Я знала, что вряд ли ты случишься. Знала давно. С тех пор, как поняла, что слабости, причитающиеся мне по небесному реестру, распределены между другими моими сестрами. С тех пор, как осознала, что сила, доставшаяся мне, вряд ли была предназначена женщине. С тех пор, как почувствовала, что ураган страстей, бушующих в моём сердце, вряд ли может успокоить душу, мечтающей о тихом счастье. Что ж, во всех канцеляриях, даже небесных, совершаются промахи.
И все же, я надеялась и ждала. Ждала, когда же вечно занятые ангелы, откроют папку с моим именем и ужаснутся: «О, какой позор! Мы недоглядели! Она заслуживает другой судьбы! Виноваты – исправимся…. » И, тут же, на белом коне (желательно Пегасе) небесным почтовым экспрессом прибудет формуляр, в котором, четко прописано, счастье какого образца мне полагается, гарантия сроком в вечность, дата исполнения приказа и извинения за задержку доставки... Я надеялась и ждала. Но понимая, что в организации «СВЕРХУ» своих забот хватает, предпринимала и сама попытки найти Тебя.
Ох… где, когда и как я тебя искала. А главное в ком! Ты был во всех, и… тебя не было. ТЕБЯ не было! Правда, это я понимала не сразу и какое-то время умудрялась быть счастливой и даже верить в то, что этот – это Ты….
Когда же мои очередные поиски очередного нетебя увенчивались очередным крахом, я молча смотрела ВВЕРХ и так же молча спрашивала «И что дальше? КТО дальше?». Видимо, ТАМ была очередная «запарка» и мне, в очередной раз доброжелательно-строго советовали: «Подожите, не толкайтесь и не кричите. Вас много, а мы - одни».
И я терпеливо ждала какое-то время, а потом снова «брала след» и спешила… Что поделать – я пыталась успеть побыть счастливой как можно дольше. В результате получались какие-то рваные узоры моих дорог к тебе. Правда, некоторым эти попытки казались хаотичной грубой и безвкусной мазней. И все же, это были узоры.
Итак, я шла к Тебе. Пытливо вглядывалась в мельканье лиц. В какой-то момент зарябило в глазах, и я перестала понимать разницу. Я просто ослепла. Или устала.
И вот тогда, почти потеряв надежду на встречу с Тобой, я вырвалась из покорной очереди ожидающих, Своих Тебя и ворвалась к Самому Главному. Я не требовала, не просила и не умоляла. Просто положила перед НИМ список качеств, которые должны были быть у Моего Тебя. Осмелилась только тихо произнести: «Я так боюсь не успеть по-настоящему, побыть счастливой. Пришли Его ко мне. Помоги, пожалуйста. Ты же все можешь». ОН внимательно прочел несколько моих скудных строк и, увидев слезы в моих глазах, расписался в уголке «Не возражаю»…
Скоро, почти сразу, все случилось. Все произошло! Я получила то, что хотела. Вернее, Того, кого хотела!
Как я парила! Я снисходительно посматривала с высоты своего полета на такое куценькое, запутанное прошлое. Верила – вот оно! МОЁ!!! Заслуженное, выстраданное, выплаканное, по праву принадлежащее и, наконец обретенное. СЧАСТЬЕ! Тихое, уютное и желанное. Счастье сильной женщины - почувствовать себя слабой и защищенной.
Я благодарила всех: Главного, Его ангелов и остальных помощников из Его ведомства. Легко поверить в НИХ, когда все получается.
Я стала любить еще сильней близких, друзей, и даже некоторых. Легко любить других, когда любят тебя.
А как я стала чувствовать красоту! Во всем и всегда! Легко ощущать прелести бытия, когда смотришь на мир через мозаичные очки.
Тот период - «долгое счастье».
Впрочем, пришло время, и краски потускнели. А потом и вовсе стерлись. Нет, я старалась! Я очень старалась сохранить все новеньким, чистеньким и блестящим. Но, то ли в канцелярии решили, что с меня хватит. Пора и другим порадоваться. То ли я не старалась, а перестаралась…. В любом случае, в один непрекрасный день все закончилось…
Пришлось вспомнить, что я сильная. Очень-очень сильная. Первое время приходилось крепко стискивать зубы и смотреть только под ноги. Боялась, что прокляну словом и взглядом все и всех. В том числе и ИХ. Особенно ИХ.
Как ни странно, тебя я не винила. Успела сообразить, что ты снова оказался этим.
Ошибочка случилась там у НИХ. Не того прислали. Так я думала.
Прошло время. Я вновь стала замечать краски, различать звуки. Перестала обижать близких и друзей. Даже стала спокойно относиться к некоторым. С пониманием. Наверное, им тоже чего-то ТАМ недодали…
Как-то, ясным весенним днем, теплый ветерок напомнил о «долгом» счастье.
Я улыбнулась и перелистала в памяти чудесные страницы. Пусть даже с таким финалом. Я же сильная. А обижаться – удел слабых. Вдоволь насладилась воспоминаниями и вдруг!!! Я поняла!!! Ну, конечно же! Я сама во всем виновата. Как же я сразу не сообразила. Тогда, у НЕГО, когда я выпрашивала Тебя.… Какая же я дура. Сильная, эгоистичная дура. Я забыла. Нет, я не подумала. Нужно было добавить в прошении: чтобы и я, дура такая, оказалась бы нужной и желанной Тебе. Вот так. Ты был Моим, а я не оказалась Твоей…
Теперь частенько напеваю мотив из известной песни: «мы выбираем – нас выбирают…». Сильная, гордая и одинокая.
Снова обращаться к НИМ за помощью как-то неловко. Поэтому просто подожду Тебя. Знаю - ты меня найдешь. Чувствую - Ты меня ищешь.