Пал Палыч Дядюшкин-Несон уже которой месяц собирался завернуть к врачам, но как-то все не складывалось. Да и болезней конкретных у него не было, чтобы жаловаться. Сначала его долго не хотели записывать, но все же записали.
Его первым по списку визитов был уролог с интересным словосочетанием вместо ФИО – Листопад Мамлакат Карлсбад. Это была все-таки женщина с очень правильными чертами лица, но расставленными природой немного набекрень. От этого лицо ее несло на себе постоянную ироническую улыбку, которая не всегда подходит для кабинета урологии.
Пал Палыч еще в первое свое посещение отметил, что если женщина с такой улыбкой предлагает мужчине огалиться ниже пояса, то добровольцев на такое немного найдется.
В тот первый раз они так просто и пробеседовали без рукоприкладства.
Сегодня доктор прямо с порога упрекнула Пал Палыча за его долгое отсутствие и предложила сегодня же наверстать упущенное – сделать анализов на все случаи жизни.
Пал Пал начал было возражать на счет анальной интрузии и боязни быть инфекцированным изнутри, но доктор Листопад заученно по-военному рапортовала ему:
« Вам нечего бояться инфекций: на шомпол-датчик у нас надевают стирильный гандон и только в одетом виде начинают интрузию. Зато можно будет увидеть, сфотографировать и узнать значительно больше, чем просто из устной беседы. Но для начала лягте пожалуйста на спину и спустите все лишнее с себя. Я вас пощупаю....».
Пал Палыч обнажился, как на демонстрационном плакате со стены, и осторожно улегся на диване. К нему подсела Листопад со своей иронической улыбкой, зачем-то повертела его орган, как ключ от неизвестной комнаты, и занялась почками и печенью.
Через полтора часа Пал Палыч, по случаю необходимости испивший литр воды, был морально готов к анальным интрузиям. Он сказал сам себе, что если в этом есть необходимость, и он сможет потерпеть.
В конце концов его пригласили в кабинет. Какого же было его удивление, когда вместо одного, ну двух человек, Пал Палыч увидел пятерых женщин различных возрастов. На его немой вопрос хозяйка кабинета дала пояснения: « Это наша трудовая смена пришла сегодня на практику. На живом человеке можно увидеть больше, чем на кадавре. Меня доктор Листопад попросила показать вам процедуру одевания шомпола-датчика в гандон, чтобы вы не волновались за стирильность интрузий....»
Через пять минут Пал Палыч лежал на левом боку с обнаженным гордо оттопыренным анусом и одним глазом смотрел на затемненные зеркальные стены и потолок, когда доктор интрузировала шомпол и начала давать пояснения трудовой смене.
От неожиданной боли Пал Палыч зажмурился, и разноцветные зайчики забегали по стенам и потолку. Отрывистым голосом он сообщил доктору, что наверное находится на болевом пороге терпения и уже видит световые галлюцинации.
Доктор спокойным голосом заверила его, что это вовсе не галлюцинации, а светолазерные указки, которыми пользуются теперь в процессах обучения.
И действительно, на черно-белом большом экране то тут то там возникал зеленый зайчик указка врача, сопровождаемый ее объяснениями по сути.
Однако в потолочном зеркале Пал Палыч отлично увидел, как два или три зайчика указки носились по его обнаженному анусу до тех пор, пока доктор не приказала прекратить такое безобразие.
Пришедшая «под занавес» врач уролог Листопад очень сожалела, что ее не позвали своевременно и не дали ей возможности задавать вопросу на «живом» экране, а не на фото имедже.
Оба врача были заинтригованы бесследной пропажей полутора литров воды, выпитых
Пал Палычем. Он же только разводил руками, как ярморочный цыган после исчезновения призовой лошади, и улыбался.