Хочу ребенка! Глава 9

                Попугай - птица счастья и любви...


«Мы в ответе за тех, кого приручили», - эту фразу известного писателя Антуана де Сент-Екзюпери  не знает только дремучий человек, ни черта не читающий.  А так все в курсе: завел зверька – будь добр о нем заботиться, как о малом дитяти. И не удивляться, если этот «друг меньший» начнет творить  что-то из ряда вон выходящее. Он ведь это не со зла.

Узнав о страшном горе, сподвигшем нашу семью ( я о наглом улете Кеши), все наши друзья  откликнулись на клич о помощи. Бытует в народе такая поговорка, что беременным ни в чем отказывать нельзя. Поэтому в свой законный отпуск  Даня вместе с Зоей опрашивали  всех проживающих в радиусе  километра,  не видели ли те большого говорящего попугая, а  Гоша занялся оповещением масс посредством интернета, разместив клич: «Ищем попугая Кешу. Из примет: наглый и бесцеремонный, требует зерен, периодически  клянчит самочку».  Ева сидела у себя в комнате и клеила  вместе с сестрой Дани Любой цветные ксероксы попугаев ара на картон. Планировалось подвесить эти муляжи на деревья, чтобы  нарисованные птички привлекали Кешу – ориентир, куда лететь: поближе к своим, нормальный стадный рефлекс.  Прошло четыре дня таких активных поисков, но  о Кеше ничего не было слышно.  Как на зло, пошел дождь, и картонные муляжи испортились.
А тут еще бабушка возьми да и приснись, загадочно сообщив:

- Езжай на рынок, где животными торгуют, и купи себе попугая, не изводись. В воскресенье нужно ехать. Только сначала весь рынок обойди. Тогда правильно выберешь!

Естественно, я подумала, что Кеше каюк, и нужно покупать другого. Типа лом ломом вышибают. Но я не хотела другого. Я смотрела на фото, где Кеша был запечатлен с  семечком  в клюве и растопыренными крыльями. Какая милая говорящая зараза! А я ему так никогда и не сказала, что люблю. Все, как у людей. Живой, рядом – и хорошо. И не заметно, как  дорог. А не станет, сердце ноет, болит, вспоминает и жалеет о том, чего не вернуть.

- Да не поеду я ни на какой  базар. Не нужен мне попугай! – решила уже, но ночью бабушка приснилась снова:

- Езжай, не пожалеешь. Я когда-нибудь тебе плохого советовала?

- Стас, ты в воскресенье дома? Поедем на птичий рынок!

Стас посмотрел на меня, словно на психа, сбежавшего от всех врачей сразу и по этому расчудесному поводу  делающего пробежку по городу в чем мать родила. Да, мы научились читать взгляды друг дружки. Вот так посмотришь – и диагноз на лицо, понятно без слов.

- Я сам съезжу и куплю тебе такого же, - молодец, помнит, что беременным отказывать ни в чем нельзя.

- Я поеду!  Попугая должна выбирать я.

- Какой попугай? В тебе живут трое детей! О них нужно думать, - взывал к моему разуму Стас. Бесполезная работа. Сизифов труд, но Стас, видимо, мифы Древней Греции не читал или забыл. – Катя, это рынок! Птичий! Ау, услышь меня. Там людей в воскресенье будет немеряно. А еще плюс ко всему животные. Тебе нельзя никакой заразы подцепить. Ты это понимаешь? Ну, ты же медик…

-Если  у меня не будет попугая, я буду  себя плохо чувствовать. Это тоже сильно  отразиться на детях, - у меня своя логика. Стас про эту логику быстренько  отозвался:

- Женская логика создана для того, чтобы офигевала мужская психика.  Я звоню Волкову,  может, он тебя убедит не встревать в подобное приключение.

Две головы с медицинским образованием – хорошо, но если  привлечь еще одну ( у драконов в сказках всегда три головы), то  можно найти выход из любого тупика.   В такой песенке веселой «Все пучком» ( ее исполняют Потап и Настя),  есть фраза  простая, но жизненная: «Там, где прямо не пролезем, мы пройдем бочком». Мне такой ракурс на мир нравится, Волкову – тоже.  За пять минут  Волков убедил Стаса, что  оставлять меня  без положительных эмоций – грех.

На рынок я поехала.  Со Стасом и с марлевой повязкой на лице. Начало октября на дворе и я с повязкой. Люди все подозрительно на меня смотрят и шарахаются. У нас же ж как люд  честной рассуждает:

- О-о-о-о,  нацепила, значит, заразная. А повязки у нас когда цепляют? Когда очень заразные. То лучше за километр от такой держаться. Но еще больше от меня шарахались зверюшки. Я к хомячку, тот быстренько зарылся в опилках, я к козе, та за хозяйку спряталась и выглядывает.

- Ой, какой кролик пушистенький! – Стас меня за руку дерг,  мол, вспомни, чего мы здесь.

- Ой, какой песик. Махонький, черненький. А порода?

- Ньюфаундленд! – гордо отвечает продавец. Мне это ни о чем не говорит, зато Стас  в породах разбирается. Нет, не кинолог, просто  кроссворды любит разгадывать, а там   часто картинка и подпись «Порода». Вынужден был выучить.

- Кать, этот махонький через месяц-два такой кабанюка вымахает.

- Ой, а глянь какие котята! Беленькие! А вот этот!  Этот! Прелесть! Хочу! Хочу!

- Волков говорил: никаких котов и собак, - напомнил Стас и утянул  великовозрастную тетку на сносях с поведением подростка подальше от  мяукающего и тявкающего соблазна.

Ах да,  вспомнила Волкова и его  двести тридцать пять «но». Дошли и до попугаев. Посмотрели всех – не то.  Наш Кеша был особенный…

- Кеша хароший! Прелесть!  - услышала я . Так четко говорил  только мой Кеша. Я думала, причудилось, но Стас тоже оживился, начал вертеть головой по сторонам:

- Ты слышала? Это точно наш!

Мы пошли на звук. И скоро остановились возле здоровенного дядьки, торгующего  курами и грушами. В одной  клетке для кур сидел наш Кеша. Я к нему, а он испуганно шарахнулся с воплем:

-  Караул! Заклюю!

Когда сняла маску, признал,  стал с лапки на лапку переваливаться, крылья расправлять.

- Кеша, - рванула я к нему. Вид у моего питомца  был не товарный. Перья помяты, а хвост подрат. Видно,  не сладким оказался побег из дому с сорокой.

- Э-э-э, гражданочка. Руки от товара, - заградил клетку мужик.

- Какого товара? Это наш попугай. Он улетел. Где вы его взяли?

- Я эту заразу говорящую у себя в саду выловил. Он мне с три десятка груш поклевал, -  точно наш Кеша, он всегда жил по принципу: если не съем, то понадкусываю, в его случае – понадклевываю.

- Сколько? – резко спросил Стас, поняв, что если мужик принес попугая на рынок, рассчитывал продать.

- Тысяча! – прищурившись, ответил мужик. Он быстро просек, что мы этого попугая в любом случае заберем, так чего ж не срубить при этом бабла.

- А не слипнется, дядя? – услышалось от одного из зевак.

- Коля жлоб! Коля жлоб! – вставил свои пять копеек Кеша, за что тут же получил – мужик потряс его клетку. Такое изречение было новым в лексиконе Кеши, но справедливое. Жадность у Коли была главной чертой характера.

- Не смейте обижать Кешу! –  возмущалась я.

- Этого обидишь. Он моего лучшего петуха поклевал…

Стас отвел меня в сторону и объяснил, что с собой наличными имеет  только восемьсот гривен, но может поискать  банкомат в округе.

- А за 800 продадите? – рискнула спросить.

- Шутите? Птица большая,  говорящая. Необычная. Плюс урон моему урожаю, - нагло набивал цену общипанному Кеше  мужик.

- А моральную компенсацию не забыли включить? – мой яд как раз поспел и начал выплескиваться через край.

- С моральной - тысяча двести! – во наглеет, на ходу. Стас готов был заплатить  и тысячу двести, лишь бы скорее забрать и уйти. Но я боялась, что за то время, пока мы будем искать банкомат, мужику кто-то предложит больше или он вообще куда-то исчезнет.  А тут еще Кеша начал давить на жалость:

- Кеша любит Катю! Очень!  Кеша любит Катю! – когда Кеша так говорил, это он подлизывался. Фактически птица просила  забрать ее у этого жлоба Коли.

- Восемьсот – это окончательная цена! – заявила я.

- Э-э-э-э, нет. Я лучше  этого болтуна ощипаю и бульон сварю.  За курицу вполне пойдет, - о, уже пугал. Чисто психологический прием. Но ведь дядя не в курсах, что  и я своего могу добиться.

- Караул! Бандиты лишают зрения! – вопил Кеша, от чего зеваки все больше обращали внимание  на наш торг.

- Значит так, да? Хорошо. Николай, я надеюсь, что вы цивилизованный человек, который чтит букву закона. Мне сейчас не составит труда обратиться в милицию и обвинить вас в краже нашего попугая. В милиции заявление о его исчезновении уже давно лежит. Я в считанные минуты докажу, что птица принадлежит нам и деньги придется платить вам, -  быстро из сумочки  достала небольшой альбомчик, где было несколько датированных фото с Кешей в различных смешных позах:  на плече у меня, на голове у Стаса, в волосах Евы. -  Если же  вы отдадите Кешу, мы компенсируем моральный ущерб и премия за поимку, думаю, шестиста гривен хватит. Да, и сотню можем набросить за ваши грушки.

- ЦРУ!  Всем капец! Пах-пах-пах! –  это Кеша боевиков насмотрелся. Или в курятнике революцию проводил.

Коля быстро прикинул, что факты не в его пользу, да еще  мои слова усилил патруль  правоохранителей на горизонте. Скорее всего, у Коли было не очень светлое прошлое, короче, судя по татуировкам, он сидел, поэтому упоминание милиции  сыграло решающую роль – пять минут и у нас со  Стасом за семьсот гривен  в руках клетка с Кешей и полмешка груш.

- Куда идем мы с пятачком? – радовался Кеша, увидев, что  его все же  отдали нам.

- Это ты меня свиньей обозвал? А сам? Куда тебя понесло? Груши зачем понадклевывал?  Самую сладкую искал?

- Кеша любит Катю!  - лукаво зыркая на меня, хрипел Кеша.

- И Катя любит Кешу! А Ева как любит Кешу. Вот сейчас придем домой, она вернет твой шик и лоск.

- Муся зараза! Муся зараза! – периодически всю дорогу бубнел Кеша. Мы терялись в догадках, кто такая Муся. Думали, что кошка какая-то.

- О, Кешу нашли? – обрадовалась с порога Ева. – А чего он такой зачуханный? Надо помыть и расчесать.

- Вот тебе и будет чем заняться. На,  оформляй его в свой санаторий, - отдала я клетку. Процедура помыть сопровождалась окриками: « Вода! Прелесть! Балдежь!»
Позже мы поняли, что Муся – это петух. Когда Кеша видел по телевизору петуха, он бешено орал: «Муся! Падло редкое! Долбонутый, зараза! Жо** раздеру!»  Это из самого цензурного. А вообще лексический запас слов Кеши заметно расширился.  Важно шествуя по кухне, он  выкрикивал:

- Кеша редкий засранец! Мародер! Зараза! Редкий засранец! – и все это  он так гордо произносил, задирая клювик  и важно переступая с лапки на лапку, словно  сообщал, что принадлежит к  редкому виду, занесенному во все Красные книги мира.

А  еще  он стал  часто напевать:

- Комбат, ба-тя-ня, комбат!

Видимо, любимая музыкальная  группа Коли была «Любе».

- Ну, хоть не «Сектор газа», и то  хорошо, - шутил Стас.  Но, как по мне, там и без «Сектора газа» хватало. Его коронное: «Как же так? Что за хрень?» всех просто достало.

У Евы  в школе проходил конкурс «Смешное видео». Это для нас создать видеоролик – проблема и кажется нереальным заданием. Дети нынче   умеют с помощью обыкновенного телефона такое снимать, не перестаю удивляться. Так вот  как только участники не изгалялись, создавая смешные видеоролики. Ева просто сняла наше обычное утро в кухне, где главная персона  естественно Кеша. И все – приз зрительских симпатий. Почему не главный приз? Сейчас попробую объяснить. Но лучше все же это видеть…

Итак, представьте, утро. Мы все  вползаем в кухню, кто за чем. Стас пьет кофе, я чай ( Волков запретил мне даже думать о кофе), Ева - молоко. Кеша залетает и гордо так:

- Опять бухаете, товарищи? Как можно? Интеллигенция…. – при этом падает на пол, шагает важно, забирается на спинку стула и оттуда – на стол. Видимо, думает, что это не место для еды, а трибуна для него, - Безобр-р-р-разие! Никакого пор-р-ядка! Пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывает  мне в глаза.

- Без тебя, Кеша, все деградировали и вообще полный капец! – соглашаюсь, едва сдерживая смешок. Стас наливает  в Кешино блюдечко молоко, но при этом интересуется:

- Или тебе пива с кофе?

- Бр-ражки! Можно спирту! – все же выпивает молоко  и орет, - По бабам! Пьянь! Кругом одна пьянь, б***, муха! Все сволочи!

- Ну, и кто теперь его окультуривать будет? На какой зоне это чудо побывало? Кеша, веди себя прилично, - намекаю разошедшемуся не на шутку  пернатому, но того только разобрало.

- Да ты че в натуре? В кляре сжарю, падла! Поцелуй в гениталии!  Дай бабла?

- Мы уже за тебя столько бабла дали, что проще было бы в кляре  сжарить, - возмущается Стас и предлагает закрыть рот безобразнику грушкой.

Нет, видеоролик Евин не победил в конкурсе,  а вот Стаса вызвали в школу к директору для серьезного разговора.




Дальше будет...


Рецензии
Кеша -прелесть.А Стаса к директору вызывали,потому что Кешу плохо воспитал?

Галина Анастасиади   21.07.2019 20:43     Заявить о нарушении
Там по ходу все плохо воспитаны)))

Ксения Демиденко   22.07.2019 15:49   Заявить о нарушении
На это произведение написано 11 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.