Глава 13.
ШВЫРОК В НЕДАЛЕКОЕ ПРОШЛОЕ
Над поселком вставал рассвет. Кхы с Оухом, привыкнув к взбрыкам своей чумовой борт-компьютерши, не воспринимали ее всерьез и блаженно отхлебывали из бидончика. В кабине стало совсем светло, оранжевые комбинезоны пришельцев яркими мазками выделялись на фоне светлеющей панорамы.
Федяй первым пришел в себя:
– Вот, кикимора! Она же могла нас током зашибить! Две тысячи вольт на выпрямитель, не удивительно, что вся обмотка с диодами погорела, хорошо что машина цела!
– Ладно, в следующую ночь починим, пора-таки в казарму, скоро подъем сыграют!
-А-КАК-ЭТО-ВЫ УСПЕЛИ-ТАК-БЫСТРО-ПЕРЕОДЕТЬСЯ-И-СМЕНИТЬ-ПРИЧЁСКИ? -
обратился к ним уже "хороший" Оух, свесившись наполовину из кресла.
Моня взглянул на Федю и обомлел: у того была густая шевелюра доармейского образца, а вместо гимнастерки да кирзовых сапог он был в московских потертых джинсах и кожаной куртке!..
Тут и он сам начал дергать себя за появившиеся кудри и ошалело ощупывать коричневый вельветовый костюм, в котором ходил до призыва...
Из оцепенения их вывел бодрый голос Оуха:
–ВООО!!- -ХОТЬ-КАКАЯ-ТО-ПОЛЬЗА-ОТ-НАШЕЙ-МЕГЕРЫ- -ДЫРКУ-МНЕ-ЗАШИЛА-НА-ЗАДНИЦЕ!- -ГОД-ПРОСИЛ!! - - -
Но проблемы Оуха наших героев сейчас занимали меньше всего. Поняв только, что произошло нечто экстраординарное, они срочно запросились на дворик.
–НЕ- -ВВСЕ- - СРРАЗУ!!!- - - крикнул им вслед Кхы заплетающимся языком, открывая наружный люк.
Друзья кубарем вывалились по трапу на мокрый от росы газон и начали более пристально разглядывать себя в рассветных лучах.
– Это бред какой-то! Побочная галлюцинация от «шмурдяка», горячка белая, плииз!!.. – Моня не переставал дергать себя за волосы и штаны.
Федор вдруг замер и внимательно посмотрел на друга:
– А вот мы сейчас эту галлюцинацию пощупаем! У меня идея...
Он направился к монькиному сараю. На двери замочные петли были скручены той же проволокой, что и накануне. Открыв дверь, Федор ткнул дрожащим пальцем в угол. Оттуда на них глядела пыльными овальными боками стиральная машина «Ока»!..
– Моня, признавайся! Сколько у тебя было машин?
– Клянусь мамой, одна!! И шо, этот разряд продублировал мою стиралочку? За что такая честь?! Но откуда гражданские шмотки?!
Моня полез в карман пиджака и медленно достал оттуда смятую повестку в военкомат.
– У тебя мозги отсырели, Моня! Ты еще не врубился? Да этот разряд по выпрямителю на змеевике двумя тысячами вольт дал Z- полем команду навигатору, а тот перекинул нас всех на год назад!!....
– Эти космические пердуны такой мелочи даже не заметили, кроме дырки на заду, они живут по другим масштабам. А ты посмотри на свои грядки, где сорняки? Кто их за ночь выполол? Теперь въезжаешь? Наш змеевичок с навигатором, оказываются, к тому же еще и ... "машина времени"!
– А почему же на год назад? – недоумевал Моня.
– А наверняка это подарочек вдогонку от борт-компъютерши, чтобы и духу нашего тут не было!
– Так она сдуру и себя на год назад швырнула! Баба в ярости - туши свет!
– Это потрясон, Федяй! Сколько же на нас в эту ночь всего свалилось? Но не держи меня за «оуха!» Ты тащишься от отсутствия сорняков, а я от того, что в войсковой части подъем пройдет-таки без нас! Ведь нас там еще нету в природе!!..
– Это ты верно усек, у нас теперь запас времени есть, зато его нет у наших космоутильщиков! Сейчас народ начнет просыпаться, а тут такая дура, размером с амбар, висит над дачей! Кхы ведь говорил, что днем они не работают.
Федор глянул на открытый люк корабля и, наклонясь к Монькиному уху, зашептал:
– Не дай тебе Бог протрепаться об этом эффекте нашим неземным приятелям! Если они с такими рожами сунутся в наше прошлое, будущего нам на Земле не видать! Весь генофонд распугают до смерти! Надо срочно вытаскивать наш фирменный змеевик и найти ему замену для наших алконавтов. Тогда можно и о навигаторе речь вести. Поройся у себя в барахле, нет ли каких нибудь металлических трубок?
Моня начал с грохотом копаться в своем богатстве. Наконец, с криком «эврика!», он появился в дверях сарая с дюралевыми лыжными палками в руках.
– Во, то что надо! – одобрил Федя, – а навить их спиралью с помощью их температурного резака – плевое дело. Айда на борт!
Когда аппарат с новыми комплектующими был собран, представлял он из себя эффектное зрелище: цилиндрический бак стиралки, от которого отходят два дюралевых змеевика к каждому рабочему месту и по резиновому шлангу в каждое галактическое «хлебало»!..
Вопрос с баландой решился также элементарно. Кухонный процессор обеспечил полный бак рыхлой питательной биомассой, густо начиненной свекольником, тёртым хреном, салатами из редьки, окрошкой и засахаренной патокой на дрожжах под непременным оуховским деликатесом из метанового болота!..
–ФЕООДОР!--ТЫ-ТЕХНИЧЕСКИЙ-ГЕНИЙ!- -НО-ГЛАВНАЯ–ПРОБЛЕМА-НЕ-РЕШЕНА!- -КАК-ПОДКЛЮЧАТЬ- ЗЕМНЫЕ-СТО-ДВАДЦАТЬ-СЕМЬ-ВОЛЬТ- -НЕ-БУДЯ-ЭТУ-СКАЛАПЕНДРУ?!!
ОНА-НАМ-АППЕТИТ-ПОРТИТ- -И-В-УГАДАЙКУ-С-НАМИ-ИЗ-ВРЕДНОСТИ-НЕ-ИГРАЕТ!-- ЕЩЕ-ОБЗЫВАЕТСЯ--ДОЛДОНЫ--ПЕДРЫ!--БЛИНН!!- - -
- Есть решение, но сначала, уважаемые, – продолжал Федяй, – объясните-ка нам, за все благодеяния, как работает ваш навигатор?
–СЛУШАЙТЕ-СЮДА!--начал инструктаж Кхы: -НАБИРАЕШЬ-КРУИЗ-МАРШРУТ-А-ПРИБОР-СТАВИШЬ-В-ПОТОК-ГИПЕР-Z-ПОЛЯ!
-ПОДАЁШЬ-СИЛОВОЙ-ИМПУЛЬС--И-СТАРТ!
-ГЛАВНЫЙ-НЕДОСТАТОК- -ЭТА-ВЕДЬМА-ИМ-УПРАВЛЯЕТ!!
– Мужики! Шо за матриархат, блин? – Моня похлопал Кхы по оранжевому плечу, - слушайте теперь сюда: доложите себе наверх, шо эта чокнутая навигатор-таки спалила! Последний немотивированный бросок напряжения, который она в истерике учинила, наверняка зафиксирован в памяти системы, так и подшейте его к рапорту! Вам пришлют и новый навигатор и новую борт-компьютершу, которая выведет вам 127 вольт на постоянку, на пульт! Подключайтесь напрямую. Хорош дуплетик?!
–А-ЭТО-СРАБОТАЕТ?- - – засомневался командир звездолета.
– Еще как сработает, я чую это всеми своими потрохами, а они в нашей семье на редкость чувствительны! Главное, это врать по-авторитетнее, с цифрами, со свидетелями и с болью за дело в голосе. У нас это проходит! Только внесите "шмурдяк" в список рецептов своего биопроцессора и бухайте смело!
–ЭЭЭ!!- -ЗАБИРАЙ-ТАКИ-НАВИГАТОР- -МООНЯ!- -У-НАС-ЕЩЕ-СЕМЬДЕСЯТ-ПЯТЬ-ЛЕТ-ДО-МУСОРОВОЗА-ГАЛЛЕЯ!!- - -
– Кхы! – распорядился Федор, – сгружай на землю наше барахло, – бубуевский «Запор» с прицепом, циркониевый змеевик и давайте прощаться, а то уже светло.
– Ну, ребята, не поминайте лохом! – Моня пожал клешни обоим пилотам, – где Немчиновка – вы и так знаете, без навигатора, залетайте в гости, ежели шо! Насчёт солнечных батарей от "Веги" - идея клёвая, круче всех будет в кооперативе, грузите на крышу домика. Мой папаша будет в восторге! За свет платить не надо.
- Да ещё, ты обещал, рецептик антирадарной защиты, Кхы, помнишь? Пусть новая борт-компьютерша отформатирует дискетку с описанием, а ты закинь её мне под крыльцо, лады?
- А всё-таки, проверьте бункеры на Луне, вдруг ваша "Хуанита" и тут что-то путает? Или мусоровоз Галлея где-то застрял?
- И последнее - за рулем много не пейте, наш автосервис вам не поможет!
–ПОКА- -МУЖИКИ- ПРОВЕРИМ!- -МЫ-С-ОУХОМ-ОЧЕНЬ-РАДЫ-ЧТО-ОКУЧИВАЕМ-ВАШУ-ПЛАНЕТУ!- ТЕПЕРЬ-БУДЕМ-ПРОСИТЬСЯ-НА-ВТОРОЙ-СРОК!- -ВСЕ-СДЕЛАЕМ--НИШТЯК!- -УВИДИМСЯ!- - -
Друзья снизу смотрели, как здоровенная, неуклюжая махина быстро стала набирать высоту, раскачиваясь и крутясь. Вот она уже скрылась за облаками. А в это время на борту Кхы расслабленной клешней включил борт-компьютершу:
–ПРОСЫПАЙСЯ--ХУАНИТА!---КУРС-НА-ЛЕСНУЮ-БАЗУ-ДО-НОЧИ---
ВРУБАЙ-АВТОПИЛОТ- -У-НАС - -СЕАНС-БАЛЬЗАМНОГО-ОЗДОРОВЛЕНИЯ! - - -
--ХУАНИТА?--ЧТО-ТО-НОВЕНЬКОЕ--КРАСИВЕЕ-ВЫДРЫ!- - -СЕГОДНЯ-У-ВАС-ОТВЕТСТВЕННЫЙ-ДЕНЬ- -ПРИЛЕТ-ГАЛАКТИЧЕСКОГО-МЕТАЛЛОСБОРЩИКА-ГАЛЛЕЯ- -МЫ-ЖДАЛИ-ЕГО-СЕМЬДЕСЯТ-ШЕСТЬ-ЛЕТ-ПОЗДРАВЛЯЮ!- -ПОТОРОПИТЕСЬ!- И-ХВАТИТ- -ЖРАТЬ!- -А-ТО-СОСТАВЛЮ-ПЕРВЫЙ-ФАЙЛ-РАПОРТ! - - -
–СОВСЕМ-БАБА-ЧОКНУЛАСЬ!!- -ВЕДЬ-ГОД-НАЗАД-КОНТЕЙНЕР-СПЛАВИЛИ!- -А-МОЖЕТ-ПРАВ-МООНЯ?!- ПРОВЕРИМ-БУНКЕР-А-ПОТОМ-ОТПРАВИМ-ЕЕ-НА-ЗАПЧАСТИ!- -НУ-ЧТО-ОУХ- -БУДЕМ-ЗДОРОВЫ!- - -
Корабль плавно несся в вышине, «хлебала» космических напарников были растянуты в неземном умиротворении, впереди было семьдесят пять лет блаженства...