Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохн вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)
Из разных источников
РАБИНОВИЧ удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ и предлагают
как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею, а идейки куда девать прикажете?
РАБИНОВИЧУ поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович
отказывается: «На позапрошлой демонстрации я нёс портрет Брежнева – и он умер, на прошлой – Андропова, и он тоже умер». – «Товарищ Рабинович, несите, у вас Золотые руки!»
ПРИЯТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом — украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи — да не достали? Теперь они живут у нас.
ПОСЛЕ СПЕКТАКЛЯ в гардеробе еврей надевает пальто, хлопок по плечу:
Скажите, вы Изя Рабинович?
Не, а шо такое?
Дело в том, что вы надели его пальто, а Изя Рабинович — это я.
ЕСЛИ ЕВРЕЙ не смог стать сапожником, он становится академиком.
МОНЯ ПРИШЁЛ на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива,
чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения.
- МОНЯ, мы с тобой таки самые несчастные люди!
- Фирочка, почему ты так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
НЕ ПОЙМАН — не вор!
А если пойман, значит, вор? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.