Слон проглотил телефон популярного автомеханика Ермолаева.
Ермолаев в трагической панике тут же бросился к администрации зоопарка(казус произошёл именно в этом учреждении) с требованием во что бы ни стало вернуть ему аппарат , иначе Ермолаев лично - пешком - дойдёт до суда любой инстанции.
Администрация почесала в затылке , покрутила арифмометром и предоставила Ермолаеву следующую финансовую композицию:
"Африканский слон по кличке "Сахиб":стоимость слона в у.е. 105000.Телефон Ермолаева: стоимость телефона в у.е. 155.Для извлечения телефона Ермолаева необходимо вскрыть слона.Стоимость операции по безопасному извлечению телефона Ермолаева из желудка слона "Сахиба" 200 000 в у.е. В случае неудачного исхода операции (для слона) и смерти "Сахиба" либо инвалидности , Ермолаев обязан приобрести для зоопарка другого слона. Стоимость приобретения нового слона , с учётом поимки, перевозки и зарплаты махаутам 1800000 и четыре десятых в у.е...
- Что же делать!? - воскликнул опечаленный Ермолаев.
- Ждать неизбежного. - ответила бессердечная администрация.
Проглоченный слоном прибор,тем временем ,начал свой бессмертный путь по желудочно-кишечному тракту животного.
Благополучно пройдя слоновий пищевод и очутившись в желудке ,в милом соседстве с полупереваренной капустой , телефону разъело кой какие контакты и он первым делом позвонил по 112 , что немудрено в его печальном положении. 112 неразборчивого вызова не принял и телефон стал названивать кому ни попадя, в том числе и ближайшим родственникам Ермолаева. Тем самым телефон окончательно закрепил за популярным автомехаником Ермолаевым репутацию "алкаша ё...ого."
Слон "Сахиб" к странным гудкам и мату доносящимся из его живота , поначалу относился несколько легкомысленно:"Наверное съел чё нибудь не то" Потом ,когда у прибора окончательно съехали кнопки , и внутренний мир слона огласился мощной органной музыкой , малость прих..л."Чё за дела ,в натуре?" - подумал он и трубным гласом затребовал смотрителя.
К приходу смотрителя Михайлова , пищеварительный репертуар слона кардинальным образом изменился: божественные фуги германских классиков утекли в попу самых последних хит парадов.
Михайлов долго слушал неожиданный концерт , немного сплясал для собственного успокоения и пробурчав" Быват чё ж!" угостил слона бутылкой водки .После чего пожелав Сахибу доброго здравия удалился в подсобку.
Выкушав спиртного , слон благодушно решил , что не так уж и важно какая гадость поёт у тебя внутри - лишь бы капуста переваривалась хорошо.С этой мыслью он и заснул.
В середине ночи телефон попутной капустой занесло в тонкий кишечник слона , где у аппарата неожиданно включилось неистребимое чувство юмора."Свежая подборка анекдотов от Ильи Фукича Дерибасова!" проорал динамик и из живота "Сахиба" понеслась струя недоваренных историй с закадровым хохотом вперемешку.
Бедный слон вскочил как ошпаренный , не понимая что происходит , и тут же сел глубоко задумавшись над происходящим.Юмора Ильи Фукича он не оценил и попробовал залить горе двумястами литрами обыкновенной воды.Через полчаса средство подействовало - Илья Фукич заткнулся , но его место на арене занял ведущий популярного ток-шоу : Лев Громогласов.
Перебранка ведущих полит-экспертов и их хамское отношение к оппонентам ввели "Сахиба" в тяжёлую депрессию .И хотя он не понял ни слова из полубезумной дискуссии , он всё таки категорически решил , что жить в этом несовершенном мире ему уже больше ни к чему и стал подумывать как бы покончить со всем этим безобразием.К счастью популярные способы самоубийства ему были недоступны и до финала шоу он благополучно дожил.
Извивы перильстатики ,тем временем , тронули самые глубинные сенсоры телефона и прибор начал рассылку поздравительных сообщений по всему миру.Аппарат поздравил всех знакомых со всем чем возможно - даже с поминками - и перешёл к поздравлениям совершенно случайным номерам.Так телефону удалось дозвониться до римского папы и папа его сердечно поблагодарил за присланный демотиватор ,посвящённый столетию швейной машинки Зингера.Слон , успокоенный переливами отчётов , благополучно заснул.
Утром ,в семь с четвертью , в толстом кишечнике животного без всякого объявления началась война.Клан ордоморлоков вероломно вторгся в страну дельфикайцев и началась жестокая битва.Противники дубасили друг друга волшебными кувалдами , молниямечями и ещё какой то непонятной хренью ,которую обе стороны называли "вкусикадибил"
Слон участия в сражении принять не мог ,но очень переживал за дельфикайцев , так как голоса их звучали намного мелодичней ордоморликанских. Чем закончился вечный спор добра со злом узнать так и не удалось - игра кончилась так же неожиданно как и началась.Основательно законтаченный телефон перешёл к трансляции последних известий.
Пришёл смотритель Михайлов с напарником Выхиным.Принесли завтрак - двести кило моркови.
- Надо же! - подивился Михайлов. - А я то надысь думал ,что на меня дурь нашла. Ты тоже слышишь?
- А то! - сказал непьющий Выхин. - Сахиб криминальные новости передаёт. Хороший слон. Давай вываливай морковь , а я пока слабительного в воду сыпану.
Завтрак Сахиба сопровождался жизнерадостным голосом финансового аналитика Дорвера .Прослушав биржевые пертурбации процентных ставок,курсов валют и колебаний цен на энерго-носители , Сахиб немного расстроился , но после рекламной паузы ,во время которой слону настойчиво впаривали средство от геморроя ,йогурты и прочую ненужную лабуду , внутри несчастного животного зазвучал прекрасный голос метеодивы - Лили Брайен. Сахиб успокоился и задремал.
Очнулся он от дикого урчания в животе - слабительное начало свою безжалостную работу.
Браток "Гугль" ,приняв урчание за поисковые запросы, стал выдавать на гора мегабайты различной информации.В конце концов , запутавшись в определении языка запрашивающего , операционная система решила что этот идиот - итальянец и включила навигатор по Вероне.
- Atraverso tri chilometri - ласково советовала робобаба ошалевшему слону - Girare a destra.Dopo cinquecento metri dirare a sinistra.
Закончилась экскурсия у дома Джульетты обнадёживающим:
- La faine del persorso.
Но до неизбежного конца оставалось ещё несколько метров фекальной реки, учитывая все её изгибы , завороты и пробки.
Тем временем на воле наступил обычный рабочий день и автомеханику Ермолаеву стали поступать звонки от озабоченных клиентов.Сахиб никакого отношения к автоделу не имел и понимал в нём ровно столько же сколь и в аргонной сварке , но поскольку он стал временным и несчастным обладателем чужого телефона , то пришлось выслушать всё , что думают люди о популярном автомеханике. Самым безобидным в этом словопотоке было:
- С утра нажрался кабан , б...!
Вольер посетил похмелившийся Михайлов и несколько облегчил положение бедного Сахиба. Друг Михайлов стал отвечать на звонки , прислонившись к брюху животного.Акустика брюха в этом отношении была просто феноменальной.
- Это - не Ермолаев. - терпеливо втолковывал он , очередному звонящему. - Это -Смотритель слона Сахиба - Степан Михайлов.Где Ермолаев? Да х.. знает! В Какманде ваш Ермолаев - кашу варит.Сам такой!
У вольера , тем временем , скопилась изрядная толпа удивлённых посетителей.Дети круглыми глазами наблюдали как человек общается со слоном и более того - слон ему отвечает.Лексический состав диалога,однако , был несколько похабен и родителям детишек приходилось в некоторых местах зажимать ушки своих чад. Но зрелище было настолько удивительным , что никто не пытался уходить . Многие снимали происходящее на видео.
Необыкновенный ажиотаж , возникший вокруг слоновника стал волновать его коренного обитателя и , кроме того , вызвал интерес у администрации.
Слон стал тревожно кричать на зевак " Чё собрались приматы !? Слона не видели чё ль?!" , разумеется на своём ,африкано - слоновьем, наречии.С обратной стороны ограждения ему вторила администрация:
- Степан!Тую мамашу!Хоть бы ты не ругался!Здесь же дети!Слабительного дал?
Михайлов пошатнулся ,козырнул и ,с трудом подавив глупую улыбку , заплетающимся языком чётко доложил:
- Так тошна! Слабобобительного дал , ага . Жду - с.
Администрация погрозила смотрителю кулаком и удалилась по кабинетам. Телефон Ермолаева , меж тем, выйдя на финишную прямую ,прекратил всякое общение с внешним миром и бесстрастным женским голосом начал передавать абсолютно неточное время:
- Сорок шесть часов сто восемь минут пятьсот четыре секунды - местное время.
Очевидно аппарат имел в виду время параллельной вселенной.
- Тысяча одна минута восемь часов ноль секунд - местное время.
На сто сороковой минуте пятидесятого часа , с погрешностью в десять секунд телефон под оглушительный залп ,сопровождаемый центнером навоза, покинул бренное тело слона Сахиба.
По зоопарку прокатился вздох отвращения и зевак тут же смыло удушающим запахом.
Железный человек ,экс сантехник Степан Михайлов надел резиновые перчатки и хладнокровно извлёк верещащий телефон из кучи слоновьего дерьма.Затем под водопроводным краном тщательно отмыл аппарат от остатков пищеварительного путешествия и положил на каменное ограждение вольера - сушиться на солнышке.
На этом можно было бы и закончить сию бредовую историю ; но дело в том , что во первых, телефон Ермолаева имел на панели независимую зарядку из солнечных батарей , во вторых в соседнем вольере обитала семейка равнинных горилл...
И хитрая горилла телефон схватила ...
Вполне может статься ,что последует
какое нибудь продолжение.