Вскользь о несостоявшейся любви

               



 Июль, нежаркое тепло, солнце вполглаза подглядывает из-за облака. В тени от старой черемухи расстеленное старое льняное покрывало притягивает  свежевыстиранностью серо- голубых клеток. Кажется, только приляжешь и  окунешься в беззаботное прошлое, в мечты, влюбленности. 
 
 А что, прекрасное время! Голова не занята пеленками, таблетками, уроками, свадьбами детей, мелочными всплесками эмоций мужа, интересом ответственной работы, мозги сво-бо-дны! А не покопаться ли в них, не поворошить ли золу воспоминаний?"
 
 Что это было?
И почему не ушло из памяти  навсегда, как это случалось с другими, еще тогда в годы беззаботной юности, а время от времени всплывало и тревожило душу?
 
  Он подошел ко мне на новогоднем институтском вечере и пригласил на танец.
Нет, это началось еще раньше. В какое-то время я его заметила, когда наши взгляды споткнулись, приостановились на мгновение, открыли для себя друг руга и   узнавали, если мы пересекались где-то в институтских коридорах, переходах, на улице.
 
Я о нем не думала, не ждала случайных встреч, просто знала, что если нас потоком выбросит навстречу друг другу, то глаза обязательно встретятся, и  спокойно отмечу, что он меня снова увидел.
 
Вот из перехода появляется он, и плывут над толпой его светлые челка и глаза и, кажется, шестым чувством осязаю его сильные плечи, не такие как сегодня у качков, а от природы и физического труда.
 
Мы танцуем, спрашиваем друг о друге, в нашем  узнавании читается подтекст двух  хорошо знакомых людей, разъясняющих свою ситуацию. У меня случается,  что я классно выгляжу и в этот раз так.

Платье из бледно розовой вытканной цветочками грубоватой шерстяной ткани, белые югославские босоножки с закрытым носом, стрижка каре на темных блестящих волосах.
 Было два или три танца.
 Он учится на механическом, на третьем курсе (я на четвертом строительного, это что же, я старше?) и живет в том же общежитии, что и я.

 От него пахнет алкоголем, это немного настораживает. А что, на вечере возможно больше половины ребят добавили себе праздника, посмотрим.
 Бу-дем на-блю-дать.
 
 И вдруг он исчез, ни его, ни друзей. Грустно? Да. Есть что-то или кто-то более важные чем я?
 Потанцевав еще какое-то время, устав незаметно высматривать его по сторонам, уезжаю со своими.
 Встречать Новый  год на этот раз буду в общежитии.
 
 До встречи Нового года выходим с девочками на танцы и тут меня приглашает на танец он, объяснил, что к ним подошел декан факультета, резонно заподозрив что они на вечере были в некотором подпитии и предложил покинуть вечер, им ничего не оставалось, как уйти по английски.

Танцуем, бегаем к себе на четвертый этаж поднять очередной бокал, похохотать, обсудить мальчишек и девчонок.
 Студенческое общежитие, как сосуд, наполненный парами любви. Нигде более не собрано такое количество молодых  и жаждущих счастья.
 
Так в комнатах встречаем Новый год с тайными пожеланиями под звон курантов, загадываем себе конечно-же любви с тем единственным уже встреченным или который обязательно случится.
 
Танцы, легкое пожатие руки, в ответ быстрый взгляд, выдающий тайное пламя  внутреннего огня, моя рука чуточку подвинулась на его плече, о чем-то говорим.
 
Уходим в коридор узнавать друг друга дальше. У него родители, как и у меня живут в деревне, только в другом районе, есть сестра младшая (он назвал девчонкой, похохотали) и старший брат, женат, живет в пригороде.
 
 Коридоры постепенно заполняются парочками, одни, немного постояв прощаются и уходят, другие еще стоят. Каким-то чудом освобождается кухня.
 
 Кто жил в студенческом общежитии коридорного типа, знает, что такое кухня на этаже с вечно выкрученными лампочками, неработающей плитой и всегда занятой парочками. И вот это чудо наше! Какие теперь разговоры, разве что на островках в этой разлитой, как все океаны нежности?
 
 Уже очень поздно или наоборот уже рано, мои несколько слабых попыток идти в комнату встречают легкое сопротивление и я в очередной раз сдаюсь и сама не желаю расстаться, опасаясь, что завтра всё может раствориться как дымка. Наконец, где-то полшестого тихо проскальзываю в комнату.

 Еще какое-то время ворочаюсь, осмысливаю, задаю себе вопрос: всерьез, надолго или уйдет в разряд незавершившегося начала? Неопределенность волнует, крошечными коготками царапает душу.
 Он мне нравится.
 
 Сегодня первое января, у него день рождения, конечно-же я его поздравила сразу же, как только узнала об этом, предполагалось, что сегодня вечером мы снова встретимся и поздравление снова будет в теме общения.
 
 Сегодня же день рождения и у нашей одногруппницы. Празднование у нее на квартире, вино закончилось как-то сразу, осталась только водка, и голоса хором: - "Нет так не пойдёт!"  Те капли просуммировались и сделали свое дело. Всей компанией отправились в общежитие танцевать. 

 И уже дома меня подвели ноги при ясной голове и трезвой памяти ходить было противопоказано, заносило. Пришлось укрывшись покрывалом сесть в угол кровати и не участвовать в гаме и хохоте, с отчаянием думать: как быть? Компания отправилась танцевать, со мной остался пришедший вместе с нами, клюнувший на кокетство Аллочки, но оставленный ею студент меда крепенький, но низкорослый молодой человек.
 
 Девочки прибегали, докладывали обстановку. Он был там, спрашивал, где я, они ответили, что в комнате. Он приходил дважды, стучал, ему открывал студент, говорил, что я не могу подойти.

 Я выкручивала себя с неимоверной силой, но позволить себе подойти к нему не могла. Он бы смотрел в мои трезвые глаза, что-то говорил, может быть журил, но это же не мое. Я  в таком виде  не окажусь перед ним.
 
 На следующий день, как человек не привыкший оправдываться, с трудом находила слова, чтобы объясниться, но пропущенного вечера не вернуть.

  Сессия, оба сдаем не лучшим образом. Последний экзамен строительная  механика, трудный интересный предмет, основа строительных расчетов, оценка идет в диплом.
  Преподаватель выходит вслед за мной и говорит, что плохо сдаете, вот  Светлана четверку получила (в две предыдущие сессии по этому предмету были пятерки), и ведь видел в зачетке все тройки в эту сессию и сейчас больше тройки не ожидала. 
 За время учёбы заметила закономерность: если на период сессии у меня нет молодого человека, или есть, но не по уши в любви, сессия проходит стабильно, ну а если.... в голове туман, то уж извините, куда выведет (и то спасибо, что не завалила).

Недавно прочла исследования ученых, что в период любовных переживаний познавательная функция мозга резко снижается.  Понятно, деловой природе важнее любовь, потомство, знания восполнятся потом. А как же отличники, они что не так любят?!
 
 Зима, холодно, в подъездах соседних домов ворчат жильцы, и их можно понять, два общежития рядом, студентов много, вечно кто-то в подъезде обнимается, иной раз на всех пяти этажах на площадках ни одной лампочки не горит.
 
 После нового года они переехали в соседнее общежитие, а мы на другой этаж. Ребята одногруппники прослышали, что у меня появился молодой человек, забегают поглазеть. Вынесли вердикт, что вот Светонька может выходить замуж.
 
 Моя сессия закончилась и я уехала домой на каникулы на две недели, неделю промаялась дома. Стоят морозы, мелкие дела по дому и книга - вот и все занятия.
Зимняя красота нетронутой белизной и спокойствием поднимает в душе грусть. Пару раз сходила на лыжах в заснеженный лес, шла, проваливаясь в пушистом снегу, сбивала снеговые шапки с сосновых веток и ныряла в крошечную снежную лавину. Поехала к тете дня на три и из-за холодов не стала возвращаться домой, проехала сразу в институт, за что получила выговор от родителей. Девочки еще не вернулись.
 
 Пошла в соседнее кафе поужинать. Уже заканчиваю  ужин и вижу его, подошел к моему столу, сказал, что отмечают окончание сессии, завтра придет, сегодня не сможет, сдерживает данное слово, что в подобных ситуациях мы не встречаемся.
 
 Где-то на четвертую или на пятую нашу встречу он пришел не совсем трезв, меня это зацепило, собравшись с мыслями, волнуясь попросила в подобном состоянии не посещать. Разберёмся, по частоте встреч будет понятно кто Мы?
 Нравится его обязательность и в то же время очень хочется встречи, готова отказаться от своих условий, очень жду, а вдруг..., но он не приходит.
 
 Он приходит вечером на следующий день, рассказывает, как завалил экзамен
(понятно, та же история, что и у меня), из всех об'яснений понимаю, как Ему горько, больно, стыдно и хочется донести до меня, что он не олух, а сильный надежный.
 
 У них в комнате что-то  со светом, горит лампочка вкрученная в плафон стоящий на столе, быстро устают глаза, сидим в темноте, глаза привыкают, в слабом свете уличного  фонаря различаются предметы. А что же поцелуи? Да, да, да, где-то на грани, он расстегивает кофточку, верхние пуговицы.
 Самообладание вернулось ко мне, сажусь, застегиваю, о чем-то немного говорим. 
 
 Забываю о времени, на часах без пятнадцати час, общежитие закроют в час.
 Маленький взрыв: " Ты мог подумать, что я останусь здесь на ночь?!" Быстро одеваем пальто, бежим, успеваю.
 
 Заснуть не получается, понимая, что сегодня могло случиться что-то непредвиденное, серьезное и необратимое, то, чего в моем случае не должно быть ни в коем случае.
 
 Мама у меня учительница,  ей всегда хотелось, чтобы про ее детей сказали, что они примерные, (как же, дети учительницы), со мной это получалось, а вот с братом двоешником нет и везде, где возможно я тяну за двоих. Мама любила нас бесконечно, ну и я ее также.
 
 Мои ровесницы деревенские девчонки повыскакивали замуж "по залету" и какая-то мамаша девчонки сказала ей: - "Посмотрим, как твоя Света выйдет замуж?"
 И я от мамы услышала: -" Ну Света, держись!" А что не держаться, воспитание-то  уже все, есть?
 
Я не могу себе позволить даже ее тайный вздох, что в моей жизни что-то складывается не так, что не прислушалась, не оправдала. Да, знаю, что у других проще.
 
  И еще она хотела, чтобы я обязательно закончила институт, а какой институт, если даже и выйдешь замуж минуя ситуацию, то кто-то сможет не гарантировать пелёнки в ближайшей перспективе?
 Хоть первое, хоть второе не стыковалось с моими обязательствами.

Что делать? Нужно контролировать себя. Как? Я не уверена прежде всего в себе!
 
 Весь следующий день провела в серьезных раздумьях, решение было, но что с ним делать и какие слова подобрать? Было понятно, что наши встречи могут завести нас далеко и выхода другого, как расстаться, у меня просто нет.

 Подальше от обстоятельств ведущих к растворению в чувствах. Первым делом - самолёты. Ну расставалась же и с другими, переживу, наверное, и в этот раз. А если нет? А мама, у нее столько всего было в жизни, еще хлопот со мной недоставало?
Переживу!
 
 На встречу пошла с контрольным заданием для себя, если смогу, спокойно пообщаться, уйти не в столь поздний час. Да разве такое возможно?!
 
 Все. Понимаю, что так будет всегда и начинаю говорить о неуправляемости наших встреч, о своих моральных обязанностях и о том, что я постараюсь его забыть! Все как в тумане, Он напрягается, все ясно, ничего не говорит. Снова бежим в общежитие, успеваем. И все. Пустота. Я одна!
 
 Были еще танцы, на которых Он говорил, что экзамен пересдал, меня разрывало на частицы от желания прижаться к нему. Он первый не напрашивался на встречу или разговор, а разве я, жившая по тезисам, что девушка должна быть гордой могла сама его пригласить в комнату даже просто поболтать?
 
 Все следующие встречи - это уже дрожь души. Да видела, да там-то, да басом поздоровался, никаких эмоций на лице.
Скучаю по колючим бровям, надежной сдержанности, да по всему...
 
 И день за днём ожидание случайных встреч неожиданных и волнующих, вкуса горького шоколада, радость с горечью. Так нужно? А я по-прежнему уверена, что так должно быть? Конечно нет, но уверена, что после первой же встречи снова придется мучительно возвращаться, вырывать себя из непреодолимых желаний этих доступных ласк.
 
 Весенняя сессия. Чудом, не с первой попытки сдаем экзамен по мостам, человек двадцать после четвертого курса перевелись на заочный или остались на второй год из-за мостов. А были ли такие, кто не завалил, кажется да, человек пять- десять из шестидесяти выиграли в этой непонятной лотерее.
 
 Практика в изыскательской партии на Алтае, километров триста пятьдесят от Барнаула.
Звенит птичье многоголосье в залитых жарким солнцем перелесках и лугах, журчат мелкие горные речонки - не искупаться. Подруга Ириша, с которой мы и здесь вместе, черпает и поливает на себя шляпой сомбреро нагревшуюся водичку, а потом  под  собственный заливистый смех ложится на мелкую гальку в тёплую водную прозрачность. Вернулись загорелые, как будто  на пляже у моря коптились пару недель.
 Вышли в октябре после каникул на учёбу, и все как всегда.

Я привыкла быть без него, он всегда в моих мыслях, но казалось, что уже ничего никогда не случится...
 
 На последних танцах перед новым годом Он пришел с друзьями, девочки как всегда прибежали, сказали, что Он здесь. Возле меня появлялся Г., молодой человек, с которым я недавно познакомилась на свадьбе однокурсника.

  Г. был рыжеват, красив, хорошо сложен, пел как Джон Леннон, хорошо одет,  вообще весь по десятибальной шкале - десятка с плюсом. Всезнающие девчонки говорили, что он бабник, он мог мне понравиться и, возможно, произошел бы внутренний щелчок и я преключилась бы на него, но  я не позволяла себе относиться серьезно к его ухаживаниям, видя отсутствие явного интереса, он вскоре ушел.

  Мы танцевали, говорили об учебе и так, обо всем понемногу. Он жил по - прежнему в соседнем общежитии, окна выходили на наш корпус. Я сказала, что чувствовала это, ощущала взгляды.

 Я не нашла в себе сил пригласить Его в гости, ждала, что Он предложит, видимо ожидание было взаимным, Он не мог понять постаралась ли я его забыть, а я не поняла есть ли у него девушка и не окажусь ли я в неловкий ситуации пригласив Его в комнату?
 
 И предложение Г. отметить с ним встречу Нового года было принято.
 
 Я разбила Его сердце первого января. Я ощущала кожей и шла как по углям через еще незасаженный пустырь на всеобщем обозрении двух общежитий под вечер после  празднования Нового года в компании с Г.
 
 Я шла с Г. в Это сумеречное время в своем изумрудного цвета пальто, единственном на весь институт через Этот пустырь. Всем было ясно, что это шла я. Я шла своей дорогой правды и расставалась с Ним навсегда.
 
 Я чувствовала, была уверена, что Он меня видит и знала, что это конец.
 А может это только мои фантазии...
 Но все равно конец...
 
 Была сессия, Г. приходил несколько раз, приглашал на свидания, но это было накануне экзаменов и я, не обладая его изворотливостью и, чтобы не вступать в конфликт с совестью, не рисковала и оставалась дома читать учебники через строку или страницу, блуждая мыслями далеко от предмета.
 
 После трех таких отказов он больше не появился. Наверное более безликих отношений у него не было. 
 
 Со мной осталась моя правда.
 
 После института я, следуя уговорам мамы, осталась в городе.
 В той организации, куда мы с Иришей распределились мы пока еще были не нужны,  и я устроилась в  "Гражданпроект", в котором проходила преддипломную практику и куда меня пригласили придти работать, если появится такая возможность.

  В конце сентября мы с Иришей, она со своим молодым человеком, а я с братом, приехавшим на курсы и жившим у меня, организовали поход в кафе , в которое заходили студенты механики. Бутылка вина, какая-то еда, механики были тоже, но его не было. Я даже станцевала с братом в полупустом зале пару неловких танцев под с трудом включаемый музыкальный автомат. Механики ушли. Минут через 20 мы тоже.
 
 Ириша  отправились в свою сторону,  а мы переходили улицу к остановке автобуса и здесь я увидела Его. Он бежал со всех ног к подходящему автобусу, шедшему в пригород, туда, где жил его брат.
 
 Что заставило его помчаться в одиннадцать ночи на последний автобус? Ребята пришли и что-то рассказали, они ведь не знали моего брата?
 
 Мы тоже сели в этот же автобус. Автобус шел в парк и всех пассажиров высаживали у универмага, это всего-то  три остановки.
 
 Я поздоровалась, представила брата и села рядом с ним. Спросила как дела, положила голову ему на плечо и сказала, что люблю его. От меня слабо пахло вином, ну и что?! За нашим сиденьем было место кондукторши, она сидела и слушала, ну и что?!
 Что любить стыдно, говорить о любви девушке не принято? Я ничего стыдного в своей жизни не совершила, напротив! Пусть хоть за что-то мне будет стыдно, и будет ли?

 И, как жизнь показала - нет. Поступок лучше совершить, чем потом раскаиваться, что смелости не  хватило и, возможно,  он будет в наших интересах.
 Но нет,  поздно, оказывается только в моих.
 
 Он молчал.  Я  ждала и сжималась в пружинку, чтобы встать у универмага, выйти и идти дальше своей дорогой.
    
 В августе следующего года Ириша ультимативно упросила поехать с ней на озеро, где она недавно познакомилась с молодым человеком, предполагалась встреча, но он не смог приехать, был день физкультурника и  он прыгал с парашютом, ну кто, как не он?

 Видя, что мы одни, к нам начали подходить разного рода парни, мы кисло отвечали, и они потихоньку отшивались, но одни не отшились, Ириша выболтала про нас чуть ли не всю подноготную, вплоть до моего адреса, по которому уже в понедельник меня разыскали.
 
 Экранный типаж Андрея Мягкова, умного, интеллигентного, обаятельного вскоре стал моим мужем. В ноябре мы подали заявление в ЗАГС, на Новый год  свадьба, а еще через год, он немного раньше, а я в начале января переехали в другой гарнизон.
  
 С Ним мы больше  не встречались.

 ...Он мне  снился редко, очень, и в снах всегда уходил от меня.....

  Эпоха интернета свела нас в паутине, а точнее, в "Одноклассниках".

 В группе нашего института дважды зашла на его безликую страничку и вскоре Он разместил фотографии, познакомил со своей семьёй. Информация подана корректно без самолюбования.
  На одной из фотографий он смотрит с укоризной...

  У него все хорошо и я рада, рада потому, что за  все прошедшие годы не получив ни йоты информации о нем, теперь знаю, что Жив и Трезв. 
 В своих коротких и немногочисленных интервью прессе он отступает от слов о профессии и дает какие-то факты биографии и я понимаю, что это для меня и Он по-прежнему меня помнит.
 
 Есть желание и, как мне кажется, даже необходимость короткого общения.
 Сейчас очень хотелось бы в чем-то признаться мне и понять, кем я была для него, всё уже очень далеко и ничему не помешает, и ответить себе на вопрос: а правильно ли поступила судьба разъединив нас по жизни?
 

 Ушли в прошлое его ночные наваждения, которые бумерангом настигали меня, несмотря на расстояния, заставляя откликаться на страдания и трудно выходить из них.
 
 Да, сначала женитьба, семья, дети, все хорошо и, кажется, те события в прошлом, а сейчас все настоящее и дорогое, но потом из ниоткуда пробивается одно воспоминание, случайное и потянулась ниточка ни прогнать, ни оборвать.

Вернулось, казалось бы, совсем вырванное, вызженное и забытое, но сегодня ещё более недосягаемое, чем раньше и опять, стиснув зубы проклинать, вспоминая худенькие плечи, кружево белья в треугольнике расстегнутой кофточки, бесконечность трепетных поцелуев...
 
 Я благодарна Ему, моему мальчику, что не воспользовался моей слабостью и своей силой, что моя жизнь - это только мною совершенные поступки верные или нет, но это только мои и спрашиваю за все я только с себя.
 
 Мне кажется, что я все та же.
 
 Он другой. Сегодня это чей-то и чужой муж к которому я никакого отношения не имею.
 
А судьба... Судьбу сделали и делаем мы сами своими поступками...

...Тень от старой черемухи!...Есть ещё несколько денечков до отъезда...вспомнить... жизнь...


     PS.
 
  Это случилось. Он сказал себе: - Хватит, достаточно.
  Надежда на встречу медленно истончилась, утекла, как песок, зажатый в кулак. 
 
  Она его больше не чувствовала, не ощущала. Спрашивала себя: - Почему?
  Пришло осознание: - Ничего уже не будет.

    "Я устал Вами бредить и грезить –
     вот поэтому лучше уйти..."*



     * И. Бродский. "Так люблю Вас"