Сказание о золотом казане

               
Тысячу с лишним лет, а если точнее – одну тысячу шестьдесят три года, восемь месяцев, пятнадцать дней, семь часов и четырнадцать минут назад, Великий Хан Алтынбек, решил отправиться в славный научно-завоевательный поход. В те далёкие годы ханом называли любого, у кого была сотня коров и полсотни батраков с домочадцами.  Алтынбек был поистине великим ханом, у него одних работников было несколько сотен, про коров вообще промолчим.
А когда у человека всё есть, ему становится скучно. Ну, а что желать-то, в самом деле, к чему стремиться? В местном аналоге журнала «Форбс»  – огромадном таком валуне на перекрёстке двух дорог – ты и так на первой строчке высечен. С предупреждением, что кто корову у тебя украдёт, с того ты лично живьём кожу сдерёшь… Опять же – ещё больше коров тебе уже не нужно, ты и этих-то сосчитать не можешь, из-за слабого знания высшей математики и чисел больше, чем «тьма» и «дофигища» Скучно, короче. Вот и решил Великий Хан в поход отправиться. С невнятными задачами:  может, Америку повезёт открыть; может, соседнее ханство завоевать и сжечь к нехорошей матери; может, просто воздухом подышать, развеяться.
Собрал Алтынбек  огромное войско из пятидесяти семи человек, да и двинулся в свою экспедицию. А нужно сказать, что люди в те времена были не слишком грамотные. Поэтому в большинстве своём не читали авантюрно-исторические романы модных авторов. Оттого и понятия не имели,  как интересна, разнообразна и захватывающа походная жизнь. Вместо стремительных погонь, сладострастных любовных приключений с умопомрачительными красавицами, головоломных поисков сокровищ и гламурного фехтования на  блестящих клинках,  малообразованные люди занимались  в походах  по большей части двумя делами. А именно –  уныло плелись рядом с нагруженными провиантом телегами по чавкающей грязи и давили вшей. Да и походы обычно заканчивались не с открытием пожарного выхода из Шамбалы или экспроприацией сокровищ царя Соломона, а как припасы к концу подходили.
Ну, так вот шли они, шли, ничего интересного не обнаружили, глянули – скоро жрать нечего будет, и  повернули назад. Собственно, большинство исследовательско – захватнических экспедиций в те времена именно по этому сценарию и проходили.
В этом походе хана Алтынбека было всего два выдающихся события. Всеотрядная эпидемия диареи, после того, как поели грибов, про которые один из ханских слуг абсолютно точно знал, что они съедобные и очень вкусные. И история с  утоплением ханского казана.
С казаном так получилось. Был у них огромный котёл, в котором на всё войско можно было кашу сварить или компот какой. Ну и варили в нём, а как же. И вот как-то остановились они  подвести промежуточные итоги экспедиции, а заодно и похавать,  на берегу большой такой реки. Уже на обратно пути дело было, от дома недалеко. Пара человек с этим самым казаном по воду пошли. И случайно выпустили котёл из рук, так, что он в реку плюхнулся. Вдвоём достать не получилось, побежали других отрядников звать. А остальным – всё развлечение. Всем войском на берегу столпились, и давай друг другу советы давать да теории строить, как удобнее казан из воды вытаскивать.
 Один говорит: надо его веткой потолще подцепить. Второй: надо нырнуть и верёвку к казану привязать. Третий: отлива дождаться, казан сам на берегу окажется. Хотя, какой отлив на реке, это же не море – это четвёртый сказывает. Пятый кричит: надо тех долбодятлов, что казан утопили, вначале побить как следует, чтоб неповадно было, а потом уже доставать.
Короче, спорят, ругаются, драться начали – хорошо, весело. Так бы в забавах день и прошёл, но тут  хан Алтынбек проголодался и заявил, что начнёт вешать, разрывать лошадями и применять другие меры административного воздействия к своим подчиненным, если те не прекратят балаган и не достанут котёл со дна реки. Ну, тут-то казан, конечно, за пять минут достали, он же у самого берега затонул. А на Алтынбека обиделись малость – умеют эти ханы людям настроение портить.

Ну вот, вернулись  путешественники  из похода, разошлись по своим домам и зажили обычной жизнью. А обычная жизнь тоже не ахти какая весёлая и разнообразная – коров пасти да в поле работать. Что не веселее, чем в офисе целый день штаны просиживать, можете поверить. И одно лишь от тоски спасает – вспомнить, как в отпуск в Турцию летали и чудили там по пьянке, да рассказать про это кому. А, не, это позже уже. Тогда – вспомнить, как в славный поход с Великим Ханом ходили. Ну и да, рассказать об этом тому, кто слушать захочет. А что вспоминать?
 Если про грибы – так не слишком героическая история. Опять же, к примеру,  на семейном обеде не поведаешь. Мать сразу причитать начнет, мол мог ты и насмерть отравится, а может и отравился да только медленно умираешь, и вообще цвет лица у тебя с того похода нездоровый, и надо бы колдуну-знахарю показаться.
 Тёща первым делом у жены поинтересуется, где и как она себе такого придурка нашла, когда такие парни замечательные за ней бегали, а этот неудачник даже в славном завоевательном походе только обделаться смог. 
Жена руки в боки упрёт, глянет грозно, брови насупит и спросит, а с чего это её стряпня такие ассоциации вызывает (вот ведь бабы, откуда только слово «ассоциации» знают в десятом-то веке!).  И раз тебе тут стол не нравится так иди где нравится, наверное, другую завёл, которая вкусно кормит, пока жена тут целыми днями с детьми, а ты, кобель, к полюбовницам бегаешь.
 Дети закричат, что вот у супа точь-в-точь такой же вкус ядовитый, как у тех грибов, они травиться не хотят, оттого и будут есть исключительно сладкий пряник. Не, про грибы не вариант рассказывать.
Другое дело про казан утопленный.

Любой сказитель,  хоть рассказчик на завалинке, хоть автор биографических романов, хоть шеф-редактор программы новостей, прекрасно знает, что история, предназначенная для целевой аудитории, живёт по собственным законам и никак не может быть простым отражением действительности. Потому как действительность очень редко бывает интересной, захватывающей, интригующей и романтичной. А целевая аудитория хочет именно таких историй. Даже если целевая аудитория это дети, братья – сёстры, жена с тёщей, да мать с отцом. Поэтому каждый сказитель действительность эту в своих россказнях слегка приукрашивает, иначе никто его и слушать не будет. Ну, совсем чуть-чуть.
Вот сами подумайте, «уронили казан в речку, достали казан из речки» – в чём интерес? Где интрига, где тайна, где страсти, где невнятные намёки на высший смысл, недоступный скудному разуму читателя, как у Пауло Коэльи? Поэтому стали отрядники про утопленный казан и про долгие попытки его поднять подробно рассказывать, а про то, что вытащили, в конце концов, просто ничего не говорить. Не врали, ни-ни. Просто не договаривали. И слушатели думали, что так и утонул казан. А это, в свою очередь, порождало множество вопросов и подогревало интерес к истории. Ну, так казалось рассказчикам…
Когда у людей выходные случались, водили они детишек своих на тот речной берег и место заветное показывали:
– Смотри, малец, вот здесь прямо на папкиных глазах ханский казан утонул. Папака сам видел, во всех подробностях. Есть, что тебе, оглоеду, поведать! А ты как жизнь проживёшь, о чём детям своим расскажешь? Может и не о чём… Коровы да огород. А у папки жизнь-то интересная была, насыщенная. Вот то-то!
Так не спеша поколение целое сменилось, и уже дети стали своим детям рассказывать, что их дед очевидцем был, как ханский казан утонул. Ну, не слишком в те далёкие времена жизнь была насыщена разными событиями, да. Так что не выходила из топовых история ханского похода.
Только вот внуки стали задавать вопрос, который когда-то и детей мучил, но те его задать боялись. Из опасения обидеть отцов и их славное прошлое. Ну и отгрести за это, само собой. А внукам вроде как можно уже, не у славных ветеранов былых дней спрашивают, не задевают тонкие струны ностальгии по легендарным свершениям. Короче, ну утопили котёл, ну и ладно. В чем прикол-то? Что такого особенного в том казане, чтоб его десятилетиями вспоминать.
Дети участников тех событий крепко задумались. И логическим путём вычислили, что раз не простой это казан был, а ханский, то и сделан он из чистого золота. И разукрашен весь драгоценными камнями, что внутри, что снаружи. А ещё  чеканка старых мастеров на нём, да такая, что любой коллекционер (когда такие появятся) на любом аукционе (когда такие появятся) за одну только чеканку любые деньги отвалит. А ещё той чеканкой предсказания начертаны на две тысячи лет вперёд, с датами, схемами и формулами. А еще если из того казана компот выпить, сразу ханом станешь, ибо он волшебный. Как в таком замечательном казане для солдат кашу готовили, никто вопросов не задавал, поэтому логическим путём в этом направлении и не следовали.
И крепко накрепко усвоили внуки, что проклевали их героические деды особо ценный ханский казан. Что, вопреки ожиданиям, уважения к героическим дедам не добавило. Но, раз казан-то особо ценный, всерьёз призадумались внуки, а что если его со дна речного поднять да и продать? Деньжищ отгрести, чтоб на всю оставшуюся жизнь забыть про поля, огороды и коров, и уехать куда-нибудь в рассадник разврата. Да хоть в Византию! И вести там хоть и аморальный, но очень приятный образ жизни.

Так на берегу большой реки возник первый лагерь доставателей утопленного ханского казана. Ну, как возник? Один, типа самый умный, решил по-тихому казан выловить. Пришёл такой на то заветное место, которое отец ему показывал, которому дед показывал. Землянку соорудил, и спать в ней завалился. Чтобы уж с утра, со свежими силами…
А утра из землянки только вылез, глядь  – сосед из шалаша выходит.
– Здорово! А ты чего это здесь?
– Да я так… Ничего… Природа здесь… Закаты, говорят, обалденные… А ты чего?
– Дык, на рыбалку пришёл. Место тут рыбное.
– Аааааа…
Тут третий сосед из леса выезжает. На телеге, а в ней скарб весь домашний. А за телегой домочадцы его, скотину гонят.
– Привет мужики. Вы чё тут?
– Да мы-то ничё, а ты вот чё?
¬– А я решил вот на старости лет в уединении поселиться. В деревни-то нашей суета, все бегут куда-то, смрад от лошадей, если овёс не свежий. Как в муравейнике. Да и то – своих сто тридцать дворов, не считая приезжих. А их и того больше, понаехали… Вот, думаю, раз старость настала, тридцать  два года  уже разменял, надо от людей вдали пожить. Может, грамоту берестяную напишу на досуге.
А тут четвёртый сосед, а за ним пятый, седьмой, восьмой, потом  шестой подтянулся – опоздал малость.
За какую-то неделю казаноискателей целая деревня выстроилась вдоль реки. И живут себе, дома строят, хозяйство укрепляют, кур-уток-коров-брюкву всяких разводят. Но в воду не лезут, друг перед  другом неудобно… Только посматривают на речную гладь, как там казан-то мой драгоценный, лежит себе?
И так до тех пор было, пока не самовоспитался в ихнем поселении первый политик, Улу-Мухаммед. Собрал  всех на лесной полянке и говорит:
– Друзья, все мы  когда-то слышали историю казана ханского. По странному стечению обстоятельств как раз  и собрались мы на месте, откуда это сказание пошло…
Ну, кто не знает вдруг, настоящий политик это такой человек, кто первым говорит вслух то, что и так все знают прекрасно, но сказать не решаются.
– …И вот так повезло нам всем одновременно тут оказаться, каждому по своим делам. Раз уж выпал случай и свободное время, я предлагаю,  ради весёлого времяпровождения, проверить  старинное предание и поискать затонувший ханский казан. Разумеется, легенда это всего лишь легенда. Разумеется, всерьёз искать какие-то сокровища просто абсурдно. Но раз уж мы, люди многого добившиеся в жизни, имеем возможность устроить себе вот такой экстремальный отдых, почему бы нам всем сообща этот казан не поискать. Ну, исключительно ради забавы, по приколу и для поднятия корпоративного духа? Как вам такое развлечение?
А еще политик, это такой человек, который умеет указать людям на их глупость так, но им не обидно, а даже приятно.
Тут все зашумели, закричали «отличная идея» и «да здравствует активный отдых» и на радостях назначили Улу-Мухаммеда  главой их поселения. Ну, или ханом по привычному.
Тут ещё один поселенец встаёт и говорит:
– Слышь, пацаны, и вы, милые барышни внимательно слушайте! Вот нас тут много, все будем казан искать, ну, чисто для прикола и спорта само собой. А вдруг кто один и вправду найдёт? Пусть не казан, но что-то ценное. Клад какой, месторождение нефти, Китеж-град непонятно где затонувший. Ну, мало ли, я ж чисто гипотетически рассуждаю… Что? Откуда я слово «гипотетически» в самый разгар средневековья знаю? Да баба моя сказал, откуда же ещё… Не отвлекайте. Я вот что предлагаю – кто бы что ни нашёл, на всех делим, поровну, по справедливости.
Тут опять все зашумели, закричали «вот голова», «даёшь все поделить» и на радостях назначили этого умника первым вице-ханом по социальной политике.
Третий  руку тянет:
– Так как наши поиски могут занять много времени, а жить как-то надо, предлагаю части селян  казан искать, а другим привычным трудом заниматься. И меняться потом. Строго по графику.
Этот вице-ханом по экономическим вопросам стал.
Так и возникло у них своё поселение. И даже правительство своё.
Если путник какой мимо ехал и спрашивал, «а чего это вы тут делаете?», вначале отвечали, мол казан ханский ищем, ну так, чисто для веселья, потому, что выдумки это. Но путников любопытных много было, всем отвечать надоело, да и времени не было. Поэтому на вопрос «это чё?», бросали мимоходом «аааа, казан…» и дальше шли своими делами заниматься.
Так потихонечку, уже к поколению правнуков, за поселением название Казань и закрепилось.

А правнуки – они такие. Они начисто всяческой романтики лишены, они практичны и циничны. Им высокие идеалы не нужны, им здравый смысл подавай. Короче, внуки такими не были, а уж сыны и подавно. Новое время, стремительное и безжалостное.
Они, правнуки, привыкли жить легко на всём готовом. Топоры железные, лошади с сёдлами, скоморохи по пятницам выступают. Никаких тебе трудностей, одни умствования и праздность. Внуки, отцы и деды бывало каменными топорами лес рубили, на лошадях за гриву лишь держась скакали. А развлечение у них только одно было, зимой: толпой пойти и медведя в берлоге разбудить. Им некогда было думать. А эти – думают от безделья.
Вот и задумались, что это за история такая с казаном, который уж несколько поколений ищут, но никак найти не могут. Потому как если выдумка это про казан, то и время тратить нечего. А если –  правда, то надо поиски на современный, технологичный и инновационный уровень поставить. А не так по старинке всё лаптем щи хлебать. Все-таки прогрессивный одиннадцатый век на дворе.
И ничего лучше правнуки для решения этих вопросов не придумали, как расплодить в этой местности  Историческую Науку.
 История это такой метод познания своего далёкого прошлого, когда специально обученные друг другом люди пытаются найти всеобъемлющее объяснение случайно найденному мусору и чудом сохранившимся матерным частушкам, и на этом основании реконструировать полную картину событий, о которых они и понятия не имеют.
К примеру, идёт такой археолог по пустыне и случайно спотыкается о громадный камень. Понятно, ушиб ногу, ходить несколько дней невозможно, остается только загадки прошлого решать. А на камне том вроде как надпись и что-то похожее на собаку нарисовано. А собака эта на веревке что-то похожее на человека тащит куда-то. Вот сидит, значит, учёный, думает, думает и, в конце концов, понимает, что древние жители пустыни верили в Бога Анубиса с шакальей головой, который уводил в ад души умерших. И сразу надпись ту расшифровать получается. И всю письменность. И  понять, как жили люди в далёкие времена в этой самой пустыне. И в школах детей этому научить. А не ударься он ногой и не будь у него времени на раздумья – может и перевёл бы надпись как «выгул собак запрещён», что она на самом деле и значила. И вспомнил бы, что и в наше время не самые великие живописцы запрещающие таблички рисуют. И учили бы дети в школах совсем другую историю…
Короче, назначили они самых уважаемых сограждан в учёные-историки. Те сразу научный симпозиум начали, с медовухой, гармошкой, баней и бабами. Дней пять дискуссии проводили, морды друг другу поразбивали ввиду несовпадения взглядов на отдельные аспекты исторических гипотез, но, в конце концов, большинством голосов  историческую реконструкцию населению представили.
Значит так. Жили давным-давно хан Габдулла. Немыслимо богатый просто хан был, немерено всяких сокровищ и ценностей накопил, так, что даже складывать некуда было – весь соседний лес был сокровищами завален, белки золотые слитки грызли, изумрудными ядрами питались, кролики на соболиных шубах других кроликов изготавливали, барсуки норы рыли в груде векселей и привилегированных акций.
А отчего Габдулла такой богатый был?  (Историческая наука это такая наука, которая объясняет каждую мелочь. А ежели не так, то это беллетристика обычная, прости Господи, а не наука вовсе)  Аааааа… А он первый на планете научился подсолнечник выращивать, семечки жарить и продавать, вот. А жареные семечки – непременный атрибут любого великого воина, в особенности варвара. Потому как если не сидит варвар на корточках в суконных штанах с полосками от вражеской крови и не грызёт семечки, то он и не варвар вовсе, а самый что ни на есть  античный философ. И сколько за обзывательство античным философом в харю не бей, суть от этого не изменится. А семечки только у Габдуллы. Ну и потянулись к нему караваны со всего мира, все ж хотели великими воинами быть. Галлы, викинги, германцы, славяне, римляне через посредников – все у хана сёмки покупали. Даже всякие ацтеки с инками, наплевав на то, что их Колумб пока не открыл, гонцов присылали. Ну, монополист был хан, так-то!
На старости лет решил самый богатый на планете человек навести порядок в своих финансах.  Повелел все золото расплавить и отлить из него огромный казан и камнями драгоценными казан тот инкрустировать. Почему именно казан? А из экономии государственных средств, форму специально их глины делать не нужно. Берёшь любой холм и льёшь на него сверху расплавленное золото. Все, готов казан, никаких дополнительных работ не надо.
Ну вот,  когда лучшие мастера тот котел сделали, повелел Габдулла сыну своему Алтынбеку от врагов семейное состояние спрятать. От каких врагов? Ну, тут даже учёным - историком не нужно быть, чтоб сообразить, что у самого богатого человека на Земле враги все остальные жители Земли.
Алтынбек отцовскую волю исполнил и спрятал казан на дне полноводной реки, наметив на берегу ориентиры, чтоб потом найти можно было.
По другой версии, Алтынбек закопал казан рядом с рекой и повернул туда русло. Казан был столь огромный, что получилось целое озеро. У главного же ханского картографа часть зубов была потеряна в борьбе за места главного ханского  картографа с другими картографами. Поэтому когда велел он писцам нанести на карту озеро это как «Казан», они ослышались и «Кабан» написали. Так с тех пор и пошло…
И огромный золотой казан, значит, до сих пор под водой спрятан, но поднимать его не следует, так как это стратегический запас, валютное обеспечение и вообще фонд национального благосостояния.
Впрочем, меньшинство (в хорошем смысле этого слова) другую версию событий реконструировало. Согласно альтернативным историкам никакого хана Габдуллы вообще никогда не существовало. А огромной империей, раскинувшейся от тайги до британских морей, правил тогда Заратустра, индийский ученый, йог, миллиардер, гений, плейбой, филантроп  и экстрасенс в придачу. Этот самый Заратустра достиг таких вершин в самосовершенствовании и абстрактных размышлениях, что подчинял себе государства и народы одним лишь словом, не нуждаясь ни в армии, ни в подконтрольных СМИ. Почти вся земля покорилась ему, все тайны вселенной были  ведомы. На разные наречья по-разному переводилось его имя. Где-то называли его Чингизханом, где-то Августом Октавианом, а где-то и вовсе Дональдом Трампом.
 И вот достигнув абсолютного интеллектуального совершенства, Заратустра записал все тайны вселенной в пергаментной  книге «Так говорил Ницше». Небольшая такая книжка получилась, за пять посещений отхожего места  прочитать можно. Но прочитав её, любой мог захватить власть над галактикой или  порезать луковицу, не проронив ни одной слезинки.
И понял тогда Заратустра, что не готово человечество к этим сакральным знаниям. Что сперва человечеству нужно самостоятельно, через боль, страдания и неудачи, пройти путь духовного развития. Научится выращивать репу, использовать энергию пара, собирать кубик Рубика, обходить блокировку порносайтов. И вот тогда уж и достойно будет оно Заратустриных откровений.
Великий маг сжёг все экземпляры своей книги, а всё её содержимое выгравировал на стенках простого медного казана. Почему – не спрашивайте, у великих мистиков свои резоны, недоступные разуму простого человека. На разные наречия по-разному переводилось название Казан Заратустры. Где-то называли его Святой Грааль, где-то Горнило Рока, а где-то и вовсе Большой Адронный Коллайдер.
 Беда лишь в том, что волшебный казан стал абсолютно бесполезен в быту из-за перенасыщенности магией. Вода и другие жидкости закипали в нём без всякого огня. Картошка и капуста приобретали галлюциногенные свойства. А домашний кот, который залез в казан в поисках чего похавать, выбрался оттуда в глубочайшей задумчивости, отнял у дворового алабая цепь, повесил её на дуб и стал ходить по той цепи туда-сюда с песнями и сказками. Короче, абсолютно непредсказуемо действовал этот казан. Поэтому Заратустра и выкинул его в ближайшую реку, так как был правителем практичным и бесполезных предметов в хозяйстве не держал.
Власти приняли как историческую правду историю про казан золотой. Её и стали изучать в школах, ПТУ и институтах. Впрочем, народ больше поверил в историю про казан волшебный, так как история была, во-первых, более абсурдной, а во-вторых, простой народ всегда думает, что власти от него правду скрывают, и верит соответственно в любую чушь, лишь бы она противоречила официальной версии.
Опять же, подмигивание друг другу со словами «ну мы-то с вами знаем как на самом деле было» является в наших краях частью национальной самоидентификации ещё со времён охоты на мамонтов.
Как бы то ни было, все согласились с тем, что драгоценный казан покоится на дне водоёма близ Казани, но искать его не надо, так как время ещё ни пришло. Ученые историки, получив обещанную награду, разошлись по своим делам. Сообщив, само собой, что если будет нужда в их услугах и медовуха, то пусть люди обращаются.

А город Казань рос и развивался с каждым днём. А уж с каждым веком и подавно. Сменилось множество поколений, уже всякие пра-пра-пра…-внуки стали считать себя истинными хранителями спрятанного казана.
И вот прознал про это московский царь Иван №4 из рода Рюриковичей. А надо сказать, что царь он был весьма необычный. С утра до ночи сидел в своих кремлёвских палатах и мечтал, как бы поинтересней и позаковырестей обустроить Россию. Его так за глаза и называли «Кремлёвский Мечтатель».
То созовет бояр, да и говорит им:
– А давайте подо всей Московией, а даже и ишшо дальше, хоть к Воробьёву селу или Лужникову, подземные тоннели прокопаем. И пусть ямщики по этим тоннелям ездят.
– А на кой нам это, царь-батюшка?  – бояре спрашивают.
– Дык, быстрее в сто раз будет, дурьи вы головы! Под землёй-то трактиров и кабаков нет, ямщики туда заезжать, стало быть, не будут. Время иных скоростей наступит.
– Так нам на Руси некуда торопиться, царь-батюшка. Нам сперва семь раз отмерить надобно. А потом даже и не отрезать ничего. У нас если кто и спешит, так исключительно чтоб людей посмешить.
– Эх вы, ретрограды, – только и вздыхал Иван.
Или думных дьяков кликнет  и диктует им:
– Значит так, пишите царский мой указ. Построить верстах в 20 от Москвы, ну скажем, в деревне Останкино высоченную башню, так, чтобы её издалека видать было. И на башню эту посадить художников. Пусть они с утра до ночи картинки огромные малюют и с башни этой их во все стороны показывают. А картинки про то, что страна наша самая сильная, а царь-батюшка у нас самый умный в мире.
– А на кой нам это царь-батюшка?  У нас в государстве и так все знают, что ты  самый умный в мире. А кто не знает или сумлевается, так у нас уже и колесование, и четвертование, и на кол сажание, и другие методы  массовой агитации и пропаганды применяются. Лучше новое лобное место построить, с трибуной на десять тысяч зрителей. Потому как к старому всегда очередь и билеты только у спекулянтов достать можно.
– Эх вы, ретрограды, – вновь вздыхал Иван.
Но так и мечтал всё время о всяческих нововведениях, так и грезил инновациями. За что и был прозван в народе Иван Грёзный, правда, потом, при очередной реформе письменности, прозвище это малость изменилось.
И вот прослышал Иван Грёзный про волшебный Казанский казан. Народную версию, что вода в нём сама закипает без всякого огня, сколько не лей. И возник у него амбициозный план приделать к этому казану специальную трубу и продавать горячую воду в заморские страны. А что, замечательный бизнес-проект, только на трубы и надо потратиться один раз. Опять же, если в заморских странах кто начнет Русь не шибко любить или как по-другому ерепениться, завсегда можно им вентиль перекрыть. Так что метод отключения горячей воды, как эффективный инструмент внешней политики и способ сбора коммунальных платежей  был непосредственно Иваном Грёзным изобретен, да.
И так Иван этой идеей загорелся, что собрал огромное войско и пошёл Казань брать. И взял. А как взял, так сразу спрашивает у местных, где, мол, волшебный казан спрятан. Местные сразу – а кто ж его знает, это тайна великая, сами сколько веков ищем, толку ноль.
Но тут один мужичок к царю Ивану подходит и на ухо ему шепчет:
– Точно, конечно, неизвестно,  где казан спрятан. Только вот дед мне сказывал, что слышал он от своего деда, а тот от своего, про один секрет великий. И ежели секрет тот знать, шансы на нахождение волшебного котелка увеличиваются прям таки в геометрической прогрессии. И ежели ты, царь батюшка, терем двухэтажный мне в центре города срубишь для проживания и еще один рядышком, трёхэтажный с подземным паркингом для лошадей под торговый центр, то я, так и быть, секрет тебе этот поведаю.
– А ежели я тебя катам своим отдать повелю, – Иван отвечает, – и они тебя на дыбу вздёрнут и раскаленными щипцами пятки тебе щекотать начнут, тогда поведаешь?
– Не, не выйдет у тебя ничего, царь-батюшка. Дело в том, что член я местного БДСМ-сообщества и любое мучение для меня  наслаждение. Так что хоть запытайся, мне только в радость. А вот перед двумя теремами рублеными не устою, раскрою секрет.
Делать нечего, велел Иван мастеровым своим рубить терема-то. А мужичок потом сообщил ему, что покоится казан  на дне реки в трёх полётах стрелы. От какого места в трёх полётах, и что это вообще за полёт, он не знал. Типа, как прадед сказывал, так и передал он Ивану. А врать и выдумывать лишнего с детства не приучен.
Тут баба одна, красивая,  к царю на аудиенцию прётся и говорит, что знает древнюю песню заветную, прабабка пела,   про ориентиры, по которым казан искать надо. Только ей полный мешок золотых монет насыпать надобно. Иван золота насыпал, баба спела:
Я знаю пароль, я вижу ориентир
Я верю только в это: любовь спасет мир, – и была такова.
Тут третий хранитель тайных знаний подтянулся, за ним четвёртый, пятый…
Короче, Иван Грёзный всю казну государственную на узнавание у казанцев секретов растратил, в долги влез под проценты огромные. Коллекторы его с утра до ночи доставали, обещали на Руси смутное время устроить, специально даже Царь-колокол огромный изготовили, чтоб Грёзному звонить. Много  лет Иван Четвёртый волшебный котёл искал, только так и не нашёл нифига. Зато город Казань новыми теремами и избами разрослась, народ богаче жить стал. Так что немалая польза от волшебного казана городу случилась.

Еще множество пра-пра-правнуков сменилось и взошла на российский престол Екатерина Вторая. Императрица, любящая во всем порядок и аккуратность, так как была она немецких кровей. Кстати, видать поэтому самые лучшие и любимые зрителями фильмы про Екатерину Вторую именно немецкие кинематографисты снимали впоследствии.
Завистники и злопыхатели называли Екатерину Великой. Хотя это, конечно, никоем образом исторической правде не соответствовало. Ну, в теле, конечно,  женщина была. Весьма, так сказать, статная. Но – всё при ней, и вполне приятно посмотреть, никакой излишней  великости. Тем более, что в те времена липоксацию ещё не изобрели. Иван Грёзный пытался было на раскаленных сковородах жир лишний у подданных вытапливать, но чёй-то не пошло дело.  Так что по-настоящему великих женщин, величием своим даже коней в горящих избах запросто останавливающих,  на Руси хватало.
Но прозвище обидное к Екатерине прилепилось намертво. Поэтому  сильно желала государыня-императрица похудеть. А ещё она сильно хотела всякие вкусняшки кушать, оттого и находилась периодически в состоянии  глубокого когнитивного диссонанса. Даже к французскому просветителю Вольтеру обращалась за помощью, но тот ничего путного не присоветовал.
И вот услышала Екатерина Вторая про волшебный казан, что где-то близ Казани затоплен, и на котором все секреты мироздания написаны. Все волшебные тайны, в том числе и про то, как быстро похудеть, ни в чём себя при этом не ограничивая. И тот час повелела лошадей запрягать и в ту самую Казань стремглав мчаться со всеми фаворитами и царедворцами.
Ну, прибыли, значит, всем двором в роскошных экипажах в Казань, в лучших номерах остановились. Вызвала Екатерина к себе местного генерал-губернатора, что, спрашивает, про казан волшебный слышно.
– А ничего не слышно, матушка, – генерал-губернатор отвечает, – фольклор это, а ежели  сказать ещё откровенней – народное творчество.
– Ты мне, служивый, тут зубы-то не заговаривай и мозги не канифоль. Какой же это фольклор, если несколько веков все казан тот ищут? Ну не может же такая уйма исследователей просто так время своё тратить. Значит, есть чего-то. А ты не знаешь, так и молчи.
И велела императрица Канцелярии тайных и розыскных дел найти того, кто про казан ведает. Канцелярия не оплошала, сразу нужного человека обнаружила. Местного знахаря в третьем поколении, всевидящего и всеслышащего. Тот как раз в остроге сидел за торговлю в розлив эликсиром вечной молодости на основе  ягод боярышника. Ну, акциз государственный  не заплатил на эликсир-то, за это и взяли. Привели знахаря к императрице. Спрашивает государыня, известно ли ему как информационный казан со дна поднять.
– Как поднять – не известно,  –  знахарь отвечает, – а вот некоторые тайны, что на казане записаны, мне ведомы. И свойствами его чудесными воспользоваться я тоже могу.
– А вот можешь ты, учёный человек, такое сделать… Короче, есть у меня одна родственница. Ну, как уж родственница, очень дальняя, подруга больше. Но все равно не чужой человек. Так вот подруга эта хочет малость похудеть. Хотя так-то она не толстая, но чуток похудеть хочет. И ей кто-то сказал, кто уж и не упомнить, что на волшебном казане вашем написана тайна похудания.
– Ну, это тайна мне ведома. Ничего сложного. Нужно просто выпить полтора стакана воды, взятой из реки там, где казан волшебный затоплен.
– И всё?
– Всё. Безотказно действует. Сто процентная гарантия. Ах да, ещё мелочь. Как воду выпьешь, надо сразу домой идти пешком, не оглядываясь ни разу.  Ну, сложная там магия, ещё такое условие есть. Мелочь.
– А на карете никак?
– Не, только пешком. Отчего так не знаю, секрет в веках утерян.
Что ж, согласилась императрица. Принес ей знахарь воды волшебной, выпила она полтора стакана и отправилась домой, в Санкт-Петербург. Пешком, само собой. Карету царскую бросила, та карета до сих пор посреди Казани стоит. Ничего, дошла где-то за месяц.
И вот что интересно – правду ведь сказал лекарь, не обманул. От воды той императрица похудела, постройнела, помолодела. Удивлялись прям все, особенно фавориты. А в Казань с той поры разные люди потянулись лечиться на местных водах. И слава научно-знахарского центра за городом прочно закрепилась.

Еще несколько поколений сменилось. В Казани всяких институтов понастроили. Ну, там для подсчёта рыночной стоимости ханского казана Институт Финансов. Для изучения целебных свойств воды Медицинский институт. Для точного нахождения географического местоположения казана, определения его юридического статуса и изучения истории поисков Университет.
Так вот, в том самом Университете учился студент один, Вова Ульянов. Кликуха у него была Ленин. Почему – точно не известно, но ходили слухи, что из-за несчастной пацанской любви. Если бы из-за счастливой, он бы Надин назывался, или Инин.
Учился Вова так себе, через пень колоду, зато юношей был очень любознательным и ходил в разные кружки. То в кружок кройки и шитья запишется, то – в шахматный, то – в оригами. И вот как-то попал он в марксистский кружок. Там все читали немецкого писателя Карла Маркса, который всю жизнь жил на деньги своего друга Фридриха Энгельса, который всю жизнь жил на деньги от эксплуатации рабочих. И писал этот самый Маркс зажигательные книжки про то, как плохо за чужой счет жить и эксплуатацией разной заниматься. А члены кружка считали, что в книжках этих содержаться ответы на все-все вопросы мироздания. Что именно Маркс раскрыл все тайны бытия, а не Заратустра как ошибочно считали тёмные и необразованные люди. И наш Вова Ленин очень сильно в это поверил, учебники все выбросил и стал только Маркса читать.
И вот, значит, в университете экзамены начались. Приходит Вова на физику.  Преподаватель спрашивает:
– А скажи-ка нам, студент Ульянов, какие производные виды силы ты знаешь?
– Страсть это есть энергично стремящаяся к своему предмету существенная сила человека.
– Хмммм, странные у тебя знания, однако.
Приходит на зоологию. Вопрос ему задают:
– А расскажи-ка, Володя, про классы животных.
– История всех до сих пор существовавших обществ была историей борьбы классов.
– Да уж… – вздыхает препод.
Потом экзамен по философии. Просят его какую-нибудь очень умную и философичную мысль какого-нибудь великого мыслителя процитировать. Ну, он и говорит:
– Исследование истины само должно быть истинно, истинное исследование — это развёрнутая истина.
А преподаватели в университете – люди интеллигентные. Стало быть, они столько выпить не могут, чтоб всю глубину этой Марксовой мысли понять.
Ну и выгнали Вову из университета, а как иначе? Очень Ленин этому расстроился, несколько дней переживал, все думал:  отчего же так вышло. И по всему получалось, что люди просто незнакомы с трудами Карла Маркса, поэтому и не понимают, что в трудах этих на все вопросы ответы есть и учение Маркса верно, потому, что оно вечно. Или наоборот. Да и то, кроме как в кружке своём, нигде Ленин ни одной Марксовой книжки не видел. Романы какого-нибудь Конан Дойля или Максима Горького, с которым он в шахматном кружке играл,  а  даже лубки срамные  на каждом углу продаются. А Маркса нет.
И решил Вова Ленин напечатать книги Маркса в огромных количествах и раздавать их  бесплатно всем желающим. Чтоб все, стар и млад, богат и беден, глуп и умён, мужик и баба с трудами этого мудрейшего писателя познакомились.  А для тех, кто читать не умеет, издать Марксовы книжки в виде картинок, комиксов по заграничному.
Но чтоб столько книг напечатать – где ж деньги взять? Тут и вспомнил он историю, которую слышал когда ещё в кружок археологов-любителей ходил. Что близ Казани спрятан на дне реки огромный старинный казан литого золота, весь драгоценными камнями украшенный. Стоит этот казан огромных деньжищ, если его продать, то не только Россию можно книжками Маркса завалить, но и весь мир. Многие искали, ныряли, баграми по дну шарили, только никому удача не улыбнулась.
Подумал Ленин и решил, что пойдет он другим путём. Надо большой  крейсер к Казани пригнать, на военных кораблях приборы специальные есть – эхолоты всякие, радиопеленгаторы, амплитудные локаторы, змеевики и перегонные кубы. Если по науке, с использованием всех достижений военного - убивательного комплекса действовать, то казан мигом найдётся!
Ну и отправился Ленин крейсер подходящий искать. Много морских городов объездил –  Париж, Прагу, Берн, Женеву, Берлин, всё не было там подходящего крейсера. Наконец, через много лет нашёл один, в Санкт-Петербурге, «Аврору». Договорился уже с матросами, чтоб в Казань плыть и казан искать. Но что-то у него там не по плану пошло. Суета, быт заел. То одно, то другое. То революция, то гражданская война. А потом и вовсе помер Ленин от последствий несчастной пацанской любви.
Впрочем, Ленинскую мечту его верные друзья и соратники исполнили всё же. Завалили весь земной шар книжками писателя Маркса. Без ханского казана обошлись, придумали, что другое продать. Множество сил, средств и времени ушло на воплощение ленинской мечты. Вот пустыню Сахару знаете? Так там раньше лес дремучий был, весь вырубили, чтоб бумагу сделать и Маркса на ней напечатать. Только вот беда – не вдохновилось человечество Марксовой мудростью. Потому как мало кто вообще столько выпить может, чтоб фразу про «исследование истины само должно быть истинно, истинное исследование — это развёрнутая истина» понять.

Вот такая история ханского казана. Кто-то, может, скажет – брехня и вымысел. Кто ж знает? Может и так. Только вот  не больше  брехня и вымысел, чем та, которую в школах, ПТУ и институтах как точную историческую науку изучают.
 А казан так и лежит на дне реки близ Казани. Наверное. Захотите найти – обращайтесь, за небольшую плату секрет один расскажу.