1 августа 2017 года
Вот, наконец, и произошла та крупная неприятность, которую я заранее предполагала и почти ждала от своих родителей, поначалу растерявшихся и неуверенных в правильности принимавшихся ими мер и действий во спасение их заблудшей дочери. Почти полгода они снисходительно терпели наше с Игорем крутое любовное "завихрение", но со временем, похоже, сделали соответствующие выводы и решили отправить меня на время куда подальше, лишь бы с его глаз долой. Надеясь, видимо, что мы, благодаря разлуке, так же легко выбросим из своих сердец друг друга, как они выпроводили меня из родного дома на окраину цивилизации.
И до чего же ловко всё обставили! Чуткие, интеллигентные родители "развели" меня, казалось бы, неглупую девицу, будто примитивную "лохушку". Разыграли, как по нотам, пьесу в четыре руки, грамотно направляя действие в нужное им русло, где незаметно были расставлены надёжные ловушки. Для открытой и самонадеянной мышки, сыр разложили в такие миниатюрные и неприметные мышеловки, что когда она попалась, то и обвинять было некого.
Без скандала и упрёков повернули дело таким образом, будто я сама безудержно и страстно мечтала об этом путешествии, а они, любящие и понимающие свою дочь папа с мамой, лишь по-человечески поспособствовали капризу романтичной девушки и исполнили её самое заветное желание. Респект и низкий поклон вам, дорогие мои предки! Ничего не скажешь, красиво переиграли свою младшенькую!
И в настоящее время, уже в течение несколько часов, трясусь в вагоне фирменного поезда "Москва - Кисловодск", отправляясь на целый месяц почти на край света без сопровождения взрослых к родственникам. Которых не видела минимум пять лет и, честно говоря, успела подзабыть. При встрече с кем, передавая горячие приветы, должна, по замыслу родителей, лучезарно улыбаться и витать, от пролившегося на меня счастья, в облаках.
Естественно, я злюсь и психую так, что лучше никому не попадать под мою горячую руку, точнее - предельно напряжённые нервы. Вон тот рыжеватый из третьего купе, уже уяснил неадекватность состояния духа попутчицы и перестал поглядывать в мою сторону, а заодно и строить глазки.
Злюсь настолько, что отвернулась от окна и сижу уткнувшись носом в планшет, будто утратила своё природное любопытство и не желаю даже время от времени поглядывать в окно. А также, не зная, как выразить обиду, хочу отливать мысли в жёсткие и хлёсткие фразы, каким в настоящее время и место в моём дневнике. Но ничего умного, подходящего случаю в голову не приходит. Поэтому не могу отказаться от жаргонных словечек, используемых мной в обычной жизни исключительно редко. Даже поезд выбрала вместо самолёта лишь для того, чтобы подольше добираться до места назначения, которое уже сейчас торчит застрявшей костью у меня в горле.
Надо же было папе и маме проявить столько хитрости и лести, что я утратила бдительность и поверила в безобидность их намерений! Даже профессиональный зеркальный цифровой фотоаппарат купили не дешёвку, а качественный и дорогой, не пожалев денег. И полностью мне его доверили, хотя и не такие уж обеспеченные мои родители. А ведь это сокровище могут попросту украсть. Не исключается возможность случайно разбить или же потерять ценную оптику и самой хозяйкой. Спрос-то с меня какой? Несовершеннолетняя, шестнадцать лет.
Вот усну сегодня ночью, а приметную новенькую "зеркалку" "уведут" знатоки, благо упакована она в стильный и удобный современный кофр. Впрочем, подаренный мне на день рождения планшет, на котором сейчас набираю текст, причём на виду у пассажиров, так же, могут присвоить. И тогда выйду я на платформу вокзала в городе Пятигорске навстречу родичам лишь со своей дорожной сумкой, да к тому времени ещё с большими разочарованием в человечестве и стократно умноженной злостью, не прикрытой налётом воспитания. Потому что скучные аулы аборигенов фотографировать будет нечем и дневник мне придётся вести по старинке - рукописным способом в общей тетради в клеточку.
С тоски можно удавиться, целые сутки добираясь в дремучий край, вытянувшийся полоской на географической карте между снежных гор и двух южных морей. Никаких развлечений в этом чистеньком поезде не предусмотрено. Не в ресторан же идти несовершеннолетней девчонке? Хоть бы Игорь скорей позвонил! Совсем запудрила мозги своим вниманием его жёнушка. Тем более, что ей предстоит родить на днях моему любимому их общего первенца. На фиг он вообще с женитьбой торопился?
И почему соперница родилась прежде меня, познакомилась с ним раньше, чем я получила паспорт, а поженились они едва я окончила восьмой класс? Жизнь очень несправедлива. Всё могло получиться совсем наоборот, если бы я опередила её при рождении или хотя бы родилась одновременно с ней. Тогда она, наверняка, умирала от зависти ко мне, а я, возможно, ждала ребёночка Игоря, и он сейчас стопроцентно числился моим законным мужчиной. Пусть бы только она посмела посягнуть на наши отношения! Я и сама не знаю, что бы с ней сделала. Может выцарапала глаза? Но в реальности она обнимает моего Игоря, а я уезжаю из столицы на задворки страны, в провинцию, где места дикие, а люди, надо полагать, отсталые. И ничего с этим не поделать.
Самое невероятное и обидное во всей этой истории то, что мои деликатные и тонкие родители подвели меня к той черте, за которой я, как наивная дурочка, поверившая им, сама в большой степени озвучила и спровоцировала нынешнее положение вещей.
Уже несколько лет при каждой подходящей возможности я твердила им, что мечтаю путешествовать по свету, стать отличным фотографом и писателем одновременно. Упорно изучала и продолжаю учить русский и английский языки, постоянно, везде, где только можно, фотографирую природу, архитектуру, события, друзей и даже пару раз участвовала в юношеских фотовыставках. Уровень во всём пока у меня не выдающийся, но апломба и спеси хватает с избытком. На этом и попалась.
Так вышло, что не заметила, пропустила тот важный поворотный момент, когда мама на мои фантазии о путешествиях по всему миру, перестала, как это делала прежде, мягко возражать, клоня к тому, что женщине всё же лучше держаться поближе к дому и своей семье. Зато начала подводить к мысли, что всё хорошее и плохое познаётся на личном опыте. И мне тоже не мешало бы отправиться в свою первую самостоятельную поездку для наработки практики в избранном мной деле. И начать следует со своей страны. Чтобы привезти из поездки немалое количество впечатлений, фотографий, а может и письменных документов. А там как получится! Понравится путешествовать, значит продолжу в том же духе. Если же разочаруюсь, то будет время выбрать себе другую профессию.
Я, как несмышлёныш, соглашалась и даже старательно поддакивала, до конца не веря, что ученицу лицея, пусть и старшеклассницу, родители в одиночку решатся надолго отпустить из дома. И вот два дня назад громом среди ясного неба грянула невероятная новость, которую я вначале восприняла очередной безобидной шуткой.
- Доченька, мы с папой решили, что у тебя появилась возможность проявить самостоятельность и попробовать себя в избранном деле, - заговорила со мной мама так, будто я по крайней мере закончила университет и пришла пора определяться в жизни. - На первое августа забронировали для тебя два билета на выбор: можешь полететь самолётом, а можешь добираться поездом к моей сестре и твоей тёте Альбине на юг. Поживёшь там до конца каникул, будешь заниматься практической работой и тогда сумеешь сделаешь окончательный вывод - твоё ли это дело и верным ли путём идёшь, - почти цитатой диктатора и вождя мирового пролетариата завершила мама свой явно заранее продуманный и заученный монолог.
Придраться было не к чему. Возражения не принимались. Всё было расписано конкретно и жёстко. Родители в один день со мной улетали специальным рейсом самолёта в командировку на Крайний Север. Квартиру закрывали и ставили на сигнализацию. Получилось - за что боролась, на то и напоролась! Довыпендривалась в своей несказанной любви к будущей профессии!
Поразмыслив, я довольно быстро поняла, что под видом добровольного путешествия осуществляется моя временная ссылка на Северный Кавказ. Потому что мама с папой и в самом деле уже устали со мной спорить, убеждать в глупости и бесперспективности любви к женатому мужчине, отговаривать ходить к нему на свидания, а также переписываться и созваниваться с ним по телефону при каждой возможности. А ещё нервничать, не спать по ночам, слушая периодически мой глухой и отчаянно тоскливый скулёж в подушку. И по-настоящему "добивала" моя несдержанность и желание "отрываться" на самых близких людях, будто они являлись виновниками несчастной любви их несовершеннолетней дочери к взрослому, давно окончившему институт, и самостоятельному в жизни Игорю.
Внешне меня спроваживали из столицы ласково, но на самом деле почти так же принудительно, как в девятнадцатом веке великих поэтов Александра Сергеевича Пушкина и Михаила Юрьевича Лермонтова, "погоревших" на антицарских политических настроениях и сосланных по высочайшему повелению на Кавказ, где велись в то время боевые действия. Только меня высылали из Москвы не за антагонизм против существующей власти, а за самое великое и прекрасное чувство на земле - удивительную, непреодолимую и возвышенную любовь.
Конкретно в моём случае, когда адюльтер не продвинулся далее редких и почти невинных объятий и прощальных поцелуев, любовь третьей стороны, то есть моя, несмотря на скромность отношений, нисколько общественностью, в лице моих здравомыслящих, высоконравственных родителей, не приветствовалась и не одобрялась. Эту несознательную третью сторону могли не только молчаливо, а временами громко порицать, но запросто привлечь за антиобщественное поведение к болезненному наказанию - разлуке с предметом любви. Посему я, под вполне благовидным предлогом и отправляюсь в южную ссылку, мечтая побыстрей вернуться обратно, и для большей скорости уже самолётом.
Так пусть же мои недруги узнают с каким терпением и достоинством сумею пережить эту вынужденную ссылку! И, если родители полагают, что время и расстояние между нами что-либо изменят и отрицательно отразятся на наших чувствах, то они глубоко ошибаются: я Игоря не смогу разлюбить никогда! Соберу волю в кулак и месяц на периферии перетерплю в грусти и гордом уединении.
Кстати, какие дополнительные причины подавленного настроения к моей предполагаемой долговременной грусти, кроме общеизвестной, имеются в наличии? Да, собственно, и никаких. Разве что на кавказском направлении, уже в начале пути, навеваются печальные мотивы знанием горькой судьбы лермонтовского "Демона" и его гениального автора, убитого в поединке на дуэли у подножия горы Машук. И похоже, угрюмость главного героя мне по нраву - в моём незавидном положении она становится по-настоящему близка и понятна.
Милый, родной Игорёк, знал бы ты, как я уже успела по тебе соскучиться! И, разумеется, нисколечко не сомневаюсь в твоей крепкой ответной любви и в том, что ты тоже с честью переживёшь нашу разлуку. Когда же ты, наконец, позвонишь?! Я так переживаю и волнуюсь! Вот подружка Василиса едва ли ни каждый час названивает, а у тебя всегда отыщется для отговорок веская причина: то ты на работе, то нет связи, то жёнушка в очередной раз не даёт продохнуть, держит на привязи и пасёт, чтобы ни на минуту не отлучился. Но я не сержусь, как обычно прощаю тебя и целую нежно-нежно, солнышко моё!
Продолжение следует