Вступление
«Одиночество – плоскость, матовое стекло,
И все, что подкожно в нее влекло,
Вдруг сделалось блекло и далеко –
Так меркнет золото. Тускнет черненое серебро»
Султанова
Я вообще-то не курю. Но некоторые обстоятельства моего душевного состояния иногда толкают меня на пару-тройку сигарет , тонких , разумеется. Возможно , я слишком часто думаю о вещах и случаях , о которых просто сейчас не время думать. Молодая и бурная жизнь , что еще должно интересовать в восемнадцать. А меня она и интересует. Не сплю по ночам и не хочу сидеть дома, как в фильмах про американских подростков. Рада каждой возможности уехать к кому-нибудь, куда-нибудь. Алкоголь , музыка , танцы – это то, что нужно. Может ли это плохо кончиться? Возможно, но разве кто-то думает об этом? Вот и я не думаю . Есть размышления куда интересней.
Вы думали когда-нибудь, что хотите изменить мир? Сломать систему, изменить, построить заново? Я очень часто думаю. И чем больше думаю, тем больше хочу. И потом я начинаю злиться от незнания способа осуществления. Сейчас меня постоянно спрашивают, на кого я хочу пойти учиться и кем хочу стать. Имеется ввиду профессия. Я не знаю... Да, у меня нет увлечений, способностей, талантов, но для себя я решила, что я хочу стать тем, кто сможет внести свой вклад, повлиять на что-то , изменить. Сделать что-то в несовершенной системе политики или экономике. Об этом я думаю слишком часто… Чем больше я узнаю, чем больше понимаю ошибки и абсурдность, тем сильнее хочу «взлететь» и все исправить . Быть сильной и быть в силах это сделать. Ну а пока я заканчиваю в своей голове свой монолог на каких-то масштабных дебатах, докуриваю третью сигарету и думаю, что пора идти домой.
;
Неделя работы дается не просто. Я и раньше работала, но сейчас все серьезней. Многие глупцы говорят, что с наступлением совершеннолетия ничего не меняется. Мое состояние изменилось. Что-то постоянно гложет и каждый раз разное.
Так вот, что до работы. Каждый день эмоциально тяжелее предыдущего. Почему? Потому что я постоянно хочу большего, и чем дальше, тем больше. Вот смотрю на менеджеров и понимаю, что хочу занять их место, прямо сейчас! И охватывает злость. На саму себя, конечно же. Особенно когда, бывает, не сразу соображаю, а хочется же, чтобы все увидели мой стержень (если бы он был).
Пишу уже вторую страницу и боюсь, что все это начинает походить на дневник депрессивного подростка, так что сменим направление немного…