Господи, не оставляй меня, я устал ходить с красивыми, чистыми от слез глазами. Утомлен постоянным провалом всех своих бизнес начинаний. Скажи мне, глупому и неразумному, отчего подлый торговец паленой водкой и гашишем строит церкви, а у меня нет денег даже на кирпич для нее? Почему я всегда выбираю себе труд или занятие, итог которого приводит меня жить в место, куда приходят умирать. Я слон? Почему я не вижу и не слышу подсказок твоих, о Господи? Может я глухой? Или ты тихо говоришь? Да нет, знакомый торговец героином с огромным золотым крестом на груди покупает третью квартиру. Или ты ему подарил слуховой аппарат? (Прости меня). Кто молился тебе более искренне, чем я в радиусе тысячи километров? (Кроме умирающих). А может и есть такие. Но я самый ярый поклонник твой в ближайшем окружении, никто так долго не ждет чудес твоих, как я. Но почему то при этом они все сидят в джипах, разговаривая сквозь приопущенные стекла, и мне видны иконки, приклеенные у них на панель. Проезжая мимо Церкви они не крестятся, а сигналят. А пистолет в бардачке и шмаль под капотом на коллекторе в фольге? Я же, прочитав три библиотеки, стою, продуваемый ветрами, в туфлях на босу ногу и слушаю их рассуждения о ведении бизнеса на языке ребенка, только что потерявшего передние молочные зубы. У них твои иконки с автографом, что ли? Или визитки Архангела Михаила? Может что то не так с моими предками? Насколько я знаю, ближайшие из них был учителями, инженерами и просто высокообразованными людьми. Все они плохо кончили. В нищете или одиночестве. Что не так, Господи? Или я настолько грешен, что лишен даже шанса? Мне знакомы ответы, что все бывает еще хуже и некоторые вообще живут подаянием, ночуя в картонных коробках. Прости меня, Бог, а почему ты не приводишь мне в пример людей, едящими серебряными вилками с золотых блюд?. И что это за жалкие звуки, издаваемые оборванцами, что «все что ни делается, делается к лучшему»! Я не хочу «к лучшему» через сто лет жизни в говне. Хочу просто жить сегодня и улыбаться чаще, чем биться головой о стену в бессильной злости. И если ты не можешь обеспечить меня пресловутой удочкой, почему же ты ждешь преклонения? (Прости еще раз). Может я избранный, ну по старому - неудачник? И ты любишь меня таким способом? Умоляю тогда, Господи, разлюби. Можешь просто оставить меня в покое до страшного Суда. Или твоя любовь так сильна, что ты готов залюбить меня до смерти? Сколько раз я зарабатывал неплохие деньги и вкладывал их в надежде работать и далее, обеспечивая семью? В итоге я оказывался один, без семьи, дома, а иногда даже без обуви и входил в зиму практически в лаптях? И что обидно, «сгорал» я только лишь потому что был честен как с рабочими, так и с государством. Дети мои недолюбливают меня и я их понимаю. Скоро они начнут стыдится родством со мной. Ты забыл, Господи, что есть еще другие люди? И среди них много убийц и воров? Миллионы проходимцев. Ты хоть яхты забери у них, а то как то неприлично смотреть на это после больницы, где люди просто не могут купить себе лейкопластырь. И они, мой Бог, эти люди, отпахали всю жизнь. Их руки достают колен благодаря тяжкому, многолетнему труду, а не потому что, как писал безбожник Дарвин, произошли от обезьян. Я так понимаю, они то же «избранные»? А вот те милые, добрые люди с золотыми медалями и красными дипломами, работающие за зарплату, на которую не прокормить и кота, их за что ты полюбил? За терпение, понимаю. Они знаешь ли до того верили и ждали чуда от тебя, что даже в предсмертных записках пишут «Все будет хорошо». Сними мне камень с души, поясни, молю, зачем они жили? Только прошу, не надо тут мне про «промысел Божий». Уже не смешно. Да и не грустно. Как то похер.
Избаловал ты, Господи меня своей любовью. Вот не знаю прям что и делать с нею. Начинаю понимать свою вторую жену, что когда она на мои горячие уверения в любви моей вечной, говорила «купи лучше картошки». Я был молод тогда и сильно обижался, но ты то Господи ведь не молод? И далеко не молод! Так что же ты не подашь мне знака? Любого. Или сразу убей надежду. Скажи мне, например, «Ты проживешь всю жизнь в жопе и я не скажу тебе почему!» Или «Ты всю жизнь проживешь в жопе, но дети твои будут процветать!» Аллилуйя! И я возрадуюсь. А так я не рад и скажу честно - недоволен. Жизнь вылетела в трубу и я не понимаю почему. Еще вопрос: почему люди, укравшие много денег и не могущие внятно составить предложение, в котором более трех слов, учат меня жизни? Что это еще за блятство? Или это ты меня так искушаешь? Стань дураком и я дам тебе все? Господи Боже мой, это же ты создал меня и несешь ответственность за мою жизнь и счастье, а на то что там натворил Адам, мне насрать, разбирайтесь сами. И если ты называешь себя Богом моим и Создателем, говоря при этом всем направо и налево, что дал мне выбор, то прошу тебя Великий Боже, прекрати ставить меня в неловкое положение, заставляя выбирать между, «ты сдохнешь от голода» и «ты сдохнешь от жажды!» Можешь придумать что нибудь повеселее? Типа, выбирай! «Богатый или красивый». «Умный или сытый». «Любимый всю жизнь или нелюбимый тоскуешь в гареме с тремястами наложницами…»… И еще, про эту жизнь вечную. Если можешь дать ее и легко, так дай, не устраивай тут соревнования между людьми, кто ниже склонит голову или дольше простоит на коленях. Дай всем и будь что будет. Попробуй, будь толерантным Богом. Не получится, опять утопишь. Или Милосердие это просто слово? Прости за грубость, твой навеки Саша.