Фантастический рассказ
Телефонный разговор с Гуру-Историком, которому, похоже, и на склоне лет лавры европейских диктаторов прошлого века не дают спать, затянулся надолго и привёл организм в некое физиологическое брожение. Вот он и сегодня проснулся среди ночи… Впрочем, слово «сегодня» тут не к месту. Кто его знает, к какому «сегодня» оно относится – то ли к «сегодня» вчерашнему, то ли к «сегодня» нынешнему. Но главное – не в этом. Главное – вновь проснулся, и от частого недосыпанья разные мысли полезли в голову. Ну, какого чёрта, например (свят! свят! - и перекрестился), лежит под боком этот засохший муляж, как Тутанхамон в египетской пустыне Города Мёртвых!? Непорядок! Пора бы выбросить его отсюда и отправить в Британский Зоологический Музей древних ящеров. А что? Проделали же они всё это мероприятие с тем Рамзесом, тьфу! - даже вспоминать не хочется. Золото искали. Нашли… А тут? Какое тут, извините за выражение, «золото»? Так, одно недоразумение… Нет, это непорядок. Вот и друг любезный из мнимых либерастов, Вадим Вольфрамович Журиковский, так говорит и не устаёт повторять на каждом перекрёстке: «Выбросить, к чёртовой (свят-свят!) матери из нашей Преисподней, и дело с концом. Россию изнасиловал, а сам лежит теперь, насильник, и попыхивает из-под земли свежим воздушком. Нет, это непорядок!»
Да, да, это уж точно: непорядок! На том самом Святом и Красном для народа месте надо понаставить коморок, палаток, лавок и прочей, так сказать, всячины, наподобие «городов восторга», «торговых линий», всяких там «гриннов», «европ» и «пятёрочек», чтоб настоящий дух по России пошёл, дух "духов Шанель, Виардо" и прочей, так сказать, косметики. Расставить у Стены всё это по порядочку и пусть наши таракашки и блошки выглядывают, счастливые, из окошечек своих каморок и дуют в нос. Благодать!
Так размечтался после неположенного времени просыпанья Гуру, возмечтавший спросонок заткнуть за пояс если уж не саму болгарскую Вангу, то, хотя бы, этого, как его, нового «глобалиста» Глобу. А так, если поразмыслить, и жить-то на свете зачем? Нет, без этого нельзя, нельзя! Нельзя без этого смысла на белом свете в Преисподней жить… О опять вспомнились ему из его далёкого и дремучего детства строчки какого-то уж очень пророческого стиха: «Как гвоздь у мира в сапоге, заржавленная буква Г…». Да, не даёт, не даёт спать она, эта буква «Г» новоявленному Гуру-Историку…
И тут, среди той самой беспросветной ночи, в Преисподней, рядом с Тутанхамоном, которого, тьфу,ты! – давно пора выбросить на свет Божий, раздался долгожданный телефонный звонок. Звонили по сотовому, по мобильнику, через Космос. Голосов почти не было слышно, а так отзывалось «эхом» на стенках той самой мраморно-гранитной территории вроде как бы таинственным шёпотом:
–Алло! Алло! – кричал шёпотом мобильник из далёкого Космоса.
–Да,да. Говорите…
–Алло! Алло!
–Не слышу…
–Хеллоу!
–Вот теперь слышно… – ответили, наконец, из Преисподней – Что стряслось с Космосом, Венедикт Бенедиктович?
–Да как сказать…
–Ну- ну! Не тяни кота за хвост. Выкладывай.
–Помощь нужна, дорогой мой Алалай Курвович. О-ох, и тяжело нам придётся. Давай свои прогнозы из Преисподней. И срочно! Вся надежда осталась только на тебя, Алалай! Выборы на носу...
–На чьём это носу?
–На носу, говорю. Выборы…
–Какие такие ещё выборы? – не понял намёка Историк-Гуру. – Куда выборы?
–Куда-куда! Типун тебе на язык… – вновь «эхом» отозвалось из Космоса на волне пронзительного шёпота: – В Небесную Канцелярию, вот куда!
– Ну, а я-то тут причём, дорогой мой Бенедикт Венедиктович. Я ответ держу перед народом за свою Преисподнюю. Мне она сейчас дороже славы и денег. У тебя Космос по швам трещит, а причём тут я?
–Да при том… При Том Самом! Что-то нам с тобой надо решать с Тем Самым Тутанхамоном. Не пора ли его из Преисподней на Свет Божий выволочить? А? Как ты считаешь? Покумекай своими «гуриными» мозгами. Вот и Шмуля подсказывает…
–Какой-такой Шмуля? – вдруг не на шутку забеспокоился Гуру и его «гуриные» мозги в правом полушарии остриженного наголо черепа лихорадочно заработали.
–Пломберг! Ему очень хотелось бы занять то тёплое местечко, на котором ныне прозябает фигура этого ненавистного нам индивидуя. Чуешь?
–Нет, нет и нет! К чёрту (прости Господи!) этого твоего Шмулю! Мне конкуренты-оппоненты в моём Царстве Мёртвых совсем ни к чему. Я и сам с усам.
Справлюсь.
–Ага, - пощунял его Бенедикт из Космоса с помощью телефонной сотовой связи. –Так это ты сам и «с усам» решил там, рядом с Рамзесом полежать и отдохнуть тыщонку лет? А? Только уж давай начистоту, без «усов». И без бороды…
–Не надо, не надо, дорогой Бенедикт Венедиктович, подозревать меня чёрт знает (свят-свят!) в чём. Хватит! Лежал тут уже один мой усатый соплеменник… Хватит и с этого. Не будем дважды наступать на собственные грабли.. А лучше так: срыть! Стереть с лица Земли всю эту мраморно-гранитную ветошь. Срыть и немедленно. В ближайшую Вальпургиеву ночь… А лучше в ночь перед «петровками»… Эта традиция у нас в России ещё не забыта вандалистами. Сроют за одну ночь, как пить дать, и народ даже не успеет одуматься… Ну, так как, Бенедикт Бенедиктович, святой ты мой человек? Срыть? Стереть с лица грешной Земли?
-–Стеррреть!!! – скрежеща зубами, отозвался «эхом» Святой Бенедикт из Космоса... – С лица Земли… Грешной.