Алекс Брынза
Демьян Ильченко
Пятничный Пивной театр.
Show must go on!
- …пятница развратница, пятница развратница….- весело напевая, Демьян запер дверь офиса и направился к лифту, предвкушая, как опрокинет первый бокал пива, в неге прикрыв глаза и с удовольствием причмокивая. А затем они с Алексом будут философствовать под пиво в дешевом пивном баре, и, может быть, напишут какую-нибудь очередную историю с претензией на гениальность.
К его огромному удивлению, вместо вызванного им такси, он обнаружил на улице китайскую малолитражку Алекса, так сказать, вершину экономического саморазвития, (как говаривал сам Алекс и очень этим гордился). И, хотя машина была куплена в кредит, но зато в салоне, а не какой-нибудь секонд-хенд.
- Ты же меня в кабаке ждать должен? И где мое такси?, – до боли знакомые предчувствия овладели Демьяном, моментально выдавив из сознания бокал ароматного пива.
- Начну с конца, такси я отпустил, – Алекс хитро улыбнулся, с интересом наблюдая, как Демьян узнает эту улыбку и меняется в лице, осознавая, что после такой улыбки пиво обычно откладывается, уступая место очередному перфомансу или, что куда хуже, сомнительному приключению… По окончании которого можно оказаться вместо пивного бара в КПЗ. – В кабак мы пока не едем, а едем…. – Алекс выдержал паузу, которая, по его мнению, должна была обозначить интригу, и с тожеством добавил – Мы едем на телестудию сниматься в шоу!
- Я телевизор не смотрю – Демьян презрительно буркнул.
- Я тебя не приглашаю смотреть, мы едем сниматься. Я на каком-то сайте нашел, что на воскресное телешоу набирают массовку зрителей и договорился. А если будем правильно хлопать ладошками, то даже и заплатят, так что часть пива на халяву!
- В политическом паноптикуме не учувствую принципиально, даже не обсуждается.
- Ни какой политики, это какой-то «фактор» - Алекс торжествующе вырвал у Демьяна последний надежду немедленно приобщиться к янтарному счастью.
- Это то "элитарное" шоу, где бородатые женщины рассказывают мужичкам в стрингах о вреде эпиляции грудей? А зрители делают вид, что это очень современно и вдохновляющее?
- Ты это где такое видел?
- Нигде не видел, просто представил картину: "По совету подруги я сделала эпиляцию груди, и у меня завяла борода…". И "ШОК! Реальный шок!" в глазах ошарашенных зрителей.
- Не, до подобных извращений они еще не дошли. И, кстати, хорошо, что ты не работаешь генератором идей в телеиндустрии.
- Ну, значит, какой-то очередной любительский песенный конкурс. Будем изображать интерес и аплодировать очередному хору поддатых пенсионеров. Капец, какое интересное занятие на пятничный вечер!
- Обижаешь, – Алекс театрально изобразил негодование. – Такого интеллектуала, как ты, я бы не за что не повез смотреть на провинциальных имбицилов с раздутой самооценкой, дрыгающихся под фонограмму. В нашем случае это будет шоу исключительных людей.
- В чем их исключительность? – Демьян с тоскою наблюдал на многочисленные кафе и бары, мелькающие за окном.
- Вот, например, Степан Мундаков из какого-то Пятижопинска-на-Урале, (кстати, звезда прошлого воскресенья), так он себе третий глаз на лбу вырастил, с помощью которого в будущее смотрит.
- Что, прямо как у Шивы?
- Не совсем как у Шивы. Его посторонним не видно, но в будущее с оптимизмом смотрит.
- Ясно. Насколько я понимаю, такие таланты в столицах не найти. Ибо, когда у тебя теплый унитаз в квартире вместо выгребной ямы во дворе, (причем одной на весь барак), третий глаз, с оптимизмом глядящий в будущее, на лбу не вырастишь. – Демьян в очередной раз вздохнул. – Хоть это и не пародия на шоу бизнес, все рано хрен редьки не слаще.
- Ну почему ты, как все примитивные сообщества, все сводишь к аксиоме? Мир многогранен и разнообразен!
- А вот ты зря с таким пренебрежением относишься к "примитивным сообществам". Их гораздо сложнее обмануть, чем представителей высокоинтеллектуального и всезнающего быдла, именующего себя интеллигенцией. Потому что, если они видят говно, то так прямо и говорят: "Это – говно". – Демьян демонстративно посопел носом. - ..А не начинают эту псевдоинтеллектуальную жеванину в стиле: "Однако, если применить к наблюдаемому явлению принцип Визеншпульца в трактовке Смитта-Оллфаккера.., бла-бла-бла.., то называние данного явления говном есть признак культурной примитивности и низшего развития".
- Все таки ты не прав, в восприятии важную роль играют убеждения. – Алекс многозначительно поднял палец вверх, на секунду оторвавшись от дороги. – Вот ты скажи мне, Крым чей?
В ответ Демьян покачал головой и, поразмыслив, ответил:
- Ты знаешь, когда я изредка бываю в медиа и интернет пространстве (с похмелья, обычно), то просто офигеваю. Чем только люди не занимаются, лишь бы не жить своей собственной жизнью… - Демьян снова на время замолк, видимо, примеряя сказанное к себе самому.
- Так чей Крым, скажи? – настаивал Алекс.
- … Так вот, читаю все это. Пишут что-то, пишут… А все ведь просто…
- "Взять все и поделить? "
- Тоже вариант, - хмыкнул Демьян. – От незабвенного товарища Шарикова. Но я о другом. Вот ты гражданин какого государства?
- "Да уж известно" , какого, - Алекс продолжал играть Шарикова.
- И в юрисдикции этого государства ты находишься, правильно?
- Логично.
- И законы твоего государства четко определяют статус этого Крыма. Это же элементарно. Ну и вот нахрен тебе об этом еще что-то думать и кому-то что-то доказывать?! Все и без твоего мнения определено… И так со всеми людьми, независимо от юрисдикции.
- Ну да, где-то так… Но есть, друг мой, ощущение, что пытаешься ты меня обдурить, уводя разговор от сути вопроса.
- А зачем тут дурить? И ты знаешь, у кого совершенно железобетонная позиция по данному вопросу? Так это у искренне верующих людей.
- ? !
- У них как? Все в мире есть создание Творца и принадлежит едино Ему. Чей хлеб? - Творца! Чей Крым? - Творца! Чей Туфля? – Творца! Логика неоспоримая, хрен доколебаешься. Пригласи такого человека на политическое шоу – шоу закончится на первых же минутах, как лучшие бои Майка Тайсона.
- Ты, как обычно, в чистую философию ударился, - усмехнулся Алекс. - А я в более прикладном смысле спрашиваю. С позиции, так сказать, практики, которая есть критерием и мерилом…
- Ну и чей Крым? – слегка раздраженно спросил Демьян, в надежде прервать назревающие прения, за три года набившие оскомину до тошноты и сорвавшие крышу общества, от алкоголических бомжей до уважаемых профессоров.
- По нашим убеждениям Крым наш. По вражеским убеждениям не наш. Но у меня на этот счет, свое убеждение.
- Я весь во внимании, – Демьян издевательски попытался изобразить из себя прилежного ученика на открытом уроке.
- Считаю что Крыма…,- Алекс чуть помедлил, – …в объективной реальности не существует.
- В каком смысле не существует?
- Ну, не существует и все. Ты там был?
- Нет, я в Турцэгиптах всяких отдыхаю, ты же знаешь.
- То есть, считаешь сомнительным удовольствием за огромные деньги посетить гибрид военной базы, мусорной свалки и курортного хамства?
- Мне равнозначно, если честно. Но ты на карту, в конце концов, посмотри.
- А я вот не был бы так категоричен на счет там всяких карт. Родных, не родных или карт генштаба. Потому что… это все инопланетяне!
- При чем тут инопланетяне?
- Все очень просто. Инопланетяне с помощью невидимых лучей, облучили мозг мирового сообщества, и все теперь убеждены, что Крым существует.
- Зачем бы это инопланетянам?
- Тут наши убеждения и убеждения врагов совпадают.
- Ты меня совсем запутал, – Демьян уже из стадии уныния перешел в стадию развлечения. – Давай, жги про убеждения, которые совпадают.
- Инопланетяне, нелюди, попросту придумали Крым для того что бы поссорить нас с нашими «партнерами», пендосами там, гейропейцами всякими и прочими узкоглазыми. Мы ссоримся, выясняем отношения, санкции-антисанкции опять же, останавливаемся в развитии и теряем возможность в ближайшей и средней перспективе стать частью галактической цивилизации.
- Они что, ксенофобы?
- Кто ксенофобы? Пендосы?
- Инопланетяне твои. Потому что гуманоидов берут в галактическое сообщество, рептилоидов берут, кактусов всяких, наверняка взяли. А чем же им человечество, (кстати, звучит гордо ),им не угодило?
- Дело тут не в шовинизме, – Алекс лихо припарковал машину на переполненной стоянке возле телецентра. – Думаю, галактических ресурсов на всех не хватит.
- Тогда все логично, – Демьян вдруг вспомнил, зачем они сюда приехали. – О, смотри, какая толпа собралась у входа. Ну что ж, пошли, посмотрим, какую жвачную массу для народа на этой помойке стряпают…
…Через полчаса с небольшим они снова сидели в машине… Алекс хмурился, Демьян хитро улыбался. Первым тишину нарушил Алекс. Коротко, но исчерпывающе:
- Скотство!
Демьян, по обыкновению, усмехнулся:
- Да ладно тебе, не жалей! Не взяли, значит не взяли. Ты еще вспоминать будешь, как кричал: "Что значит, у нас лица недостаточно оптимистичные и счастливые?! Да вы вообще, видели лица в этой стране?"
Саня хмыкнул, постепенно расслабляясь.
- А этот перл!, – продолжал Демьян. – "Мы сейчас пива выпьем и разнесем тут все в такманду! Я лучше в полицейский участок за пьянку попаду! Это ж не страшно, это ж не политика…"
- А ты тоже хорош! – усмехнулся Алекс. – Помнишь, как охране вопил: "Да кто вы такие, плебеи, чтобы на меня с дубинками скакать?! Я Ницше в оригинале читал!"
- Тут мы удачно отделались, занесло меня что-то, – покачал головой Демьян. – Эти ребята из охраны поголовно мечтают вступить в полицию, им лишняя практика владения дубинкой не помешала бы.
- А в целом… - Алекс вдруг призадумался... – Не там этот Мудаков третий глаз себе вырастил, лоб не очень подходящее место.
- А где он его должен был вырастить?
- Думаю, в жопе. Причем, зрачком вовнутрь, так гармоничнее для нашего стада смотреть в будущее.
- Верно, конечно… - согласился Демьян. - Но как-то пессимистично.
- А как иначе? - Алекс пожал плечами. - Таков итсмайлайф… Вот и нас, видишь, на телешоу не пустили.
- Ага! – ожил Демьян. - Так поедем же и напьемся, как и полагается отвергнутым звездам больших и малых экранов…
Конец.