Относись к людям так, как хочешь, чтоб относились к тебе.
Я тебя умоляю.
Относитесь к людям так, как они относятся к вам. Поверьте, они хотят именно этого. Если вам нахамили, смело хамите в ответ. Поверьте, они ждут этого, хамя вам и скандаля, делая гадости и возомнив себя повелителями мира. Они ждут этого и желают всей душой. Примеров тому множество. Добрая соседка, отравившая твоего старого кота, только за то, что весной у него брачный сезон, и котик сразу стал предводителем мяукающих всего города. А потом примчавшаяся к тебе... по причине пропажи попугая. А ты снимаешь с плеча нового друга и тычешь ей прямо в морду со словами, что такой безобидный "пушистик" не осилит попугая. Соседка, дико визжа и роняя кал, скрывается за дверью, а ты, сладко похрустывая морковкой, опускаешь питомца в террариум с недоеденным жёлто-зеленым уродцем. Или, ещё к примеру, та моралистка из квартиры этажом выше, учащая меня нормам поведения и пытавшаяся казаться порядочной, затыкается при моем совете получше брить промежность, ибо её родинка на целлюлитной жопе - явный компромат и сияет на всех порносайтах, а её детки уже давно зарабатывают продвижением родительского порно. Она посылает ко мне своего мужа, докторишку-неудачника, который берет с любовницы за секс... продуктами и называет это гуманитарной помощью. Я смеюсь ему в лицо и в ответ на любую мораль интересуюсь, вкусны ли подачки от любовницы, ибо я знаю о них от неё лично после массажа, который она делает моим лепесточкам взамен на молчание по поводу её способа вечернего заработка. Мужик не дурак, но мямля и лишь потому пытается замять конфликт. Я обещаю подумать, надо ж иметь источник развлечений под рукой, а не временную забаву.
А та соседка, потерявшая попугая и скорбящая, жалуется муженьку, что я типа развожу дома всякую гадость. Идиотка. Она не знает что эта гадость скоро будет жить и у нее, потому что я уже обещала ее пацанам паучков из выводка, они такое любят. Я просто обожаю мужа соседки, ведь он так хорош в постели. да ещё к тому же спонсор всех моих путешествий. Обычный спонсор, кошелек с ушками. А стоило всего-то пару раз заснять через балконную дверь на камеру, как он разрабатывал какой-то "инженерный проект" с напарником. Напарник хорошо разработал соседу все отверстия, и тот в розовой юбочке в белый горошек с бантиком на шее смотрелся великолепно, и оба были счастливы. Но "счастлив" он был от меня вдвойне, когда получил копию того видео. Но это скучно, чего уж там...
Расскажу лучше о той соседке подоробнее. Да, добрая соседка Натаха. Она была намного старше меня и казалась самой себе невероятно крутой и дельной, напрочь забыв, что время не стоит на месте и другие тоже растут. Мягко сказать, у нас были с ней несогласия, а, если попросту, то мы просто враждовали неприкрыто. Но один прекрасный день какой-то таракан опорожнился в зародыше мозга Натахи, и она решила вести себя примерно и выйти замуж. Сказано - сделано. На её свадьбе все тараканы три дня прыгали с разноцветными фонариками в голове Натахи, отчего её глаза горели неугасимым огнём и прямо-таки светились. Музыка, поцелуи, и соседка переехала жить к мужу, а я, вздохнув, спокойно начала налаживать свою жизнь. Родители мои вскоре после этого увлеклись земледелием, восхищались огурцами и кланялись каждой морковке а потом и вовсе по-английски спетляли жить к бабушке после её ухода на небо, прихватив с собой весь ботанический сад с подоконников. Я обрадовалась тишине и возможности пожить спокойно, но сука-счастье было таким обманчивым и недолгим. Всего несколько лет, и Натаха с мужем и малолетним щенком вселилась снова в квартиру своей сданной в дурку "по шизофрении" мамаши. И, как говорится, страсть вспыхнула с новой силой. Спустя некоторое время в мою дверь, нарушая похмельную тишину после баловства с любовницей мужа моралистки и с самим мужем, раздался стук. Я в ярости открыла дверь, обматерив гостью. В дверях стояла Натаха с перекошенной от злости мордой и заявила, что мой кот типа сожрал её любимого попугая. Я с честным лицом ответила: "Мой кот не мог съесть твоего общипанного горластого уродца, залупа размалёванная, поскольку у меня нет кота. И вообще, чего припёрлась, сука, вали отсюда, порновезда недоделанная!". В шоке так была недолго и не поверила, визжа на весь подъезд, пока я не завела её в квартиру и не показала отсутствие животного, только своего ласкового питомца. Она с воем придавленного за причинное место алкаша сбежала, обделавшись с двух сторон по дороге.
Я закрываю дверь, устав от этой суеты, и после приёма таблетки от головной боли иду к своему питомцу, паучку- птицееду. Огромному и мохнатому, так похожему на моего бывшего бойфренда, такого же мохнатого, пузатого и жадного. Инокентия, Кешу. В честь его и назвала маленького паучка. Беру нежно на ручки такого сытого мальчика и выхожу с ним на балкон. Из открытой балконной двери доносятся рыдания соседки и обещания её подкаблучника-мужа купить ей новую птичку. Верно, паучку через неделю нужен новый корм. А из пёрышек попугая, помыв их и покрасив алым у основания, я сделала себе украшение для обруча на лоб.