Александр САМОЙЛЕНКО. Владивосток.
А Н Е К Д О Т Ы.
/Настоящие анекдоты для умственно полноценных граждан настоящей страны/
НОВЫЙ РУССКИЙ АНЕКДОТ.
Петя возвращается домой с биржи труда, куда он восемь лет ходит в безуспешных поисках работы, и у себя в квартире, на кровати, обнаруживает троих: посерединке лежит президент Ельцин, а по бокам – директор ФСБ и министр МВД.
- А где моя Анка?! – кричит Петя.
- Не волнуйся, мы твою Анку, па-анимаешь, вместе с Василием Иванычем Чапаевым послали на тачанке в Югославию, гуманитарную помощь доставить – пулемет «максим», - отвечает Ельцин.
- Но на нее же может американская крылатая ракета упасть! Это безобразие! Я буду жаловаться… прокурору!
- А у нас нет прокурора, мы его уволили, хи-хи-хи, - отвечает Ельцин.
В это время из шифоньера вываливается огромный чемодан, раскрывается и из него высыпаются толстые папки с компроматом. За чемоданом выкатывается бывший генеральный прокурор Скуратов.
Троица соскакивает с кровати, роется в папках, каждый находит свою. Они выхватывают документы, запихивают в рот и жуют.
Ельцин: - Всё, ик, Скуратов, ик, нету компрома-ик-та. Ик.
Скуратов: - А это были копии…
Ельцин: - Ну, Скуратов, ну, сволочь! Ик!
Скуратов: - А я не Скуратов. Я человек, похожий на Скуратова.
Из шифоньера выскакивают восемь девушек, одетых только в чёрные чулки, хватают за все члены человека, похожего на Скуратова, и выносят его из квартиры.
- А я не президент, а человек, похожий на президента, ик, - говорит человек, похожий на президента.
- А мы, ик, не силовые министры, ик, а человеки, похожие на министров, - говорят похожие на министров.
Троица отправляется в Кремлину – кремль, похожий на «малину».
Из-под кровати выползает человек, похожий на олигарха Дуболомского.
Он хватает чёрную папку с надписью: «САМЫЕ МОКРЫЕ ДЕЛА» и убегает. Похоже – в дальнее зарубежье.
Из кухни выскакивают жирные крысы, похожие на Гайдара, Чубайса, Черномырдина, Геращенко и многих других.
Из туалета, под мощный рёв унитаза, выбегает человек, похожий на экс-премьера Кириенко. В руках у него рулон туалетной бумаги, похожий на дефолтные государственный обязательства…
На лестничной площадке – группа милиционеров, похожая на банду мокрушников. Они забрасывают квартиру гранатами и поливают автоматными очередями.
Но Петя успел прыгнуть в потайной люк и оказался в подвале, где у него на ходу стояла лошадь Пржевальского.
Петя вскочил на лошадь и огородами-огородами понесся к Котовскому, Минину и Пожарскому – собирать народ, похожий на народ. Делать демократию, похожую на Н А С Т О Я Щ У Ю Д Е М О К Р А Т И Ю!
ЛЮБОВЬ ; ЗЛА!
Один мужик очень любил читать. А читать в последнее время ему было совсем нечего. Тогда мужик пошел и купил книжку Дарьи Хренцовой под названием «КИЛЛЕР».
И мужик разыскал издательство, которое выпустило эту книжку, и убил этой книжкой хозяина издательства.
На суде мужика оправдали. Судья тоже очень любил читать…
ТАК ДЕЛАЕТСЯ СКАЗКА.
Один папа Карло получал пенсию с гулькин нос. И тогда он взял полено, чтоб выстругать из него какую-нибудь козью морду и продать.
Вот так получился Буратино. Причем, нос у него вышел намного длиннее папиной пенсии.
СКЕЛЕТ В ШКАФУ ПО-РУССКИ.
Муж, Петров, возвращается из командировки – десятидневной голодовки, которую он провёл с коллегами в заводоуправлении, требуя выплатить зарплату за последние два года.
Дома он обнаруживает в постели свою жену Машу, совершенно голую, синюю и голодную. А из шифоньера вылазит сосед Иванов, вернее, его скелет, потому что Иванов пять лет безработный.
Все трое отправляются к ближайшему мусорному баку на поиски съедобных отбросов.
В мусорном баке они находят гранатометы, взрыватели и сумку с тротилом. Военный инженер Петров и кандидат технических наук Иванов быстро собирают бомбу и взрывают рядом стоящий пятиэтажный коттедж правительственного чиновника Волосаторучковского, недавно арестованного в банке швейцарской полицией, где он пытался снять со своего счета триллион долларов.
Во взорванном коттедже Петров, Иванов и Маша обнаружили огромный холодильник, забитый шикарными продуктами. Они тут же устроили завтрак на кирпичах. Подскочившие многочисленные голодные милиционеры и журналисты с большим удовольствием присоединились к завтраку на кирпичах, потому что тоже не получали свою копеечную зарплату несколько месяцев.
В разрушенной стене обнаружили тайник, где нашли столько денег, что их хватило бы на оплату зарплаты за пять лет десяти городам с многомиллионным населением.
В конце завтрака Петров грозно спрашивает у Иванова: - А что ты делал в моем шкафу?!
Маша, скромно потупив глазки, отвечает: - Он ловил для меня съедобную моль…
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ.
Один голодный волк записался на приём к одному очень богатому олигарху – кредит просить.
Заходит волк в кабинет, а там заяц сидит!
- Ну, что тебе, волк, надо? – Спрашивает заяц.
- Да вот, господин олигарх, кредит бы… Голодный очень… Дело б какое завести… - бормочет волк.
- Ладно, - говорит заяц, - почисть мне пока туфли, а я подумаю.
Ну, что делать, почистил волк хвостом зайцу туфли, а тот говорит:
- Вот тебе адрес, пойди, вылижи там хорошенько унитаз, тогда получишь кредит. Может быть.
Выскочил волк из кабинета весь красный, злой и с криками: - Ну, заяц, ну, олигарх, погоди! – побежал вылизывать унитаз…
ТАКАЯ КОЗА…
Жил-был на одном необитаемом острове Робинзон Крузо. Была у него коза, попугай, ружьё, компас, поле с пшеницей, огород с капустой и еще всего навалом.
И однажды к нему является один крутой и говорит: - Братан, базаров нет, я буду Пятницей.
А утром просыпается Крузо, глядь: ни крутого, ни ружья, ни компаса, ни козы – ничего!
И всё это случилось в пятницу.
К ЮБИЛЕЮ ПУШКИНА.
В самом начале двадцать первого века один молодой человек никак не мог заставить себя материться при девушках. Уж как они его просили! Скажи, мол, как я: ё-бэ-вэ-гэ-дэ!!!
Но у него не получалось, и девушки его не любили.
И тогда юноша пошел и отрезал себе язык.
Теперь он так называемый «графити» - пишет маты на стенах. Да такие ядрёные! Там толпами собираются девушки и переписывают маты себе в школьные тетради.
Не Пушкина же им переписывать.
В МИРЕ НАУКИ.
Из одного канализационного колодца пошел запашёк трупный. Милиция спустилась и обнаружила мёртвого бомжа. Стены колодца были исписаны какими-то непонятными формулами.
А на следующий день колодец исчез! Канализация осталась, а колодца нет! Милиция ищет, ФСБ ищет – найти не могут!
Хорошо, что в соседнем колодце жил еще один бомж – отставной полковник, бывший советский разведчик Штирлицев. Он всё видел, всё знает.
Оказывается, первый бомж – бывший доктор физических наук, а формулы на стенах колодца – его гениальное открытие, которое перевернет всю науку, технику и вообще!
И вот, ночью американские шпионы спёрли колодец целиком, вместе с формулами!
Сейчас соответствующие службы подсчитывают урон, который мы понесли. Счёт американской стороне скоро будет предъявлен – за украденные кирпичи, из которых был сделан колодец..
НОВОРУССКАЯ БЫЛИНА.
В общем, стрельнул Иван, как полагается из лука, чтоб, типа, жену себе найти. Ну и пошел ее искать.
А стрела, как полагается, в болоте торчит и рядом, значит, лягушонка-царевна сидит – счастли-ивая такая, рот до ушей. Дура. И молвит Ваньке: - Я бы, па-анимаешь, Ванюшка, всей душой, с тобой бы пошла, но болото-то, типа, приватизировано. Короче.
И точно. Прибежали секьюрити – с ножами, кастетами и пистолетами. Стрелу Ванюшкину выдернули, поломали, Ваньке толчунов надавали…
Болото-то и всё, что в нем шевелится, приватизировал то ли экс-мэр, то ли вице-губернатор. В общем, еще тот братан…
Короче, попользовался лягушонкой этот то ли мэр, то ли губернатор, и продал ее то ли в Турцию, то ли в Грецию – для интимных услуг…
А Ванька спился, ссучился и пошел пахать на этого самого братана. Охранять это самое болото.
Там и утонул.
НАША РЕКЛАМА.
Одна доверчивая группа юношей и девушек поверила рекламе и решила «не дать себе засохнуть». Культурно «оттягиваясь» в центре города, накупили они на последние деньги спрайту, пива и квасу, выпили всё это и стали ждать результатов.
И точно! Засохнуть им не пришлось, потому что бесплатных туалетов в городе не было, а денег на платные – у молодых людей не осталось.
Теперь эта юная компания верит в другую истину: не дай себе описаться!
НЕВИРТУАЛЬНАЯ СКАЗКА.
Один Иван-дурак влюбился в одну Елену Прекрасную и решил жениться на ней. Но денег у него не было и он баллотировался в мэры и победил.
Потом он украл из городского бюджета несколько миллиардов, забыл Елену Прекрасную, накупил себе дворцов, много-много девушек и стал Змеем Горынычем.
Как говорили древние: Tempora mutantur, et nos mutamur in ilis.
- Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.
А Елена Прекрасная стала любовницей Кащея Бессмертного – то ли экс-губернатора, то ли вице-призидента.
И жили они все несчастливо, и посадили их в один день.
Но это уже совсем другая сказка, страна…
БАСНЯ ИЗ ГОРОДА Н.
Вороне где-то Бог послал кусочек сыру. На ель ворона взгромоздясь…
Короче, сидит ворона на ветке, сыр в клюве держит, смотрит, а внизу лиса стоит и целится в нее из снайперской винтовки с лазерным прицелом.
Ну, ворона размахнулась и бросила сыр в лису. А та в этот момент выстрелила, и пуля попала в сыр. Сыр взорвался, и лисе оторвало хвост. Потому что сыр был не сыр, а пластиковая мина, а ворона была не ворона, а переодетый майор Воронов – из Управления по борьбе с организованной преступностью. А лиса была переодетый киллер Лисин.
Короче, арестованный Лисин указал на заказчика – известного «авторитета» Волка по кличке Зубатый.
В общем, арестовали Волка-Зубатого и всю банду – сто двадцать человек, даже до суда довели, но судья, по кличке Хорёк, всех отпустил.
Поговаривают, что этот судья-Хорек н а с т о я щ у ю зарплату давным-давно у Волка получает. А сам Волк – лучший друг САМОГО.
Короче, РУБОП расформировали, майора Воронова уволили. Он сейчас грузчиком работает. Из вагонов ящики выгружает – с сыром…
ДЕВУШКА И СЛЕСАРЬ.
Одна девушка купила себе прокладки. Такие хорошие, надёжные!
Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а – никак! Прокладки эти были для водопроводного крана.
В общем, пришлось слесаря вызывать…
КРАСОТА СПАСЕТ МИР?
В косметический салон приходит дама: горбатая, с одной ногой и стеклянным глазом. Говорит: заплачу любые деньги – сделайте красавицей.
Вместо стеклянного глаза ей поставили алмазный, вместо деревянного протеза – золотой, и приделали еще один горб.
Получилась двугорбая красавица. Без денег.
ЛЮБОВЬ!
Один российский крупный вор, в смысле, олигарх, приходит в салон белой магии и говорит: - Сделайте так, чтобы меня народ любил!
Те поколдовали, всё, говорят, полюбят.
И точно: только вышел из салона – воронок, браслеты на лапки, суд и двадцать пять лет зоны.
А там уж народ его любит! Каждую ночь, а иногда и днем.
Любовь, как говорится, зла, полюбишь и козла. В смысле, олигарха…
ПРАВДА.
Один редактор решил раз в жизни опубликовать в своей газете правду и напечатал: «Царь Горох был вор и дурак».
И сразу же из Кремля звонок: - Ты, козёл! Хто – горох?! Хто – дурак?! Тебя замочить, в натуре?!
И звонок от Ельцина: - Я, панимашь, вашу бульварщину, конечно, не читаю. Но что это, намёк на мое правление?! Немедленно требую опровержения! Па-ни-ма-шь…
Назавтра появилось опровержение: «Весь валютный запас СССР: тысячи тонн золота, платины, алмазов, украденные в правление Горбачева, оказывается, были просто переправлены в США, где на всю сумму закупили гороху, который сейчас по почти доступным ценам продают девяносто пяти процентам населения России, подыхающему от голода, безработицы, излечимых болезней и всех остальных р е ф о р м».
После этого опровержения редактора замочили в унитазе, редакцию взорвали и закупили еще гороху…
КАКАЯ РАЗНИЦА!
У армянского радио спрашивают: - почему США такая богатая страна, а Россия – такая нищая?
Армянское радио посчитало на компьютере и отвечает: - Потому что из России нефти за год выкачивают на триллион долларов, газу и всего остального – тоже на триллион, а годовой бюджет – восемьдесят миллиардов. Уваливаете разницу?
- Но причем здесь США? – спрашивают у армянского радио.
- А США в России п р и в с ё м. А скоро будет и при иракской нефти…
СРЕДНИЙ КЛАСС.
У армянского радио спрашивают: - Существует ли в России средний класс?
- Конечно. Это 95% населения.
- Ну-у??!! Как же вы подсчитали?!?
- Очень просто. Нужно все доходы россиян за годы сверхбедности сложить с их доходами за последнее десятилетие сверхнищеты, и получится сумма, которую зарабатывают с р е д н и й американец или европеец за месяц…
РАЙСКАЯ ЖИЗНЬ.
У Армянского радио спрашивают: - Можно ли всю жизнь, прожитую на помойках России, приравнять к одному дню, прожитому в раю?
- Конечно, можно, - отвечает армянское радио. – Для этого необходимо Россию переместить в рай.
- А с раем что же будет?!
- А рай переместится на территорию России. Но тогда это место будет уже называться иначе: либо Большим Лас Вегасом, либо Новыми Багамами, либо Великим Капиталистическим Китаем. Название мы уточним лет через десять. А впрочем, по всей видимости, даже намного раньше…
ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ.
В крупный банк врывается вооруженная до зубов банда и выгребает деньги. На счастье, в этот момент в банк приехал его владелец, господин Чубайс. Увидев происходящее, он громко орёт: - РЕФОРМЫ-ЫЫ!!!
Все находящиеся в банке бросаются на пол. Бандиты бьются в конвульсиях, некоторые стреляются, остальные кончаются от поноса и золотухи!
Правда, вместе с бандитами скоропостижно скончались от смертельного приступа аллергии еще более ста находившихся здесь клиентов и все кассирши. Но это уж, как говорится, побочные эффекты…
ПИК АНТИ-ЛЛЕКТА…
- ГОСПОДА! – Обращается к присутствующим министр культуры племени Растутумба, бросая в костер под котел последнюю книгу. – Наконец-то мы достигли высшего результата в области искусствия! У каждого мужика нашего племени по два кольца в носу, а у каждой бабы – по три в пупе и еще кой-где!... И ни у кого ни муллиметра кожи без Тату! Вау!!!
- Вау-вау! Демосратия! Демосратия! – Завопило племя каннибалов и задрыгалось вокруг костра с котлом, в котором доваривался последний писатель Федя Достойноевский, упорно не желавший строчить детегенеративы и порнодрачию…
НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ.
Встречаются два приятеля. – Ну, как впечатления от фирмы «досуга»? – спрашивает один другого.
- На всю оставшуюся жизнь!
- Что, так круто?!
- Да нет, просто забыть не успею. СПИДом заразили…
КАК У ВСЕХ.
Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там скелет стоит. – Что это?! – кричит муж.
- Я купила, - отвечает жена. – Сейчас у каждого должен быть свой скелет в шкафу.
Пока муж рассматривал скелет, из-под кровати незаметно вылез любовник и выпрыгнул в окно…
ИТОГИ ПРИВАТИЗАЦИИ.
Самое выгодное вложение своего ваучера сделал господин Вася Сидоров. Он вложил его в заднепроходное отверстие и сэкономил на туалетной бумаге 0, 003 копейки.
Это наикрупнейшая сумма, полученная бывшим простым советским человеком за использованный ваучер.
НОВОСТИ ЛИНГВИСТИКИ.
В связи с тем, что сейчас всё и везде – подделка, известное выражение «дерьмо натуральное», следует понимать как «дерьмо ненатуральное».
ПОПАЛИСЬ!
Если вас невинного затащили в суд и вам попалась судья с минетно-педерастической рожей – не расстраивайтесь: это всего лишь взяточница. Хуже будет, если вам попадется такой же прокурор – это холуй из организованной властной преступности.
А если вы надеялись, что там вам попадется кто-то другой – то вы крупно попались…
НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О МИНЕТЕ В КАБИНЕТЕ…
Сто тридцать миллионов нищих россиян собрались возле кабинета главного редактора одной наицентральнейшей газетенки, чтобы задать ему вопрос: «Почему, когда такое творится в стране, вы вместо настоящих материалов публикуете анекдотцы а минете в туалете в ИНТЕРНЕТЕ?!
Стоят россияне возле двери, слышат, из кабинета доносятся охи, ахи, чмоки…
- Вызовите нам редактора! – требуют у секретарши.
- Он очень занят! – отвечает та.
А из кабинета продолжают раздаваться громкие причмокивания и стоны.
- Да чем он там занят?! – возмущаются россияне.
- Работает! – Отвечает секретутка. – Сосет у власти – она же оплачивает нашу макулату… газету. А сзади его богатые бандиты, те, что всю страну вы… ли, трахают. Вот сейчас они его дотрахивают, и он сядет – если сможет – писать очередную партию педерастических стате… публиблистических статей. Идите-идите на свои помойки! Не мешайте людям соса… работать!
И пошли россияне, разгромили продажные редакции, редакторам-шлюхам в их любимое место вогнали осиновые колья, и завели одну, как раньше, газету. То ли «Правду», то ли «Кривду»… За три копейки.
НАНОТЕХНОЛОГИИ - НА КЛАДБИЩЕ!!!
Репортаж из Дремля. Газета Московский Богомолец.
- Внимание-внимание-внимание!!! Мы ведём наш репортаж из Дремля. Где проводит важное совещание наш президент Ведьмедев!
ВЕДЬМЕДЕВ: - В связи с кризисом у нас возникла небольшая проблемка – увеличение смертности населентия в несколько раз. Хрен его знает, что ещё этому населентию надо! Вот и министр финансов господин Пудрин может подтвердить. Слышь, Пудрин!
ПУДРИН: - Да, уж! Конечно, уж! Чего, уж! Мы, уж! Каждый год этим пенсионерам добавляем! Уж! По три рубля! Уж… Но немного не успеваем. Уж. Кварплата в три раза больше иховой пенсии. Уж. Вот они и дохнут, как мухи осенние… Но зато у нас у кажного олигарховича по пять золотоплатиновых яхт, по двадцать замков, ну и самолёты там всякие. И самое главное, что олигархи наши совсем не дохнут! Вот и всему населентию надо брать с их пример…
Слово взял наш председатель правительства и всего остального товарищ господин Тупин.
ТУПИН: - Я, как бывший подполковник БББ, вообще проблем не вижу. Как говорил наш великий учитель и вождь товарищ Иосиф Мочилионович Чугунин: есть человек – есть похороны, нет человека – нет похорон. Поэтому, как учили нас в БББ – чем больше населентия пропадает без вести, тем меньше его нужно хоронить. Сейчас у нас пропадает без вести сто тысяч, но надо это число, конечно, увеличивать. Мы проведём расширенное совещание с нашими корефанами-братэлами: косыми, кривыми, замочиловами и поставим вопрос на перо…
ВЕДМЕДЕВ: - Мы все эти замечательные предложения принимаем, но время не терпит: населентие продолжает безразмерно трупарить, а морги наши не обустроены холодильниками, вонища жуткая, аж в Дремль запархивает. А крематориев катастрофически не фатает. Может, пока временно сократить продажу этой водяры с цианистым калием, синильной кислотой, дихлофосом и прочей фуетой?
ТУПИН: - Ни в коем случае! Что нам – лишние личные макли?!... Есть другое предложение. Вот тут наш нобелевский изобретун Жопес Алхеров вносит рацуху: Хоронить дохлое населентие стоя! Будет сэкономлена большая площадь для посевов конопли.
ВЕДЬМЕДЕВ: - Прекраснейшее предложение!!! Но несознательное населентие ропщет: у него нет денег на памятники. А что по этому поводу может предложить наш вечный директор, в смысле начальник наших нанохренотехнологий господин Анатчмолий Чухайс?
ЧУХАЙС: - С памятниками проблем нет. Населентие будет хоронить друг друга стоя, но по пояс . Всё, что выше пояса и будет памятником.
ВЕДЬМЕДЕВ: - Великолепно!!! Но тута ещё несознательное населентие мечтает оградки металлические иметь …
ЧУХАЙС: - С оградками проблем нет! Каждый памятник … этот, который по пояс… возьмётся со своими соседями за руки. Как говорится: возьмёмся за руки, покойники! В результате – огромная экономия металла. Который мы продадим китайцам на патроны…
ВЕДЬМЕДЕВ: - Да, наши нанохренотехнологиии заработали! Отлично! А в отношении Анатчмолия Чухайса мы подумаем – куда его двигать дальше! Не назначить ли его директором Росбанка – для процесса ускорения увеличения памятников населентия?!
А сейчас, господа, переходим в следующее зало: только что из Парижу прибыли наши самолётики с вустрицами, шимпанским и арманьячком!...
ГОРОСКОП ДЛЯ УМСТВЕННО ПОЛНОЦЕННЫХ.
Александр Самойленко. ВЛАДИВОСТОК.
ОВНЫ: ЧТОБЫ НЕ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ БАРАНАМИ - НЕ ОЩУЩАЙТЕ СЕБЯ ОСЛАМИ!!!
А для этого, уважаемые овны, на этой неделе обязательно НЕ СМОТРИТЕ дебильный телевизор, НЕ ХОДИТЕ в дебильные кинотеатры!!! А своим работодателям сегодня скажите следующее: если НЕМЕДЛЕННО они не оформят вас как полагается, по документам – с отпускными, отчислениями в пенсионный фонд, и если они не сделают вашу зарплату НАСТОЯЩЕЙ, в ТРИ раза больше, чем ту минетно-педерастическую, которую вы получаете сейчас, то завтра от этой фирмы и её хозяев останется только большая вонючая куча гавна!
ТЕЛЬЦЫ: Если, тельцы, вы ещё не потеряли своё тельце в поисках поганенькой ничтожненькой работёнки, с микроскопической зарплатКой, на которую можно прокормить только месячного котёнка, то постарайтесь напрячь остатки своих мизерных мозгов, сожранных вечным голодом и как-нибудь осознать русскую истину: ЧЕМ БОЛЬШЕ ВСЁ МЕНЯЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ - ТЕМ ЛУЧШЕ ВСЁ МЕНЯЕТСЯ К ХУДШЕМУ!!!
Но, конечно, многоуважаемые тельцы, если вы ещё хоть что-нибудь соображаете, - всё к худшему меняется ТОЛЬКО для вас, а не для тех минетно-педерастических хозяйчиков-спекулянтов, к которым вы обращаетесь за работой. Они-то жируют на ваши денежки!
Что, Тельцы, говорите, что у вас мозги ещё остались? Ну так и делайте выводы – если хотите жить!!!
БЛИЗНЕЦЫ: А знаете ли вы, что СКОЛЬКО ИЗ ПРОХИНДЕЕВ НИ ВЫБИРАЙ - ЖИЗНЬ БУДЕТ НЕ РАЙ, А САРАЙ?
А вы, близнятушки-ребятушки, так верили этой фальшивке-партии «ЕДИНАЯ ПЕДЕРАСТИЯ»?! Сколько ваших маклей-триллионов ушло и уходит на эту «партию»! А сколько «авторитетов» в ней состоит… Все!
Да, близняшки - вы так доверчивы! И ваш герой - Анатчмолий Чухайс. Или как его там? Пидорович Чубайс? Эта ельциновская сука украла миллиарды, только что захреначила семьдесят пять человек на тот свет на Шушенке. Да фуле там 75!!! Те макли, что он украл, не достались тем миллионам, что сдохли от голода. ЕСЛИ В ОДНОМ КАРМАНЕ СИЛЬНО ПРИБЫЛО, ТО В МИЛЛИОНАХ ДРУГИХ - НАВСЕГДА УБЫЛО!!!
Миллионы россиян превращены в бомжей и погибли в канализационных колодцах. И продолжают сотнями тысяч погибать. И никто им не помог!!!! И вам никто не поможет, Близнецы! Кроме вас самих – если поймёте, наконец: ВАШИ МАКЛИ У ЧУБАЙСА И ЕГО ХОЗЯЕВ!!!
РАКИ: Раки – не дураки? А вот ДУРАК - ОН И С МАНДАТОМ ДЕПУТАТА ДУРАК, ТОЛЬКО ЕЩЁ МАНДАТНЕЕ! Но скажем прямо: депутаты в нижней и верхней палатах РФ не просто дураки - они преступники. Депутатами их сделала региональная организованная преступность и сейчас за украденные у вас макли эти пидорасы-холуи отрабатывают свои миллиарды. Раки, включите ТОЛЬКО на минуту ваш дебилизор и взгляните на минетно-пидорасные хари этих «депутатов»!
РОЖДЁННЫЙ КВАКАТЬ - ПЕТЬ НЕ МОЖЕТ, НО МОЖЕТ ВСЕХ ЗАКВАКАТЬ!
Раки – вы не дураки? Так покажите этим пидорам, ГДЕ РАКИ
ЛЬВЫ: Ну львы – это, конечно. Ну просто львы! Львы – все таланты. И не свиньи. А свиньи – не львы.
КОГДА ТАЛАНТЫ ПЕРЕСТАЮТ МЕТАТЬ БИСЕР ПЕРЕД СВИНЬЯМИ - СВИНЬИ НАЧИНАЮТ МЕТАТЬ НА ВЕСЬ МИР СВОЁ ДЕРЬМО.
Но львы, конечно, не свиньи. Львы – творцы. А свиньи сейчас - писатели. Всякие дарьи хренцовы, ***стиновы, маринцовы и прочие пидорцовы. Зайди-зайди, лев, в макулатурный магазин! Что, тошнит!?
Но самая главная свинья та, которая назначает свиней в писатели. И кто же этот кабан!? Это председатель Счётной палаты Степашин – он же – КУРАТОР ВСЕЯ ЛИТЕРАТУРЫ так называемой России-педерастии. Это он назначает в писатели мелких свиней. А его «счётная» палата подсчитывает трупы НАСТОЯЩИХ писателей – в тюрьмах, дурдомах и на помойках…
Ну вы умные, львы, и сразу всё поняли: главная свинья, разумеется, не Степашин, а ТОТ, КТО ЕГО НАЗНАЧИЛ ЕДИНСТВЕННЫМ КУРАТОРОМ ВСЕЙ ЛИТЕРАТУРЫ НЕКОЙ «РОССИИ»…
Пишите, Львы, на заборах! И не забывайте: В ПИСАТЕЛИ МОЖНО НАЗНАЧИТЬ КОГО УГОДНО, НО СОЗДАТЬ ФАЛЬШИВЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ - НЕВОЗМОЖНО!!!
ДЕВЫ: Девы – где вы!? В детском саду, возможно, ещё остались. А остальные в «фирмах досуга» отсасывают. Или не все? Или ещё кто-то верит в светлое будущее!?
ЧЕМ СВЕТЛЕЕ БУДУЩЕЕ - ТЕМ БОЛЬШЕЕ ТЕМНЕЕТ В ГЛАЗАХ В НАСТОЯЩЕМ!
Да, Девы: КАКИМ ЖЕ НУЖНО БЫТЬ РАБОМ, ЧТОБЫ СЧИТАТЬ СЕБЯ СВОБОДНЫМ! От фирм «досуга», от фальшивых «газет», «телевизоров», «литературы», «депутатов», «президентов», «председателей правительства» и прочей минетной холуйской и преступной сволочи!
ВЕСЫ: Сколько ни взвешивай – всё равно обсчитают – российско-жидовские лавочники. Весы: Фемида, справедливость, правосудие… А хрена не хотите? Вот, висюшки, вы попадаете в суд. Понятное дело, что не за хер собачий. Хотят у вас отобрать квартиру – за долги. За отопление вы этим пидорасам, якобы, должны. А «отопление» в месяц стоит больше, чем ваша пенсия и зарплата вместе взятые. И встречаете вы там СУДЬЮ-шлюху с минетно-педерастической харей – не пугайтесь, эта шлюха живёт на взятки от преступников и квартиру вашу отберёт за несколько минут.
А вот если вы захотите пожаловаться, то адреса не найдёте – ни судейской коллегии – ни хера ни в интернете, ни в туалете. И тогда вам встретится дяденька- прокурор. Его минетная харя неописуема и состоит он в организованной преступности на зарплате.
А если вы надеялись, что в суде и прокуратуре вам попадётся кто-то другой – то вы крупно попались!!!
МАЛО НАДЕЯТЬСЯ НА БУДУЩЕЕ – НУЖНО ЕЩЁ УМЕТЬ ДЕЛАТЬ ВИД, ЧТО ЖИВЁШЬ НЕ В ФАЛЬШИВОМ НАСТОЯЩЕМ.
Надейтесь и делайте вид, Весы…
СКОРПИОНЫ: Как говорил один дантист: СЧАСТЬЕ – ЭТО КОГДА МОЖЕШЬ УКУСИТЬ!!!
Скорпионы – точите жало и кусайте всю эту минетную сволоту! А иначе попадёте в ИХ программу борьбы с бедностью: САМЫЙ ЭФФЕКТИВНЫЙ СПОСОБ БОРЬБЫ С БЕДНОСТЬЮ - МАССОВОЕ СТРОИТЕЛЬСТВО ЛБГОТНЫХ КЛАДБИЩ!
СТРЕЛЬЦЫ: ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ, КТО СТРЕЛЯЕТ ПОСЛЕДНИМ!
Стрельцы, а ХОРОШО ХОРОШО бы посмеяться! А пока: НЕ ЗАВИДУЙТЕ ЧУЖОМУ БОГАТСТВУ – ВЕДЬ ЭТО ВСЁ ВАШЕ, У ВАС УКРАДЕННОЕ! Как говорится: НИЧТО ТАК НЕ ПРОЯСНЯЕТ МОЗГИ, КАК ТУМАН В КОШЕЛЬКЕ. Копите патроны, Стрельцы…
КОЗЕРОГИ: ЕСЛИ НЕ ДЕЙСТВУЕТ ПАНТОКРИН ИЗ СОБСТВЕННЫХ РОГОВ, ЗНАЧИТ, СЛУЧАЙ ОЧЕНЬ КЛИНИЧЕСКИЙ!
Козерожки, а не надоело гнать пантокрин из своих рогов для для пидоровичей-абрамовичей олигархов!?!!!!????
ТОЛЬКО НАУЧИВШИСЬ В ПОЛНОЙ МЕРЕ ОЦЕНИВАТЬ ТО, ЧТО ИМЕЕШЬ, НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ ЦЕНУ ТЕХ, КТО ИМЕЕТ С ТЕБЯ!
Поняли ИХ цену? ТОЧИТЕ РОГА!!!
ВОДОЛЕИ: ТОЛЬКО ОСНОВАТЕЛЬНО ОПЬЯНЕВ, МОЖНО ТРЕЗВО СМОТРЕТЬ НА РОССИЙСКУЮ ЖИЗНЬ!
ЕСЛИ ВСЁ ВРЕМЯ ТРЕЗВО СМОТРЕТЬ НА Т А К У Ю ЖИЗНЬ, ТО НЕДОЛГО И СПИТЬСЯ!
Но вы, Водолеи, не поддавайтесь на ИХ провокации - не пейте ИХ водяру с цианистым калием, синильной кислотой и дихлофосом! Мы эту ХРЕНОТЯРУ ещё зальём ИМ в заднепроходные минетные дырки!!!
Да, Водолеи, ПОЛУЧИЛИ ЗА ТРИ МЕСЯЦА ЗАРПЛАТУ, ОТДАЛИ ЕЁ ЗА КАНАЛИЗАЦИОННЫЕ УСЛУГИ И В ТУАЛЕТ БОЛЬШЕ ХОДИТЬ НЕ ЗА ЧТО?
Да и хрен с ним, с туалетом, лейте цианистый калий с синильной кислотой и дихлофосом на ИХ мельницу - чтоб она быстрей остановилась!!!
РЫБЫ: ВСЮ ЖИЗНЬ БЬЁШЬСЯ КАК РЫБА ОБ ЛЁД, НО ОДНАЖДЫ ЗАМЕЧАЕШЬ - ЛЁД ВСЁ ТАКОЙ ЖЕ НЕПРОБИВАЕМЫЙ, ТЫ - ВСЁ ТА ЖЕ РЫБА, НО ТОЛЬКО ПОСТАРЕВШАЯ, НИЩАЯ И ДАВНЫМ-ДАВНО ПРОГЛОЧЕННАЯ ЗУБАСТОЙ УГОЛОВНОЙ АКУЛОЙ.
Ничё, Рыбы - ещё русска не сгинела!!! Расправьте плавники!!!
ПРОЛЕТЕВШИЕ ВСЕХ СТРАН - ОБЪЕДИНЯЙСЯ!!!
НАРОД МОЖНО ОДУРАЧИТЬ, НО НЕВОЗМОЖНО ОБМАНУТЬ!!!
БОЛЬНОЙ СТРАНЕ - ЗДОРОВУЮ САТИРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЧЕМ СМЕШНЕЕ СТРАНА - ТЕМ ГРУСТНЕЕ НАСЕЛЕНИЕ!
БАЗАР ЕСТЬ, БАЛАГАН ЕСТЬ, НО СЛАВЯНСКОГО ПЕТРУШКУ, ГОВОРИВШЕГОО НАРОДУ ПРАВДУ, ИСПОДТИШКА ЗАРЕЗАЛИ ВЛАСТВУЮЩИЕ КЛОУНЫ.
КЛОУН, НЕСУЩИЙ НАРОДУ САТИРИЧЕСКУЮ ПРАВДУ - ВЕЛИЧАЙШИЙ АРТИТСТ. АРТИСТ, КРИВЛЯЮЩИЙСЯ В УГОДУ ДЕБИЛЬНОЙ УГОЛОВЩИНЕ - НИЧТОЖНЕЙШИЙ КЛОУН!!!