Узкий, заросший травой, дачный участок на краю сибирской реки. Под перекошенным металлическим навесом сидим втроем. Выпиваем, закусываем. Шашлык, овощи, дешевое итальянское вино из тетрапака.
- Все-таки там кого-то сжигают, - Журналист осоловелым взглядом буравит соседний участок.
За забором уже целый час полыхает огромный костер. Красными стрекозами взлетают в небо угольки. Людей не видно. Изредка из бани доносится возня и подвывание. Мурашки бегут по спине. Наливаем еще по одной. Опрокидываем не чокаясь.
- Там веселая семейка, - продолжает Журналист. - Все время орут. Сегодня с утра ссорились, что-то бурно выясняли. Теперь тишина. Может, и вправду сожгли кого.
- Даже если и сожгли, - вставляет слово Академик, - тебе-то какое дело?
Рвет мясо зубами, следом отправляет помидор, зажевывает листом салата. Аккуратно вытирает рот салфеткой.
У Академика вполне академический вид – роскошная борода, седые волосы и очки в черной роговой оправе. В округе его уважают. Всегда даст совет, заварит трубу или одолжит деньжат. На даче он поселился еще с 90-х. Институт, в котором он возглавлял кафедру, перестал изучать полупроводники и сосредоточился на сдаче помещений в аренду. В коммерции Академик ничего не понимал, поэтому уволился, продал квартиру в городе и переселился на дачу. Говорят, что в подвале он оборудовал лабораторию, где продолжает свои научные эксперименты. И шаровые молнии, которые иногда видят в этих местах, появились вместе с Академиком.
Из соседского домика вышел мужик и начал выбивать ковер. При каждом ударе от ковра отделялась серая пыль и растворялась у него над головой.
- Это шаман с бубном, - комментирует Журналист. - А там – погребальный костер. Жарко горит уже несколько часов и все не гаснет. Точно вам говорю - там кого-то сожгли!
- Когда горит человеческое тело, то чадит и пахнет плотью, - оторвавшись от шашлыка изрекает Академик и вновь замолкает.
Полдень. Беседа не вяжется. Угли в мангале успели остыть, шашлык подвялился на солнце. Академик сидит в цифровом камуфляже.
- Не жарко? - спрашиваю.
Он выпадает из размышлений, поправляет очки.
- Нет. И тут же поясняет: - Все по внутреннему распорядку гарнизона моего дачного участка.
В юности из-за плохого зрения Академика не взяли в армию. Прошли годы. И, когда пришло время чудить, он начал косить под военного. По даче ходит в камуфляже, купил себе страйкбольный автомат.
Снова молчим. Костер все не гаснет. Шаман внезапно прервал свой обряд и ушел в дом.
- Был у нас в институте один старичок-профессор, доктор наук, - снова просыпается Академик. - В своей лаборатории он занимался какими-то тайными изысканиями по линии КГБ. Некоторые уверяли, что он из тех, кто сквозь стены проходит, левитирует и в разных живых существ превращается. Я не верил. И вот у него в кабинете затеяли ремонт. Рабочие, узнав про необычные способности профессора, решили над ним пошутить - ночью заложили вход в лабораторию кирпичами. Основательно посадили на раствор. Мол, попробуй теперь пройди сквозь стенку. На следующее утро профессор не пришел на работу. Впервые за 30 лет. Все переполошились, позвонили домой. Дочь сказала, что с работы он не приходил. Тут всерьез запаниковали. Написали заявление в милицию. Следователи приходили в институт, разобрали дверь, а за ней оказалась … что бы вы думали?
- Вход в комнату Али-Бабы и сорока разбойников? - мы внимательно смотрим на Академика.
- Не угадали. За свежей кладкой оказалась стена институтского здания. Причем несущая. Рабочие потом весь проект пересмотрели. Среди них двое с инженерным образованием. Не могли они ошибиться. Точно помнят, что заложили дверной проем, который был входом в кабинет профессора.
И вот что еще интересно - у профессора в кабинете стояла печатная машинка. На ней он работал все время. Так вот служащие стали слышать по вечерам стрекот. Словно печатает кто-то. За стенкой.
Крыло то потом забросили. Боялись люди туда ходить. Чертовщинка там творилась.
- Ерунда это все, - сказал Журналист. Он бродит по участку и утрамбовывает в желтый пакет мусор. – Сам подумай, как можно заложить дверь, а потом обнаружить за ней стену на улицу. Никакой логики. Пить надо меньше!
Академик потряс над стаканом тетрапак – пусто.
- Пить надо меньше, да.
Вино закончилось, шашлык съеден, разговор закончен. Ковер чистый. Костер догорел.
- Занавес! – хлопнул в ладоши Академик и солнце погасло.
июль 2017 года