Ничего не хочу.. Хотя нет, хочу забиться в какой-нибудь уголок, а лучше в щель, а ещё лучше вообще раствориться в воздухе, исчезнув навсегда и бесследно...
В голове пустота, а руки какие-то ватные и двигаются как-то с трудом, а мысли то скачут,как оголтелые, выхватывая эпизоды прошедшей жизни, а то вяло текут,застывая на чём-то одном пережёвывая и пережёвывая многократно
.В сердце полная пустота, как будто там уже всё вымерло, перегорело, превратившись в лёгкий пепел - пепел прожитой бесполезно жизни...
А может и не бесполезной, может так и надо... Но зачем и для чего надо я так и не поняла...
Ничего не хочу и ничего мне не надо... Тоска и чувство заброшенности. Я жива и не жива; я не одна на планете, но я одна...
Нет ощущения нужности. Я пришла к выводу, что про меня вспоминают лишь тогда, когда нуждаются в помощи: подай, принеси, сделай, накорми, убери. Лучше всё делай молча: ничего не говори;
своего мнение не высказывай - никому не интересно слушать твоё тупое мнение;
не смей советовать - оставь свои дурацкие советы при себе, всё равно ничего путного не посоветуешь;
не надо предлагать что-то - твои предложения никчёмные и неуместные;
не лезь с расспросами - они надоедают, если захочется рассказать, так сами расскажут, нечего совать свой длинный нос в чужие дела, а не захотят рассказывать, так и обойдёшься;
и с разговорами своими не лезь , ведь то, что интересно тебе - совсем неинтересно;
ничего не проси, а уж тем более не требуй - ты ведь никто, чтоб что-то требовать;
не жалуйся на плохое самочувствие - без разницы, что у тебя болит и это так скучно;
не жди в отношении себя никакой ласки, доброго слова, комплимента - перебьёшься...
Ты вообще Никто, хоть и формально вроде мать, а по сути пустое место: ты не авторитет вообще;
никакие твои советы не принимаются и , даже наоборот, сходу отвергаются, как абсолютно неприемлемые;
ты лишена права слова априори... Подумаешь мать... ну и что?
Да и какая ты мать? К тебе не тянет, о тебе и не вспоминают пока ты сама не напомнишь о себе, не напросишься на внимание, не навяжешься. Без тебя обходятся спокойно, а ты даже напрягаешь своими бесконечным нытьём: "Как ты там, дочка? Не болеешь ? Как у тебя дела? Я так волнуюсь..."- ты достала своими жалобами о том, что волнуешься и переживаешь, о том, что тревожишься, и не находишь места от разных страшных картин, которые лезут бесконечно в твою голову.
Плевать на твои бессонные ночи - ерунда какая.
Плевать на твоё одиночество - сама виновата, лучше займись чем-нибудь чем сидеть и нагнетать, и посылать негатив своими думами. Какая разница, что ты просто хочешь внимания и какой-то минимум заботы, чтоб не погружаться в море страшного незнания и тревоги. Плевать, что тебе просто хочется посидеть обнявшись и прижавшись, и почувствовать тепло родного, созданного тобой тельца, которое вынашивала и взращивала, и получила за это:
"Не лезь ко мне и тогда я не пошлю тебя...".
Хочется раствориться во времени и пространстве сейчас - сию минуту, чтоб уйти от этого жуткого состояния никомуненужности.
Чтоб не дожидаться смерти в полном одиночестве от старческой немощи заброшенной и позабытой.
Чтоб не пережить кошмара когда переступают через тебя и спокойно идут навстречу своим - только своим интересам не обернувшись, потому что оказывается каждый важен только Сам для Себя.
И нет никакой любви на Земле, нет долга, нет сочувствия и переживания, нет ответственности - нет НИЧЕГО и НИКОГО кроме меня, тебя, каждого из нас в отдельности, как личности ...
"Я не собираюсь жертвовать своими интересами ради кого-то. .. Это моя жизнь..." - да кто же ждёт жертв? Мне жертвы не нужны точно. Правда есть ещё такое понятие как Совесть, но это дело каждого и взывать к ней бесполезно...
Когда-нибудь меня не станет и ты, оставшись одна, вдруг, ни с того, ни с сего вспомнишь, что у тебя была мама, которая в общем-то тебе никогда и ничего не запрещала, и не лезла в твои личные дела - ты жила, как хотела - на свой вкус, не спрашивая меня о том, нравится ли мне твой образ жизни... Я принимала хоть и не понимая иногда, говоря, что это ТВОЯ ЖИЗНЬ...
И станет тебе так тоскливо от того, что некому будет тебя пожалеть, погладить по головке, выслушать и понять, простить, защитить и оправдать,... Тебе станет грустно и одиноко, так, как сейчас мне... Чего я тебе искренне не желаю, дочь моя... Я не жалуюсь и не выжимаю слезу, я просто уже ничего не хочу... Устала... Эксперимент "быть матерью" мне не удался...
©Наталья Анищенко август 2017