1.
Ещё каких-то пару месяцев назад, слыша: "давай быстрее", "сколько можно тебя ждать?", "почему так медленно?", "ты скоро?" и т.д., я начинала ускоряться и наблюдать, как отвратительное, так называемое, "чувство вины" начинает пожирать меня изнутри, из самого моего сердца.
Как же мне посчастливилось встретить учителя, чей опыт жить медленно, начал-таки вливаться в мой дикий, мчащийся неизвестно куда, ум.
Однажды учитель, между прочим, практически вскользь, спросил у меня: "Ты спешишь жить или умереть?"
Мой ум впал в ступор, он не знал, что ответить, или сделал вид, что не знал... Чем обрадовать или огорчить учителя — правдой или враньём? Я ушла восвояси.
2.
С правдой у меня особая любовь с детства. Я "люблю" мою правду самой мучительной формой зависимости. Излечиться от неё не могу и уже практически уверилась, что излечение невозможно. Это что-то типа, креста моей жизни, и, к слову, подобных крестов наберётся с десяток, а то и больше.
Я точно знаю, что моя правда — самая правдивая. И я точно знаю, что у каждого правда такая же правдивая, а то и правдивее моей. И я точно знаю, что это тупик — он повторялся со мной сотни раз. И всё равно, внутри меня есть какая-то кнопочка, которая сама нажимается в моменте, и моя самая правдивая правда начинает победоносное шествие по миру. ... я к ней почти привыкла.
3.
С враньём дело ещё зависимее. Я знаю, невозможно не врать. И я не верю людям, которые говорят, что они полностью честны. Это невозможно.
Многолетний опыт, внимательно относится к тому, что говорит мой рот и заставлять его говорить только правду, в течение больше десяти лет, не привёл меня к результату всегда говорить правду...
Во-первых, кому она нужна моя правда, которая только с точки зрения моего ума правда? Во-вторых, как сказать эту самую правду, чтобы сказать так, как она есть на самом деле? Слова ведь не умеют говорить правду! Слова всё искажают, усложняют, и вообще не выражают сути происходящего. Нет никакой правды в словах.
4.
Я ежесекундно ловлю свои и чужие камни на тему, зачем, в таком случае, я изощряюсь и так, и эдак словами, и в жизни, и в иллюзорной реальности соцсетей, и там, и сям, и даже внутри себя?
Затем, что не могу не изощряться. Я хочу очистить пространство себя от всего лишнего, и эти изощрения — лишнее.
Проговаривая их, выписывая и пропуская через всех читающих, я очищаюсь. Кто-то ими марается, а кто-то тоже очищается. Но это уже не моя задача, а всех тех, кто читает. Ведь вы же, дорогие читатели, прямо сейчас зачем-то читаете?
5.
Итак, правда, если она и есть где-то, то, вероятно, в глазах смотрящего. Смею надеяться, что глаза созданы быть честными, хотя и это мне доподлинно неизвестно.
И, может быть, есть правда в поступках, впрочем, и тут есть своя ирония — почти всегда поступки оцениваются не той ценой, какой они рождены на самом деле. Этому меня научил ещё один учитель, всегда смотрящий мне в глаза и молчащий, что бы "я ни выкинула". Так он меня принимал. И это, наверное, и есть правда, под названием любовь.
6.
В общем, когда я спешу, куда я спешу? Жить или умирать?
Как показал опыт десяти прошедших лет жизни, исключая, может быть, только сегодняшний день, я спешу умирать. И многие люди вокруг меня делают то же самое. И какие люди — гениальные, умнейшие, талантливейшие и т.д. и т.п.
Эти слова означают не то, что у меня всё плохо, а то, что сегодня я проживаю не в спешке умереть, а в спешке жить. Такое случилось со мной впервые! Как это описать я не знаю. Но если вы читаете, то, вероятно, у вас есть какой-то там датчик — в голове, способный к приятию через лживость слов чего-то другого, чего-то, что льётся между слов...
Мораль:
Сегодня я говорила сама с собой на эту тему и прямо сейчас с вами, и вот что произошло у меня в процессе: я спросила себя, раз я спешу умереть, значит, мне это зачем-то выгодно?
Зачем мне выгодно умереть? Ответа не нашлось...
Люди, ответьте мне, зачем нам выгодно умереть?
Иллюстрация: Egon Schiele, Via