Я вспоминаю тебя постоянно.
Лучше бы ты был моей робкой мечтой, завернутой в сахарное облако. Где-то далеко, через континенты, моря, океаны. Я не искала бы тебя. Я не билась бы о клетку, желая вылететь наружу.
Ведь что мы знаем о жизни?
Я была о ней лучшего мнения.
Она подарила мне тебя, но лишь на короткое время. Она улыбалась, когда протягивала ко мне свои руки, она одела меня в праздник – а потом с ненавистью его отняла.
В минуты безмятежной радости я вдруг почувствовала запах дыма, который унес тебя навсегда.
За ним – ничего. Там для меня места нет.
Как я могу жить, зная, что моя любовь, половина моего сердца никогда не войдет в мой дом? Я больше не слышу знакомые шаги, музыку в наушниках, твой голос. Однажды он станет для меня пеплом? Я забуду его, как забыла запах твоих волос?
Сколько я должна здесь находиться? Я не знаю.
За что жизнь наказывает меня твоими объятиями, которые стали для меня домом? Ты хотела забрать его у меня – и ты забрала. Мы пешки в твоей игре, ты держишь нас в руках, словно деревянные фигурки. Ты выстраиваешь большую игру, как сама этого хочешь. Пусть я – часть твоего мира, но я больше не верю в тебя.
Это, конечно же, ничего не изменит. Я не вижу твою ухмылку, но я слышу твой смех.
Мы родились покинутыми.
Пока ты был рядом со мной, я была рада ее терпеть. Целая жизнь со всеми ее мнимыми красками не заполнит пустоту в моем сердце. Для меня не имеет смысла находиться здесь, если я не могу держать тебя за руку.
В бегстве от собственных мыслей я уезжала, раскрутив глобус, и ткнув в него пальцем.
Я прошла пол мира с твоим образом в сердце. С единственным, что ты оставил для меня после ухода – память. Я помнила и шла дальше. Преодолевая тысячи километров, я не находила и тени твоего присутствия.
Через какое-то время я начала сомневаться, что ты вообще существовал. В голову полезли не совсем приятные мысли. Но даже они были во сто крат лучше, чем осознать, наконец, то, что я больше никогда не увижу тебя.
Я думала о мистификации, о побеге. О вынужденном отъезде, о смене личности. И ни в одной мысли я не находила ничего, кроме собственной глупости и эгоизма.
Жизнь навязала мне это чувство – она получила то, что хотела. Теперь я мучаюсь, теперь я страдаю. На мне навсегда отпечаталась тень сомнения, теперь я еще более оставлена, чем могла быть.
Скорее всего, этой игре никогда не придет конец. Чего мы стоим перед лицом Могущественной и Вечной? Она развлекается тем, что соединяет нас, зажигая в нас чувства, неведомые нам. И разбрасывает на разные концы света, приправляя все это воспоминаниями, самыми лучшими и чистыми из всех, что когда-либо были у нас. Она убивает одного и заставляет другого смотреть на это. Она дает нам самое светлое воспоминание – и заливает черной краской его последствия. Она не оставляет нам выбора, считая, что мы этого не достойны.
Мой мятежный дух крепнет с каждым днем, с каждым часом без него. Но много ли он стоит перед тем, что меня ждет?
Одно мгновение – и я больше не играю. Я могу выйти в любой момент, но гарантий, что я не вернусь – у меня нет.
Если бы я только знала, что все, что ждет меня после того, как я хлопну этой несчастной дверью и уйду – это тишина, я устремилась бы к выходу. Я неслась бы так быстро, как могла. Но я не знаю.
Галлюцинации, музыка, такая страстная, какую только можно себе представить. Где ты? Существуешь ли ты?
Когда ты вернешься ко мне?
Узнаю ли я тебя в толпе людей, снующих туда-сюда, из одного края света – в другой?
На долю маленького человека, по роду случая оказавшегося здесь, такие чувства – словно вымысел. Далекая от реальности сказка, в которую не веришь, конечно, но любишь.
Так или иначе, все кончено. Для тебя и для меня – все кончено. Этот путь был проложен так давно, что сейчас никто и не вспомнит. Как не вспомнят и после нас.
Вся наша жизнь – это омут, который поглотит все, что ты любишь. И всех, кто любит тебя.
Каждый раз, когда я вспоминаю закат твоей жизни, во мне разгорается щемящее чувство несправедливости. Потом я обычно поднимаю голову и давлюсь слезами, глядя в ночное небо. Может быть, когда-нибудь...?
Не смотря на отсутствие видимых и невидимых границ между городами и странами, все мы – в золотой клетке.
У кого-то она сверкает, у кого-то покрыта ржавчиной.
Наша была идеальная. Пока я не узнала, что остаюсь в ней одна.
Я хотела бы верить, что там, где сейчас ты – клеток нет. Я хотела бы верить хотя бы во что-нибудь.
Так или иначе, мы все – ее дети. Она вырастила нас такими, какими считала нужным. Значит ли это, что мы с ним так же полны жестокости?
Будь я матерью 108 миллиардов детей – что бы я вложила в их головы? Чем бы наполнила их сердца?
До твоего ухода и после него я искала ответ на этот вопрос. Прошло достаточно времени, чтобы я хотя бы немного приблизилась к образу мышления самой Жизни – и я нашла ответ.
В пряных облаках неизвестности, где сейчас ты, все, что осталось – это любовь.
Все, о чем только можно мечтать. Любовь. Которая никогда не закончится.