Эту мою страсть называли по-разному: от «Ханумы Васильевны» до «юной сводницы» (в ранние годы, естественно). Я начала заниматься этим чуть ли не с детства. Ничего не могу с собой поделать: люблю устраивать чужие судьбы, знакомить людей между собой (а вдруг это те самые две половинки, которые без меня никогда не встретятся, даже если будут ходить одними улицами?).
В юности, прежде чем отбраковать претендующего на знакомство кавалера, прикидывала, кому из подруг он может подойти. Иные обижались или просто не понимали, но некоторые соглашались на эксперимент, и… Результат уже проверен десятком-полутора лет вполне благополучных семейных жизней. Ужасно приятно видеть «своих детей», тех, кого могло бы и не быть на свете, не познакомь я вовремя их родителей. Едва ли не единственная возможность в наше время утолить потребность в многодетном материнстве! Все мои друзья были знакомы между собой, а я всегда была озабочена какой-нибудь очередной идеей «Саша плюс Ира», «Вова плюс Надя».
Конечно, в юности все происходило естественно и просто: вечера и вечеринки, совместные походы в кино или выходы на природу. Компания подбиралась с учетом, кто кому может понравиться.
После «первого тайма, который мы отыграли» и первого опыта разочарований и ошибок, проблема стала острее. Одиночество женщины "после двадцати пяти" – гораздо более болезненная и тонкая вещь, чем в ранние годы. Мне всегда (независимо от собственного семейного положения в тот или иной момент жизни) было безумно жаль одиноких женщин. Гораздо сильнее, чем мужчин! От них все же в этом смысле зависит больше. Бог дал им в руки возможность инициативы.
Пусть простят меня мужчины-земляки, но они, говоря попросту, несколько «закушались». В Курске поразительное количество интересных и даже красивых одиноких женщин. Это всегда отмечают приезжие мужчины. А то, что у них еще, кроме внешности, «все при всем»: хозяйка, умница, образование, жилплощадь (вещь, увы, немаловажная) – таких, лично я, знаю просто сотни, не меньше. Хотя их, конечно, тысячи. Добрых, женственных. Одиноких.
Все, что было в моих слабых силах, я делала бескорыстно и по-дилетантски. Но однажды (в те как раз годы, когда началось стремление к «своему делу») решила совместить приятное с полезным. Хобби и призвание – это ли не повод? Скажу сразу: доходов моя вторая профессия не принесла ни мне, ни фирме, при которой был создан клуб знакомств. Фирма просто занималась долгое время благотворительностью, частично финансируя наши мероприятия. Вряд ли столь щепетильное дело может быть бизнесом: не тот контингент, чтобы брать с них деньги.
Полтора года существования моей «Татьяны» вспоминаю и с умилением, и с ужасом. Вот уж где моральный прессинг, не исчезающий даже ночью! Мне и во сне снились вопрошающие с надеждой женские глаза и не могущие себе «цену сложить» орлы женихи.
Женщин было много – от первокурсницы мединститута (постоянная загадка для окружающих: вполне коммуникабельная, симпатичная и не испытывающая недостатка в мужском обществе девчонка) до семидесятилетних пенсионерок. Женщины были на любой вкус: и в смысле внешности, и в смысле прочих анкетных денных.
Мужчины тоже были всякие – разведенные (причем часто неоднократно), старые и не очень старые холостяки, вдовцы с большим стажем. Но и совсем молодые парни порой заходили. Жаль только, что их было несравненно меньше, чем женщин. Но, помня о традициях юности, когда контингент любой компании формировался с преимуществом в количестве молодых людей, я мужественно боролась с дефицитом. На наши мероприятия (вечера в кафе Дома офицеров, в «Старом доме», шашлыки, пикники и дружеские чаепития в гостях у членов клуба) приглашались все мои знакомые холостяки. Друзья при встрече уже от меня стали шарахаться: «Нету, нету, клянусь. Последний неделю назад женился». Речь, разумеется, шла о холостяках. Пожалуй, среди знакомых и знакомых знакомых не осталось ни одного, не побывавшего в моем клубе.
Когда все «драгоценные ресурсы» были исчерпаны, я сдалась. Поняла, что не смогу выдержать борьбы с демографическими и алкогольными истинами. Слишком большое количество потенциальных женихов погубила «одна, но пагубная страсть», слишком мало женихов достигло брачного возраста или родилось в свое время. Слишком много женихов не способно трезво оценить свои акции.
Мой шестидесятитрехлетний «пациент» упорно желал супругу в возрасте от тридцати до сорока. На мой робкий вопрос, чем же плоха для него, например Людмила, которой всего 43, он с пафосом ответил: «Семья без детей - не семья. Она не захочет начинать все сначала». На скромное мое замечание о том, что и самому молодому отцу надо бы успеть поставить детей на ноги, он с завидной уверенностью убеждал меня, что будет жить вечно.
Был и семидесятилетний "ветеран нескольких войн", который во время встречи с сексологом (бывали у нас и такие мероприятия) просил доктора подтвердить, что царь Соломон в мафусаиловом возрасте пользовался взаимностью молодых девушек.
Неумение посмотреть на себя со стороны и соразмерить желания с возможностями – это беда, увы, слишком многих одиноких.
Я понимала их всех: мечтать не запретишь, но вот осуществлению мечты действительность редко способствовала. Чувство постоянной вины и неудовлетворенности собой меня доканывали. Я тратила на свой «клубок» (по ехидному выражению мужа, которого в первые дни становления клуба заставляла, когда он заходил за мной, в качестве рекламы задумчиво ходить по коридорам и обращаться ко мне официально) вечера и дни, долго блуждала по бездорожью новых улиц Северо-запада, оказывалась то на Мурыновке, то в Стрелецкой ради шанса лишь одного или одной. Я устала. И не от больших мероприятий, которые всегда проходили у нас весело, с выдумкой и приносили немало «он плюс она» (увы, на короткое время), а от невозможности совершать чудеса.
Меня лишь слабо утешало то, что за короткое время многие девушки и вдовушки имели возможности намного большие, чем, может быть, за долгие предыдущие годы, а романы, симпатии, дружеское общение цвели пышным цветом. Но я и они хотели большего – марша Мендельсона.
Первый брак в нашем клубе мы праздновали бурно и долго. Они были просто созданы друг для друга, но почему-то поняли это не с первого взгляда, целый год общаясь в больших и маленьких компаниях, на турслете, на концертах и вечерах. И сейчас, когда я вижу в коляске богатыря Ванюшу (сложением он не в родителей), то испытываю гордость и почти материнские чувства, но вполне понимаю нежелание своих протеже афишировать обстоятельства их знакомства. Хотя это отнюдь не закомплексованные люди. И клуб наш не был обозван клубом знакомств. В афише я писала завуалированно: «если вам одиноко, если вы хотите найти спутника жизни, приобрести друзей и заодно украсить свой досуг – приходите в нам в клуб «Татьяна».
И досуг украсили, и друзей приобрели, и приятные воспоминания, а вот «спутника жизни»... Может, не стоило все-таки «вуалировать»? В конце концов досугом у нас целые учреждения культуры занимаются, куда уж мне одной тягаться с ними!
Девчонки из клуба мне часто звонят, с удовольствием вспоминают то время. По мере сил я и сейчас пытаюсь помогать им – только лишь всплывет на горизонте подходящая кандидатура. Но с ужасом вспоминаю, как целые компании пришедших знакомиться женщин, «у которых есть все, кроме любви», намекали мне, будто в магазине: что, мол, в долгу не останутся… Будто дефицитные женихи у меня запрятаны под прилавком, то бишь, под столом.
Может быть, их (принцев) просто не существует в природе (выродились, попробуй тут быть чьей-то мечтой при этакой-то жизни), может, мужская психология еще не настолько раскоплексована, чтобы относиться без предубеждения к подобным формам знакомства, или дело в комплексе многих причин… Но мне так хочется помочь им: достойным, женственным, одиноким. (Кстати, друзья и знакомые неизменно удивлялись при виде моих девушек: «Неужели эти не могут сами найти!»).
Будут, наверно, со временем (когда жизнь другой станет) специальные клубы досуга для одиноких людей – с бассейнами, кафе и барами, читальными залами и клубами по интересам. Люди будут приходить туда и не торопясь присматриваться друг к другу. Убогой комнатушки во флигеле Дома офицеров, конечно, маловато для столь деликатного дела.
Танцевальные вечера «кому за тридцать», знакомства по переписке, безликие необъективные объявления в газетах, конечно, и это все нужно, но хорошо бы отнестись к проблеме одиночества, как к государственной проблеме. Несмотря на трудное время. Именно потому, что время трудное! Не стану приводить затасканных примеров о влиянии одиночества на здоровье и работоспособность. Просто государство не станет процветающим, если в нем будут жить несчастливые люди.
А пока… Почему бы каждому из нас не стать хотя бы для своих друзей, сослуживцев или соседей «Ханумой»? Представьте, как вы будете гордиться собой, сделав в жизни хоть одно такое доброе дело. Счастливые супруги, делитесь своим счастьем: помогите встретиться своим одиноким знакомым! Красивые девушки! Поделитесь излишком кавалеров с менее эффектными, но достойными подругами! Сумейте убедить «близоруких мужчин» в их достоинствах. А если вам самой не к кому прислониться и ночью хочется завыть от тоски, а вокруг ни одного похожего на Единственного, подумайте: а вдруг вам станет теплее от чужого счастья. Вдруг среди ваших знакомых есть двое подходящих друг к другу по возрасту, характеру, отношению к жизни. Поверьте, это огромная радость: помочь людям встретиться.
(публиация - "Курская правда", 6.03.93.г.)