О! Мария или обратной дороги...

               
                (моно пьеса)

(На сцене стоит круглый столик около него кресло. На заднем плане окно, которое превращается, по ходу действия  в окно поезда, то в двери на веранду на берегу моря. Или в киноленту событий, происходящих в мире.)
               
 Часть первая.
               
Обратной дороги ….

-Вот уже больше часа, смотрю из окна поезда. Не спится! Ночная жизнь почему-то всегда притягивает внимание. Темнота делает не ясными очертания, проносящемуся за окном картинкам стихийность и  какую-то сумасшедшую неправдоподобность.хочется куда то  бежать что-то изменить. Уехать. На гастроли или нет , просто перемена мест. Не хочу и хочу одновременно.Картинки,Картинки.Сижу одна и просто смотрю в окно...
У меня спрашивают. Почему не выхожу больше из дома. Сижу и предаюсь воспоминаниям.  А зачем? Если никуда не тянет идти. Нет просто, нет не об ходимости где-то появляться. Иллюзия нужности пропала...
 Нужность. Для меня с самого детства было .Быть. Не обходимой, кому-то нужной. Вначале хотелось быть нужной. Матери. Потом Семье. И конечно Любви.
 Всегда чем-то жертвовала во имя не об ходимости. А то и во имя идеи.  Во имя стройной фигуры.
 Или …Да нет же я просто хочу понять. Почему так все случилось...
Мама! мама! Любила ли она меня? На верное по-своему. Да!
Так хотелось быть уверенной хотя бы в своей жизни и в матери.  Ночная мгла давно перевалила за половину на душе почему-то   темно и сумрачно.
 А иногда, пронесутся святящиеся окна домов, как символы не умирающей надежды. И так захотелось вернутся в свой такой родной и уютный дом. Где жили все вместе, дружно, хорошо и весело.
Вагоны мчатся по ночной равнине. Вот   здесь за окном проносятся твои родные места.      
 И так хочется увидеть. Что-то знакомое с самого детства. И сердце должно отозваться радостью.
 Но ... Что-то не так ....  оно молчит. И только какой-то болью подкатывается к самому горлу. Отвлечься, скорее отвлечься и не думать не о чём плохом.
 Смотрю в окно.  Звезды мерцают на черно- синем, холодном небе.  Бесстыжая луна смотрит прямо тебе в лицо. От ее пронзительного холодного ока не сбежать и не спрятаться. Она проникает в тайны самого сердца, обнажая всю скрытую и потаенную боль, вытаскивая, без жалостно. Все, на свет Божии.
 Еду к матери, она лежит в больнице. Куда мы ее устроили по большому блату. 
 - Старые связи  дедушки, умершего три года назад, которые пока еще приносили последние плоды ,небольшой помощи.

 Наступали новые времена- рубеж. Мы все это знали. Но делали вид что все в порядке. Но ведь, дальше так жить нельзя, но и оставаться все также- не может. И надо что-то решать. А решающие моменты судьбы. Всегда откладывались на потом. А жизнь не терпит остановки. И дает тебе подзатыльники. Если ни на, что не можешь решиться.

Кризис наступил два месяца назад. В момент официального признания независимости Узбекистана «Мустаилик»! Все вокруг, что то праздновали. Носились по городу с лозунгами бегали кричали. Пели или ругались. С каждого угла раздавалась громкая национальная музыка. В один день все, как по сходили с ума. И вдруг Как-то даже не заметно Ты из «жителя». превратилась. В узурпаторШУ и захватчиЦУ,   попирающих все устои и обычаи Великого Туркестана.

Как жить и что делать дальше  я  не знала .Сестра еще ходила в школу  .Беленькая с длинными волосами. Ей не давали прохода. Приходилось встречать и провожать ее и в школу и из нее. Бабушка бродила по базару и просила милостыню. И не потому что в доме не хватало денег. А потому что, матери становилось все хуже.....И находится рядом  было просто не выносимо.

В ее поведении каким то образом смешалось все . Что происходила с Родиной. В которой я росла. И искренне верила, Что Советский Союз самое лучшее государство на свете. Наивной я была и прямолинейной. И вот, все разделили по странам.
 Каждая страна делила свои ресурсы. Доказывая свою уникальность и не повторяемость.а люди вдруг резко изменились .О!Каждая муха самолет!

Вот и мама. Каждый день делила комнаты, вещи, деньги ,посуду все ,что попадалась ей под руку. На этот раз ,она перетаскивала холодильник в свою комнату.
- У меня все, все воруют . Я поставлю его к себе и никому ничего не отдам. Холодильник остался стоять посередине коридора. Пока я не поставила его на место. Кто воровал и что воровал было совсем не понятно.
 Сестра и бабушка все чаще, сидели в другой комнате и старались не показывается ей на глаза. Так как в последнее время. Ей становилось все хуже. Просто ни с того ни с сего. Бросала тарелке на пол. Хватала телевизор, перетаскивала к себе в комнату.
 А если вдруг ей приходило в голову заняться уборкой, то входить в комнату было нельзя целую неделю. Я старалась как можно реже бывать дама.НЕ НА ВИЖУ УБОРКИ.

 Везде призывали вступал в какие-то секты. Искать новых друзей. И никто не находил их. И я уходила в театр .  Только что бы не услышать за спиной ее дикий вопль  , что мы не умеем ценить , беречь и заботится о ней. О ее великом и не кому не нужном. Как она считала, труде.
Ночь превратилась в нескончаемое дежурство. Я приучила себя спать при любом шуме в любой обстановке. И просыпаясь через каждые пол часа открывая глаза  при любом шорохе.

Однажды ночью, придя очень поздно с репетиции. Я отключилась почти моментально. Как мне казалось. Только на миг присев на диван.....И вдруг что-то горячее и резкое пронзило мое плечо. Открыв глаза увидела. Маму- она стояла надомной с ножом в руках. В глазах ее был ужас и она шептала:
 -Это не я . Мне сказали. Это природа. Я не виновата. Это не я ....мне сказали.....Рука с ножом стала поднимется в верх. Вскочив схватила ее за руку.  нож упал на пол . Посадила на стул и связала . Скорая помощь приехала только под утро.
 По ночному городу шли разбушевавшиеся молодчики и громили все на своем пути. Перестройка в действии!? Все боролись за новый мир . Разбивая и угрожая старому но еще живому и трепещущему прошлому.

Наконец-то приехали врачи. Сестра с бабушкой успокаивали друг друга на кухне .И врач скорее понадобился им. А не матери.
:-Ее надо вести в больницу. Состояние только ухудшится. Специализированная клиника .. Там ее подлечат. А  через какое то время заберете обратно.
Выбора не было. Или сестра  которая от всего происходящего стала плохо спать и вскакивать ночью от страха с постели....И нервно плакавшая на кухне .Или мама потерявшая контроль над собой и своими эмоциями.
 
Все смешалось. В городе когда то таком родном и любимом что то ломали и перестраивали. Ночью то здесь то там раздавались автоматные очереди. А на следующий день все было тихо и спокойно. Собрали документы в больницу  за неделю....
. Родина! Мама! Перестройка. Кризис. Моя мать . Моя родина сходили с ума. Все были вместе, все было едино. А теперь ничего нет. Союза нет. А что есть. И как дальше жить неизвестно.....Театр! Театр, спастись в нем и  забыться.

Долгая  ночь. Поезд подъехал к станции. На перроне женщина не то продавала А скорее просто раздавала свои вещи .Как и мама когда ее везли в больницу. Всю дорогу раздавала свои вещи. Серьги цепочку ,часы, всем все ,что у нее было. Она делала пасы руками :
-Это природа. Я не виновата. Это природа такая. Врачи улыбались и молча  раскладывали все по своим карманам.
Дальше ворот меня не пустили. Карантин. я возвращаюсь домой  старался не обращать внимания на надписи на стенах домов. И заборов .Убирайтесь вон!!!
По телевидению и радио объявили . Что в течении ближайших месяцев. Все должны  поменять паспорта . Иначе штраф . Ты теряешь все свои права и квартиру.
Теперь наступила другая жизнь и другая Родина. Не Советский Союз. А Узбекистан....Родина мать ...р..о..д..и..н..а...Не знаю  ,не понимаю теперь, что это значит .Я голосовалаа.. за сохранение Советского Союза.. А теперь все это обессмыслилось. Весь мой запал  патриотизма .Оказался глупым и смешным?
 И теперь, что у меня есть?...Не знаю..

Я не приезжала к маме более 2 месяцев. Устраивала, приводила в порядок документы в новом государстве.
И вот наконец Коканд, через центр  на маршрутке .выехали за город. .Старые одноэтажные дома., пыльные улицы, поля на которых растет хлопок вернее рос. Ни кому не до работы все перестраиваются. Играя в полную свободу. Именуемым новым понятием «Мустакелик». Пройдя хлопковое поле и подойдя к старому полуразрушенному кирпичному забору. Увидела небольшую асфальтовую дорожку уходящую в глубь парка. Расположенного вокруг старого  двух этажного дома. Где и располагалась больница. Вхожу в темное здание , на дверях висят таблички на узбекском. Ныне государственном языке.
Вот только теперь поняла. Как плохо не знать языка. Того государства, в котором живешь. Но я не знала что живу уже не в союзе а в новой только зародившейся. Не знакомой мне – стране.
В полутемном здании длинные разветвлённые коридоры. И  двери .Двери .Двери... Тишина, такое ощущение, что ни кого нет. Все куда-то исчезли. Ни звука . Открываю одну из дверей. За столом сидели 2 мед сестры . И о чём то говорили между собой. Смеялись, что - то показывали друг-другу в журнале. Оторвались от разговора и уставились на меня. жуткие взгляды.
Вот когда  наглая бесцеремонная крыса, вбежавшая в комнату из подвала и на вас смотрит. В ее стеклянных глазах ,столько презрительно высокомерия. Уверенная в своей безнаказанности и бесцеремонности. Они смотрели также. На все мои вопросы . отвечали не хотя с сильным акцентом .Когда я спросила их где я могу найти свою маму. Вернее  в какой палате она лежит?
Две крысы в белых халатах  посмотрели сквозь меня .Что то сказали друг другу.
-Извините но нельзя ли по русски...Их нагло насмешливые глаза бусинки. Как бы пробуравили меня насквозь .Усмехаясь прошипели.-Мы русскии не знаем .А ты должна знать тот язык В котором государстве живешь. А мы по русски не понимаем.
 И опять стали рассматривать что то в журнале. 
Меня всегда выбивает из колеи. Бесцеремонное хамство. Теряюсь и не знаю что сказать. Это потом думаешь надо было сказать то то и то то .И вот опять ни одной мысли в голове. Только какое-то еле слышное лепетание. Слетает с моих губ. -Но вы же учились в советском союзе. А тогда все говорили и учились по русски.
Они ухмыляются.  и говорят на  чисто русском , что мама умерла ее похоронили с вещами. И ты мол  опоздала. Что они посылали телеграмму. Но видно она не дошла. Могилу покажет санитарка .И опять уставились в журнал.

 Ну вот почему ,крысы могут выжить, при любой ситуации. Даже при ядерном взрыве. Выживут крысы и пауки. А человек нет .И мама умерла. 
Черные сырые коридоры. Не понимаю куда они ведут. И как такое могло произойти. Хотелось как лучше. Только временно положить в больницу. А временно это почти всегда постоянно. Санитарка помогла выйти на улицу. И вот где-то больше часа мы ходим по кладбищу в поисках  могилы моей матери.
 Жара, пыль ,насыпи, кресты .И ничего не находим. Сиделка не выдерживает и показывая на первую попавшеюся могилу .Без надписи И  сказала. :-Вот эта.
Пытаюсь подойти . Но какая то неведомая сила меня не пускает.
-Нет эта не та.
-Нет та. Я же знаю . Нервно сказала она ходя по протоптанной тропинке между могилами. Не веришь. Ищи сам.
И тут меня развернуло и как бы потянуло, совершенно в другую сторону. Делаю шаг другой ,раздвигаю куст около могилы и на кресте висит табличка с именем моей матери.
 Ноги перестают слушать. Как бы подкашиваются. Падаю на колени. .Но ни чего не вижу .Нет я не плачу а просто не могу остановить воду текущую из моих глаз.
-Это я виновата в ее смерти. Господи но ,что надо сделать, что бы всем было хорошо...Хотела как лучше....А получилось......Пустота.....Не помню сколько просидела у могилы .Как ушла...Где ходила .Как села в поезд. Ничего не помню. И ничего не знаю. Знаю только одно у меня нет родины. Ее убили и похоронили  вместе с моей матерью....
И теперь .Я не знаю что такое родина. И надо уезжать. Уезжать. туда где говорить и мыслить на русском не будет преступлением.


 

                Часть вторая      
                ПОТЕРЯННЫЙ САД.
 
(На столе письма и программки. Фужер с напитком.
На протяжении всего монолога она потихоньку пьет вино из фужера.)

Уехать.  А как же театр он не сможет без меня вернее я без него. Доказывать, что ты кому-то нужна. Так и не научилась.Не пришла только на одну репетицию .И сразу сняли в роли.-У меня умерла мама...говорю зав трупе на репетиции.-Ждите режиссера.ждите режиссера ждите режиссера..А что его ждать .в начале снял с главной роли.Слишком выделялась наверное.потом с эпизодической. И оставил вообще ремаркой.Не знал куда меня посадить. То рядом с собою , то посередине сцены.то с краю.Это все из за того что отказалась с ним пить...ну не люблю я алкоголь...Наконец нашол место посадил ,с краю от сцены на лесенке и говорит
- Смехом ,пощли меня и спой смехом.как ты смеешся ...Мой голос это мое счастье и мое проклятие.Пою и смеюсь одновременно.Все в недоумении.Может лучше прикрыть меня занавеской и я как кукушка на свою реплику открою шторку скажу и закрою шторку..-Ну зачем вы так.Говорит он и уходит.И я как лист сижу на этой деревянное лестнице.и думаю как бы не свалится с нее.театральные закулисные разговоры.надо пить с теми с кем надо.надо курить в со всеми.  А если не пьешь и не куришь.То ты не кому не нужна.Ползала по сцене кричала Чайкой.Я просто ни кому здесь не нужна.

Желтый лист летит с осины. Падая на жёлтую траву
И лежит печально одинокий. Не подняться вновь ему
Не взлететь не будешь. Ты зеленым.
И не зашумишь ты в знойный день
Ты прожил со славой и упреком свой короткий
Но счастливый день.
 Пел о счастье и любви конечно
Плакал от невзгод, а не дождя.
 Ждал конечно и любил наверно.
 маленькую почку около себя
А теперь лежишь измятый и не нужный 
 И никто не вспомнит о тебе!
Очень жаль, что в этом мире грустном,
нету места ни тебе, ни мне.


- С самого раннего детства мне не хватало внимания. Мои родители не очень хотели, чтобы я появилась на свет. А мне все время хотелось, чтобы отец сказал, что любит меня, а мама прижала к себе и прошептала. -Солнышко мое я   приму тебя любой, не смотря не на что. Странно что мы обычно ждем того чего не получаем.  А то что мы получили и имеем нам уже и не надо. Вот и мои родители были заняты только собой. Как и все мы. Я их понимаю. Но они ждали мальчика. А на свет появилась я.
После не долгого проживания с родителями в Америке. они развелись. И мы вернулась в домой. Помню никто не мог поверить, что мы вернулись и не остались там. -Эх! Если бы у меня была бы такая возможность. Ни за что бы не уехала оттуда. Говорили знакомые. Мы не могли понять одного почему должны были оставаться там если родились и выросли в другом месте. Но если ты не нужна там никому, то что ждать у моря погоды. Быть нужной это со временем сыграла злую шу тку надо мной.
Но всегда нужной и востребованной везде была мая сестра. А я так лишь ее отражение. Она была самой умной самой талантливой и самой красивой. и я ела от обида за то, что не такая как она. И я ела, ела и мне было хорошо. А однажды, когда никого не была дома я запела.  Мой голос разлетался по всем уголкам нашей квартиры он вылетал на улицу и чем смелее я его подавала, тем мне лучше становилось. Когда я окончила петь с улицы раздались мои первые аплодисменты. И тут со мной что-то произошло. Меня как молнией ударило.
Послушайте! когда я пою я кому-то нужна…И потребность в музыке с тех пор увеличивалась с каждым днем. И я решила научится владеть своим голосом. Что бы он помогал мне выражать эмоции. чувства, надежды и мои мечты. И так чтобы все думали, что это мне не стоила и труда.
И почувствовав полное какое-то космическое одиночество я стала уходить в музыку. Только там я чувствовала себя влюбленной и любимой. Музыка и мой голос жили во мне, а я в нем. Мы были нужны друг другу. И это было первое ощущение любви. Которую я испытывала, когда пела для тех, кто меня понимает и любит.
 Тишина. Задёрнешь массивные шторы на окнах. И кажется, что ты летишь, одна не только в доме, но и в целом мире. Расслабишься постараешься ни о чем не думать. И тут  в полузабытье, как будто прыгаешь с высоты в пропасть и летишь и начинает звучать музыка. Она эта музыка охватывает тебя целиком на глаза наворачиваются слёзы. От такой божественной любви, вдруг охватившей меня со всех сторон. И становится так радостно и одновременно жалко всех, кто никогда не испытывал это чувства сопричастности тебя и космоса. И почему-то слезы наворачиваются на глаза. И вдруг становишься по мимо своей воли, проводником чего-то чистого и светлого. Туда куда стремимся, но как достичь этого не можем вспомнить.


По лабиринту жизни - выбраться, пытаюсь!
Ищу намека на любовь , опять теряюсь,
Не веря-верю я в любовь= как райский сад
А может просто. Я себе не доверяю?

Где, проводник? Скажите, где же сад?
И укажите, где эта дорога?
Устала я надеяться и ждать,
И вера угасает понемногу.

         

.
Что такое искусство-это умение делится счастьем и делать счастливыми других. И я отдавалась без остатка самозабвенно я была Божественна. Но понимание что надо работать над собой чтобы мне ни что и никто не мешали выражать свою любовь и чувствовать ее
Не хочу ничего объяснять. Просто не хочу. наверное устала…И не выйду из дома больше ни за что. Не вижу смысла. Зачем? Что нового я могу там увидеть. Или что я могу дать взамен…когда внутри переломаны все крылья и осталась одна пустота от обиды предвзятости и надуманных скоропалительных выводов.

 Один галдеж, вокруг да тарарам,
Где веры и надежды, больше нету.
Скажи мне, как сберечь хрустальный храм,       
А в нём тот сад, что ищем мы по свету
 
Или нет это я предала. Нет. Нет не специально. Но наверно я была слишком большой эгоисткой. Мне хотелось быть единственной во всем и на сцене и в личной жизни…
А смогла бы  я по другому поступить не уверенна. Не знаю. Не знаю. Не знаю.
 К тому же , была слишком полной . О! Как мне это мешало заниматься моим любимым делом петь. Выходя на сцену в каждой арии, я покрывалась потом и мне казалось. Что мое тело как якорь тянет меня на дно и не дает мне возможности летать…

И я поняла как-то что мне мешали мои формы. Но раз я смогла управлять голосом то я смогу управлять и телом. Началось!
 Я записывала на сколько похудела. Джоконда-92 кг. Аида -87 кг. Норма 80 кг. Медея -78 кг.  Лючия—76 кг.Альцеста-65 кг. И больше я не поправлялась ни на один килограмм никогда.

 Мой голос зазвучал мощнее и крепче. Я почувствовала полное слияние с музыкой и любовью.      И когда как мне казалась  достигла полного слияния с гармонией музыкой и голосом.
Появился он ,также неожиданно как все в моей жизни.
Первая встреча, почему-то всегда запоминается именно она. Я никогда никого не замечала, а тут попросили выступить на закрытом мероприятии за городом. Выступление отложили, а выехать можно было только утром, и мы все расположились по комнатам на отдых. Мне спать совсем не хотелось, и я осталась на просторной веранде. Полулежала в кресле. Прикрыв глаза. От нахлынувших воспоминаний.
 Кто-то прошёл я так на него посмотрела! Как мне казалось напряжённо и отталкивающе. Еще раз прошёл. Удивило. а в третий раз я посмотрела на него в упор. Он остановился и тут я увидела его глаза. Его взгляд был немного отстранённым. Как бы сам в себе. Чувствовалось что этот человек видел и испытал многое. В его темны карих глазах ощущалась пустыня после пожара где еще живет маленький цветок. Вот этот цветок в его душе меня покорил без остатка. Наверное, я поняла, что именно этому маленькому цветку в его душе я и нужна. -Вы ведете себя как настоящая разведчица-сказал он
-Простите не поняла?
-Просто сколько я не проходил мимо вы всегда смотрели на меня сквозь ресницы. Не привлекая к себе внимания. Как настоящая шпионка.
-Я не разведчица и уж тем более не шпионка. А актриса завтра у меня сложная премьера в театре. Если интересно приходите.
-обязательно буду – сказал он и исчез в полумраке гостиной.
Ну как можно было ему не поверить? Сначала он был одним их тысячи. Я на него и не обращала внимания. Но постепенно все изменилось. У нас были общие мечты и надежды. Мы оба выросли из трущоб и сами. На зло, всем недругам. себя сделали.
Ну как можно было ему не поверить. Он восхищался мной называя единственной и божественной.  Я и не верила не обращала внимания. Не смотрела в его сторону. А он просто покупал дорогие подарки. Нет не мне. Я бы не стала обращать на это внимание ..
Он одаривал всех работников театра покупал дорогие костюмы к спектаклю. Заваливал цветами
И я сдалась. Когда мы приехали с мужем .Да тогда я была еще замужем.к нему на яхту. Я поняла, что это был только он, я что. я для него та самая единственная и любимая. И уйдя со званого вечера в его каюту там так и осталась. Спрятавшись от суеты, корреспондентов и одиночества.
 А с мужем мы развелись. Сожалею ли я о том, что рассталась с первым мужем. Там нужен был повод, так как его семья меня не приняла. И я не была нужна им. А для меня это была очень важно…
 И я поплыла по морю любви отдавая себя на милость волн и проведения. Всем своим существом растворяясь в эйфории нежности любви и понимания. Помню мы сидели в ресторане на берегу моря был теплый летний вечер. На против нас сидела женщина и о чем-то деловито разговаривала с директором ресторана. Потом она подсела к нам за столик попыталась как-то пошутить. быть забавной. И сославшись на занятость ушла что-то весело напевая себе под нос.
-Мы с ней когда-то встречались. Она из богатой семьи избалованная, капризная и взбалмошная особа. Не хочу, чтобы ты поняла все неправильно- сказал он.
Правильно? Тогда подумала я. Интересно, а что он говорит обо мне, когда меня нет. Скорей всего тоже что и о своей бывшей. Эта набежавшая из неоткуда мысль меня испугала тогда. И потом я ее отгоняла от себя постоянно. А мои переживания оказались нужными только мне.
 А он. Хотел ли он .что бы я была только его. Или мне это только так казалось. Он просто приревновал меня к искусству и решил вызвать бога театра на поединок. Доказать всем и себе, что ему все ни почем. И ему море по колено.

 За поворотом, в чаще и глуши
Сплели гнездо две маленькие птички.
Они милы, влюблены и глупы,
А значит, совершенно не практичны.

Блаженство и любовь живет вокруг.
Так хорошо побыть у них немного,
Немного отдохнуть. Но надо в путь,
И манит, и зовёт меня дорога …

Ради него, прервав беременность я убила своего ребенка. Так как он не хотел иметь еще одного сына. Что бы не пришлось делить свое состояние еще с кем-то… А женится на мне он не может потому что его дети не принимают никого после смерти его жены. Я думала, что я для него единственная и это любовь движет всеми его помыслами.
 А он хотел что бы я все делала по приказу пела любила по его приказу. Он просто хотел доказать всем что он может очаровать любую женщину на свете и в жизни, и в искусстве он первый и может управлять моим творчеством и моей любовью. Но если все случится, по-твоему. Ты тоже будешь несчастен. Сказала как-то я ему. На что он мне ответил
- Что может сам позаботится о своем счастье…
-Но как я могла это не заметить.  просто он возомнил себя богом. А я была лишь инструментов для подтверждения   его гордыни. И что в его споре с богом я выбрала его сторону.
-Но я же хотела? Просто хотела ..Простого  женского счастья. Я слабая и одинокая. хотела, чтобы он оценил меня по достоинству. Ведь мы с ним так похожи в чем-то. И я просто верю ему не смотря ни на что безгранично. И мне казалось что я нашла его вот он тот ради которого я могла забыть обо всем .И быть не голосом бога на Земле а просто любимой женщиной .
О! Боги простите мен за такое самомнение. И я всегда считала. Если хочешь понять, как к тебе кто то относится. Посмотри, как он относится к другим и что говорит о своих бывших друзьях. Также он говорит и о тебе, когда тебя нет рядом. Я все понимала, когда видела, как он относился к другим. Но надеялась, что не стану в ряд его мимолетных побед. До момента, когда не прочитала в газете о его свадьбе.
Свадьба! Свадьба. Ему мало было покорить великую певицу. А теперь ему нужна бывшая жена президента страны …Сказать что у меня был шок ..это ни чего не сказать. я просто была в невменяемом состоянии почти месяц…

 Опять брожу. Иду совсем одна.
По лабиринту мысли, мироздания.
И хочется испить любовь до дна
Найдя то место, и те райские создания

 Все бросила сцену, тех кто в меня верил. ушла от того кто меня любил. Только он был в моем сердце. И как я думала, что тоже занимаю не последнее место в его сердце…
Но чем больше я отдалялась от сцены и исчезала из светов софитов. Тем дальше от меня он становился
-Почему ты все чаще и чаще исчезаешь куда-то. Ты же не хотел, чтобы я выступала я уже почти и не выступаю…
-А разве я тебя об этом просил? Или обещал что-то? Сказал он и исчез не известно куда. Пока я не узнала из желтой прессы о его свадьбе. Да я замкнулась в себе и не хотела никого видеть.

 Встречаю на пути не те сады,
В которых нету дня, и нету ночи.
Но всё равно блуждаю я в тиши,
А сердце, сердце рвётся от тревоги.

Ощущение предательства не покидает меня до сих пор. Не его предательства меня. А моего предательства сцены любви и своего искусства. Своего голоса, через которого люди слышали бога.
А сцена очень коварная вещь она не прощает предательства…И я перестала трепетать и в моем голосе больше не было любви и бога. Голос мой был при мне. Но слияние с музыкой больше не происходила. И боги театра отвернулись от меня.
Его жизнь в браке была не долгой. У них оказались разные интересы и цели не совпадали даже в отношении ко всему что происходила с ними. Его возвращение было скомканным и коротким. от его величия не осталась и следа. В прочем, как и от моего.
Он появился приехал ночью на 3 машинах. Зачем на машинах и куда хотел меня везти. Если бы он просто пришёл и извинился или сказал что что то не правильно понял. Я бы все простила . А так с кортежем и с друзьями и значит я всего лишь одна из его окружения. -НЕТ. И я на все его слова говорила -НЕТ. Боже как меня трясло от страха или боли я не поняла я отворачивалась и молила только ободном не сказать  ДА. Иначе это меня убьёт у него на глазах. НЕТ НЕТ и НЕТ. Он психанул хлопнул дверцей машины и уехал.  Навсегда. Не помню как я дошла до дома села в кресло и опять была ночь и  опять не могла заснуть.

  Не один проект со мной больше не приносил мне счастья, а значит и не кому .В моем голосе больше ни кто не слышал слияния любви и бога .
Вначале я потеряла вес потом голос а потом и любимого…И я надеюсь что в следующей жизни нам повезет больше. И не придется выбирать между призванием любовью и верой…
Музыка завет меня. Вы слышите, как будто 1000 первоклассных оркестров с гениальными музыкантами. Играют все вместе…Для меня. И я растворяюсь в этой песне без остатка. И музыка, и голос мой. Все было отдано на алтарь вечной любви. В которой я теперь буду находится вечно.
В этом мире всем что-то было нужно от меня. Кому то престиж кому-то слава .кому-то деньги.
И никому не нужна была я…Только ..


От себя никуда не денешься
Убегай улетай уплыви
Заберёшься на самый север
Но и там нам покой не найти
Что же хочется, что же так мучает
Этот мир и без нас полупьян
И зачем я опять ищу истину
Словно мучая старый изъян.

(В конце фужер разбивается и вино стекает по белой скатерти как красная струйка по снегу)