Поводы к не смыканию глаз по ночам бывают разные.
Пореветь.
Подумать.
Что-нибудь поделать (одна знакомая стирает и убирается бессонными ночами).
Я же смотрела на потолок, в окно, закрывала глаза и пряталась в мятую старую, но не менее любимую подушку от слишком светлой темной комнаты.
Давно у меня не было бессонницы.
Вот такой. Целенаправленной к несчастью, боязни и жалению самой себя (непонятно, то ли заранее, то ли по факту, то ли…). Меня будто сковало отчаянием и грустью, будто зажало в тисках из слез и сожаления.
У меня было хорошее завершение недели. Кому как, а мне пятница 13 всегда приносит хорошие новости. И я вроде как была счастлива. И с этим ощущением радости я вечером смотрела телек, что-то думала о будущем, строила планы, слушала очередные тонкие радости моей сестрицы и вообще все было не плохо.
И суббота была хорошая. Была мама, папа, Аська. Мы говорили, пили чай (а кое-кто кофе), и я опять думала о будущем, возвращаясь в прошлое.
Как часто будущее будто отбрасывает вас назад? И снова всплывают картины прошлого, хорошего и светлого прошлого.
Звонок в пятницу такой неожиданный и удивительно заботливый вновь дал мне надежду на осуществление моего давнего желания. Когда-то года два назад я получила всеобъемлющий ответ на очень важный для меня вопрос и, немного погрустив, заставила свой организм успокоится.
Это я умею.
Я со своим организмом договариваюсь цивилизованно. Но тогда во мне хоть и зажил, но все же остался видимый шрам от «упущенной выгоды». Правда это не я ее упустила, а она меня оттолкнула.
А тут это… снова о старом… появление минимальной возможности при присутствие достаточных способностей.
И я уже вновь захлестнута волной памяти. Коридоры… коридоры… коридоры…
Знакомые голоса и фразы. Сложная система интриг и подслушиваний. Все… как и раньше.
А вот вчера после окончания солнечного дня (первого за последние трое суток), проводив всех гостей, мытья посуды и собственного тела, я забралась на диван и уперлась в телек.
А потом до трех и дальше без сна.
Полумрак в комнате.
Глупые мысли в избытке.
Жалость к себе в достатке.
Вроде бы все в порядке,
Только совсем не так.
Ждать словно приговора.
Странного разговора,
Может, опять укора,
В том, что опять не так.
И я упрекала себя в глупостях.
Снисходительностях.
Заботливостях.
Разборчивостях.
Невезучастях.
И прочих ээээмучастях.
«Ну почему мне! Всегда мне! Мне! Мне!
Как только начинаешь надеяться, так обязательно все сорвется, изменится, переменится, отменится…
Появятся новые условия, предисловия, решения и мнения.
И я опять зря пронадеюсь, заверюсь, согреюсь мыслью о будущем.
А она ускользнет словно голубь с балкона, - мягко, легко, тихо, красиво и неповторимо, ему одному постижимо и понятно… и безвозвратно.
И опять я останусь без этого важного, согласно «вновь открывшимся» обстоятельствам».
И вот так достаточно долго.
Настойчиво.
Даже я бы сказала неистово. Хотя понимаю что все бессмыслица. И будет так, как должно быть. Но кто его знает смогу я завтра надеяться, или уже сегодня ближе к обеду меня «поставят в известность» и я начну снова успокаиваться… планомерно и последовательно.
Но как же хочется, чтобы нагрянувшая бессонница не пропала даром……..!!!!!!!!! (последний подобный случай закончился для меня Красным дипломом о высшем образовании, может, - повезет и в этот раз?).
(бессонница была с 15 на 16 апреля 2007 года)