(монолог женщины, ждущей своей очереди...)
Почему так не хочется жить... Усталость? Разочарование? Потеря смысла? Отсутствие интереса? Невозможность реализации желаемого?Да всё вместе...
Устала таскать груз опыта. Устала надеяться . Устала выживать. Устала бороться с собой и с другими. Устала доказывать и оспаривать. Устала говорить, думать, ложиться и просыпаться. Устала от обыденности и нудности существования. Устала от воспоминаний о потерях и от кома слёз , застрявшем в горле хоть и гонишь от себя грустные мысли, но никакое время не лечит, и не делает горе менее горьким, как бы ты себя ни успокаивала,говоря, что смерти нет... Устала жалеть себя и других. Устала от общения с неинтересными людьми. Устала слушать бестолковые речи и политические дебаты с перекрикиванием друг - друга. Устала от подстраиваться под настроение , угождать и молчать. Устала надеяться, что меня полюбят. Устала от чужого хамства, несправедливости, категоричных оценок, беспардонности..
Разочарована многим:
устройством бытия в общем, что может быть хорошего в матричном существовании? Разочарована своим собственным бытием - теперь особенно. Оно, моё существование, нудное, печальное, бессмысленное. Когда нет цели -это ужасно!
Ты, как робот: встал, лёг, поел... встал, лёг, поел...
И чем тут очаровываться?
Разочаровалась в личной жизни - отсутствием в ней того, к чему всегда стремилась и чего искала, но так и не удалось обрести. Разочаровалась в своих способностях творческих, поскольку всё, что пишу, по сути не имеет значения и никому не нужно.Я не могу издаться, поскольку для этого нужны средства. И для того чтоб сходить в кино,театр, на выставку или ещё куда-то тоже нужны средства, а их особо неоткуда взять. Нет, я не жалуюсь, я просто констатирую.
Разочарована в своих женских чарах ибо возраст даёт о себе знать и я замечаю, что уже мало интересую мужчин.
Нет никаких целей, стремлений, желаний. И не на что надеяться и мечтать. Бессмысленно о чём -то грезить. Манна и денежные знаки сверху не посыпятся никогда. И нет желания биться "об лёд", как рыбка, чтоб что-то заработать- нет ни способностей, ни предприимчивости, ни коммерческой жилки или хватки, нет, наконец, физической возможности что-то начинать. Скажете, что это лень? Возможно и так, а может усталость от жизни.
Ничего не вдохновляет, не воодушевляет. Мучает лишь один вопрос: за что и почему случилось так, что моя доченька в расцвете сил, красоты, таланта ушла в Мир Иной, а я живу?
Почему такая несправедливость? Зачем? И для чего?
Я рассчитывала, что у второй моей доченьки появятся дети, и я реализую себя в качестве бабушки, стану кому-то нужной, и полезной. Но и тут облом.
Так какой смысл в моём этом явном прозябании? Что я ещё должна познать? Немощь, зависимость от кого-то, униженность от своей беспомощности? Совсем не кайфово дожить до той поры когда мне будут подтирать жопу и кормить с ложки, и материться открыто по случаю того, что я- старая грымза, зажилась и вишу бременем - вонючим набором костей, правда, дышащим...
Никогда не пойму тех, кто с палкой ковыляет в поликлинику, просиживает часами,дожидаясь приёма к доктору, которому ты до фонаря и который,глядя в твои мутные глазёнки, с отвращением скажет: "А чего вы хотели? Возраст..." - сдают анализы, потом принимаются пить микстуры, таблетки регулярно и по часам.
И для чего? Продлить "агонию"? Смерти боятся? Так она всё равно придёт...
Нет цели - нет интереса жить. И я не хочу...
©Наталья Анищенко июль 2017