Часть третья
Семейная жизнь
Средняя Азия
Бог человеку дал не богатство, а способность его добывать. Остап Бендер сразу же привлёк Шмидта к производственной деятельности «Управления военного строительства». По совету давнего друга он заключил договор на строительство животноводческого комплекса и во главе бригады строителей направился в Среднюю Азию.
- Полетим на самолёте! - объявил он своё решение.
Билеты на самолёты малой авиации продавались как билеты на пригородные поезда и отношение к пассажирам примерно такое же. Когда они подошли по лётному полю к рейсовому АН-2 оттуда вышел сонный пилот, и лениво сказал:
- Лететь хотите!.. Ручка там!
Пришлось великому комбинатору участвовать в цирковом представлении: «Заведите самолёт с кривого стартера». Завели и полетели.
- За длинным рублём в Советском Союзе погнаться можно, но догнать трудно! - часто пошутил Остап.
В стране процветали различные трудовые почины, недавно только закончился очередной:
- «30-летию Великий Октябрьской революции - 30 ударных недель!»
Поддержать почин считалось хорошим тоном, а выступить с новым - почётно. Экипаж их пассажирского самолёта выступил с новой инициативой:
- Нужно улучшить культурное обслуживание авиапассажиров!
Самолёт взлетает, набирает высоту, ложится на курс. Дверь в кабину пилотов открывается и члены экипажа выходят в пассажирский салон. Достают гитару и начинается концерт художественной самодеятельности.
- Сто лет живу – такого не видел! - честно ахнул Бендер.
По замыслу авторов почина, пассажиры приятно и с пользой проводят время в полёте. Зато слабонервные пассажиры обливались холодным потом и считали секунды до конца концерта, снедаемые мыслью:
- Кто ведёт самолёт?
Приземлились они удачно и сразу отправились на объект. Вскоре посреди сухой и горячей казахстанской степи начали расти возводимые ими стены коровника, почему-то прямые и высокие, хотя чаще в тех местах строили приземистые «арочники».
- Задолбали эти гуси! - жаловался Валера на помехи.
Гуси из села перележивали жару в тени растущих стен. Однажды заготовленный помощником каменщика столбик из кирпичей на высоких подмостях полетел вниз. Гуси с гамом разбежались, но один остался лежать с перебитой шеей.
- Как бы местные не обиделись… - испугались строители.
Сначала хотели его закопать, чтобы не объясняться с хозяевами, но потом решили уменьшить массу закапываемого. Сразу захоронили только перья и потроха, а тушку килограммов на семь обмазали глиной, запекли на вечернем костре и закопали тщательно обглоданные кости. Поминки по гусю всем понравились, особенно под водку.
- Я вам этого не говорил, но повторяю! - не доволен был только великий комбинатор. - Сначала водку пьянствуете, а потом ходите красные, как огурцы… Больше никаких гусей!
Через пару дней несчастный случай произошёл не совсем случайно, с долгим выбором объекта и тщательным прицеливанием. Кажется, был и третий упавший кирпич. Хозяева догадывались, но следов они не оставляли.
- А птичек жалко... - Остап не видел этого безобразия.
Пока его бойцы строили, он обследовал весь Казахстан на предмет нужного города, где могла затеряться Янтарная комната.
- Значит нужно прочесать другие республики! - решил Бендер и поехал в Киргизскую ССР.
В городе Фрунзе, столице республики вся письменность местная, только алфавит русский. На центральной площади стоит толпа русских - человек сорок, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
- «КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК!»
Великий комбинатор понял, что там есть где развернутся его строителям и вызвал Огурцова. Под его руководством бойцы «УВС-2» строили гаражи для машинно-тракторной станции.
- Только ослы мешают работать! - пожаловался он Остапу.
- Какие?
- Настоящие…
Осёл, или как их называли аборигены - ишак, весьма распространённое
животное в тех краях. Причина популярности ясна - весьма выносливое и
неприхотливое средство передвижения. К примеру, у магазина грузится на
осла с одного бока мешок муки, с другого – заправленный газовый баллон, сверху садится хозяин и вся конструкция благополучно едет домой.
- Причём, эта картина здесь обыденная, - доказывал Василий.
На том простом основании, что в пищу местные ослы совершенно не
пригодны, то обитает эта живность и плодится сама по себе бесконтрольно, подобно бродячим собакам.
- Питается всем, что растёт, сохнет или просто валяется под ногами! - рассказывал он Бендеру. - А поскольку вблизи человечьего жилья всего этого обычно больше, то и ошиваются такие дикари чаще где-нибудь рядышком.
- Так чем же они вам мешают?
Оказалось, что повадилось стадо в пару десятков беспризорных особей ходить к ним купаться в цементе. Поскольку сезон засухи длится полгода и дождя не бывает, то для хранения сухого цемента из различных подручных материалов огораживается квадрат, без всякой крыши. Цементовозы просто ссыпают туда запас цемента, который и расходуется по мере необходимости.
- Сухой цемент по текучести похож на воду… - напомнил Огурцов.
Это дело ослам пришлось по душе, купались они в бассейне с завидным упоением. Все попытки отвадить их заканчивались крахом.
- Отогнанные от цемента пинками и палками ослы отходят только до того места, куда хватает терпения их отогнать, затем возвращаются на безопасное расстояние и терпеливо ждут, когда небольшая помеха в виде людей, исчезнет! - закончил исповедь Василий.
Подумав совместно они решили применить научный подход. Изловили одного из купающихся ослов, надели ему на голову мешок и только прорезали два отверстия для глаз, чтобы видел, куда бежать. С тем отпустили и дали пинка для ускорения.
- Как рванул на соединение с родным стадом! - радовались строители.
В стаде система опознавания «свой-чужой» в несущемся объекте «своего» не опознала, а его необычный вид, скорость и направление движения не оставляли никаких сомнений в агрессивности намерений. Всё стадо моментально развернулось и рвануло в сторону ближайшего аула.
- Больше вы их не увидите! - заявил великий комбинатор.
Поскольку «мешконосец» сильно стремился влиться в родную семью, то вся эта процессия развила крейсерскую скорость. Им повстречался один из аборигенов, который на свою беду ехал к строителям на домашнем ослике.
- Как бы его не затоптали... - присмотрелся Огурцов сквозь клубы пыли.
Первую часть погони в виде несущегося во весь опор дикого стада ездовой ослик и его седок восприняли более-менее спокойно, то на вторую часть они реагировали более бурно. Сидящий на ослике киргиз, увидев бегущее навстречу чудо с мешком на голове, очень удивился:
- Шайтан!
Удивлялся он всего пару мгновений, поскольку ослик под ним среагировал на приближение невиданного зверя также, как и все остальные: сбросил седока, и помчался от преследователя вслед за головным стадом.
- Это нам чревато боком… - насторожился осторожный Остап. - С местным населением нужно дружить!
К счастью всё обошлось, абориген связал потерю транспортного средства с происками тёмных сил или демонов. Бендер после ослиной трагедии уехал со стройки. Подходящего города, где могла осесть Янтарная комната он не нашёл и переехал в Узбекскую ССР.
- Биться, как рыба об лёд глупо… - великий комбинатор предпочитал импровизацию.
В тёплой и сытой республике ему понравилось. Остап заключил несколько строительных договоров в Ташкенте и Бухаре, после чего попал в древний Самарканд. Город готовился к празднованию Великого Октября.
- А 7-го ноября - красный день календаря! - срифмовал Бендер.
Он стоял перед строгим зданием областного комитета КПСС на котором висел транспарант, написанный крупными буквами:
- «ЛЕНИН - Т Ы Ш! ЛЕНИН - П Ы Ш! ЛЕНИН - Т А П Т А М Ы Ш!»
Великий комбинатор поселился в лучшей гостинице «Самарканд» и на такси объехал несколько заводов города, искал в них приметы, пересказанные Воробьёвым. Ничего похожего не нашёл, но заключил выгодный договор на постройку столярного цеха.
- Надо работать не допоздна, а с умом! - решил он, идя в гостиницу.
Его соседями по комнате, где разместилось четыре человека оказались весёлые лётчики. Одеты они были в стандартную форму.
- «Наземники»... - догадался Остап. - Только лычки на погонах не золотые, как у лётного состава, а серебристые…
Группа московских специалистов приехала для каких-то экспериментов на местном аэродроме. Отработали они там неделю, а на выходные захотели смотаться домой, и ребята договорились со знакомым экипажем о полёте.
- Люди то свои... - сказали во время дружеского ужина Бендеру. - Полетели с нами!
Утром в субботу подошли, договорились, но командир им говорит:
- Пройдите в самолёт сейчас, а то у нас натянутые отношения с местным отделом перевозок, ещё настучат начальству, что мы внеплановых пассажиров возим.
Ребята прошли к самолёту передали борттехнику слова командира, он проводил их в кабину экипажа и велел:
- Ждите!
Полный экипаж Ан-24 включал 5 человек: 2 пилота, штурман, борттехник, бортрадист и есть место в кабина для проверяющего - откидное.
- А тут дорога близкая и экипаж летает без штурмана и радиста, - объяснили великому комбинатору.
Командир и второй пилот пришли после посадки пассажиров, играючи взлетели. Ребята поблагодарили их и пошли в салон. Последний ряд пустой, сели, раскинули картишки. Насторожила их тишина, подымают глаза, а на них квадратными глазами уставились все сорок пассажиров.
- А кто ведёт самолёт?! - читалось на их лицах.
- С их точки зрения есть чему удивляться! - усмехнулся Остап. - Завели их в самолёт, прошли в кабину трое в форме, самолёт взлетел, трое в форме вышли из кабины и играют в карты...
Недоразумение быстро выяснилось, и он стал разглядывать город в иллюминатор. Вдруг Бендер заметил территорию большого завода, который по описанию идеально подходил под описание реставратора. Рядом виднелся комплекс древних мечетей и мавзолеев
- Он просто перепутал непривычные русскому слуху названия городов! - догадался великий комбинатор. - Но теперь поздно, самолёт не развернёшь!
В это время кастелянша в их гостиничном номере обнаружила недостачу полотенца. В советских провинциальных гостиницах с этим делом строго. С требованием срочно вернуть государственное имущество она позвонила на проходную секретного объекта. Там подняли на ноги всех. Когда требование достигло аэродрома, слово полотенце уже утрачено.
- Пропало ценное оборудование?! - услышав, что кто-то вынес с объекта военный секрет, аэродромный особист недолго думая вернул самолёт, отлетевший уже порядочно.
Виновный отделался лёгким испугом, больше его туда не пускали. Зато после посадки Остап не улетел в Москву, а отправился на увиденный с высоты завод. С помощью двух звёзд Героя Советского Союза на груди Бендер легко проник к директору и полностью завоевал его доверие.
- У нас в начале войны действительно выгрузили несколько эшелонов эвакуированных из Ленинграда! - признался он после распития двух бутылок водки. На их базе и создался наш завод «КИНАП», специализирующий на производстве продукции для клубов, кинотеатров и театров. Правда с 1942 по 1945 год завод выпускал корпуса для ручных противотанковых гранат.
- А были ли среди них ящики с печатями НКВД?
- Были.
- А вы смотрели что в них? - с надеждой спросил великий комбинатор.
- Ты что? - опешил директор. - Сказали имущество государственной важности!.. Головой отвечаю!
- А мне можно посмотреть?
- Конечно нельзя!
Однако после двух дней непрерывной пьянки Остап смог уговорить его показать таинственные ящики. Следующей ночью они вдвоём прошли на склад, где хранились ценности.
- Вот они, - махнул в сторону директор, - смотри, а я посплю немного…
Он свалился на мешки в углу, а великий комбинатор до утра вскрывал пыльные ящики. В них действительно хранились панно Янтарной комнаты. Без всякого стеснения Бендер раскурочил по одной панели из каждого ящика, безжалостно срывая тонкие пластинки светлого камня.
- Значит это копия, которую изготовили ученики Барановского! - понял он, когда исследуемые ящики закончились. - Драгоценностей здесь нет, значит остался один вариант – Янтарная комната, пропавшая из Львова. Найти будет трудно, но шансы сто из ста!
Великий комбинатор как мог убрал следы несанкционированного вторжения в секретные ящики, разбудил ничего не понимающего директора и напоив его напоследок водкой, настоятельно посоветовал:
- Ты больше никому эти ящики не показывай!.. Мало ли что там может находиться, отвечай потом… Время сам знаешь нынче какое.
продолжение http://www.proza.ru/2017/07/16/431