и что из этого получилось…
Действующие лица:
Директор
Главный бухгалтер, она же Главбух
Первый заместитель директора
Второй заместитель второй заместитель
Профессор Пузырькова
Доцент Блимов
Председатель студенческого совета
Иные неустановленные лица
Пролог
За сценой звучит громкий, суровый и обличительный голос: «А кто хочет видеть истинное лицо свое? Разве не прячете вы за масками лицемерные чувства свои. Разве не становятся маски истинным лицом вашим и разве легко оторвать маску, когда прилипла она к душе вашей?
Занавес открывается, на сцене кабинет директора института, присутствующие разместились за большим столом.
Директор: Начнем, пожалуй. В нашем Совете 12 членов, четверо отсутствуют. Но кворум, как бы, есть, потому что троих я не пустила в отпуск. Приглашены также профессор Пузырькова и доцент Блимов – это давние, ну очень давние доброжелатели Иванова. На повестке дня один вопрос. Доцент Иванов, слава Богу, решил уволиться. Надо срочно создать Оргкомитет по торжественным проводам Иванова и сделать всё, чтобы он не передумал, сделать всё, чтобы он, наконец-то, ушел! Какие будут предложения?
Первый заместитель (опасливо): А Иванов точно подал заявление об увольнении?
Директор: Точно, вот оно у меня, Написано «доцент Иванов». Я с ним сегодня спала… немного помято заявление, да не обращайте внимания…
Голоса неустановленных лиц: Спали? С Ивановым? За что Вы его так?
Директор: Да Вы о чем говорите?! Я спала с заявлением Иванова об увольнении, на ночь долго читала, не могла оторваться. Какой прекрасный стиль, какая выразительная краткость, вы только послушайте: «Прошу уволить меня по собственному желанию директора»! Чистейший прелести чистейшим образец!! Пушкин не смог бы лучше написать, Шекспир от восторга бы захлебнулся!!! Гомер – ничтожная писака, по сравнению с Ивановым… Ну, что тут сказать – «Талант - он ведь во всем проявляется». Впрочем, я немного увлеклась, давайте предложения.
Все задумались.
Первый заместитель: Надо пригласить оркестр – это украсит проводы и придаст им значимость и торжественность…
Второй заместитель: Нет, надо пригласить три оркестра и вокально-инструментальный ансамбль. Пусть играют у входа в институт, на первом этаже в фойе, на втором этаже возле кафедры и у дома Иванова!
Первый заместитель: У дома-то зачем?
Второй заместитель: А праздник должен быть у всех.
Главбух (сурово): Денег нет на три оркестра.
Директор: Можно урезать зарплату сотрудникам и найти всё же дополнительные средства – за удовольствие надо платить, мы же не одни радуемся...
Голос неустановленного лица: А вот в этом есть сомнения…
Все делают вид, что не расслышали эту реплику…
Профессор Пузырькова (с видом важным и донельзя серьезным): Надо организовать разгон облаков.
Все хором: Зачем?
Профессор Пузырькова: Я слышала, что Иванов не любит дождь, если разгоним облака, то он вовремя придет за трудовой книжкой.
Председатель студсовета (робко): Можно фейерверки заказать, если праздник будет, мы могли бы подготовить приветственный адрес…
Главбух (перебивая с раздражением и гневом): Эпитафию ему приготовьте, когда он с голоду помрет, после увольнения от нас!
Первый заместитель: Студенческий хор может сделать литературный монтаж на мотив известной песни, чтобы звучало (напевает):
До свиданья, мой друг, до свидания,
Институтская сказка прощай…
Директор, обращаясь к главбуху: Надо заказать круглосуточное такси, чтобы в любой момент можно было привезти и увезти Иванова, как только он приедет за трудовой книжкой. Пусть одна машина дежурит у подъезда Иванова, а вторая – у института.
Второй заместитель, обращаясь к первому заместителю: А можно из числа студентов организовать хор плакальщиц?
Директор вместе с главбухом: А это-то зачем?
Второй заместитель: Ну, как же пусть все будет по порядочному – (мурлыкает фальшиво, но с большим чувством):
«Эта радость с сединою на висках,
Этот праздник со слезами на глазах».
(Потом с радостью и угрозой в голосе продолжает):
Слезы радости должны быть у всех в немереном количестве… Я лично проконтролирую и доложу на всех, кто не плакал от радости. Это будет плевок в душу руководства. Все должны разделить этот торжественный случай и момент. Во главу угла надо…
Голос неустановленного лица: Нотариуса надо.
Несколько голосов нестройным хором: Зачем?
Голос неустановленного лица: Пусть заверит подпись Иванова под заявлением об увольнении.
Директор: А вот это правильно, но нотариусов надо больше. Чтобы один заверил подпись Иванова, другой заверил подпись первого нотариуса, а третий, четвертый и пятый – чтобы заверили мою резолюцию на заявлении Иванова.
Доцент Блимов: У меня вопрос как у историка. Подпись Иванова на заявлении покрыли лаком?
Тишина в кабинете, на лицах присутствующих - недоумение.
Блимов продолжает: Я считаю, что заявление Иванова надо сканировать, ксерокопировать, снять на фото и видео, а также кинопленку, прочитать вслух для записи на диктофон, копии разослать в российские и зарубежные архивы, а потом покрыть его подпись лаком, чтобы она не стерлась и не выцвела. В истории Российского государства всегда так делали с важными документами.
Второй заместитель: Выдающему историку нашей современности, прекрасному преподавателю, светочу научной мысли доценту Блимову надо поручить создание летописи «Как мы увольняли… то есть… провожали Иванова».
Профессор Пузырькова ( с глубоким и проникновеным дрожанием голоса: Я могла бы сочинить надгробную, простите, прощальную речь. Когда я работала в одной маленькой, но гордой республике…
Второй заместитель, перебивая: При всем уважении к заслугам профессора, я сама могу сочинять прощальную речь, причем практически бесплатно, даже не требуя премии за переработку...
Директор (с жаром): Нет уж, я лучше всех знаю Иванова, я и буду прощальную речь сочинять, а то вдруг он после Ваших речей решит остаться. Нет, не будем рисковать!
Первый заместитель: А кто организует молебен с православным священником?
Директор: Да, правильно, надо заказать благодарственный молебен. Господь нас не оставил в трудах и тяготах и надоумил все жё Иванова подать заявление об увольнении. Я, это тоже сделаю!
Голос неустановленного лица: Тоже заявление подадите?
Директор (резко, с плохо скрытой угрозой): Обойдетесь без такой радости… Я молебен закажу...
Главбух. А я тогда приглашу муллу и профинансирую все это, а также праздничное убранство института и оплату видеосъемки.
Доцент Блимов: Раввина тоже надо пригласить.
Директор: Но у Иванова нет еврейских корней!
Доцент Блимов: У нас три ведущих религии в России. Если мы на праздник, посвященный увольнению Иванова, пригласим только православного священника и муллу, евреи могут обидеться.
Голос неустановленного лица: Может Иванову взятку дать, чтобы ушел не передумав? Ну, в смысле… не надумав остаться…
Нестройный хор голосов: Да не берет он взяток…
Председатель студсовета (робко): Студенты могут обеспечить сочинение стихов и вырубание текста на мраморной плите. Я вот тут набросок сделала:
Хвала Всевышнему, ушел он…
Директор, перебивая, со словами «Чуть не забыла», хватает телефонную трубку: Отдел кадров? Срочно написать Иванову двенадцать положительных характеристик. Но отдать их только тогда, когда получит трудовую книжку. Не забирает трудовую – не получит характеристики!
Второй заместитель, спохватившись: Не увольнять, пока Иванов шестнадцатый отчетный журнал не заполнит…
Директор - второму заместителю (резко): Сама заполнишь за него. Если он, заполняя твои журналы, раздумает увольняться, как прошлый год, ты у меня первая с работы вылетишь...
Продолжает, обращаясь ко всем присутствующим: Какие еще есть предложения?
Второй заместитель (обиженно): У меня не предложение, у меня ремарка. Надо в газеты дать объявления «После долгой и продолжительной работы доцент Иванов наконец-то уволился из нашего института. Радуемся, то есть скорбим, будем помнить, принимаем поздравления, то есть, соболезнования. Руководство и лично преданные ему кадры».
Голос неустановленного лица: А вдруг Иванов всё же передумает увольняться?
Общий хор, отдельные голоса перебивают друг друга: Свят, свят... Аллах велик и не допустит этого! Нет уж, умерла, так умерла... Долой Иванова, свободу Луису Корвалану…
Доцент Блимов (пробиваясь сквозь шум): Карфаген должен быть разрушен!!!...
Голос другого неустановленного лица: А Иванов – уволен!
Голос неустановленного лица: Я ведь почему так говорю? Сам Иванов сказал, что за годы работы у нас он собрал материал для первой части сатирического романа из жизни высшей школы. Вдруг ему еще нужен будет материал? А где он еще найдет такие типажи как у нас? Лучше нас не было, нет и не будет… Вы слышали его последнее четверостишие «О чутком руководстве»?
Все молчат.
Голос (читает с выражением, с трудом скрывая ехидные нотки):
Маски мягкости, сердечности, ума,
Обещание вознаградить за труд,
А на деле – гниль застойного пруда
И обманы…, что к добру не приведут…
Раздается телефонный звонок, все тревожно замолкают, директор нервно хватает трубку, слышит голос, бледнеет, потеет и проглатывает сухой комок в горле. Присутствующие понимают, что это позвонил доцент Иванов…
Занавес