- Где-то на пределе слышимости во мне всё время зудит... как ультразвук. Вроде привыкла и не замечаю, но он все время есть.. и сколько ни затыкай уши, ни кричи, ни мотай головой, никуда он не денется. Вот и с тобою так. Я чувствую, что у тебя какие-то болячки. Болючие. Больные. Ты о детях, да?
А ты знаешь, что сегодня ночью было землетрясение? Некоторые в Киеве даже почувствовали, я же как всегда спала как убитая. Но ты мне снился.. ты и белые листы бумаги.
- Белые листы бумаги - это хорошо. Это начало. Вообще начало всего. Рисуй на них. Или пиши. А по поводу болячек.. как бы тебе.. хорошо, вот представь, что ты - танцовщица. И готовишь новый танец. Ты вынашиваешь его много дней, каждое движение, каждый поворот шеи и положение ладоней. И вот приходит день выступления. В каком-то большом зале, в котором ты показываешь результат твоего длительного труда. Но после выступления не происходит ничего. Тишина. Ты всматриваешься в темноту, козырьком ладони защищая глаза от бьющего сверху света, и вдруг видишь, что вон там люди разговаривают, там едят, там пьют чего-то, и только один или два ленивых хлопка раздаются в опустошающей тебя тишине. И лучше бы их не было.
Это близко к тому, что переживаю я. Тоже своеобразное землетрясение. Уже долгое время. Потому что мои тексты сплетены массой искренних оттенков от первой буквы до последней точки. Я вынашивал их, как любящая женщина вынашивает своего ребёнка. Точно так же, как ты оттачивала свой танец. И вот я показываю то, чего достиг. И - никого.
Именно так происходит с моими родителями и детьми. С друзьями. Со многочисленными знакомыми, наконец, и с незнакомыми тоже, регулярно или случайно заходящими ко мне, чтобы бесшумно посмотреть, почитать, проследить и даже найти что-то для себя, а затем так же молчаливо выйти. Понимаешь? Я пишу для них, для всех, говорю, объясняю, рассказываю, иногда просто дурачусь. Но для слишком многих, я - нечто странное и непонятное, поскольку, вроде, красиво и значительно, а, с другой стороны, нет ни команды поддержки, ни вообще хоть какой-то команды, ни комментариев, ни обсуждений, вообще ни хрена, одно никем не признанное непонятно что, а люди так не могут - им нужно, чтобы известность была, толпа, давка и очередь, вот тогда приходящий зайдёт и останется, потому что движение, а значит, необходимо примкнуть. Не могут люди отдавать должное безвестным, пусть эти безвестные сто раз гении или даже золотые яйца несут, но это ровным счётом ничего не значит. Люди простят тебе всё, что угодно, только не твою непризнанную исключительность. Нужен Идол. Неважно, плохой или хороший. Но что-то известное и, желательно, успешное. Вон там, высоко. Или воооон там. Далеко. Рядом, в своём отечестве, Пророка нет и быть не может. Слишком близко.
Однажды я привёл тебе аналогию между справедливостью и любовью. Помнишь тот разговор? Здесь то же самое. С той лишь разницей, что любящий в своём чувстве скоротечен и успокаивается достигнутым.. либо выбрасывается из окна. А справедливый горит постоянно. Пока не сгорит. Так вот я горю, Нинуш. И немного прогорел.
А болячек нет. Это просто выматывает. До тех пор, пока, если вернуться к примеру с танцем, ты не набираешь необходимое количество спасительного цинизма, который приказывает тебе криво улыбнуться и сделать твой танец ещё более совершенным, ещё более красивым и слаженным. Не назло, нет. А потому что ты это можешь. Способна. На то, что миллионы других сделать не в состоянии.
Так вот, мои дети.. друзья.. родители, знакомые и незнакомые тоже - это мой постоянно молчащий зритель. А человека, способного сказать моему зрителю, читателю или просто смотрящему, что делать надо, как поступить необходимо, рядом с ними нет. Я это вижу, понимаю, чувствую. И принял уже. От мыслей таких не по себе. Но я справляюсь. Сегодня дочь снилась. Редкость уже. И никаких больше землетрясений. Кроме тех, к которым уже привык.
- Не знаю, как нам быть.. чтоб ты себя чувствовал спокойно и уверенно..
- У меня сегодня была уверенность, что на дворе пятница, представляешь? Но после твоего землетрясения она куда-то делась. Опять потерял день. Или даже два. С тобой однажды нашёл, а сейчас снова потерял. Ну, как ты?
- Я здесь. А ты?
- А я никуда не уходил.
GC
Осуди меня за справедливость
http://www.proza.ru/2016/10/02/1304