Начну издалека. Как там, в песне «Издалека долго, течет река Волга, течет река Волга, конца и края нет» и еще что-то про 17 лет. Ну, это сейчас не важно. Важно сейчас то, что географическое положение Издалека очень точно определено - это исток реки Волги. Пришел человек, говорит что Издалека, ты посмотрел на карту, линейкой измерил – врет. 1800 километров на прямую, через полюс, какой же это Издалека, рукой подать. Врет. Значит шпион или бандит. В любом случае человек не хороший, и водится с ним не стоит. Хотя стоп -1800 км. это уже не расстояние, а географическая точка. Заврался я господа. Решительно признаю свои ошибки. Пришел человек Издалека, значит пришел откуда-то из окрестностей Тверской губернии. А 1800 км. или 1800 мм. это же уже так сказать дело одной буквы. Но все равно человек он не хороший, по лицу видно, и по тому, как твоя собственная рука чешется это самое лицо испортить. Отвернитесь товарищ, не буду рассказывать вам сказку.
Так вот Издалека долго, течет река Волга, а впадает между прочим в Каспийское море, что более чем обидно. Во-первых, потому как море мелкое и скорее даже не море, а озеро. А во-вторых, впадает как бы окончательно и как бы бесповоротно, потому как море внутреннее не имеющего выхода в мировой океан. И многими отечественными историками, политиками и стоматологами этот факт трусливо замалчивается. А он есть. Так вот, на золотом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной выходи и будь со мной. Минуточку. Подождите товарищ выходить, успеется. Вы вот, что мне скажите, какая разница между царем и королем? Это что за государство, в котором паразитирует, исторически опасное, двоевластие? Или все же есть, какая-то иерархическая лестница? Идем по списку: вначале значит идет царь (логично), потом царевич, который по этой же логике получается старше короля? Это как? Тут много вопросов. И что это вообще за сборище? Званый вечер царственных особ? Причем тут сапожник и портной? Заседание кабинета министров? Где министры? Вопросы. Вопросы. И пока мы эти вопросы не высветим, ярким пламенем костров инквизиции, ни кто и не за кого выходить не будет. Да, что-то у нас предисловие затянулось, пора бы уже переходить от отдельных слов до целых предложений. Начнем-с. И так сказка, а вы товарищ с нехорошим лицом не подслушивайте, вам отказано. Так вот дело было следующим образом:
Жила была батарейка. Медно-никелевая. Серенькая такая, на 1100 мАч. Родилась, она значит в Гуанчоме, есть такой город в Южном Китае. Всех работников участвовавших в ее рождении я перечислять не буду, отмечу только мастера цеха Цао-Ли и инженера гальваника Хито-Маня. Довольно симпатичные ребята, но на любителя. Дальше значит отгрузка, оформление сопроводительных документов, растаможка. Пересекла наша батарея российско-китайскую границу в товарном вагоне, вместе с другими комплектующими к сотовым телефонам. А собирали уже, эти самые телефоны, как говорится до кучи, в городе Ногинск, что в Московской области. Собирались они усилиями Иосифа Саломоновича и Лехи Крота (Крот это не фамилия, а давно прикипевшая кличка, за темные круглые очки, которые тот не снимал, кажется даже ночью). Дальше история нашей батареи уходит в темное (а еще точнее - серое) прошлое, будущее и настоящее Черкизовского рынка. Телефон марки «Хуайоми» с нашей героиней внутрях, после душераздирающего торга, был приобретен за 10.500 рублей (курс доллара на тот момент на московской межбанковской товарной бирже составлял 41. 23) в качестве подарка некой молодой и довольно вульгарной особе по имени Лизонька. Приобретателем был некий Яша Куцый, из люберецких, обладатель золотой фиксы и татуировки в виде репродукции Джоконды на левом плече. Лизоньке не понравился цвет корпуса телефона и отсутствие фронтальной камеры. Да и вообще Яша, не смотря на наличие весьма лестной татухи, не был мужчиной из ее снов и поэтому телефон, цвета первой весенней травы, был, без всяких сантиментов, передарен на юбилей Петру Михайловичу, любимому папочке нашей ветреной дамы. Петр Михайлович любил рыбу, по возможности максимально большую и наглую и когда одна такая сволочь сломала Михалычу любимый спиннинг, тот с расстройства поменял свой телефон на толовую шашку. Что с ней делать Михалыч еще не решил, да и особо не торопился. Как говорят месть это блюдо, которое надо подавать холодным. Аркадий по имени, горнопроходчик по профессии и авантюрист по натуре, исхитрившийся, с помощью наглости, смекалки и литра спирта, фиктивно списать 200 грамм толу, новому телефону очень обрадовался. Ультра зеленый цвет и мощные динамики пришлись ему по душе, а отсутствие фронтально камеры, в отличии любительницы ярко красной помады, не очень его печалили. Аркадий так и остался последним обладателем нашей серенькой героини. А она жила тихо спокойно с достоинством. А жизнь была, честно говоря, была так себе. С зарядками ей фатально не везло, все время попадались какие-то "левые", с разной мощностью выходного тока. Небольшая емкость, прямо скажем, тоже не благоприятствовала продолжительности жизни. А тут еще сырой климат и суровые зимы. Ну и в довершении всего максимальная яркость экрана в настройках. Естественно в какой-то момент мощность батареи оказалась ниже заявленной, в технической документации, андройдовский процессор просто вырубило в самый неподходящий момент. В момент, когда Аркадий довольно пышно, но несколько витиевато, признавался в любви, обладательнице шикарной косы, раскосых глаз и глубокого декольте, медсестричке Верочке. А тут значит такое. Села батарейка окончательно. Совсем по простому - сдохла. И ни какие, даже самые аутентичные зарядки, уже не могли предотвратить эту драму. Гемм овер. Наши соболезнования Вере, Аркадию и всему персоналу гальванического цеха города Гуанчома. История конечно грустная, но такова жизнь. Се ля ви, как говорят французы. Но, не смотря, ни на что, есть тут целых два положительных момента. Первый, это то что, эта довольно затянутая сказка все таки закончилась, а второй это то, что на благодатной почве, этого трагикомического фарса, родилась песня с успехом пошедшая в народ. Жизнерадостная такая, слыхали небось – «…у моей любви села батарейка, ой ери, ери е, батарейка».
Вот как-то так, и то, что автор полный придурок к концу повествования выяснилось окончательно и тут двух мнений быть не может, как со стороны читателей, так и от него самого. Простите если, что не так. Ну и в комментариях пропесочьте, что б выбить эту дурь из седеющей головы. Конечно было бы лучше по лицу, так сказать при непосредственном контакте, но… Так что за консенсус и всем хорошего дня.
09.08.2017