Мне снился странный сон. Я находилась в красивой, но холодной комнате. Она вся была покрыта льдом! Все, что находилось в комнате, стол, стул, горка, абажур, диван, книги, чашка – все покрыто толстым слоем льда, и сверху припорошено снежком! Красиво, но как-то неуютно. Я очень хотела выйти, но не знала как. Дверь была заперта. Я пометалась по комнате и устало села в кресло. Как же мне все надоело. Абсолютно ВСЕ! Каждый день, каждый месяц, каждый год одно и то же. Одни и те же лица в маршрутке, одни и те же слова на работе. Дом – работа – дом. Ходишь по кругу, как слепая цирковая лошадь. Тускнеют краски окружающего мира, перестаешь реагировать на горячее. Погружаешься в безразличие. Когда все - все равно. Что воля, что не воля. И тебя засасывает в беспросветное безразличие, как трясина в болоте и ты медленно погружаешься на самое дно. И когда ты достигаешь дна, у тебя два выхода – либо остаться на дне, либо подниматься наверх. Я достигла дна. Огляделась. Стало грустно и тоскливо, захотелось на воздух, вздохнуть полной грудью. Надо что-то делать, надо что-то делать билась в голове одна единственная мысль. Но что и как я еще не знала. Но я хотела наверх! И желание жить полной жизнью подсказало мне, барахтайся, пытайся всплыть любой ценой! Но как? И что мне делать? Как выйти из закрытой комнаты?
И тут раздался тихий спокойный голос
- С чего ты взяла, что дверь заперта? Тебе сказали об этом? Нет! Ты сама так решила. И даже не подергала за ручку, не попыталась открыть, просто приняла за аксиому, что дверь заперта. А если попробовать?
- Попробовать что?
В моем голосе звучало столько безнадеги, самой себя стало жалко
- Открыть дверь. Дверь не заперта, там есть свет, и значит есть жизнь. Ты настолько погружена в себя и свои проблемы, что забыла, что дверь не заперта. И пока человек знает, что дверь не заперта, и что он в любой момент может ее открыть, как только захочет, он видит в окружающем больше плохого, чем хорошего. У него взгляд критический, он не боится выискивать недостатки, потому что знает, если недостатков много, он встанет и уйдет. Когда есть осознание собственной свободы, свободы выбора, обостряется критичность и это нормально. Когда свободы нет, человек вынужден приспосабливаться и критичность ему мешает. Чтобы выжить, он должен стараться не замечать недостатки и акцентировать внимание на достоинствах, может быть даже придумывать их или сильно преувеличивать. Надо точно представлять себе, чего ты хочешь, надо отчетливо видеть дальнюю цель и тогда все остальное выстроится на пути к этой цели нужным образом. Представь себе благополучный исход, и все твои знания, умения и опыт выстроятся в нужном порядке, чтобы довести дело до этого исхода. Просто хочу напомнить, когда одна дверь закрывается, открывается другая. Но, как правило, мы часто так долго смотрим на закрытую дверь, что не видим той, которая открылась.
В звучащем голосе было столько ехидства, что я разозлилась, рывком встала из кресла и быстро, пока не передумала, подошла к двери. Легонько прикоснулась к ручке и… Я не поверила глазам своим! Дверь легко открылась и за ней оказалось столько солнечного света! Я засмеялась и радостно захлопала в ладоши! Я свободна!
И тут я проснулась. До звонка будильника было далеко, но я не хотела больше валяться, как обычно. Быстро встала, умылась, выпила кофе, собралась на работу, но против обыкновения не поехала на маршрутке, а пошла пешком. Идти было далеко, на другой конец города, но в запасе у меня была куча времени, и я не спешила.
Мне надо было обдумать, как жить дальше. Так жить, как жила раньше, я не хотела. И мне надо было подумать, побыть наедине с собой. Посмотреть на себя со стороны и решить чего же я хочу. И это был первый шаг. Подумать. И любой ценой вернуть себя в состояние спокойной сосредоточенности и прекратить всякое движение вовне. Просто стоять и смотреть на все происходящее со стороны. Этим я передоверяла решение своих проблем Высшим Силам. Справиться самой у меня не получалась, мне нужна была помощь. И своим внутренним молчанием я произвела запуск механизмов событийного превращения. Пусть все идет, как идет, значит так надо. Буду смотреть на все со стороны и по мере сил участвовать.
На работе меня ожидал сюрприз. Сокращение. На выплату выходного пособия ушло минут двадцать, еще меньше на сдачу дел. И через час, ошалевшая, от свалившейся на меня свободы пошла бродить по городу. Зашла в кафе и в ожидании заказа решила осмотреться. И первое, что увидела была реклама турагенства о поездках на море. ДА! Вот это мне и надо! Я пять лет никуда не ездила, да и как такового отпуска не было, на бывшей работе не приветствовались отпуска. Итак. На вокзал за билетом. Глубоко вздохнула, но не получилось вздохнуть полной грудью, что-то мешало. И мне жизненно необходимо было разобраться, что мне еще мешает. По дороге решила зайти к мужчине с которым встречалась-жила, он давно предлагал переехать к нему, но мне что то мешало, хотя я и оставалась у него с ночевкой, особенно на выходные. Не правильно будет, если я уеду на море и не предупрежу его. Войдя в квартиру, я услышала голоса, а заглянув в комнату увидела его с девицей. Он вскочил, начал, что-то плести себе в оправдание, но я быстренько отдала ему ключи от квартиры и выскочила из квартиры. Опять попыталась вздохнуть полной грудью, но ничего не получалось, что-то мешало, ладно, у меня есть время. Через три часа я сидела в поезде. Я свободна! Не во сне а наяву! В вагоне я забралась на верхнюю полку и предалась воспоминаниям. Я одна. При живых родителях, я одна. Родители разошлись, когда мне было три года. Все время жила с дедушкой и бабушкой. До самой их смерти. Умерли они один за другим. Сначала дедушка, через три месяца бабушка, не смогли друг без друга. Для меня это был очень тяжелый удар, мне кажется, я до сих пор не оправилась от него. Чтобы как то унять душевную боль поехала к маме, но у нее другая семья и по сути я ей была в тягость. Не став нарушать привычный образ жизни своей мамы я поехала к папе, но и у него тоже своя семья, и там я была не ко двору. Окончательно устав от метаний я уехала подальше ото всех, на север. Пошла работать туда, что подвернулось первым. Создать семью не получалось, кто нравился, был занят, кто был свободен, был мне не нужен. Да и честно говоря, не старалась я, мне хорошо было в моем одиночестве. Работа не приносила морального удовлетворения, да и материального тоже, но городок маленький и выбор не большой. Не любила я свою работу, мечтала о другой, интересной, насыщенной встречами, идеями, проектами. Появился мужчина. Но это для здоровья. Так надо, говорили подруги. Так и жила последнее время, надо, надо, надо. Но кому, кому было надо? Все! Теперь буду делать только то, что надо мне, а не кому то!
Через сутки я на море! Какая прелесть! Море, горы, воздух пьянящий! Я не была в отпуске пять лет! Все, что осталось в прошлой жизни уже начало забываться, и казалось, это происходило не со мной. Жилье нашла быстро, близко от моря и дешево. Я пребывала в эйфории. И о том, как жить и что делать дальше, даже не думала. Пока все складывается удачно, отдых, море, горы, а воздух!
Первые несколько дней я валялась на пляже, купалась в море. Когда эмоции немного улеглись, стала больше гулять по набережной и парку. Вокруг было много клумб с причудливыми узорами из цветов, небольшие фонтанчики, все дышало покоем и умиротворением. Нашла себе миленькое кафе, стилизованное под фрегат, и каждое утро пила превосходный кофе под шум волн и легкое покачивание. Я действительно открыла дверь, и за ней оказалось много света и солнца. В душе наступил покой, мысли перестали суматошно мельтешить, но одно я знала точно, что и дальше все у меня сложится хорошо. Пожалеть о бесцельно прожитых годах, но не получилось, ведь это опыт, негативный, но опыт, чтобы впредь не повторять ошибок.
В один из солнечных дней, я решила наведаться в свой Город. Город, где я родилась, где прожила лучшие года моей жизни – детство, юность, была безмерно любима, холена и лелеяна дедушкой и бабушкой, где находятся их могилки. Как давно я не была там! На автобусе, через перевал, час езды и я дома. Как я люблю мой Город! Его запах я узнаю из тысячи! Запах елей, сосен и самшита. Небольшой городок в окружении гор, потрясающий воздух, весь в зелени смешанного леса, спокойный, неспешный, уютный.
Я вышла на автостанции, посмотрела расписание, обратно автобус уходит в восемь вечера, у меня куча времени, успею все. И на дом сходить посмотреть, и на кладбище, и просто погулять. Тут я почувствовала на себе, чей-то пристальный взгляд, резко обернувшись, увидела бабулечку, маленькую и аккуратненькую, седые волосы спрятаны под белую косынку, лицо светлое, ласковое, глаза приветливые. Прямо ангел на пенсии.
«Чья девонька будешь» какой приятный у нее голос
Я назвалась.
«Помню твою бабушку, душевная была, много людям добра сделала, помогала и словом добрым и куском хлеба, и дед твой был суров, но справедлив, все к нему за советом ходили»
От ее слов на глаза навернулись слезы, как мне их не хватало все это время!
«Надолго в Город»
«Не знаю, хочу на могилку сходить, давно не была, да просто по бродить по родному Городу»
«А могилку найдешь?»
«Не знаю»
«Поехали, покажу, я как раз сама на кладбище собралась, сижу автобуса жду»
Я обрадовалась, потому что боялась, что сама не найду могилки, ведь я давно не была в Городе.
Я увидела их сразу, два небольших памятника и огромный дуб в одной оградке. Внутри все сжалось, заныло, слезы потекли ручьем. Я села между ними и начала рассказывать о том, как жила все эти годы, как мне трудно без них. Чем больше говорила, тем больше плакала. Но остановиться не могла, мне надо было им много чего рассказать, спросить совета, просто, пожаловаться, на жизнь, на себя, на окружающих. Ведь это самые родные и близкие мне люди. Постепенно я выдохлась. Стала успокаиваться. Все, что было внутри, вылилось наружу, стало легко и спокойно. И вдруг мне захотелось спать. Голова склонилась к дедушкиной могилке, и свернувшись калачиком, как в детстве я спала с дедом, уснула. Мне приснились дедушка и бабушка. Мы сидим на скамейке около дома, дедушка гладил меня по щеке, успокаивал. Бабушка расчесывала волосы и хотела заплести косу, но я коротко подстриглась и коса рассыпалась. Как в детстве, я прижалась щекой к дедушкиному плечу и на меня навалились покой и умиротворение.
«Не забывай нас» сказала бабушка
«Я никогда Вас не забываю» я даже немного обиделась
«Закрутилась в делах своих, и подзабыла нас, вот и свернула со своей дорожки, но теперь все будет хорошо» дед обнял меня за плечи
«Только в музей зайди»
«Куда?» я опешила
«Там, где ты отдыхаешь, только один музей» дед смотрел на меня, как на неразумное дитя
«Хорошо, сегодня и зайду» я не спорила с дедом
«Сегодня не успеешь, завтра, часиков в одиннадцать» строго посмотрев на меня, повторил дедушка
«Я пойду, обязательно!» мое любопытство уже проснулось
Мы еще посидели немножко и бабушка сказала «Пора, нам. Не плачь, все у тебя будет хорошо, мы с тобой»
Дедушка провел тыльной стороной по щеке и поцеловал меня в макушку.
Я проснулась и с удивлением увидела, что я все еще на кладбище. Солнышко показалось на горизонте. Раннее утро. Я отдохнувшая, посвежевшая. И не скажешь, что ночь провела на кладбище и спала на земле. И, о чудо! Я вздохнула полной грудью! Я не поверила, повторила. Да, так оно и есть! Мне ничего не мешает, ничто не тяготит. Свобода! Вперед, к новой жизни! Я поблагодарила дедушку и бабушку и направилась к выходу. Не успела подойти к дороге, идет автобус и как раз в ту сторону, куда мне надо. Спрашиваю у водителя, где музей, он останавливает. Несмотря на раннее время у музея много народа, иностранцы с круизного лайнера. Я пристроилась за экскурсией и пошла по залам. С каким воодушевлением экскурсовод рассказывает об экспонатах, и с каким интересом его слушают люди, которые только недавно узнали, что есть такая страна Россия.
Вдруг я почувствовала, что кто то пристально смотрит на меня. Я стала оглядываться, но не увидела никого, кто проявлял бы ко мне интерес. Отстав от экскурсии, я пошла, бродить по залам в гордом одиночестве и вдруг на одном из стендов я увидела фотографию дедушки! Он был совсем еще мальчишкой, но уже успел понюхать пороха, участвовал в боевых заданиях. Волна нежности и грусти наполнила меня, я рассматривала дорогое мне лицо, и думала, как много пришлось хлебнуть дедушке и бабушке за их долгую, трудную, но такую интересную жизнь.
Кто-то тронул меня за локоть, обернувшись, увидела высокую, статную женщину, она с нескрываемым интересом смотрела на меня
«Где-то я уже видела это лицо» промелькнула мысль
«Извините, мы Вам не помешаем?» с акцентом произнесла она
«Нет, что Вы» рассеяно, ответила я
Женщина перевела взгляд на стенд и тихонько сказала
«На этой фотографии мой родной старший брат, мы не виделись всю жизнь, он потерял меня в порту, во время эвакуации » в голосе у нее было столько боли, что у меня навернулись слезы
«Я его долго искала, нашла, мы переписывались, но встретиться не получилось, я прижилась за границей, а он не хотел уезжать из России» она уже взяла себя в руки и просто констатировала факты.
Что бы как-то поддержать разговор я спросила, как его звали
Она показала на фотографию и назвала его. От неожиданности я подпрыгнула
«Это МОЙ дедушка!» прошептала я
«Не может быть!» женщина ахнула
«Алиса?» тихо спросила женщина
«Бабушка Полина?» еще тише спросила я
Синхронно кивнув головами, мы сделали шаг навстречу друг другу, обнялись и заплакали, тихо и беззвучно. Бабушка Поля первой взяла себя в руки, а у меня ни как не получалось, столько всего за последнее время свалилось, что сил уже не осталось. Все еще не в состоянии придти в себя, слезы продолжали течь, бабушка Поля обняла меня за плечи, и потихоньку повела к выходу, мы вышли из музея. На улице мне стало немного легче. К нам подошла еще одна женщина, небольшого роста, смуглая с огромной копной черных волос. В ее глазах плескалась нежность и какое-то облегчение.
«Это Къяра, моя помощница, подруга, названная сестра, мы двадцать семь лет вместе» бабушка Поля улыбнулась
«Как хорошо, что мы тебя нашли, Алиса! Прямо камень с души и дышать легче стало» Къяра обняла меня
«Дышать???» я не могла скрыть удивления
«Да, с тех пор, как приснился брат и попросил найти тебя и забрать к себе, я не могла вздохнуть свободно, что-то мешало, а сейчас я могу свободно дышать» тихо сказала бабушка Поля
«А я…, а у меня…, ну я тоже несколько дней не могла вздохнуть, мешало что-то, а вчера на могилку к дедушке и бабушке съездила и переночевала на кладбище, а утром уже могла дышать свободно» на одном дыхании выпалила я
«Так ты еще не завтракала, пойдем скорее в кафе, хоть кофе попьем» забеспокоилась Къяра
Мы зашли в небольшое кафе в ожидании заказа синхронно закурили, все трое. И тут же рассмеялись, как это у нас получается все делать одновременно.
«Как ты жила все это время» спросила бабушка Поля
«Плохо я жила, очень плохо. После смерти дедушки и бабушки я никому стала не нужна, а это очень трудно, знать, что ты никому не нужен» я собиралась с мыслями, не зная с чего начать рассказывать, и баба Поля, что бы как-то поддержать меня, провела рукой по щеке! Это дедушкин жест я узнаю из миллиона! От неожиданности я вздрогнула, защипало в носу, слезы хлынули, как водопад.
«Так всегда делала наша мама, а твоя прабабушка» объяснила бабушка Поля
И меня прорвало, сбиваясь с мысли на мысль, взахлеб я стала рассказывать все без утайки, как я существовала все эти годы, сколько дерьма нахлебалась, сколько пришлось пережить унижений и оскорблений. И в заключении я рассказала о вчерашнем дне, как была у дедушки, и как он велел мне ехать в музей
«А как Вы оказались здесь?» я уже совсем успокоилась, волнение улеглось
« Я живу в Люксембурге, муж умер десять лет назад, детей у нас не было. Есть бизнес, сеть кофе-кондитерских по всей Европе. Устала я что то последнее время и решила отойти от дел, и как только подумала об этом, заболела, и очень сильно» бабушка Поля начала волноваться, вспоминая обо всем
«Я не привыкла сидеть без дела, вся жизнь в передвижениях, в делах и заботах, а тут эта болячка, я уже решила, что пришло время, выходить на поклон и занавес закрывать. И сниться мне сон. Пришел брат, Ванечка мой любимый, и говорит «Поезжай, найди Алиску, плохо ей, совсем пропадает девчонка. Найди и забери к себе. Отогрей, будет тебе утешение на старости лет. Она добрая, ласковая, внимательная. Только не заладилась жизнь у нее, рано я ушел из жизни, не стало у нее подмоги. Поезжай, сходи в музей, где моя фотокарточка на стене висит, там и встретишь Алиску» рассказывая это, у бабушки Поли навернулись слезы, но она гордо вскинула голову, и продолжала
«Ты не поверишь, утром я вскочила с кровати, подняла на ноги обслугу, секретарю велю собираться в Россию, адвокатов вызвала, что бы запросы послать, а на меня все смотрят, разинув рты, и тут до меня доходит, что я на своих ногах бегаю, как не было месяца полной бездвижимости. Тут я и сама опешила, надо же, кто бы рассказал, не поверила. Приехали мы вчера, а сегодня с утра сразу в музей. Там я тебя и встретила»
Мы сидели притихшие, не верившие в то, что случилось. Но ведь случилось! И с нами! Судьба или помощь свыше.
«Ты поедешь со мной?» спросила, бабушка Поля очень волнуясь
«Конечно! С радостью! Но у меня нет загранпаспорта и как мне выписаться?» я не верила в произошедшее и была на седьмом небе от счастья
«Вот и славненько! И не печалься по поводу документов, этим займется мой адвокат. Сейчас он приедет, и через две недели все будет в ажуре!»
Я сидела ошалевшая от свалившегося на меня! Неужели это происходит со мной?! Напротив сидела моя бабушка Поля, и она очень похожа на дедушку, и теперь я не одна, у меня появилась семья!
Через месяц я уже была в Великом Герцогстве Люксембург, вернее в пригороде столицы под названием Мондорф-ле-Бен и в своем новом доме. А перед этим мы с бабушкой Полей и Къярой съездили к дедушке на могилку и поблагодарили его, за все, что он для нас сделал.
Алиса