….Помнишь, как мы сидели и молчали? И только ветер развивал наши волосы. Казалось, что ничто не нарушит этой идиллии. Мы улыбались. Светило яркое солнце и было жарко и если бы не ветер, то можно было бы умереть от духоты. Удивительная гармония двух существ, даже не надо слов, чтобы понять взгляды друг друга.
Это я пишу о тебе моя единственная лучшая подруга.
Уже не важно, как мы познакомились, мы просто были как единое целое. Нам ничего не надо было говорить друг другу, чтобы знать, что мы думаем и чувствуем и что нам надо прямо сейчас. Атланты никогда не ошибаются и наши глаза, найдя друг друга среди сотен других, притянулись, чтобы создать симбиоз который работал бы чётко и согласовано. Была тоска, если мы долго не видели друг друга. Бросалось всё, чтобы прийти на помощь и это было на самом деле. Дружить более сорока лет, знать друг о друге всё и утешать на плече – как это было красиво.
Хотелось, чтобы это никогда не кончалось.
Но всё хорошее кончается, даже если ты стараешься, чтобы этого не случилось. Только в сердце остается противоречие, потому что ничего не может заменить того настоящего, что было и сердце не смириться, не остановится, продолжит свой бег. Тот, кто ты есть, тот, что ты есть – ничто не может этого изменить, если это было по-настоящему. Поэтому кто бы не возникал после, это уже не примет ни душа, ни сердце. И невозможно обмануть себя, когда ты, зная, что такое чистая вода и смотришь на грязную – можешь назвать её чистой. Нет, прости, так не бывает и так не будет никогда. А все кто говорит так либо врёт, либо не пил настоящей воды.
И поэтому для меня не может быть другой подруги, никого кроме тебя, но ты не прочтешь эти строки, не узнаешь о моих чувствах.
А для меня неба синева дороже любых красивых фраз, а мне надежная рука ближе, чем та, которая кормит. И свобода мне важнее фальшивых идеалов и пустых не имеющих смысла отговорок.
Не верь мне, не зови, не желай меня видеть, мои чувства вряд-ли это изменит, я хочу быть с тобой рядом всегда и помогать тебе точно также как и всегда. То, что я думаю я говорю прямо, и ты знаешь об этом.
………………………………………………………………………………………………
На пути к тебе я долго пыталась гнать от себя мысли относительно того, что нужна тебе. Что ты хотела бы меня видеть. А сейчас я просто хочу прийти туда, где ты работала, чтобы своими глазами посмотреть, как всё это произошло. Мне хочется знать о тебе если не всё, то больше чем те, кто хоть что-то знает. Мне хочется быть наглой, мне хочется не спрашивать разрешения, а влезть через чёрный ход, тихо и незаметно и всё всё узнать, потому что я разучилась входить в парадные двери, а даже не разучилась, а меня отучили, потому что люди не хотят больше никого впускать к себе, такие глупые люди.
Хочу увидеть тебя, даже если это будет последний раз. Хочу обнять тебя, даже если ты оттолкнешь меня и уйдешь. Мне не хочется ни с чем считаться, не хочется совершенно. Я эгоистка, когда мне чего-то хочется. Это плохо, но я не хочу думать об этом. Чтобы увидеть всё то, чем ты жила – мне не жалко получить и по шее.
Ведь только в те моменты, где я нахожусь рядом с теми, кого люблю, чувствую себя живой. Я ощущаю то, что могу что-то чувствовать. Потому что во мне всё умерло и я думала, что никогда не испытаю ни ненависти ни радости, но я ошибалась. Как сильно я ошибалась. Только когда я нахожусь с теми, кого люблю я ощущаю, что во мне есть какие-то чувства. Это похоже на наркоманию или опьянение, у меня просто отключается разум, и делаю какие-то немыслимые рискованные поступки, те на которые никогда бы не решилась, будучи с кем-то ещё и в другом месте.
Неправда, что я не думала о тебе, неправда, что не хотела быть рядом. Так много времени прошло, но для меня это не имеет значения, всё это время было мукой, потому что тебя не было рядом. Ты же знаешь, что я долго не могу ни на что решиться, потому что сразу думаю о том, что это будет не надо тому, ради кого я это делаю. Мне кажется, что я зря потратила время, пытаясь хоть с кем-то подружиться, всех, сравнивая только с тобой – было невозможно допустить мысль, что кроме тебя кто-то может занять в моём сердце какое-то место.
Ловлю себя на мысли о том, что я дура. Но не могу отбросить свои мысли.
Прости меня, что я так долго искала тебя и даже найдя, боюсь сказать или сделать хоть что-нибудь чтобы потерять тебя.
ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ БЫТЬ НУЖНА ТЕМ ЛЮДЯМ, КОТОРЫЕ ДОРОГИ МНЕ – ВЕДЬ ДРУГИЕ МНЕ ПРОТИВНЫ И Я НЕ МОГУ С НИМИ СЖИТЬСЯ, СЕРДЦУ ВЕДЬ НЕ ПРИКАЖЕШЬ, НУ ЧЕМ Я ХУЖЕ ДРУГИХ………………………………………………………………