Сливки советского общества!
Если человеку есть в чём себя упрекнуть, то всегда отыщутся виновные. Иосиф Виссарионович Сталин летом 1950 года случайно встретил молодого и красивого Леонида Брежнева в Колонном зале Москвы и принял за солиста молдавского ансамбля «Жок», только что выступавшего на сцене.
- Настоящий молдаванин! - сказал он.
Сопровождавший Сталина секретарь Поскрёбышев попытался сообщить ему, что этот молодой человек вовсе не молдаванин, а первый секретарь
Днепропетровского обкома партии.
- Отстали вы от жизни, товарищ Поскрёбышев, - веско ответил невозмутимый Сталин.
Наутро Леонид Ильич проснулся первым секретарём ЦК КП(б) Молдавии. Казалось бы, этот случай, никаким образом не связанный с Остапом Бендером, оказал на его дальнейшую судьбу решающее влияние.
Вскоре после переезда в Кишинёв к великому комбинатору домой вдруг заявился незнакомый молодой мужчина. Не представившись, завёл странный разговор на житейские темы. Вскоре он спросил хозяина:
- Не может ли нас слышать кто из соседей?
- Здесь никого нет! - заверил его Остап.
- И всё же поплотнее прикройте дверь…
Увидев документы сотрудника МГБ, Бендеру стало не по себе. Сердце в пятках, во рту противный кислый вкус, в голове шум, в ушах звон, на побледневшем лице капельки холодного пота. Не дурак же он, видит обычную реакцию советского человека и говорит:
- Вы не волнуйтесь, я пришёл к вам с предложением быть нашим внештатным секретным сотрудником. Я ознакомился с вашей работой в армейском отделе нашего ведомства: отличная работа!
- Меня в «сексоты», «стукачи»?! - мозги великого комбинатора заработали лихорадочно. - Он что, не знает, кто я такой?
Выждав положенную паузу Остап хитро спросил:
- А подойду ли я для этого?.. Ведь в тюрьме сидел!
- Мы знаем это!
- Два раза…
- Количество не важно!
- Три!
- Тут вообще нет препятствий для сотрудничества с нами.
- Ага, значит, снять судимость нельзя, - размышлял он, - а идти на подлую работу «стукачом» можно!
- Ваш вопрос находится на контроле Цвигуна, - дожимал его «гэбист».
Бендер слышал эту громкую фамилию одного из руководителей МГБ. Вербовщик заговорчески понизил голос до шёпота:
- Скажу даже то, что не должен говорить… Сам Леонид Ильич дал личное распоряжение привлечь Вас в наши неофициальные сотрудники.
- А он откуда меня знает?! - опешил великий комбинатор.
- Заметил по вашей работе в Днепропетровске.
После такой информации отказаться Остап конечно не мог. Они направились в ближайшее отделение милиции. Зашли в «Первую комнату», где объект вербовки заполнил анкету, написал краткую биографию с упором на то, что сидел в тюрьме.
- Фамилию писать? - небрежно спросил он.
- Фамилию пишите, - велел сотрудник государственной безопасности. - И инициалы пишите, только сокращённо.
- Авось не пройду в сексоты с таким «багажом»… - наивно надеялся Бендер. - Ведь раньше даже в говночисты не годился, а тут в чекисты!
Но соскочить с крючка великий комбинатор надеялся зря. Прошёл, как миленький. Он получил позывной «Строитель» и должен был каждую неделю писать отчёт о настроениях в своей военно-строительной части. Взамен МГБ взяло на себя бесперебойное обеспечение их строительными подрядами и защитой от других контролирующих органов.
- Зато можно спокойно заняться плотными поисками Янтарной комнаты! - наивно радовался Остап. - Теперь у нас есть «крыша».
За следующий год помощники Бендера: Валера Шмидт, Глеб Середа, Василий Огурцов и Иол Пестрак под видом строительных работ обследовали все населённые пункты Советского Союза с названием Подгорцы.
- Ничего похожего на тайник с ящиками этой комнаты не обнаружено! - раз за разом сообщали они командиру.
Все они обзавелись новыми семьями и были по-прежнему благодарны и верны ему. После вербовки Бендер пошёл в гору. Он постоянно избирался в президиумы торжественных собраний и партконференций, во время праздничных парадов стоял на трибуне рядом с первым секретарём КП(б) Молдавии Леонидом Брежневым.
- Вот все бы строили как товарищ Бендер! - Леонид Ильич при всех хвалил его за работу и ставил в пример другим хозяйственникам.
Крепкий, подтянутый, интеллигентного вида человек красовался на первомайском параде на трибуне рядом с «отцами» республики. Если бы они могли читать мысли, то очень бы удивились его размышлениям:
- Я просто всегда хотел выжить в это чудовищное время, в этой проклятой богом на сто лет стране!.. Я не хотел заключать договор с дьяволом, ведь у него невозможно выиграть. Все мои поиски богатства всего лишь попытка получить хоть какую защиту от власти! Осталось совсем немного, я найду спрятанные в Янтарной комнате драгоценности Романовых и заживу счастливо с женой и детьми.
Чтобы поддерживать легенду строил Остап действительно отлично. Приглашал специалистов со стороны, по разовым договорам. Платил наличными в три-четыре раза больше, чем на госпредприятиях. Проверять работу приезжал всегда сам.
- Если найдёт недостатки, не уедет, пока их не исправят! - с уважением отзывались заказчики.
Как раз в стране развернулось строительство громадных комплексов на десятки тысяч свиней. Министерство сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему найти способ утилизации свиного дерьма путём отделения твёрдой его части от жидкой:
- Твёрдую - на поля как удобрение, а жидкую - в отходы, ибо возить туда-сюда воду нерентабельно.
Одного молодого физика осенила идея применить направленный взрыв, что-то типа мгновенной центрифуги - просто и дёшево. Твёрдая часть отлетает к стенке и прессуется, а жидкая сливается через краник.
- Ну, взрывную камеру сконструировать не проблема, - доказывал он свою правоту, - взрывчатка копейки стоит!
Разжились в ближайшей деревне свиным дерьмом, провели пару опытов.
- Отлично! - оценили результаты учёные.
Рванули в «Минсельхоз», рассказали идею - там аж ахнули, как всё просто. Подписали хоздоговор, выделили деньги и централизованные фонды и закипела работа. Полгода лабораторных экспериментов там снова оценили:
- Блеск!
Отчёт молодых учёных в «Минсельхозе» утвердили. Дальше следующая стадия - полупромышленный макет, в десятки раз крупнее. Проект был полусекретный и смонтировать его поручили военно-строительной организации Бендера.
- Если макет сработает, - предупредили его в ЦК Молдавии, - почёт и слава авторам плюс внедрение метода в масштабах всей страны.
Макет построили на окраине деревушки под Кишинёвом. Взрыв за взрывом - всё прекрасно. Директор местного совхоза «Свет Ильича» нарадоваться не мог, результаты эксперимента шли на его поля бесплатно:
- Урожайность в совхозе, в этом году выше, чем в Америке.
Директор недавно стал знаменитым на весь Союз. Однажды секретарь комитета партии одного из районов обратил внимание, что при средних надоях по району 15 литров на корову в этом совхозе коровы дают по 20 литров. Директора вызвали в райком, дали грамоту, после чего спрашивают:
- А скажи, Иван Иваныч, а до 30 литром можешь надои довести?
- А чего ж нет, - отвечает он уверенно.
На следующий месяц на стол секретаря областного комитета партии лёг
отчёт, о том что коровки совхоза «Свет Ильича» дают по 30 литров! Обрадовался обкомовец, секретаря райкома перевели в горком, директору дали медаль и поставили новую задачу:
- Довести надои до 40 литров.
Деревенский стахановец справился. На следующий месяц ситуация повторилась, только на уровне республиканского комитета партии - там новаторам поставили новую задачу:
- 50 литров молока от одной коровы!
И её трудолюбивый директор с блеском выполнил. Так выполнил, что в Москве заметили, в Кремль пригласили, но с условием:
- Довести надои до 60 литров.
Приехал Иван Иванович домой, собрал правление колхоза на совещание.
Посовещались и пошла телеграмма в столицу Родины:
- Выполним решение партии!
Когда выполнили, всем дояркам раздали мотоциклы с коляской, а председателю – «Звезду Героя Социалистического труда». Однако через пару месяцев звонят передовику из Москвы:
- Иван Иваныч, на мировой рекорд идёшь! Но ты понимаешь, в штате
Калифорния фермер вывел породу коров, дающую по 61,5 литров молока. Не
мог бы ты 70 литров надоев сделать?
- Нет, дорогие товарищи, - честно отвечает Герой, - мы уже пробовали. Если сдавать по 70 литров, то тогда вообще одна вода получается!
Историю эту замяли, всё же передовик гремел на всю страну. Поэтому ему вскоре дали новую возможность отличиться. Настал день госприёмки.
- Не подведите братцы! - умолял он физиков и строителей.
Им были накрыты столы для банкета, ожидался первым секретарём ЦК КП(б) Молдавии Брежнев.
- Даже готов комплект бумаг о выдвижении авторов метода на «Сталинскую премию»! - шепнул директор великому комбинатору.
- Лишь бы всё прошло успешно…
- Да вы же десять раз всё проверяли! - хохотнул Иван Иваныч. - Чё там может сломаться?
В деревню прибыла серьёзная комиссия от министерства и академии. Строгие дядьки в шляпах с кожаными портфелями, кавалькада чёрных «Побед» на обочине. Последним прибыл Леонид Ильич на «ЗИС-110».
- Если товарищ Бендер строил, - поздоровался он с товарищами, - можно быть уверенным в успехе!
Разработчики провели ответственных товарищей к установке, куда предварительно загрузили три тонны свиных отходов, как раз на столько макет был рассчитан. И председатель приёмной комиссии торжественно нажал на красную кнопку.
- Твою мать! - ахнул стоящий поодаль Остап.
После контролируемого взрыва все три тонны дерьма могучим фонтаном ушли в небо и оттуда, столь же могучим потоком рухнули на комиссию, на чёрные машины, на совхоз.
- Слава богу, никого не убило! - хотел перекреститься великий комбинатор, но передумал.
Окружающий пейзаж был, как после пролёта большой стаи свиней. Отчистились официальные лица только в Кишинёве. В деревне воды в нужном количестве не оказалось. После вонючей аварии директору совхоза влепили строгий выговор, а разработчиков установки замучили проверками. Приходит в институт комиссия городская, всё придирчиво проверяет:
- Что это у вас такое?
Парни отвечают:
- Вакуумная установка.
- А куда вы деваете использованный вакуум? - спрашивает один из членов комиссии, сотрудник горкома.
Один из физиков возьми и ляпни:
- В канализацию сливаем.
- Ага, вы ещё и нашу канализацию засоряете! - завопил член комиссии.
Именно по этому поводу физиков уволили с работы. Специалисты всё же искали настоящую причину поломки установки и пришли к выводу:
- То ли трещина в металле от усталости появилась, то ли фланец подводящего трубопровода оторвало.
Метод признали антинаучным, разработку окончательно закрыли, а срочно подготовленный новый вариант официального заключения комиссии гласил:
- Прессовать экскременты свиней взрывом технически невозможно.
- Вот и рассуждай после этого, от каких случайностей может зависеть
карьера учёного и передовика сельскохозяйственного производства! - сказал Бендер, когда узнал, что перспективный проект провалился.
продолжение http://www.proza.ru/2017/08/15/344