Тот, кто путешествовал в Индии, поездами ли, автобусами с обманчивым названием "Слеепер", тому не надо ехать в Париж за смертью. Потому что эти автобусы едущие иногда на головокружительной высоте, не должны передвигаться вообще даже по равнине. Я бы приравнял их к оружию массового поражения. А водители управляющие ими, похоже пересели на эти автобусы прямо с тележек запряженными ослами. При чем, произошло это за один день. То есть утром он еще ездил на осле, вечером поехал в Гималаи за рулем буса. При всем при этом, вождение он сдавал еще передвигаясь на осле. И о том когда и как включать свет фар, ему просто не сказали или он не посчитал нужным запомнить. Поэтому все заботы о собственной жизни перекладываются на плечи пассажиров. Они, криками подбадривая друг друга следят за дорогой, дружно ищут переключатель света , участвуют в мелких ремонтах. Потому что водитель управляет автобусом так же как и ослом, пока не кончится бензин или осел. А название "слеепер" не для людей, а ради цены на билет. Все следят за дорогой, водителем, уровнем топлива, температурой и давлением в шинах. Потому что запаски нет. Водила занят тем, что болтает без умолку с кем то из туземцев, чей осел наверное уже "кончился".
Так же дела обстоят и с поездами "слеепер". Наверное, первое и последнее что нужно сказать о "спальных" вагонах, это то что в окнах нету стекол. Совсем. Ни одного. С обоих сторон. И их не выбили. Но! Зато есть по четыре мощных вентилятора в "купе". Англичане наверное так и не смогли смириться с тем, что их поперли как колонизаторов и мстили индусам конструируя вагоны. Иначе как объяснить то, что песок затянутый вентиляторами из окон, мог попасть в глаза человеку даже в противогазе. Полки для сна в три ряда, при чем средняя она же откидная, служит как спинка нижней. И если ее откинуть, то сидеть на первой станет невозможно, а сидит там огромное количество людей и все с билетами. Но билет на среднюю полку куплен тобой, так что весь вагон знает - ты индийский лох. И это еще не худший вариант. Есть коварная третья полка - королевская. Взгромоздясь на нее, ты чувствуешь себя королем даже без подушки и белья. (эта роскошь, просто не предусмотрена). Но только до трех утра. Один из мощных вентиляторов, который гнал все это время воздух тебе в область почек, а ты лежишь на животе (прячась от песка),облегчая твои страдания из за жары, в три часа, коварно и предательски начинает так же мощно гнать холодный воздух. В ту же область почек. Можно конечно вентиляторы выключить (напоминаю их четыре), но тогда у людей на нижних полках кончится кислород и они умрут, так как на ночь они опустили жалюзи на окнах. Если не выключить, то можно вставать в очередь за донорской почкой самому. Нужно ли к этому добавлять информацию о криках людей, беспрерывно и хаотично ходящих по вагонам и торгующих едой? От того как они громко и часто кричат, создается впечатление, что это последняя еда на свете и они отняли ее у своих маленьких детей. Но самое главное, это звонкие хлопки в ладоши. Услышав их, люди начинают смущенно переглядываться и натужно улыбаться. Это означает одно, в вагон пришли наглые, красивые и самоуверенные трансвеститы. Они молоды, спортивны, одеты в женское сари и накрашены как проститутки. Звякая украшениями хлопают в ладоши, а всех мужчин по бедру или плечам и те тут же дают им деньги. При чем если до этого, просящих нищих, пассажиры практически игнорировали, даже калек, то этим дают все. Трансы гладят за это их по голове ладонью или купюрой, что дал человек. Все довольны и некоторое время не смотрят в глаза друг другу.
Таксисты. Я полюбил Индию в первый же день, по их вине! Когда таксист везя меня из аэропорта и на дорожном кольце поехал навстречу движению, то я поначалу удивился наглости встречных водителей не уступающим нам дорогу и начал кричать на них, но потом вспомнил что в Индии левостороннее движение и стал кричать от ужаса на своего. Тот и ухом не повел. Просто он наверное до этого управлял ослом и видимо только что его продал. Но осмотрев машину, я понял что осла он обменял. Левое зеркало у его такси было разбито, правого не было вовсе а в салонное он смотрелся сам ковыряясь в зубах и беспрерывно жал на сигнал. В Индии наверное так сдают на права. Подошел к автомобилю, сел, нажал сигнал, вылез и пошел за удостоверением. Сдал..При этом водитель говорил со мной на всех языках сразу.(Индусы знают минимум пять языков или наречий. Свой, английский и непальский обязательно). Представления о сплошной линии, знаках и преимуществу на перекрестках , в их головах просто не существует, если на перекрестке встретились одновременно три - четыре машины, то они могут разъезжаться пол дня. Никто не психует и не стреляет из нагана. Водитель в пробке может выйти и сходить подстричься. Но самое главное, все всегда по поводу и без - сигналят, дудят, звонят и бибикают.