кто-либо из моих друзей, а мы просто знакомые. Так зачем мне идти на встречу кого-то с кем-то, но не со мной?

5 день.
Зачем мне психолог? Судя по этому дневнику, я сама хорошо разбираю свои проблемы по косточкам. Их решение мне тоже вполне ясно. Мне нужно общество, социум и отдых. А вообще мне нужна свобода в самом полном её смысле. Я хочу не зависеть ни от кого и ни от чего.
Я не собираюсь сейчас винить всю «систему» в общем. Или собираюсь? Мы сами к этому пришли. Мы сами добивались того, чтобы нами руководили, а теперь вспоминаем о каких-то «правах и свободах человека». Я не чувствую себя свободной даже находясь в этой маленькой квартирке с панорамными окнами. Столько лет стараний для этого прекрасного вида, но даже он перестает приносить мне удовольствие.
Мы не свободны даже по той причине, что мы просто не сможем выжить без очень важных в этом мире бумажек и металлических штучек — денег. В последние 10 лет можно прожить и без них, но тогда нужно, чтобы маленький пластиковый прямоугольник, имеющий магнитную ленту, всегда был в рабочем состоянии, ведь на нём хранятся невидимые бумажечки и металлические штучки. Скажи об этом индейцу пару веков назад, так он закидал бы тебя копьями.
Почти у каждого современного человека теперь есть этот драгоценный кусок пластика. По нему кто угодно может узнать о тебе всё, ну или почти всё. Давайте подумаем, доктор, что может пластик рассказать обо мне...  Место проживания, паспортные данные, номер телефона или что и где я оплачиваю этой картой — всё это в режиме реального времени. Разве это защита информации? Я так не думаю, а значит, нет гарантий того, что из-за всего этого у меня не начнется паранойя. Если уж она застанет меня врасплох, то чувствовать себя свободной я точно не смогу.
На самом деле я не свободна от самой себя. Я настолько ничтожна, что даже не хочу менять что-либо, ибо это не принесет мне удовольствия. Я просто знаю это. Конечно, можно тратить силы на что-то невозможное, но нужно оставаться реалистом и не выходить из зоны комфорта. Все в порядке. Все нормально. Если произносить это достаточное количество раз каждый день, то однажды самовнушение сработает и жизнь станет прекрасной, хотя при этом ты все также пассивно ничего не делаешь и мечтаешь о лучшем будущем в другом месте, с другими людьми и другим самим собой.

6 день.
Человек, который знал всё. (Синопсис)
«Одна мысль может породить за собой хаос»
Главный герой – целеустремлённый двадцатипятилетний молодой человек. Родители с детства знали, что он добьется больших успехов. Этому способствовал его врожденный талант - он был одним из гениальных умов человечества. К своим годам он получил высшее образование, окончив один из престижнейших вузов с отличием, занимал руководящую должность в крупной компании.
Его феноменальная память и аналитические способности всегда поражали сотрудников, а умение поддержать беседу даже на малознакомые ранее темы помогало завести новые знакомства, важные для продвижения по карьерной лестнице. Последнее немного пугало молодого человека, ведь порой он не контролировал поток информации, которую выдавал.
В один из будних дней начальство навязало главному герою помощницу на правах стажировки. Конечно, это заставило задуматься молодого человека о том, что не все подвластно его гениальному уму. Вечера он проводил, разбирая себя по кусочкам в пустой квартире. Разбор своих действий и чувств он проводил каждодневно после, чтобы непредвиденные ситуации не помешали продуктивной работе. Конечно, он осознавал, что просто занимал себя одинокими вечерами хоть чем-то.
Новая помощница оказалась дружелюбно настроена, подмечала феноменальные способности главное героя, подшучивала, сравнивая его с электронной библиотекой, полной кладезю информации. Приходившие на помощь цитаты или факты, никогда не прочитанные молодым человеком ранее, так же становились центром случайно брошенных ею фраз.
Главный герой постепенно начал сомневаться в себе, все больше уделяя внимание замечаниям девушки и ей самой. Способности, которыми он ранее гордился, стали причиной мучающих его вопросов. Анализируя феноменальные способности, он решает разобраться в роде их происхождения и ответ, что они даны ему от природы, не устраивает молодого человека, постепенно теряющего рассудок.
Одну из стен квартиры он оборудовал под пробковую доску, для напоминаний. Рассуждения о том, кто такой человек, личность и он сам, настигают его в одинокой квартире больше, чем когда-либо, ведь ничто не отвлекает от них, кроме звонков беспокоящейся девушки-стажера.
За долгое время упорного достижения успехов в карьере отношения главного героя с людьми были формальны или носили характер, выгодный для получения должности. Близко к своей личной жизни он не подпускал, переводя разговоры на рабочие проекты или темы, интересные собеседнику. Как ни странно, но он точно знал интересы и вкусы каждого из них. Однако новой подчиненной он доверял больше, чем кому-либо в офисе.
В поисках информации о себе, он впервые за несколько лет со дня смерти родителей пришел в когда-то отцовский гараж. После долгих исканий он находит детский альбом, и воспоминания берут верх. Альбом заканчивается на фото, сделанном за пару часов до аварии, в которой погибли родители восемнадцатилетнего главного героя. После того, как герой успокаивается, он находит несколько коробок с документами, которые перевозит домой для изучения. Взяв отпуск, он не выходит из дома и не спит сутками. Беспомощный, он признает, что не может осилить всё это в одиночку. Ни одному человеку на земле не подвластно пройти через все испытания без поддержки. Ночные раздумья, литры кофе и постоянная загруженность дают о себе знать.
На время отпуска главного героя девушку перевели под руководство к другому начальнику. После рабочего дня она отправлялась помогать одержимому товарищу, который сидел в крепости из бумаг и стаканов кофе. Она готовила ему каждый вечер на день вперед, подбадривала, когда тот не находил нужную информацию раз от раза. Все это продолжалось на протяжении нескольких дней, пока он не нашел зацепку.
В одной из старых папок главный герой нашел письмо, адресованное ему от отца, датированное пятнадцатью годами ранее. С трепетом он открыл его и прочел вслух. Содержание подсказало следующее место для поисков. Надеясь, что старый компьютер, хранившийся в кладовой квартиры, был тем самым ключом, к разгадке тайны, главный герой направился на его поиски, ничего не объясняя девушке, долго приходившей в себя.
С победными возгласами молодой человек вернулся в комнату. Расчистил место на столе для столь важного предмета. Он попросту скинул все на пол. Подсоединение компьютера, долгая загрузка, ожидание, напряженная атмосфера. На рабочем столе было множество папок. Он знал, что ищет. Заветная папка. Двойной клик. Пусто.
Весь мир рухнул. Ответы, которые он так жаждал найти, время, потраченное на это – все впустую. На грани истерики он закрывал и открывал папку – ничего. Но ему попалась умная девушка, которая в настройках сделала видимыми скрытые файлы.
Дрожащими руками он отрыл архив. Невероятное количество информации хранилось там. Прояснилось лишь то, что его родители были основателями какого-то экспериментального проекта. По их задумке детям ещё в детстве вживляли мини-чипы-компьютеры, которые стимулировали работу мозга, тем самым позволяя развить в нём все необходимые навыки и получить необходимые данные просто обновив базу, подключившись к ней. Доступ могли иметь только несколько людей из состава группы разработчиков. Ко времени, когда опыт получил реализацию в жизни, появился интернет, и стало достаточно просто создать некое подобие интеллекта, подсоединяющегося к всемирной сети и находящего всевозможную информацию, неважно законы физики или базы данных военной службы.
Такие дети должны были постепенно внедриться в общество, со временем становясь одними из самых влиятельных людей своего поколения. Они должны были изменить мир, подчинив себе всех, но при этом преподнося это как их собственное решение, обоснованное улучшением жизни в дальнейшем.
Остальные файлы были защищены паролем. Один из таких из файлов был с именем главного героя.
Пребывая на грани нервного срыва, главный герой разговаривал с девушкой, которая изо всех сил пыталась успокоить его, предполагая, что проект так и не был реализован. В ответ он рассуждал о том, какого это осознавать, что принятые им решения на самом деле были продуманны кем-то извне, будто он твердо решил для себя, что был частью проекта. Самым печальным в его раздумьях было осознание того, кто он на самом деле. Просто машина с программой на жизнь вперед. Главное, что это сделали с ним самые близкие ему люди. Девушка лишь морально поддерживала его, сидя рядом на полу, полном разбросанных бумаг. Главный герой думал о последствиях, к которым могла привести деятельность родителей, которых он, казалось, знал.
Главный герой возвратился на работу. Но произошедшее не могло уложиться в голове, порой выбивало его из рабочей колеи. За время его отсутствия компания начала масштабные сокращения, под которые он мог попасть. Ему приходилось задерживаться на работе дольше обычного, выполнять нагрузку больше обычного – всё это мешало принятию самого себя.
Работа снова стала главной целью. Все возвратилось на прежние места, кроме вечеров: теперь он проводил их за изучением оставшихся документов, писем, мест, которые он любил посещать с семьей, а не за «разборами себя по молекулам». Порой в поисках помогала девушка. Она получила должность помощницы главного героя, пройдя испытательный срок. Однако проработала она лишь два дня, после которых попала под сокращение.
Во время одной из прогулок по «месту детства» главный герой понял, какие цифры составляли пароль. Вернувшись в квартиру, он позвонил подруге, которая была на свидании, однако, понимая состояние друга, она решает приехать к нему. Герои собрали все письма, распределив их по сезонам года. На каждом из них была какая-либо пометка, собрав в едино все письма все сезона, стопка «создала» цифру. Также было и с оставшимися тремя.
Всё это волновало и пугало. Включив компьютер и введя пароль, главные герои увидели видео. Оно было записано отцом главного героя. В нём он повествовал о том, что предугадал интерес сына к роду способностей. Так же он знал, что сомнение в их природной составляющей выскажет кто-то, но не сын. Кто-то, кого они будут пугать или же восхищать, ведь все необъяснимое интересует людей. Все предыдущие находки должны были уверить подросшего сына в технической составляющей. Опыт, эксперимент – всё это было придумано отцом, который преследовал одну цель - показать сыну, насколько одна мысль может породить за собой хаос. Конечно, это сильно встряхнуло сына.
К чему я придумала этот синопсис? Думаю, потом ты прочтешь и всё поймешь, а пока...

7 день
Сегодня мне звонили с работы и поинтересовались, почему я так и не пришла к психологу, которого они мне оплатили. Но больше их интересовали мои пропуски... Значит, я не ходила к психотерапевту... тогда у кого я была?.. Я вообще куда-то выходила? Кто прописал мне таблетки?.. Кстати, теперь я официально безработная. Это странно, ведь они сказали, что я вчера писала что-то грубое начальнику, но я этого не помню. Я провалялась весь вчерашний день на полу, мне было даже лень открыть дневник и начать что-то писать.
Кажется, стоило вести дневник и раньше, чтобы просто понимать, что со мной происходит...
 Значит, кто-то все же будет читать эти строки помимо меня?..
Привет, незнакомец. Будешь моим другом? Забыла, у тебя нет выбора... или есть? Знаешь, все знакомятся. Все. А я знаю только тебя, но как я могу быть уверенна, что и ты не знакомишься с кем-то? Как я вообще могу быть уверенна, что ты существуешь? Мы видимся лишь тогда, когда ты открываешь этот дневник. Может, тебе совершенно не хочется читать его дальше, но интеллигентность или просто сочувствие не позволяют закрыть и больше никогда не открывать его. Если это так, то прошу не кори себя: я все пойму и переживу - я бы тоже себя не выбрала.
Знаешь, я всегда ощущаю себя той «страшненькой подругой», которую зовут прогуляться за компанию, чтобы лучше выглядеть. Это началось ещё в подростковом периоде, когда однажды я обнаружила, что у меня просто нет друзей – никого. Абсолютно.
Иногда я гуляла с компанией милейших девочек. Они такие общительные и красивые, что будь я парнем, то тоже бы приметила их. Так и случалось. Я не очень часто разговаривала с людьми, тем более не знакомилась ни с кем, поэтому навыка говорения у меня не было. Да, сейчас я пытаюсь оправдываться за некую асоциальность. Когда мы гуляли с этими девочками, к нам присоединялись ещё люди. Я видела, как они становились частями одного организма, которые согласуют свою работу без малейшего труда. Я же была аппендицитом, который пора было удалить. После таких прогулок, у девочек появлялись новые друзья в соц. сетях, а у меня мысли о моей роли в этом представлении. Обожаю это ощущение, когда всем на тебя наплевать, но при этом вы хорошо общаетесь (для не разбирающихся – это сарказм).

8 день
Я тут пролистала дневничок за завтраком и поняла, что запись за шестой день есть. Как я сразу её не заметила? В квартире никого не было, да и я никуда его не выношу, может, незнакомец решил проверить состояние моего здоровья и таким способом описал выводы? Просто развлекаю себя шутками. Это глупо. Не уж-то я лунатик? Смешно даже! Никогда не думала, что буду странной девчонкой. Более того, я никогда не подумала бы, что напишу такой сценарий, тем более в беспамятном состоянии.
Хлопья заканчиваются — пойду рассылать резюме по фирмам. Завтра на работу — отрабатывать свои положенные 2 недели.

10 день
Вчера я вполне благополучно отработала свой день. Помню его отрывочно, но коллеги порой смотрели на меня с недоумением и неким осуждением. Да что же такого я написала своему начальнику?! Эти взгляды когда-то хорошо ко мне относящихся коллег очень напрягали. Я постаралась заговорить с одной из сотрудниц — она сделала вид, что ей позвонили и ушла. Вторая попытка была с моим хорошим приятелем — Сашей. Он объяснил мне, что я писала не только начальнику... но и всем своим коллегам... главное, к каждому, как он сказал, я «нашла свой подход». Кто-то пострадал от издевок, кому-то я высказала, все его минусы в довольно грубой форме, некоторым рассказала секреты или довольно личные факты про других персон. Ларец тайн раскрылся, и все интересности пошли прогуляться в свет.
 На вопрос, что я же я написала ему, он ответил, что я отметила лишь лучшие его качества. Парень смотрел на меня без какого-либо презрения, скорее, он пытался понять, глядя мне в душу своими серо-зелеными глазами, что же со мной происходило, когда я набирала такие тексты. Определенно у меня остался ещё друг в этом коллективе. Думаю, его действительно можно назвать другом. Навряд ли я написала ему что-то приятное, но он понял и принял, что я была не в себе. После работы мы идем с ним в кафе неподалеку. Он пообещал рассказать мне во всех подробностях и настолько красочно, насколько он сам знает об этой ситуации.¬

11 день
Вчера у меня был разговор с Сашей. В кафе около работы он поведал мне историю о том дне, вышедшем из моей памяти.
Предыстория, чтобы вы понимали, кому я писала в беспамятстве. Наш начальник, был человеком большим как внешне, так и по статусу. Конечно, он внимательно относился к каждому работнику своей компании, за что все его уважали. Но порой он был слишком лицемерен. Однажды, стараясь угодить потенциальным инвесторам, он уволил секретаршу, которая проработала в этой фирме с самого её основания, просто потому что инвесторам не понравилась расцветка её блузки. Сам Петр Михайлович всегда хвалил её и ставил в пример, ведь работы на ней было не меньше, чем на любом другом рядовом сотруднике. Не помню, при каких обстоятельствах наша компания перестала сотрудничать с этими людьми, но на следующий день начальник лично просил вернуться Людмилу Николаевну к своим обязанностям, конечно при условии повышения зарплаты. Она вновь приступила к работе, но до сих пор её зарплата оставалась неизменно скромной.
Мы с Сашей заняли столик около входа в кафе. Далее я постараюсь вкратце описать разговор с другом, как-никак хроника для себя, а не для всеобщего обозрения. Думаю, детальное описание мне вспомнится после прочтение общего. Так вот...
- Ты действительно ничего не помнишь? – с улыбкой спросил парень.
- Абсолютно. Не подумай, я не была пьяная или ещё чего... Просто этот день, точнее вечер, не помню. Я думала, что провела его, ничего не делая пока мне не позвонили и не сказали, что я уволена.
- Вот как? Тогда у меня есть недостоверная, может, не полная информация о твоем вечере. Это надолго, так что лучше нам сначала сделать заказ, чтобы время ожидание прошло более полезно.
- Первым делом ты позвонила нашему менеджеру Серёже, - начал брюнет напротив меня.
Менеджер Серёжа – мой бывший парень. Такая маленькая справочка, вдруг спустя годы, я забуду этого маленького человечка. Он был прекрасным парнем. Инициатором расставания была не я, но и дружбу предложила тоже не я. Чтоб вы понимали, он думал, что я хорошая, но не так, как это должно быть. Я уважаю его решение, даже в какой-то степени благодарна, что он сказал мне об этом, не выжидая моих допросов в стиле «что происходит?». Мы остались друзьями, даже продолжаем общаться и доверяем друг другу. Но, учитывая то, что Саша начал свой разговор с Серёжи, я не уверенна, что у нас всё ещё хорошие отношения с ним.
- Уж не знаю, что ты ему наговорила, но после этих слов, он выгнал из своей квартиры Лизу...
Я из тех людей, кто много чего слышит и запоминает. Не откажусь от информации о ком-то, даже если она кажется совершенно не нужной мне. Как говорится, в хозяйстве все пригодится. О Лизе я знала достаточно много, но не осмеливалась рассказать Серёже о её многочисленных друзьях. Не осмелилась я рассказать и о том, что однажды увидела её на улице в объятиях другого парня. Эти новости точно ранили бы парня, потому что к этой девчонке у него были хоть какие-то светлые чувства.
- Пока он направлялся к тебе, ты успела создать беседу в соц.сети и добавить туда всех коллег. Именно она и стала полем для твоего сражения с коллегами. Ты быстро и точно разнесла сначала Петра Михайловича, назвав его лицемерным куском мяса, который готов за вложения в компанию уволить хороших людей, которые относились к нему как к части своей семьи. Потом ты сказала, что его жена - страус. Ты не смейся, но ты толково обосновала это тем, что она приходит, тыкает своими маленькими толстыми пальчиками в людей и говорит, что им надо делать, а когда оказывается, что это ведёт ко дну, она засовывает свою голову в песок и уходит домой. А ведь она даже не работает в этой компании. Ты так эмоциально это говорила, что я даже сохранил на телефон, - парень улыбнулся и показал аудио на телефоне "Женщина-страус и ее мясо".
- То есть, я еще и голосовые сообщения отправляла!? - я была в шоке.
Представьте, что вы обгорели, температура вашего тела на пределе, и вдруг вас погружают в ванну, полную льда. Через полубредовое состояние вы ощущаете только адскую боль и шок. Порой врачи используют этот метод, если температура человека слишком высокая, но сбивать жаропонижающими по какой-то причине нельзя. В такие моменты я не завидую врачам.
 Это неимоверный труд: сначала ту учишься 7-8 лет, проходишь практику, идешь работать в больницу и каждый день проверяешь десятки больных людей, ставишь им диагнозы, назначаешь лечение. Порой ты уже не в состоянии принять такую толпу за короткий период, тогда образуется толпа, возмущенная толпа, ополчившихся на тебя людей. Единицы из них будут рады не тому, что он выстоял очередь и получил назначение, а тому, что ты просто получил образование и лечишь простых людей за скромную плату, в которую не входит доплата за моральную нагрузку. О врачах можно рассуждать очень много, пожалуй, я вернусь к Саше и нашему милому разговору о моем вечере.
- Да, ты отправила парочку голосовых. Не все интересны, так что я пропущу благодарности нашему коллективу за то, что они прекрасно ведут себя на корпоративах, даже когда пьяны в стельку и просят ди-джея поставить что-то из 80х и 90х. Кстати, я тоже люблю эти песни. О, ты даже исполнила одну. Хочешь послушать? – парень  воодушевленно начал искать мое творчество на просторах интернета.
- Нет, нет, нет. Спасибо, - я остановила его рукой. Мне было неловко, но в глубине души я знала, что пою хорошо, так что позора не должно было произойти. Не в этот раз. Кстати, нужно проверить, все ли бутылки вина плотно закрыты и не выпиты.
- Так, что же было дальше? Вспомнил. Ты сказала Ларисе, что ей пора бы сделать пластическую операцию, ведь её нос мешает ей попивать кофе во время рабочего дня. Ещё он мешает ей делать фотографии себя, боком смотрящей в окно. Это так забавно, ведь она каждый свой день начинает с поста именно этой фотографией и подписью в стиле «Новый день нужно начинать с красивого вида». Уж её нос точно не лучший вид, - парень усмехнулся.
- Дальше, дальше, дальше... Так, ну тут ты просто написала кому-то признание... Его пропустим.
- Что? Нет, это мы не пропустим. Это как раз-таки мне интересно, продолжай.
Саша серьезно посмотрел на меня, будто пытался оценить степень готовности к тому, что он прочтет. Он будто жалел меня. В его взгляде читалось сочувствие, за которым скрывалось что-то ещё.
Я выглядела растеряно. Понимаете, в тот вечер я могла открыться всей конторе, а это не соответствовало моей роли девушки с секретом. Какое «понимаете»? У меня уже мания величия, что я пишу себе в третьем лице.
- В моей жизни было не так много людей, которые старались открыться мне и понять меня. Все хотят внимания, но ничего не дают взамен... Я просто не хочу потерять тебя таким способом, из-за своего характера. Ты знаешь, ты последняя инстанция. Только ты можешь мне сейчас помочь...
Меня начало трясти. Я прекрасно знала человека, которому это было адресовано. Мы разговаривали раз в неделю, может, и того реже. В общении с ним я находила некий покой. Когда у меня были проблемы, и казалось, что весь мир настроен против меня, то мы просто общались, и он находил нужные слова. Не знаю, как у него это получается, точнее, получалось... Мы прекратили общение год назад, но почему-то до сих пор не осмеливаемся удалить друг друга из друзей в социальной сети. Это звучит так глупо, так по-детски, так несерьезно, но должно же это иметь какое-то значение. Порой наступает момент, когда перестаешь верить, что отношения с человеком нужны и важны, тогда с легкостью удаляешь его из своей жизни, не оставив путей для общения. Но почему же мы этого не сделали?
 Я не уверенна, что могла такое написать в беседе своих коллег, ведь тот, о ком я думаю, никогда им не был.
- И кто из коллег откликнулся на мое сообщение?
- Никто, ты написала это лично ему, а он переслал мне, спрашивая как ты, и что ему на это ответить.
Я должна напомнить себе о нашей с ним последней встрече. Говорят, когда изложишь все на бумагу, становится легче. Это будет сложно, но я постараюсь.
В компании трех друзей я была в кафе. Время было обеденное. Это была суббота. Не знаю, насколько важна эта информация. Занятый нами столик был в конце зала. Мое место было около прохода, в то время как остальные расположились около окна.
Я пила чай, когда заметила парня, который зашел в кафе. Я не сразу поняла, кто это был, и продолжила слушать рассказ друга. Прошло пару секунд и пройденных незнакомцем метров, когда я вновь обратила на него взгляд. Мне понадобилась доля секунды и хорошее зрение, чтобы разглядеть в нем старого друга.
Наша большая компания распалась на несколько маленьких подгрупп, и мы перестали видеться и общаться. Эта случайная встреча прокручивалась у меня в голове сотни раз, но такого варианта развития событий не предвиделось. За полгода до этой встречи он уехал заграницу на работу и не собирался возвращаться в страну.
Мне захотелось, чтобы он не заметил нас в этом маленьком уютном кафе. Но было глупо ожидать этого, ведь наш столик первым бросался в глаза. Я отвела от него взгляд. Он подошёл к нам. Он был так рад, что мне стало немного неловко, ведь никто из нашей маленькой компании с ним особо не общался. Мы поздоровались, и он попросил позвонить нашей знакомой. Все время, пока он разговаривал, я не осмеливалась смотреть на него. Он договорился с подругой, что зайдет за их компанией, или они присоединяться к нам в кафе, но я перебила его, сказав, что мы пробудем недолго и не хотим мешать встрече старых друзей. Его взгляд немного переменился. Разочарование. Горечь. Он думал, что за это время ничего не изменилось – все мы по-прежнему нуждаемся друг в друге. Но ничто не вечно. Нельзя вернуть прежние взаимоотношения с человеком, с которым вас уже давно ничто не связывает. Можно постараться начать заново общаться, знакомиться, узнавать новый мир, но никому это не нужно, если за пару минут со старым знакомым не найдется общих тем. На моих глазах этот когда-то близкий человек уходил в историю. Я взяла кружку чая и поняла, что у меня безумно трясутся руки, как и все внутри. Мне пришлось поставить ее на стол. Немного пролила. Все это время было молчание. В кафе закончила играть песня.
Это ужасное состояние, когда вам не о чем разговаривать. Казалось бы, столько всего произошло, но нужные слова не приходили. Мне не хотелось, чтобы этот человек оказался далеко в истории. Но все мы когда-то там окажемся, главное, какое место мы в ней займем.
Он ушел. Наша встреча длилась не больше пяти минут, но трясло меня ещё долго. Один из друзей спросил, как я себя чувствую, но я была не в состоянии ответить, только посмотрела на него. По моему виду он все понял. Он понимал меня и теперь, сидя за столиком в кафе после рабочего дня. Ему удалось восстановить отношение с приятелем. Мне всегда казалось, что парням легче заводить любые знакомства, тем более найти общий язык с давним знакомым. Также как и в тот вечер, мы сидели молча, пока я приходила в себя от нахлынувших воспоминаний. В этом кафе должна была закончиться эта история. Я помню, что начала сильно нервничать, так всегда было при разговоре о моем прошлом. Наверное, я ещё не готова закрыть эту страницу истории. Но я должна это сделать.
- Ты помнишь, как вы с ним познакомились?
- Конечно. Я немного потерялась в городе, и наткнулась на него. Это было так давно, тогда только переезжала. Так вот, я наткнулась  на него, попросила помочь найти книжный неподалеку или хотя бы сказать, где я и как добраться. Он предложил провести. Мы разговорились. В книжном он помог выбрать мне книгу, успел взять номер консультанта. Да, он всегда такой был...
- А какой он?
- В смысле «Какой»? Ты сам знаешь, какой, вы же лучшие друзья, - я засмеялась. Саша нет.
- Да, и все же.
- Высокий, брюнет. Хорошо шутит, поддерживает своих друзей. Он хороший, но порой дерзкий, но это лишь внешне. Может, ты уже расскажешь к чему весь этот допрос? Я начинаю напрягаться.
- Расскажу. Но пока что я стараюсь понять, что помнишь ты.
- Не многое, если честно. Порой я стараюсь вспомнить его, знаешь, вообразить в голове, но не получается, образ неполный. Я не могу вспомнить его голос, но я помню его фразы. Это неправильно. Думаю, так мой разум старается оградить меня от всех воспоминаний.
- Наверное, я не психолог, не понимаю этого. Но я знаю одно – каждый раз, когда ты «с ним», то тебя будто подменяют. Эти дни не исключение.
- Я такая же, как и была. Что ты несёшь?
- Не воспринимай в штыки. Ты не помнишь события последних дней. Ты не помнишь его.
- Я помню!
- Ты не помнишь! Признайся, ты не помнишь или не знаешь его. Да, ты написала ему. Ты написала, и он не знал, что тебе ответить, потому что он не знал тебя. Каждый раз, когда ты «видела его», то пропадала на пару дней, а потом не помнила ничего, абсолютно. До той ночи я был спокоен о твоем состоянии, но теперь я вижу, что ты опять живешь не в этой реальности, я даже не уверен, что это живешь ТЫ.
Он, наверное, держит меня за сумасшедшую. Да он сам бредит, если так думает. Как это НЕ Я тут живу, творю что-то. Да может это и есть настоящая я? Просто не могу вспомнить, потому что была пьяна. Это самое логичное объяснение. Не совсем реальное, конечно, потому что я почти не пью. Но это лучше, чем поехавшая крыша.
- Все эти парни, в которых ты видела его одного, они существовали, но они просто прохожие, из которых ты пыталась сформировать своего одного, а потом быть с ним в своей умной голове. Ты не помнишь, но мы с ребятами уже лечили тебя от этого. Пару месяцев ты пролежала в больнице, они сказали, что тебе лучше и что при хороших обстоятельствах этого не повториться. Но тебе хуже. У тебя вновь появилась эта идея фикс. Серёга сказал, что когда он приехал к тебе, то это была уже не ты. Он был одним из тех, кто навещал тебя в клинике тогда. Уже после вы стали парой, так что он понимал, на что шёл.
- Официант, принесите вина.
- Ты как?
- Все прекрасно, - начала пить вино.
- Ты же не пьешь?
- Я? Впервые слышу. Ты что-то говорил про Серёжу у меня в квартире ночью? Продолжай, это забавно, - ехидная улыбка.
- Да. Это забавно. Но ты сама мне можешь рассказать, что было дальше, не так ли?
- О! Это было весело! Знаешь, я помню, после какой фразы он бросил Лизу и поехал ко мне. Это было в стиле «Твоя Лиза шляется с кучей парней за твоей спиной, а ты настолько слеп, что продолжаешь дарить ей кольца, бриллианты и даже хочешь сделать предложение. Ахахахаа. Господи, какой же ты дурак! Я бы никогда так не сделала. Знаешь, до последней минуты я старалась молчать, ведь это бы так сильно ранило твое сердце, что ты мог бы даже... постойте, ты не сможешь сделать ничего экспрессивного. Максимум будешь в гневе, но это хорошее чувство. Его можно залить, у меня есть чем...»
 - О как! Так это была ты... Давно не виделись.
- Не преувеличивай, это было недавно. Я же тебе писала, а ты ничего толкового не ответил, даже не приехал. В этом плане Серёжа молодец, а ты... Надо над этим поработать. Или она уже работает? Я иногда не слежу за вами, ребята. Знаешь, много дел. Стараешься выбраться, погулять подольше, но она сопротивляется. Не осознанно, конечно, но сопротивляется.  Жалкое зрелище. Мне не будет плохо? А то вино после кофе... Мда... Так как мы?
- Вы уволены с работы и не помните почему. Она не знает. Более того, она не помнит о твоем существовании.
- Глупая, я оставляла её подсказки в дневнике. Ты знаешь, что она начала вести дневник после приема у психиатра? Конечно, к нему она не ходила, но у неё есть я. Вести умные разговоры я умею. Кто, если не я помогу ей справиться с недугом, а?
- Дашь мне с ней поговорить?
- Зачем? Чтобы вы пошли лечиться? Аха. Да ты глупее, чем она.
- Она должна знать, кому писала – я же обещал.
- Ты не понимаешь, с кем говоришь, да? Хотя нет, ты то, как раз понимаешь. Конечно, Серёжа понимает лучше и гораздо. С ним я была не только собеседником... Ладно, у тебя есть время все объяснить этой дурехе, потому что я уже устала её усмирять. Но она должна смириться, и ты ей это объяснишь. До встречи.
- Что? Вино? Я что выпила? Саш, что происходит?
- Нам стоит прогуляться, точнее, проехаться на такси. Я оплачу.
Это было такси до психиатрии. В машине он попытался объяснить мне ситуацию, помочь остаться собой. И вот я здесь. Меня обследуют. Пара месяцев отдыха и я вновь выйду в люди или не выйду. Это по усмотрению врачей. Друзья навещают меня, рассказывают небылицы про меня, но постепенно я начинаю в них верить. Видимо, мне было настолько скучно одной, что нас стало двое, и она обладает сильными качествами меня. Доктора постараются вернуть их мне, а её устранить. Но я читала, что бесследно такое не проходит. Ну что ж, придется потерпеть ради себя.