Кто служил в милиции (полиции)над анекдотами не смеется и в цирк и зоопарк ходит неохотно.Причина? на работе такого насмотришься, что в цирке уже скучно становится. Из историй моих знакомых полицейских написан этот рассказ.
1 Человек с сожженой рукой. В пикет милиции (2005 год) на станции метро "Нарвская" (Санкт-Петербург) пришел человек с с сожженой кистью левой руки. Он объявил, что сейчас на дворе 1942 год и он решил завербоваться в специальный диверсионный отряд НКВД, а для того, что бы проверить себя, выдержит ли он пытки, если попадет в гестапо сжег себе зажигалками кисть левой руки.Кисть аж стала вся черная и в пикете явный запах паленого мяса. Милиционер опытный. А нет ли у вас, батенька какого -нибудь оружия? И гражданин вытащил из рукава здоровенный нож и выложил на стол. Это вам не понадобится! В НКВД вам выдадут оружие получше. И вызвал психиатрическую "Скорую помощь". Вошедших трех здоровенных амбалов в белых халатах , милиционер назвал переодетыми сотрудниками НКВД. Типа маскировка. Вот так "без шума и пыли" гражданин поехал лечиться.
2. Прыжок с 7 этажа. На дворе 2007 год. В пикет милиции станции "Автово" вошла дама, слегка пострашнее крокодила. Дама заявила, что ее похитили аж 15 кавказцев (!). Привезли в высотный дом и решили изнасиловать, а она спрыгнула аж с 7 этажа и преследуемая кавказцами прибежала в пикет милиции метро, а кавказцы стоят за дверью с .....мачето и хотят ее порубить "в капусту". Так синдром ясен в народе это называется "недотрах": надо иногда и с мужчинами сексом заниматся, а то крыша едет конкретно у дамы. На всякий случай проверяю сумочку дамы перед передачей оной психиатрической бригаде и ... в сумочке опасная бритва.
3. Ночной дозор. Станция метро "проспект Большевиков" в вестибюле станции мужик (рост 195, вес за 110 кг) чуть не задушил девицу. заявляя, что он есть "ночной дозор". Обоих и ведьму и охотника доставили в пикет. Пока ехала психушка гражданин на 8 листах написал комиссии тамплиеров обвинительный акт.Возились с ним аж вчетвером: пару раз применили электрошокер. Уколы (аж два)сделали свое дело. "Лапки скрестивши сидит горемыка" уколы подействовали, "овощ" унесли. Девице дали успокоительное и посоветовали по-скромнее одеваться. Девица призналась. что никогда ей так не было хорошо как сейчас в клетке "обезьянника", а когда в пикете случился "замес" у нее был чуть ли не оргазм от радости.