Скажи, кто твой друг

Леонид Фульштинский
               


      … И я скажу, кто ты". И скажу: мой друг человек. Потому что он не раз заявлял: «Собака – друг человека». Правда, в этом его признании слышится некоторая натяжка, обезличка, или, лучше сказать, обезмордие. Какую собаку имел в виду этот «царь природы»? И какому такому «человеку» она друг до гроба? Может, он имел в виду всё человечество в целом? В корне не согласна с такой постановкой вопроса. Потому что среди вашего брата имеются такие экземпляры, что даже неудобно, даже позорно, числиться в его друзьях. С другой стороны, и среди нас, собак, не всё так просто, ибо в нашем, собачьем сообществе, есть настоящие человеконенавистники – загрызут в случае чего. Такова правда жизни. И не надо никому навязывать свою дружбу, она, как и любовь, должна происходить по взаимному согласию.
      Много уз связывают человека с окружающим миром: «человек и природа», «человек и космос», «человек и человек». В этом ряду «человек и собака» занимает отнюдь не последнее место.
      Надеюсь, мне простительны некоторые ошибки и отклонения от нормативной лексики великого русского языка, но уже то, что я РАЗГОВАРИВАЮ с вами, а не гавкаю из подворотни, не пытаюсь куснуть сзади за самое болезненное место, даёт мне право на некоторую поблажку и снисхождение в общении со мной. Пусть не удивляет вас, что я пытаюсь достучаться до ваших сердец на доступном вам языке столь необычным, экстравагантным способом, - просто наболело за многие годы, и теперь вот я скажу всё, что думаю, - а вы считали, что мы, собаки, не думаем? - ха-ха-ха, то есть, гав-гав-гав, - думаем, ещё как, иногда даже глубже и продуктивнее, чем вы, люди. Ну, а то, что порой мы коверкаем ваши слова и фразы, так и сами вы, ой, как часто бываете и безграмотны и примитивны, заткнёте за пояс собаку любой породы. А уж по части ругательств и всяких острых словечек, наш с вами любимый русский язык уверенно держит первое место в мире, не то, что в экономике или социальной сфере.
      Это всё, присказка. А сказка, она впереди.
      Мой хозяин, Иван Петрович, человек широкой души и высоких моральных качеств. Он мой настоящий друг. Наша дружба проверена годами, испытана на прочность, он за меня горой, я за него любому «пасть порву», как обещал кому-то Евгений Леонов в фильме «Джентльмены удачи».
      Так и живём. По строгому распорядку дня. Каждое утро я стаскиваю с него одеяло: «Вставай, лежебока!». Он позёвывает, потягивается, а я в это время тихо повизгиваю,  услаждаю его пробуждение приятным музыкальным сопровождением. Мой репертуар тщательно подобран: Иван Петрович большой меломан, ему подавай классику: Чайковский, Моцарт, Бетховен, или попурри из песен известных советских композиторов – Дунаевского, Соловьёва-Седого, Френкеля, особенно, эту его, - «Русское поле». Таким образом, уже с утра мы получаем положительный  заряд оптимизма. С этим зарядом мой хозяин встаёт, и говорит: «Здравствуй, новый день! Здравствуй, Муська!».
       Потом, как водится, утренний туалет, водные процедуры. Но я не даю ему забыть о себе: заглядываю в глаза, встаю на задние лапы, намекаю: пора, мол, пора, ты-то   свой туалет  сделал, а как же я? Он достаёт мою  парадную амуницию, навешивает мне на шею, как маршальскую звезду, и мы выходим на улицу – я впереди, он на полшага сзади,- каждому дураку понятно, кто из нас ведущий, а кто ведомый. Я сразу же набираю темп, потому что время не ждёт, а главное не ждёт мой мочевой пузырь и желудок. Так что, как командует старшина новобранцам, - «вперёд, и с песней!» Какой? Да, например, «Не плачь, девчонка». Под эту бодрую мелодию, спасибо композитору Шаинскому, мы добегаем до сквера, а в нём до заветного кустика. Я поднимаю правую ногу, а мой хозяин правую руку – в знак приветствия Семёна Егоровича, из соседнего подъезда, который вышел со своим чёрным пуделем с целью совершить утренний променад. Стало быть, и он тоже «собачник», как и мой хозяин. Кстати, слово это я не люблю, в неё чувствуется какое-то пренебрежение: «Фу, собачник». Что, ничего лучше не могли придумать. О, люди, люди!
      Хочу заметить, что известная среди вас, людей, присказка: «Хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу, пописаю, где хочу, покакаю» - гнусный пасквиль и поклёп на всю нашу популяцию. Она подрывает, больше того, унижает, наше собачье братство. Что значит: «Где хочу?». Не «где хочу», а в специально отведенном месте, не так ли? Мы же цивилизованное общество, как-никак живём уже в ХХI веке, правила гигиены, обязательны для всех. Кто согласен со мной – поднимите руку. Вижу лес рук. Вот и хорошо, вот и договорились. В этом отношении мой хозяин может служить образцом для подражания: он никогда не подведёт меня под монастырь, или другое культовое сооружение с тем, чтобы я могла справить свои естественные потребности, и ему за меня никогда не бывает стыдно.
      Да, забыла представиться. Как уже вы слышали, звать меня Муська. Это хозяин так меня назвал. Что ж, если ему так больше нравится, пусть я Муська, главное,
что не Моська из басни Крылова, ну та, что лаяла на слона. Идиотка! Нашла на кого пасть раскрыть. Конечно, я бы  предпочла, чтобы в имени моём отражались
мои мексиканские корни, потому что я из породы чихуахуа, в моих жилах течёт горячая мексиканская кровь. Но, если хозяину ближе Муська, пусть будет так, как он хочет, хозяин – барин.
       Мой пра-пра-родитель Хуан Чихуахун служил при дворе короля ацтеков, и от него пошли мы, чихуахуане. А вся я из себя кудрявенькая, беленькая, у вас про таких говорят «блондинка», вкладывая в это слово какой-то снисходительный, негативный смысл, мол, блондинки натуры легкомысленные, поверхностные, им бы всё  хи-хи-хи да ха-ха-ха. Обижаете, барин, наносите глубокую душевную травму, пользуясь своим преимуществом в силе и росте. Зачем вы так? Ведь своё, человеческое достоинство, вы готовы отстаивать руками и зубами, вызываете обидчика на дуэль, бросаетесь на него с кулаками. На наше, собачье достоинство, вам плевать. А я горжусь своим природным окрасом, горжусь, что меня называют «блондинка». У меня широкий круг интересов, я разносторонне образована, у меня философский склад ума, - чувствуется, не правда ли? – а лаять я могу на семи языках. Моим медицинским и антропологическим показателям можно позавидовать: давление, гемоглобин, пульс, а также зрение, слух и нюх у меня в полном порядке. Всё потому, что блюду себя,  слежу за фигурой, стараюсь не обжираться на ночь и больше двигаться, ибо, как утверждает с экрана телевизора хорошо мне знакомая профессор Малышева, движение – это жизнь. Не сомневайтесь, мы себе цену знаем. И не только в рублях, долларах и евро.
      Как я уже говорила, на той же полянке, где мы с Иваном Петровичем проводим утренние часы, наш сосед Семён Егорович выгуливает своего чёрного пуделя по кличке Джеймс Бонд. Этот Джеймс такой флиртоман, такой эротоман, такой бабник,  не одну девочку уже обрюхатил. Он и ко мне подъезжал, пытался охмурить и  затем овладеть. Но я сберегла свою девичью честь, категорически осадила его и сказала: «Хоть ты, Бонд, и пользуешься успехом у нашего пола, но от меня не жди ответной любви».
       «Почему?! – заскулил он. – Посмотри, какой я красавец, высокий, статный, неотразимый».
      -  Нет, отвечаю, - никаких таких «гражданских браков» я не признаю. Сперва оформим наши отношения, а потому уж вступим в законную связь.
      - И где я должен их оформить? – удивился он.
      - Даю адрес: Кинологическая ассоциация любителей собак. Ты что, никогда не видел, какие там устраивают торжества? Каких хозяев выставляют на смотр собаки? Есть на что посмотреть. Вот на подиум выходит громадный, грозный пёс Геракл, а сзади держится за поводок, еле плетётся за ним, щуплый, плюгавенький человечек – его, так называемый хозяин. Геракл представляет его судейской коллегии. Демонстрирует его возможности, поворачивает во все стороны и судьи ставят оценку. Хозяину. Слабоват. Малосообразителен. Психически заторможен.
      В этой ассоциации  тебя зарегистрируют, пройдёшь тесты на физиологическую и психологическую совместимость,сдашь анализ на DNK. Лишь тогда будет ясно,
подходишь ты мне в качестве сексуального партнёра, супруга, спутника жизни, или нет. И если твои показатели будут соответствовать предъявляемым мной высоким требованиям, - я твоя. Бери, наслаждайся. А иначе, посмотри, носятся  вокруг похожие на  тебя чернявые пуделята, твои внебрачные дети. Безотцовщина! И не с кого спросить. Не с кого взыскать алименты.
      Потом мы с хозяином возвращаемся домой. Здесь меня с нетерпением ждёт моя верная подруга кошка Мурка. Да, да не удивляйтесь, кошка. Я – Муська, а она Мурка. И живём мы с ней душа в душу, я в свою – собачью, она естественно в свою – кошачью. И хоть так называемая «народная молва» заклеймила такие отношения, осудила их присловьем: «живут как кошка с собакой», то есть постоянно дерутся, грызутся, стараются устроить друг другу какую-нибудь подлянку, мы далеки от всего этого, уважаем друг друга, соблюдаем суверенитет каждого, и не посягаем на его права. Потому и живём в мире и согласии друг с другом.
      Что же мешает вам, люди, жить так же,  как мы? И пусть тренд «Муська и Мурка» служит для вас примером.