Еврейская община в одном крупном американском городе. Я гуляю мимо чудесного пруда, на берегу которого некая мадам забавляет группу детей. Моей внучке это интересно, а потому через несколько секунд она уже среди детей, что естественно, мимо мадам не проходит.
- Девочка, как тебя зовут? - спрашивает мадам по-русски.
- Соня.
- Ой, Соня, Сонечка, - расплывается мадам, - А ты еврейка, Сонечка?
- Я не знаю...
- Ну, - разочарованно говорит мадам, - Раз ты этого не знаешь, значит не еврейка.
И логика ее не подвела.
Всемирно известный курорт Канкун. Курорт типа "Все включено". Ешь - не хочу. Пей - не хочу. Море сплошь в водорослях. (На то оно и Саргассово). Раннее утро. После непременного променада лежу на гамаке рядом с шикарным бассейном и прикидываю, который час. Мимо шествует незнакомый мне курортник.
- Сеньор, который час?
- Сеньор, самое время для первого стаканчика текилы. Вы все еще хотите знать, который час?
Мы вместе рассмеялись и направились к ближайшему бару.
День начался весьма удачно.
Наслышавшись от взрослых о недостаточно хорошей финансовой политике страны, Соня спрашивает:
- А Обама эти деньги печатает на ксероксе? Небось себе берет сколько хочет!
Из письма Санта-Клаусу.
Дорогой Санта! На Рождество подари нам всем волшебную палочку, а мне еще сто долларов...
Дома всегда были недовольны налоговой политикой правительства. Алекс полностью поддержал родителей.
- А если президент Обама будет себя и дальше так вести, то Санта Клаус на Рождество ему ничего не подарит, правда?
В посольстве России уйма народа. Примостившийся в углу старичок перебирает страницы представляемых документов. Стоящая рядом женщина искоса смотрит, фыркает,
- Простите, вы грамотный?
- Ну, в какой-то мере...
- Вы что, не видите, что квитанцию надо заполнить?
- Ты уверена, дочка?
- Господи, да здесь же ясно написано, что надо написать адрес получателя.
- Эх, дочка, пусть они сами и заполнят, если им надо.
Дама еще раз фыркает.
- Как знаете, я вас предупредила.
Именно в этот момент очередную партию просителей приглашают к консулу. Первой протискивается дамочка.
- Я - коренная москвичка и вот мои документы.
Консул прикусывает губу и берет ее документы.
- Что ж вы, женщина, заполнили эту графу? Ведь в инструкциях ясно написано, что квитанцию заполнять не следует.
Зашедший вместе с дамой старичок улыбается.
- Ты, дочка, грамотная али нет? Инструкции чтой-то не шибко читаешь, а?
Дамочка вспыхнула.
-Так что же мне делать, а?
- Идите и принесите оплаченную квитанцию. Без всякой самодеятельности. И в следующий раз внимательней читайте инструкции - вы же коренная москвичка...
- Иди, иди, дочка, глядишь, еще успеешь. Только квитанцию не заполняй, - улыбается старикан.
Тонкости перевода
Дело было в Америке. Гулял я давеча вдоль речки. Красота! Водичка журчит, травка зеленеет, разные птички да бабочки летают. Ну, то есть птички все знакомые, такие, как воробьи, ласточки и сороки с галками. Их я отлично знаю. Но вот на глаза мне попалась маленькая, с полворобья пичужка, с желтой грудкой. Перелетала птичка с кустика на кустик и исчезла. Не понимаю, что на меня нашло, но вот жуть как захотелось узнать, что это за птичка. Ясное дело, дома я взял быка за рога, то есть вошел в интернет и попытался найти ее по прилагаемым рисункам. Нашел. Осталось только перевести ее название на русский язык. Напечатал английское название и умник-компьютер выдал мне перевод: "Маленькая певчая птичка". М-да. Остроумно, однако...
Флорида. Майами. Палм-Бич, то есть пляж.
Группа русских туристов, среди которых выделяется красивая девушка. Из той породы, которые великолепно знают себе цену и то впечатление, которое они производят на молодых парней. Один из них, кстати, тут как тут и ест глазами эту девицу. И тут девушка сама подходит к мачо и сходу спрашивает.
- А это правда, что у кубинцев всегда с собой ножи, ну те, которые мачете?
- Мачо приосанился и небрежно достал из широченных брюк здоровенный нож.
- А он острый?
Мачо кивнул.
- Ой, как здорово! А вы мне этот карандаш не подточите?
Мачо вспыхнул красным пламенем и испарился.
- Не такой уж он мачо, - подытожила проказница.
Американцы - народ практичный. Даже если какая-то вещь ему не нужна и подлежит утилизации, все равно делается попытка вдохнуть в данный предмет вторую жизнь. Вот образец...
Объявление. Подарю пианино, светлокоричнего цвета, в великолепном состоянии.
А теперь внимание!
Творческие личности вполне могут его переделать, например, под бар...
Нью-Йорк. Проезжаем мимо здания ООН, которое по сравнению с Эмпайр-стейтс-билдинг и великолепием Бродвея выглядит жалким и обшарпанным. Гид спрашивет.
- Как по вашему, сколько стран - членов ООН?
Молчание. Потом сидящий впереди сморчок оборачивается к гиду.
- Двадцать семь?
Видя его отрицательную реакцию, быстро поправляется.
- Нет, нет, двадцать восемь!
- Сто девяносто три, - нравоучительно произносит гид.
- Подумаешь, - фыркает презрительно сморчок, здание-то где, а? - в Америке!
В гости пришла знакомая пара. И муж, и жена - оба евреи и, кстати, прекрасные люди. Сын их Мишка ровесник нашему Альке. Поиграли, поели, посмотрели мультики, пора и честь знать. И тут Миша и говорит.
- У тебя, Алька, в копилке много монет. Красивые они. Дай несколько штук, а?
Отец разговор перехватил.
- Ты что, Мишенька. Как можно? Марш одеваться.
Оборачивается к нам.
- Что поделаешь, гены...
Старичку с собачкой было лет по восемьдесят.
- Как зовут вашу собачку?
- Вулфи. Сокращенное от Вольфганг.
- Странное имя для собачки.
- Ничего странного. Моя жена так назвала ее в честь Моцарта. Знаете такого?
Мне вздумалось пошутить.
- Ну да. Это друг Бетховена.
- Не совсем так, они жили в разное время. Но оба - и Моцарт, и Бетховен были композиторами. Это мне говорила моя жена, моя покойная жена. Она преподавала фортепиано и обожала классическую музыку. А теперь, после ее смерти, эта музыка у меня дома уже не звучит.
Пауза...
- Хотя, честно говоря, я классику не люблю. Да и музыку тоже не люблю. Лучше смотреть футбол. Да, футбол. С бутылкой пива.
Америка. Пешком, не спеша, иду к самому известному магазину под названием "Уолл март", в котором есть все - и продукты, и телевизоры, и женское белье. Навстречу бомж. Обыкновенный бомж, ничем не отличающийся от своего русского собрата - такой же вонючий, небритый и пьяненький. Мутным взглядом осматривает меня и решает, что объект - подходящий.
- Брат, дай пару долларов. Голоден я.
- Не могу, брат, я сам голоден.
- Да, брат, нелегкая у нас судьба. А ведь кто-то сейчас выпи..., то есть ест!
Были в гостях. Познакомились с необычной парой. Муж - адвокат, владелец соответствующей конторы, но, на удивление, слепой. Жена-армянка была значительно его моложе, однако же, с бельмом на левом глазе и катарактой на втором, отчего бедняжка плохо видела. Ида (как ее звали) рассказала нам, что пару лет назад была в Армении, что очень скучает по родным и так далее. Муж подхватил.
- Да-да, чудесная страна, воздух чистый, вода очень вкусная, а воздух на озере Севан - просто чудо, вот только вода холодная. А еще в Ереване прекрасно готовят, не то что у нас, в Америке.
- Стив, а какое блюдо вам больше всего понравилось?
- Не помню названия, но очень-очень вкусное.
- Может, шашлык?
- Нет.
- Кябаб?
- Нет.
- Наверное, толма?
- О, вспомнил - пончик-блинчик. Невероятно вкусное блюдо.
Америка. Колорадо. Денвер.
Мама взяла детей в цирк. В перерыве, как водится, дети требуют сопутствующие атрибуты.
- Мне, пожалуйста, упаковку поп-корна. Почем он у вас?
- Восемь долларов.
- Сколько???
- Восемь долларов.
- Господи, а чего так дорого?
- Можно вопрос?
- Ну?
- Простите, вы по национальности русская?
- Ну да, а с чего вы взяли?
- Только русские возмущаются такой ценой, американцы же молча платят.
- Вам в наблюдательности не откажешь.
- Да нет, я сама русская....