Ты говорила, что не хочешь никому делать больно. А я говорил, что это невозможно. Быть может, ты просто не понимаешь, что происходит со мной. Быть может, легко приносить боль, когда это перестало иметь для тебя значение. Почему же так больно тебя терять? Наверное, тебе уже не нужно это знать, но просто невыносимо всё это держать в себе...
Люди встречаются, влюбляются, сходятся, расходятся. И жизнь на этом не заканчивается. Кто-то ищет и находит свою новую половинку. И даже не один раз. Кто-то привыкает к тому, что отношения приходят и уходят. Кто-то предпочитает остаться один. Но жизнь не стоит на месте. Почему же так больно?
Я много раз слышал о том, что истинная любовь не причиняет боли, а значит наши отношения не были любовью. Кто-то говорит о духовной любви и придумывает правила. Но знаешь, нет абсолютной истины. Нет правил в любви. Нет никаких гарантий. И тот, кто говорит об этом, пережил ли он хотя бы малую часть того, что мы пережили вместе с тобой?
Привычка? Если мы провели много времени вместе, знаем что друг у друга внутри, о чём думаем и переживаем, делимся проблемами и радостями и нам просто хорошо рядом - разве это привычка? И разве можно настолько привыкнуть к человеку, который тебе безразличен?!
Зависимость? Пожалуй, да. Я любил вдыхать аромат твоих волос, целовать твою шею и засыпать в обнимку с тобой, переплетая ноги и руки. Я любил дарить тебе цветы и видеть улыбку на твоём лице. Я любил утром получить сообщение с пожеланием хорошего дня и постоянно писал тебе, когда был далеко. Как будто пытался сохранить какую-то невидимую нить связи между нами...
Обиды? Пожалуй, нет. Всё, на что обижался, говорил сразу, не откладывая в ящик с обидами. Да и прощал тебе всё сразу за одну только улыбку. И что сегодня между нами кроме расстояния? Я стёр всё обиды и недоразумения. Оставил лишь память о самых ярких, тёплых и радостных моментах.
Страх? Возможно. Страх того, что не смогу никогда больше в жизни испытать подобного чувства и встретить такую же яркую и сильную любовь. Да, это мой страх. И это моя задача справиться с ним.
Комплексы? Мне кажется, что они возникают именно в момент разрыва. Не только разрыва отношений. Одновременно происходит разрыв шаблонов мышления и собственной картины мира. Это как поражение собственного мировосприятия. И от того ещё больнее. Иллюзия придуманного счастья...
Зависть и злость? Пожалуй, нет. Делить нам с тобой нечего кроме моей любви. Всё что подарил - оно твоё, в нём частичка моей любви... Да и ты сама знаешь, что я готов был отдать абсолютно всё, что у меня есть, ради твоей любви... Я не могу желать зла любимому человеку. И ещё... Я не умею желать зла в принципе. Мне говорили, что это причина многих моих проблем. Необходимо добавить силы воли, твёрдости, решительности. Наверно. Но разве это вернёт тебя?..
Ошибки? Мы оба их совершили предостаточно. Но, скажи, разве существуют такие ошибки, которые не может простить по-настоящему любящее сердце?..
Душа. Я говорил тебе, во всё, что я делал для нас двоих, я вкладывал частичку своей души, энергии и любви. И эта часть осталась с тобой. Уходя, ты словно забрала с собой часть моей души, часть моего сердца, часть меня...
Недоумение... Да, именно недоумение. Так много разных жизненных историй встречал я в книгах и в жизни. Так мало времени на то, чтобы прожить эту жизнь. Так хочется быть важным, нужным, дарить заботу, ласку, нежность и тепло единственному любимому человеку, который всегда будет рядом и никогда не предаст. И лишь недоумение по поводу того, почему вдруг это должно закончиться именно в тот момент, когда кажется что нашёл того самого своего человека...
Поверь, я не ищу повода причинить тебе боль. И если ты приняла решение - я обязан уважать его. Но прошло уже достаточно много времени. И я всего лишь не могу понять, отчего не утихает боль...
19.07.2017