***
Дело было на огороде. Места, надо сказать, живописные: пригорки, вербы, ручей, камыши. Отец с дядей окучивают картошку, а я устала от этого однообразия, всё - таки для восьмилетней барышни это каторжная работа. Решила отдохнуть, а заодно и местность просканировать. В общем, понёс меня мой любознательный мозг к ручью. Почва рыхлая, следы оставила глубокие.
Возвращаюсь, слышу, впереди меня отец говорит дяде:
- Ваня, глянь, тут кабан - косач шёл напрямик. Громадный кабан был, вон, какие следы оставил глубокие. Пёр напролом, так пить хотел.
Не узнал дочерних следов бывалый охотник.
***
Был у меня сводный брат старше меня почти на 10 лет. Я к нему липла как жвачка к подошве, но разница в возрасте не предполагала каких - либо общих интересов.
Даже в сильно юном возрасте я отличалась настырностью. Проела я плешь папеньке, что неплохо бы за грибами сходить. Естественно, у него времени на это благородное дело не нашлось и он отфутболил меня братцу. Отвёз нас в лес и помахал ручкой. А восемнадцатилетнему парню не было никакого интереса шляться с малолетней сестрицей по лесам. В общем, на первом попавшемся грибе он на ходу сочинил сказку о том, что гриб ядовитый до такой степени, что кто до него дотронется, у того руки начинают жечь, затем краснеют, синеют, распухают и лопаются. Как назло я потёрла глаза. Как они стали жечь!!! Через 15 минут вся в слезах и соплях я была дома, а братец - с друзьями и пивом на хате.
***
Мой брат в 16 лет попал в больницу. Причина: падение с 6-го этажа. Что там было, не знаю, но без шерше ля фама дело не обошлось. Брату повезло, он отделался восемью переломами.
Естественно, мы поехали его навещать. Он лежал на вытяжке весь перебинтованный в гипсе. Меня конозил только один вопрос и я его всё - таки озвучила!!
- Серёжа, а на тебе трусы есть?
- Неа. Сняли.
- Зачем?!
- Чтобы не сбежал.
Поверила.
***
Членство в пионерской организации у меня ассоциируется со сбором металлолома. Весной и осенью мы, юные ленинцы, шныряли по городу в поисках лома. Тырили его по организациям, мели всё то, что дома (как нам казалось) было ни при делах.
Мне несказанно повезло. Пока родители были на работе, мы с одноклассниками погрузили на тачку старый холодильник "ЗИС" и в придачу к нему какие - то витые трубки и ёмкости.
Холодильник благополучно был нами сдан, а вот трубочкам и ёмкостям повезло меньше: они до школьного двора не доехали. Какой -то проходящий мимо дядька узрел этот живописный хлам. Добрые, но наивные пионЭры уступили дядьке его за "спасибо".
Папенька долго искал самогонный аппарат. Я молчала, как Муму. Лет через 15 призналась.
***
Если кто помнит, весной и осенью у школьников была трудовая четверть. Вот и мы ударно трудились на полях Родины. Однажды нас вывезли в поле на просапку кукурузы. Автобус, которым нас возили в подшефный колхоз, был не школьный, а снятый с рейса. Привёз, развернулся - и уехал делать план по пассажиропотоку. Где-то через часа два разверзлись небеса - начался ливень с градом. Мы с поля рванули на трассу. Благо, мимо проходил военный грузовик. Два класса с ног до головы в болоте набились в кузов шишиги (и это не считая взвода солдат). Вавилонское столпотворение - ерунда с тем, что творилось в грузовике. Когда я пришла домой, то на сзади ветровке обнаружила болотный отпечаток чьей - то ступни.
***
Как-то кому-то пришла в голову идея научить меня играть в покер. А чтобы учение шло быстрее, играли на раздевание. В шутку. Я проиграла:
1. Шнурки по отдельности
2. Кроссовки от шнурков по отдельности
3. Носки, естественно тоже по отдельности. Надо же было растянуть удовольствие и набраться навыков.
4. Самое святое - комсомольский значок.
Не знаю, чем бы это всё кончилось, но нас воспитательница позвала на экскурсию. В карты я до сих пор не играю. Не пошло обучение.
***
Научилась я читать поздно. Лет в пять. Мне покупали книжки, они валялись, где попало. Маме это надоело, и она решила кардинальным способом приучить меня к порядку: взяла книгу и швырнула в печку. Я бросилась её спасать. Руки обожгла, но таки достала. От мамы такого коварства я не ожидала. Но с тех пор у меня может быть гармидер в чём угодно, но книги, журналы, газеты - святое, в идеальном порядке.
***
Летом отец меня забрал к себе в Севастополь. Ехали машиной. В Николаеве увидели объявление, мол, продаётся бензин в такой - то организации, дешевле только даром. И стрелочка нарисована, куда свернуть. Свернули. Действительно, бензин дешёвый. Затарились по самое не могу. Назад заплутали. Нам надо было на Херсон. И как назло - ни души. Какая может быть душа в рабочий полдень на промзоне? Минут через десять езды по кабаньим тропам ( есть и такие в Николаеве) наткнулись на "жульку". Отец в спешке ( а в спешке он глотает слоги) спросил у водилы: " Как проехать на Хер...?"
Видно, водила не придал значения сказанному, дорогу показал правильно, а именно на Херсон.
***
В детстве у меня был неправильный прикус: верхняя челюсть заходила за нижнюю. Такая себе обезьянка. С большим опозданием, в девять лет мне сделали мостик на всю нижнюю челюсть. ПО виду он мне напоминал уменьшенную копию средневековых крепостных мостов. Да, это вам не новомодные брекеты. Дело было в начале учебного года. И вот явилась я в этом чуде стоматологической мысли в школу с самыми худшими опасениями. А напрасно. Одноклассники мне жутко завидовали и канючили примерить. Не примеряла разве что учительница.
***
Было мне лет 15, подруге - 13. В общем, дылды уже довольно здоровые, но без царя в голове. К чему это я?
Дело было так: поздно вечером забирал нас папенька с пляжа. Только выехали на серпантин, подругу приспичило. С кем не бывает. А так как в горах темно, как подмышкой у негра, подружка попросила составить ей компанию. Полезли мы в лесок под горку. Подруга уже вроде бы и пристроилась у кустика. Непонятно, с какого перепугу она истерически орёт, срывается с низкого старта и пулей летит в мою сторону с дикими от ужаса глазами. На самом деле они были не дикими, но в страхе может показаться что угодно. Мама дорогая, у меня паника, хотя я и не видела, чего там её так напугало. Пока я разворачивалась и искала направление, куда надо бежать, подруга набрав солидную инертную массу, сбивает меня с ног и вопя убегает в темень. Я - за ней тоже в панике ору что - то невразумительное, ориентацию потеряла напрочь. Подруга благополучно добежала до машины, а мне повезло меньше: я свалилась в водозаборник. Пришлось папеньке меня вытаскивать: рожа, локти, колени всё было стёсано.
Когда после шока я устроила подруге допрос с пристрастием, оказалось, что она всего лишь заметила что - то белое в кустах. Это был бедный пионЭр из соседнего лагеря, который пришёл в лесок с той же целью, что и моя подруга. Боюсь, что как минимум, заикание он себе заработал.
***
Как –то в субтильном возрасте мне пришлось ехать в битком набитом автобусе. А так как я не люблю толпиться, место мне досталось на подножке у двери. Выше стоял детина с твёрдым намерением пристроиться мне на плечи. Ну как такому объяснить, что я не табурет? Попросить, чтобы он поднял свою пятую точку с моих нежных девичьих плеч? Нарвусь на грубость. Поэтому я пошла от противного Как можно более елейным голосом обращаюсь к нему:
- Парень, ты не стесняйся, усаживайся поудобнее.
Вскочил как ошпаренный, даже немного пространства вокруг меня образовалось.
***
Как -то по неопытности родители меня, трёхлетней девицей, потащили на свадьбу. Это взрослое мероприятие происходило на папенькиной исторической родине - в соседнем селе по строжайшим молдавским правилам. Первое, что я учудила: не дала себя перевязать какими - то тряпками. Если кто не знает, по молдавским обычаям на свадьбе дорогих гостей вяжут платками, отрезами, покрывалами, рубашками, и чуть ли не попонами. В общем, чего в сельпо накупили, в то стараются обернуть гостей. Так принято. И на ком этого барахла больше, тот и является самым дорогим гостем. Это ерунда в сравнении с тем, что я выкинула после. Мне приглянулся, не кто- нибудь, а целый жених. Я схватила его намертво за ногу, отгоняла невесту, носком сандалии бросалась в неё песком и орала: "Отойди, это мой жених!" Новоиспечённый муж чужой жены не знал, куда деться от сумасбродки. Вырваться он смог только с помощью моего папеньки. И слинял таки, подлец, в неизвестном направлении. Тогда чересчур юная поклонница стала хватать танцующих с одним вопросом: "Где мой жених?!!!!!". А ведь меня, дурёху, запросто могли затоптать. Кто там навеселе уже смотрит себе под ноги? Какая - то бабулька сжалилась надо мной и сказала, что жених спрятался в свинарнике. И шо вы думаете? Я таки полезла бы к этому некошерному животному, если бы меня кто-то из гостей не схватил за подол моего симпатичного платьица в горошек.
Кабы родители знали, какого джосу задаст их доця, сидели бы дома.
***
Нас в детсадовской группе толстых было двое: Оксанка и я. Но она почему - то считала себя худей меня. Поэтому чтобы как - то закрепить это преимущество, решила убить меня морально и на тихом часе придумала мне погоняло: Бричка. Я прорыдала весь тихий час, прогулку и ужин. А Оксанка всякий раз, проходя мимо меня, издевательски шептала:
- Бричка.
На следующий день я устроила заговор, и Генка с Серёжкой отлупили Оксанку. Я руководила процессом. А чтоб Оксанку отлупить, надо было трое детсадовских, потому что она была выше всех на голову и тяжелее килограмм на 10. Естественно, мы были наказаны. Долго втроём стояли в разных углах, но справедливость таки была восстановлена.