***
- Алло, это прачечная?
- Х**чечная, козел ты ё**ный, это министерство культуры!
***
- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- Напишите мне доверенность на вашу машину!
***
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне!
***
- Алло, Люся? Я тут это… Дом построил, дерево посадил…
- Ладно, не ной! Вечером приходи.
***
Муж позвонил тёще, чтобы сообщить радостную новость из роддома:
- Маша родила! Близнецы!
Связь неважная, тёща ничего не расслышала и поэтому кричит в трубку:
- Вася, ты не мог бы повторить?!
- Сомневаюсь, - кричит новоиспечённый отец – Всё и так получилось довольно неожиданно!
***
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я, Гриня. Хлеба купи домой.
***
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Всё-всё! Уже оделась и ушла!
***
Три часа ночи, звонок по телефону. Хозяин после пятиминутных поисков находит трубку:
- Алло, кто это?!
Подвыпивший и игривый женский голос:
- Аллё, Андрюша?
- Нет!
- П-почему?
***
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам
должность системного администратора на нашем порносайте.
***
- Алло, это база?
- Вы не туда попали! Это ракетная база!!!
- Это вы не туда попали!!! Кто мне заплатит за мой сарай?!
***
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки. Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире.
Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я дела свои колготки?
***
- Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в по-стель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу, чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе… В общем, приходи, жду.
***
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
***
- Алло, это общество защиты животных?
- Ну, кто тебя обидел, козёл?
***
Звонок на сотовый телефон:
- Алло, ваш телефон обладает функцией вибратора?
- Да, конечно.
- Поздравляем вас, вы выиграли сексуальную услугу!
- Не понял…
- Засуньте ваш телефон себе в задницу, а мы вам перезвоним.
***
Телефонный звонок:
- Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде!
***
Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да, - сонно-раздражённым голосом ответили в трубку.
- Оба-а-алде-ее-еть!..
***
- Алло, это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один-ноль?
- Это квартира, а не Байконур!
***
- Позовите Васю к телефону.
- Его нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.
***
- Попросите к телефону директора!
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!
***
- Алло! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я затрахался вам звонить!
***
Парень звонит по телефону, выбранному из списка брачных объявлений, и говорит собеседнице:
- Скажите, у вас действительно такая потрясающая внешность, как указано в объявлении?
- Да, у меня есть чем потрясти…
***
Звонок:
- Да, слушаю!
- Примите, пожалуйста, факс.
- Записываю…
***
- Алло, Петя? Приезжай! Тут такие девчонки, водки привози побольше!
- Алло, Вася? Приезжай! Тут столько водки – привози девчонок!
***
- Алло, вы продаете компьютеры?
- Да вы что?! Это же филармония!
И тише:
- А какие вам компьютеры нужны?
***
- Алло, это 7778-16-14?
- Нет, это 7778-16-15!
- Все равно это близко. Клаву позовите.
***
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
***
- Какой у него номер телефона?
- Не помню.
- Ну, хотя бы приблизительно?
***
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить!
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
***
- Алло, здравствуйте!
- А кто это?
- Борис Абрамович Березовский.
- Ой, извините, не узнал. Богатым будете!
***
- Алло! Это я.
- Откуда ты звонишь? – интересуется жена.
- Из НКВД.
- А что это такое?
- Как – что? Невский Кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, я – лечусь!
***
Запись на автоответчике: «Здравствуйте, с вами говорит автоот-ветчик. Если у вас плохая новость, говорите ее прямо сейчас, а если хорошая – дождитесь звукового сигнала».
***
Звонок в пейджинговую компанию:
- Алло, девушка, абоненту 20108…
- Да, говорите.
- Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только сейчас приняла ванну… Я такая сейчас возбужденная, я так тебя хочу…
- Повторить? – спрашивает оператор.
- Да.
- «Я молодая стройная блондинка с пышной грудью…» - Можно передавать?
- Всё… уже можете не передавать…
***
- Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите помедленнее, стенки вибрируют, карандаш сползает.
***
- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!
***
Секретарша – в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь – вот его брюки на стуле висят!..
***
Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу:
- Это Уралпромавтоматика, а?
Мой ответ такой же скорый:
- Нет, вы ошиблись!
Кладу трубку с выдохом:
- Дура!!!
Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И, в конце концов, почему для этого нужно звонить в Калифорнию?!
***
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
В третьем часу ночи раздаётся телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
***
Невероятно, но факт: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
***
- Дорогая, я позже тебе перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!
***
- Добрый день, вам звонят из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
- Какую книгу?
- Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота».
***
- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!
***
- Алло, это квартира тупого?
- Э-э-э… не понял вопроса?
***
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвёртый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!
***
Звонок в пять часов утра:
- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос: вы песси-мист или оптимист? Понятно. Тогда другой вопрос: «А не пошёл бы ты сам туда же?».
***
У академика в три часа ночи раздаётся телефонный звонок. Полу-сонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
- Кто-кто… Конь в пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заготовил речь. Как только телефон зазвонил, учёный муж снял трубку и заорал:
- Да ты затрахал уже, козлиная рожа, пошёл на хрен! Понял, ублюдок?!!
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, а кто это?
- Кто-кто… Конь в пальто!
***
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Н-е п-п-п-аним – аю, п-почему мо-я с-с-с-отовая к-к-к-комп-ания д-д-д-ала м-мне п-приз как л-лу-чшему а-а-боне-нту?
***
- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, три пончика и колу по адре-су…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!
***
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
***
Сообщение о пропущенном звонке: «Этот абонент на вас забил…».
***
- Алло! Это ГазБанк?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!
***
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю… Жена и двое детей – это сильно?
***
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это Алло.
***
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло, у вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что – отстал?
***
Мне тут недавно СМСка пришла, якобы от оператора: «Осторожно, мошенники! Хотите знать подробности? Отправьте 300 рублей на короткий номер ***».
***
- Серёга, ну и где ты?!!
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, вообще-то я тебе на домашний звоню!
***
- Алло… Здравствуйте!
- Добрый день.
- Это Жындырбылгындырбылды?
- Нет…
- А кто?
- Анжелика Агурбаш…
- Ну а я как сказал?
***
- Это секс по телефону?
- Дааа.
- А почему шепотом?
- Внуки спят.
***
- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?
***
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
***
SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".
***
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет! Пока только дозвонились...