В один из редких солнечных дней осени, я увидел ее, греющуюся на траве, она была милой, никому не доверяла и всех боялась. Не знаю даже почему, но я стал наблюдать за ней. В этот миг я представлял, что возможно у этого существа имеются какие-то свои мысли, и наверное оно о чем-то думает, переживает, у нее есть свои желания, быть может имеется своя мечта. И то, что я заметил ее, это удача для меня, ведь пережитый мною эпизод, позволил задуматься о сложности мироздания и еще раз убедится, как все-таки сложно и не справедливо устроен наш унылый мирок.
В тот момент я подумал, а чтобы было со мною, и если бы только я оказался на ее месте и как будто я сам стал ей, такой же маленькой и постоянно выживающей в этом жестоком мире. Она произвела на меня сильное впечатление, и я не чем не мог помочь ей, хотя нет, что я пишу, конечно же, я быть может, мог спасти ее и все это лишь жалкие оправдания, что я не мог. Я не достаточно желал и даже не попытался, хоть что-то сделать. И как не прискорбно это признать, я, - являлся лишь черствым наблюдателем, но я честно признаюсь себе, конечно же, мне было жаль ее. И что еще печальнее осознать то, что не всем суждено, вырасти, и этим беспомощным существам предстоит погибнуть еще в раннем возрасте. И если бы только они могли рассуждать, хотя возможно они могут делать это, ведь они живые и вполне разумны. Я попытался представить, как это, - быть этим существом и конечно же ощутить, каково это оказаться животным с ушами и хвостом, и пережить все, что пережило это крохотное существо.
Я еще совсем маленькая, медленно росту, постоянно голодаю. Раньше я жила с мамой, ну кто-то решил, что моя жизнь должна измениться, причем в худшую сторону. Мой хозяин отнял меня у моей матери и подбросил непонятно куда. Теперь мне приходится осваиваться на новом месте, а поначалу он казался таким милым, но все ошибаются, и даже я ошибаюсь. Ведь я такая наивная и чересчур доверчива, так говорила про меня моя мама. Сейчас я живу на территории лагеря, и я здесь не одна. Мне постоянно приходиться вступать в борьбу за кусок хлеба и не всегда я оказываюсь победителем. Сплю я на сырой земле - на улице. Сейчас такое время, когда кругом все желтое, постоянно моросит дождь, и так часто бывает сыро и холодно, но я уже привыкла к суровым временам, которые внезапно ворвались в мою жизнь.
Скоро наступят холода и я еще никогда не видела зиму. Мои сородичи говорят, что пережит данное время нелегко, тем более в моем возрасте. Мне уже четыре месяца и я почему-то совсем не росту. Когда моя мама родила меня, в то время я была еще меньше, но зато в то прекрасное для меня мгновенье, лето только наступало. Я постоянно играла со своими братьями, и что стало с ними теперь, даже не знаю, и я запомнила навсегда то прекрасное время, ведь тогда всем нам было очень весело. Мама кормила нас своим молоком, а так же согревала нас по ночам, хотя в то время было так тепло и без маминого тепла мы бы не замерзли, а сейчас мне всего этого так не хватает. Тогда мне казалось, что счастье будет продолжаться вечно, но я ошибалась.
Живется мне неплохо, когда я сыта и днем на пару часов, из-за серых туч проглядывает приветливое солнце. В это самое время, греясь на солнце, я могу поспать, и я забываю обо всех своих невзгодах и даже немного счастлива. Но когда наступает ночь, мне приходится терпеть холод, и я плохо сплю. И бывает даже такое, что мне часто достается от моих сородичей, так как я маленькая и дать сдачи никак не могу, у меня на это не хватает сил. И если нас кто-нибудь кормит, мои сородичи сразу же кусают меня, и я вынуждена отбегать от них и только смотреть со стороны, как они едят, ведь они большие и сильные и такие злые, если дело касается еды. Недавно меня даже укусили и рана на моем животе воспалилась. Появившиеся опухоль уже длительное время совсем не спадает, но я живу дальше это мелочи для меня. И я думаю о том, что моя рана когда-нибудь заживет, она беспокоит меня временами и жутко чешется, и я постоянно лижу ее, вроде немного помогает. В моей ране скопилось много гноя, но я уже привыкла к боли, хотя временами эта боль невыносима, но за все это время я привыкла терпеть все свои лишения.
В целом мои товарищи добрые и не трогают меня если дело не касается еды и даже так часто когда наступает холодная ночь, я ложусь с ними грею их теплом, и конечно же взамен греюсь ими.
Я уже разбираюсь в жизни, есть маленькие человечки, мне приходится постоянно сталкиваться с ними, бывает, они пропадают, но появляются новые, а еще есть большие человечки. Маленькие человечки, лучше больших. Хотя маленькие постоянно гладят и иногда делают мне больно по неосторожности, то на ногу наступят, то прижмут чересчур крепко и даже не могут догадаться, что мне это не очень приятно, чтобы меня так сдавливали, но зато они меня кормят, и я им благодарна за это и я их многих даже люблю, они чем-то напоминают мне мою маму. Большие же человечки в основном не обращают на меня внимания, но бывает и такое, что, и метлой меня ударят и даже камнем запустят, при этом что-то громко крикнуть и я тут же убегаю от них, ведь вдруг они меня обидят, они кажутся такими опасными.
Минул месяц, стало холоднее и теперь в округе стало все белым. И вот для всех нас, наступили тяжелые времена, но стало так трудно не из-за холода, а лишь потому, что большие человечки пытаются прогнать нас с нашей территории и при этом они говорят, что кто-то решил, что мы очень опасны для детей. Одна наша знакомая недавно принесла потомство маленьких слепых щенят, но ее детей куда-то унесли и теперь она на всех злиться, она ищет своих детенышей, при этом скалиться на маленьких и больших человечков. Если бы она была добрее, то возможно мы бы еще жили долго и вполне спокойно, но теперь нам объявили войну, нас большие человечки постоянно прогоняют с территории, при этом они не только свистят, но и бросают в нас палки и камни. Мы убегаем, прячемся и всегда возвращаемся, ведь куда нам идти, идти нам некуда. Нас снова прогоняют, и так повторяется из-за дня в день.
И вот совсем недавно, я и мои сородичи съели какую-то еду и мы отобедали вдоволь этим угощением. Мы так обрадовались, что наконец-то поедим, и было даже очень вкусно, знаете такой необычный вкус, что-то новое появилось в нашем рационе, и никогда я еще не ела нечего подобного, но от этого необычного угощения нам всем стало плохо.
И кажется, что наша жизнь не будет прежней, что-то меняется в худшую сторону. Сейчас, я мучаюсь и думаю лишь о том, что скоро я усну и не проснусь, и ведь я, уже засыпаю на ходу, скорее всего я умираю, хотя я ни разу не умирала, ну видимо пришло мое время и так неожиданно оно подоспело и я еще совсем не готова к этому. Как жаль, что все закончится так скоро, а я даже не успела вырасти, я не доживу до второго лета и не смогу ощутить себя взрослой. Мне дано умереть щенком, и выбора как такого у меня нет. Хотя, я вот сейчас мечтаю и представляю, что меня ведь могли подобрать кто-нибудь и взять к себе во двор, прям как мою маму, и я даже могла охранять чей-то двор, ну вот только кому я такая нужна - я дворняжка, и я могу принести потомство. А такие хлопоты для хозяев, ну сами знаете ни к чему.
Мне кажется или это происходит на самом деле, дышать мне стало еще труднее и мои вдохи и выдохи учащаются, и жутко кружиться голова, при этом меня тошнить, а при мысли о еде, меня сразу же начинает выворачивать наизнанку. Я хочу рыгать, но у меня нечего не получается. Такое ощущение, что еды в желудке совсем нет, и так сильно болит живот, что кажется, будто кто-то залез туда во внутрь и при этом пытается разорвать все мои кишки. Теперь я все понимаю, я так умираю. Я погибаю медленно и мучительно и наверное мало кто испытывал столько боли, сколько ее сейчас у меня, хотя может я ошибаюсь.
Мне осталось жить еще совсем чуть, чуть, это так немного. И это, наверное, как капля мгновенья из моря жизни, и я никогда ни видела море, да и зачем оно мне и в этом ли счастье, чтобы увидеть море. Чувствую, что моя смерть уже совсем близко, и я еще понимаю, что я хочу жить, ведь я была такой доброй. Я никого не укусила, я лишь виляла хвостом, могла строить красивые глазки, выпрашиваю еду и это все что я могла, ну хоть что-то я умела. Но я кому то помешала, и за это я теперь умираю и даже обидно как-то стало - от той несправедливости, которую преподнесла мне моя судьба. А я ведь, никого даже не обидела за всю свою жизнь, но остается мне лишь одно, смириться и уйти с обидой в сердце из этого жестокого черствого мира, в котором мне было уготовано познать много страданий и лишь немного любви. И неужели есть такая жизнь, где ты всегда в тепле, ты не голодна, но я этого теперь никогда не узнаю, никогда.
И черт дери вас всех людей, какие же вы: все-таки твари, вы убили меня, даже не подумав о том, что это так мучительно умирать от отравления. И я была слишком маленькой, чтобы выжить без вашей помощи, вы не помогли мне, и решили, что я должна умереть. И поэтому я подыхаю как собака, вернее я и есть собака, маленькая такая и добрая, и таких много, но я была не совсем, такой как все и я точно отличалась от других добрых собак, пусть и не сильно, но отличалась. И мне сейчас лишь одно интересно, вспомнить ли меня кто, и какой же это все-таки глупый вопрос, ведь я знаю ответ:
Конечно же нет, не вспомнит меня никто. Ведь зачем это людям, забивать голову всякой ерундой и я ведь всего лишь щенок, который не может сказать «прошу вас, спасите меня, мне сейчас так плохо, я все еще хочу жить, и я борюсь, как могу, но меня покидают силы с каждым моим вдохом и выдохом».
Сейчас мне жутко страшно, и сильно хочется сказать гав, но я только высовываю свой язык, чтобы облизать свой горячий нос, ибо сил у меня больше не осталось. Я закрываю свои глаза и не могу открыть их, все кружиться в моей голове, как будто я куда-то улетаю или же падаю в какую-то бездонную пропасть, и от этого всего - голова идет кругом.
Я сильно боюсь темноты это ощущение полного отчаяния и еще жуткий страх, что я больше никогда не увижу света. Мне становится хуже и мысли мои куда-то уходят, как будто я погружаюсь в сон, в такой необычный сон - сон кошмаров, которые будут последними в моей жизни. Мне кажется я уже брежу. Внезапно все мое тело одолевают судороги, предсмертная агония настигает меня и кажется, что я стала уже спокойна. Я осознаю, что это мое последнее мгновение, я будто еще жива, но постепенно мои мысли постепенно уходят в пустоту, и я сама становлюсь пустотой…