Несомненно, Америка - родина буржуев. Тут их очень много. Буржуев можно встретить в хороших магазинах, на концертах знаменитостей, в фешенебельных ресторанах и прочих подобных заведениях. Их можно встретить также в закрытых клубах, где они общаются меж собой, играют в свои дурацкие игры типа гольфа, ну и, конечно, на своих шикарных яхтах с затемненными стеклами. Чтоб не дай бог, не попасть в прицел, бррр..., тьфу-тьфу-тьфу. Но простому смертному проход на яхту или в клуб заказан.
Итак, действие происходит в лучшей, самой престижной части крупного, благополучного американского города, там, где улицы являют собой ухоженные аллеи высоченных голубых елей, а сами дома вечерами ярко светятся всеми окнами, сигнализируя окружающим, что на энергии там экономить не привыкли, а черные и латиносы являются туда в качестве обслуживающего персонала. Буржуй N1, Джон Райт Четвертый жил в старинном родовом доме, третьем по счету, если считать от начала аллеи. Разумеется, особняк был превосходно отремонтирован, а в гараже на девять машин в числе прочих красовались "Феррари" и "Ламборджини", хотя сам Джон считал, что жемчужиной коллекции является "Форд" двадцать пятого года. Джон являлся членом местного клуба, а заодно владел банком и элитным фитнесс-клубом, так что дела его шли превосходно. Джон каждый день выезжал на очередной машине, а соседи ведали, что ежели вчера его видели на белом "Порше", то стало быть сегодня очередь его черного шестисотого "Мерседеса". Прибавьте сюда, что буржуин был хоть и в летах, но за своим драгоценным здоровьем тщательно следил, а потому никаких проблем в жизни у него не было. Дети давно женились и разъехались, жена целыми днями пропадала в салонах и магазинах, а он сам наслаждался жизнью. Действительно. Утром слуга подает кофей и завтрак, потом поездка на любимом автомобиле, фитнесс-клуб, обычный клуб с бильярдом, картишками и гольфом, ну, а вечером то ли приемы-рауты, то ли просто пара стаканчиков виски "Джек Дэниэлс" за неторопливой беседой с таким же состоятельным кротом. Одно слово - идиллия. Однако, как показывает печальный опыт человечества, всему на свете есть конец.
Началась эта история тогда, когда сосед Джона продал свой дом, что было в тех краях небольшой сенсацией, ибо дома в той части города продавались редко. Однако общество этот поступок не сочло опрометчивым, ибо оказалось, что соседушка вышел на пенсию и переехал во Флориду, Палм-Бич, в хороший дом на берегу океана, между прочим, дороже этого. Конечно, свято место пусто не бывает, поэтому очень скоро в пустующий второй дом по знаменитой аллее переехал Буржуй N2, по имени Джим Лефт Третий. Сей персонаж значительно превосходил соседа по амбициям и напористости, но сильно уступал по богатству и связям, отчего вел себя тихо, не возникал и приветливо здоровался с соседями. До поры, до времени, когда женился и вместе с женой в приданое получил двух невероятно голосистых белых фокстерьеров, по именам Спенсер и Чарльз. Чарли был старшим и лаял зычным, хрипловатым голосом, а Спенсер обладал пронзительным срывающимся тенором. Здесь надо сделать отступление и сказать, что домами была застроена лишь правая половина аллеи, в то время, как левая часть являла собой засаженный елями берег рукотворного ручья, предназначенного для отвода дождевых вод города. Тем не менее аллея была чрезвычайно красива, уютна, а поскольку являлась местом общественным, то в дневное время суток бегуны разных мастей и весовых категорий облюбовали дорожку для преступного занятия кроссом. (В вечернее время фонари не горели по причине отсутствия - жильцы свое дело знали и от освещения категорически отказывались.) И как только появлялся очередной бегун, как Спенсер заливался истошным лаем, а Чарльз немедленно разыгрывал свою часть дуэта. О, не дай бог, ежели этот бегун бежал с собакой на поводке. Децибелы усиливались в геометрической пропорции в зависимости от размеров собаки. Когда бежала одна вредная тетка с пятнистым датским догом, то фоксы с полчаса от возмущения не могли остановиться, особо помня, как однажды подлый дог подбежал к решетке и предательски гавкнул, отчего Чарльз описался, а Спенсер - ну, вы понимаете, а дог был занесен в черный список. Все бы ничего, но оказалось, что лай собак действует на нервы Джона. Натурально действует и мешает по утрам спать, отчего любимый напиток уже не в радость, с утра шалят нервы и хочется собачек пристрелить. Однако, Джон Райт был человеком умным и привык решать проблемы, иначе не имел бы всего, чего хотел. Для начала Джон попытался решить вопрос мирным путем, то есть переговорив с соседом.
- О, Мистер Райт, какая эта для нас честь! Заходите же!
- Как-нибудь в другой раз, дорогой Джим. Я, собственно, зашел к вам с маленькой просьбой. Вы не могли бы по утрам не выпускать свои собачек во двор? Я знаете, человек старый и больной. Бывает, всю ночь не спишь, уснешь только под утро, а тут такой сюрприз.
- Разумеется, разумеется. И тысяча извинений за беспокойство.
- Посмотрим, умеешь ли ты держать слово, подлый выскочка! - подумал Джон.
- А как презрительно смотрит подлый старикан, - в ответ подумал Джим.
На том и расстались.
Наутро Джон проснулся от мерзского дуэта. Выглянув в окно, Джон увидел очередного бегуна с французским бульдогом мышиного цвета и дружно лаявших фоксов.
- Обманул, сука! Ну, держись!
Джон был не из тех, кого вешают, а из тех, кто сам вешает, а потому на десятом "Сильверадо", не помещающимся в гараже вследствие колоссальных габаритов, поехал не в клуб, как обычно, а в специализированный магазин по борьбе с нежелательным зверьем.
- У меня две собачки. Которые лают и мешают мне утром спать. Что можете посоветовать?
Продавец расцвел.
- Уважаемый сэр! Вы обратились именно туда,, куда надо. У нас есть десятки приспособлений, сдерживающих нежелательные звуки. Вот, например...
Через минуту Джон потребовал.
- Короче, дайте все!
- Конечно, конечно, - заискивал гусь-продавец, а у вас дома, случаем крыс или прочих грызунов нет? Или змей? А то у нас...
- Нет! - оборвал Джон. - Заверните.
Дома Буржуин N1 решил действовать по системе.
- Начну с самой маленькой и далее по восходящей. Как только какая-нибудь из подойдет - стоп, и все остальное сдам обратно. Нечего добру пропадать.
За день удалось протестировать три девайса и все три не подошли. Псины лаяли, как ни в чем не бывало. Аналогичная картина наблюдалась на следующий день, когда были испытаны оставшиеся приспособления.
- Гусь был прав, - с досадой константировал Джон, - чем меньше псина, тем меньше шансов заставит ее умолкнуть. Хотя, можно попробовать максимально уменьшить дистанцию, даже если для этого придется установить прибор на территории противника. Ну что ж, где наша не пропадала!
Сказано сделано.
- Первый пошел! - шептал Джон, цепляя девайс в форме домика на ветвь вражеской ели.
Вернувшись домой, Буржуин-старший пристроился с цейсовским биноклем у окна и с ужасом наблюдал, как из дома вышла жена-вражина, прямиком направилась к искомой ели, сорвала заветный девайс, бросила на землю, пару раз стукнула принесенным с собой никелированным молоточком, затем собрала осколки и брезгливо выбросила все это добро на его буржуинскую территорию.
- Катастрофа, - шептал Джон, - вот так погорел. Но какова сволочь, а? Вот так сразу! Чик! Чик! Ну, ладно. Первый раунд за тобой, сука. Посмотрим, посмотрим. Так даже интереснее!
Сделаем отступление номер два и доложим читателю, что каждый уважающий себя обитатель данного района являлся также обладателем небольшого бассейна с теплой голубой водой, соединенной с джакузи. Можно было неделями не обращать на бассейн внимания, но этикет требовал держать бассейн в рабочем состоянии, желательно закрытым брезентом, с тем, чтобы при желании нажать на кнопку ремоут-контроля и через десять секунд насладиться видом честейшей голубой воды. Сам Джон предпочитал плавать в своем собственном бассейне в фитнесс-клубе, после чего посещал финскую сауну и играл в гольф, но свой бассейн дома - дело святое. Точно таким образом Джим Лефт Третий также имел свой бассейн, однако, ейная жена, в отличие от Джона, плавала каждый день, после чего загорала в шезлонге. Разумеется, соседи позаботились отгородить бассейн от всего мира, однако, из крайнего окна третьего этажа Джон мог-таки засечь ее купающейся и немедленно придумал небольшую месть. Джон купил всего за пару тысяч долларов беспилотник, он же китайский дрон с камерой, потренировался несколько часов на своей лужайке, после чего направил дрон к бассейну соседа именно в тот момент, когда сучка голенькой возлежала на шезлонге, а Джим пускал в бассейне пузыри, поскольку плавать не умел. Зато взглядом Буржуин N2 обладал острым и немедленно засек, как дрон завис над женушкой самым похотливым образом и защелкал фотоаппаратом.
- Что за черт. Ты видишь, Кэт?
Дрон грозно жужжал, супруга вскочила и судорожно накинула на себя халат, а Джим подпрыгнул и попытался схватить механизм. Но не тут-то было. Легким движением руки Джон передвинул рычажок и дрон взмыл на несколько метров вверх, после чего принялся плавно кружить над бассейном. Через минут десять дрон вернулся домой, а Джон просмотрел запись, ухмыльнулся и почувствовал себя полностью отомщенным, хотя предвидел, что дело на этом не кончится. Действительно, на следующий день Джим Лефт демонстративно с ним не поздоровался, а чета после обеда к бассейну не вышла, так что дрон зря полчаса крутился над домом соседа. Зато Джон обнаружил, что соседи сидят в столовой и пялятся в окно, а заметив шпиона, супруга нервно задернула шторы.
- Великолепно, - думал Джон, - теперь осталось расправится с псинами.
Но на следущий день случилась беда. Дрон засек купающуюся пару и стал кружить над женой. Кэт вышла из бассейна и очаровательно улыбалась прямо в камеру, что было настолько странно, что Джон моментально повернул объектив в сторону Лефта и не прогадал. Подлец целился в его, Джима новенький аппарат из здоровенной рогатки. И не только целился, но и выстрелил. И попал. Изображение на какой-то миг скривилось, но Джиму удалось выровнять дрон и довести его в целости и сохранности домой. Осмотр показал, что в корпус машины изрядно помят, хотя на летные характеристики это удивительным образом не повлияло. Зато из соседнего дома доносились победные крики Буржуина N2 в сопровождении трио из воплей жены и лая фоксов.
Джон вскипел.
- Да как ты, мерзавец, смеешь стрелять средь бела дня, да еще в чужую собственность? В суд! В суд тебя!
Джон моментально позвонил своему лучшему адвокату, специализирующему на бытовых разборках и пригласил на стаканчик виски.
- Что скажешь, Лоу? Есть у нас шансы или нет?
- Конечно есть. Да если хочешь знать, дело в шляпе. Смотри. Во-первых, дрон имеет имеет полное право летать там, где ему вздумается, ибо право на собственность предполагает право на землю. Понимаешь, о чем я?
- Не совсем.
- Если б твой дрон коснулся земли, то есть, сел бы на территории соседа, то ты нарушил бы его право на неприкосновенность жилья, если, конечно, ему удалось бы доказать, что дрон - именно твой и что он коснулся его земли. Но твой дрон на его землю не садился и стало быть, имел полное право летать в воздухе, поскольку воздух - понятие общее.
- Второе. Твое сосед не имел право стрелять, ибо никакой угрозы для его жизни или жизни его семьи не существовало. То есть, он стрелял с целью вывести из строя принадлежащий тебе аппарат.
- Третьее. Раз уж он, этот подлец, вывел из строя твой родной дрон, стало быть, нанес тебе физический и моральный ущерб.
- Это мне нравится. И во сколько мы оценим ущерб?
- Думаю, в тысяч сто. Не меньше.
- Действуй. Вот тебе пленка с записью. То есть, копия пленки, конечно.
Однако, адвокат поторопился. Знакомый судья указал ему, что целью стрельбы было не нанесение ущерба соседу, а желание оградить вторжение в личную жизнь в какой-либо форме, так что шенсов выиграть процесс практически нет, хотя тоже самое можно сказать и про соседа, а дела в таких случаях заканчиваются полюбовной сделкой.
Джон надолго задумался и нашел выход.
- Мистер Стрейт? Джек, старина, ты мне нужен. Когда? Пожалуй, что вчера. Жду.
У каждого банкира есть полукриминальный знакомый, выполняющий конфиденциальные поручения сомнительного характера. Как правило, данный товарищ зависит от банкира, скорее всего с финансовой точки зрения.
- За все про все плачу пять тысяч. По две с половиной на псину. Доволен?
- Вы очень щедры, Мистер Райт. Полагаю, очень скоро вы о моей работе услышите, ха-ха-ха.
- Учти, мы с тобой незнакомы.
- Само собой.
Мистер Стрейт позвал свою шестерку.
- Томмми, сынок, есть дело. Слушай сюда. Возьмешь...
На следующий день с утра Том сбегал в магазин и купил пачку самых мелких рыболовных крючков, после чего битый час кусачками срезал нерабочую часть и точил скол об оселок. Далее малец скатал маленькие шарики из жирного фарша, сердцевиной которых служили как раз преобразованные, обоюдоострые крючки.
- Я готов, Эби.
Флегматичный мексиканец подвез мальца к перекрестку за квартал до аллеи. Здесь Том надел дырявое сомбреро, рваную рубашку, а на нос нацепил огромные солнцезащитные очки.
- Будешь ждать?
Мексиканец кивнул, откинулся в кресле и задремал.
Тому пришлось прождать за деревом целых три часа, пока хозяин и жена уехали, а псины молча, горестно провожали их, стоя у решетки. Зато они же залились злобным лаем, когда Томми, убедившись в отсутствии людей, смело подошел к решетке.
- Хорошие, хорошие собачки, - ласково повторял мальчик, швыряя начиненные шарики собачкам.
Сначала псины рычали, но потом инстинкт взял свое. Сначал Чарли, а затем и Спенсер стали жадно глотать мясо. Когда вдали показалась машина, Томми метнулся за ближайшее дерево, а пропустив машину, кинул оставшуюся горсть мясных шариков через решетку и побежал к мексиканцу.
Эби, ни слова не говоря, завел мотор, а затем повернулся к Тому.
- Порядок, - выдохнул паренек, снимая шляпу и очку. - Сожрали.
Через несколько дней к Джону зашел шериф.
- Как поживаете, мистер Райт?
- Отлично, шериф, а что случилось?
- Беда, Мистер Райт. Собак вашего соседа отравили.
Джон нахмурился, но внутри возликовал.
- То-то я сегодня не слышал их.
- Мистер Лефт сказал мне, что у вас были какие-то разногласия из-за собак.
- Ну да, я просил его заткнуть пасть псинам, но он этого не сделал.
- И за него это сделал кто-то другой.
- Верно. Каждый день тут пробегает человек сто, не меньше. И эти твари лаяли на всех подряд. Ну, и нашелся один, кому это нравилось меньше остальных.
- И он...
- Ну да, и он их застрелил, повесил, отравил и утопил.
Шериф рассмеялся.
- Вы шутник. мистер Райт. Но вы не угадали.
- О! И как же их отправили на тот свет?
- Их угостили мясом. С начинкой.
- И эта начинка внутри взорвалась?
Шериф долго смеялся.
- Нет, Мистер Райт. Внутри мяса были рыболовные крючки. Обоюдоострые. Они-то и зацепились во внутренностях, вызвали кровотечение и перитонит. Их, знаете, пришлось усыпить. Ладно. не буду вас более задерживать. Виски у вас просто превосходный.
- Ну, так по последней.
- Хорошо. Теперь позвольте откланяться. И, кстати, ваш сосед сегодня купил двух собачек.
- Чего???
- Собачек. Фокстерьеров. И назвал их так же, как и тех - Чарльз и Спенсер.
Шериф ушел, а Джон долго сидел в кресле, вертел стакан с виски и шептал.
- Убью. Всех убью. И Спенсера, и Чаплина, и всех их. Всех. Взорву дом. Отравлю бассейн цианистым калием. Расстреляю из автомата. О.... Разорю, гада!!!