30 апреля
- Вот видишь, Женя, у меня на полке теперь книги. Получил по амазону. Теперь я могу пригласить к себе в кабину девушку… А то ведь любая порядочная девушка посмотрит – на полке нет книг, уйдёт и не станет со мной водиться.
- А ты – заведи непорядочную!
Первое мая
отметил медовым виски с Женей. Вообще-то, по правде говоря, мы отмечаем с ним каждый день. В следующий Лодердейл он уезжает, и первое мая похоже придётся отмечать в одиночестве.
***
Через две недели предстоит описать свои «подвиги» на Сент-Мартене. Олег мне покажет один дом… с красивой архитектурой внутри. Или – это описание, скорее, для другого моего дневника? Черт-те сколько дней впереди, и я совсем не волнуюсь. Интересно, как буду себя ощущать накануне? Впрочем, медовое виски…..
***
Играл в «винном погребке». Пришла и села напротив американская парочка. Светловолосая девушка с полуоткрытой грудью, да еще какой! И голые ноги… Я реально позавидовал этому ковбою. Хотя ничего особенного в нём не заметил. Да и в ней – тоже. Кроме обнаженных ног и декольте на груди. Но – он сидел с ней. Сидел на мягком диване, и они потягивали дорогое вино. И еще слушали живую музыку. То бишь, это я им играл. Когда мне, мне – нужно было бы сидеть напротив, на том кресле, рядом с той американкой с медово звучащим голосом! Я мог бы обнять её за плечи, или положить руку на колени. Мы могли бы заказать по второму бокальчику. Еще немного послушать этого чувака с испанской гитарой, и уединиться где-то на открытой площадке с видом на океан. С красивой девушкой, которой можно было бы говорить всякие глупости. И вместе смотреть на лунную дорожку в океане, как пенятся волны, и ощущать как упруг её зад под моей рукой. Вместо этого я сидел и перебирал струны гитары. Играл заигранные до бела мелодии. Да еще и отказался от предложенного барменом вина после окончания работы… Нет, нет во мне ничего человеческого!
2 мая
Дескать… То бишь… Издревле… Вот нравятся мне эти словечки – и всё тут! Архаичные, как я сам… И барышни – мне такие же по вкусу… Ну, не в смысле возраста, разумеется… А чтобы на пианине играли… И в платье до пят… И краснели, когда бы я проходил… Немудрено, что до сих пор не обвенчанный…
А девахи на корабле скорее зеленееют, когда меня видят… Чувствую - завидуют, что у меня тут самая лёгкая работа… И еще быть может от того, что на них внимания не обращаю… Знали бы они, какие мне девушки нравятся!.. Тогда бы и пожалели, наверное…
Хотя, по правде говоря, не нравятся мне никакие… Нет, нет, общего критерия… Просто раз в десятилетие заглянул одной в глаза – и на тебе! Повело… Ну ту историю, выражаясь словами той же самой девушки, мы уже «замяли»… Теперь – новой жди десять лет… Почему? Да потому, что у двух последних – дни рождения приходились на два первых дня в году. Если не врёт статистика, еще через десять лет загляну в глаза девушке, родившейся уже 3-го января… Только что с того, если через десять лет для всех молоденьких девушек я уже буду дедушкой!… Се-ля-ви…
3 мая
Сент-Киттс. All crew party. Девушки, которые в начале парти были очень даже ничего, даже те из них, что стали такими за счёт грима и косметика, к концу, напившись в хлам – похожи на общипанных кур. Носы красные, лица кривые. В общем, полное отрезвление.
5 мая
Разговор со Славой, глядя с открытой палубы в темные воды океана
С: В отличие от меня, у тебя столько времени свободного! Ты бы мог что-нибудь изучать…
Я: Да… Девушек, например. Только не выйдет… Корабельные девушки – как правило уже давно и хорошо изучены.
6 мая
А я – предчувствием одним живу.
В предчувствии – люблю, в предчувствии страдаю.
И в нём одном всё чаще вспоминаю
Тебя, пока которой не найду.
Вечнозеленое Кладбище в полдень, с густыми тенями аккуратно разбросанными по уходящей насколько хватает взгляда аллее... И никого, никого… Только разгуливающие среди надгробий утки да тихое «дзинь», привязанных к высоким веткам, «поющих дождей»…
***
Возвращаюсь после крайнего сета в парке в каюту, и, привычно тянусь к черному настенному телефону… А Женя то утром уехал! 59520 – ответит другой голос. Человек с другим именем, вообще другой человек. Не Женя.
***
Осталось 4о дней, покуда душа моя всё будет скитаться среди корабельных стен. 160 дней назад я прилетел сюда через океан. Больше пятиста раз выходил с гитарой на дуэль с богом. Но всё, что мне доставалось – это аплодисменты зрителей и чаевые. Согласился бы я еще раз прожить так 200 дней – один за одним – уже зная, каково это? Нет, это не тяжело. Это – долго. Это два метра, которые нужно проползти улитке по разграфлённой ленте с сантиметровыми делениями. По одному сантиметру в день. Даже не знаю, живут ли столько улитки? Зато теперь у меня есть деньги, которые я не знаю, на что тратить. Улитка же – вообще не знает о деньгах…
Это всё жалкие попытки себя разговорить. А ведь я сейчас молчалив, как застывшая среди облаков луна... Сегодня видел её в столовой в каком-то метре от меня. Еще одну душу, скитающуюся по пароходу. Но даже если бы сказал ей «привет», знаю, она бы мне не ответила. Я взял с раздачи столовые приборы. Вот зачем, я подошел к тому месту. Вилку, полотенце. Она тоже видно положит что-то на тарелку. И пойдёт есть в свой угол. А я в свой. Всегда противоположный.
***
Как, оказывается, просто писать. Нужно просто говорить, что ты думаешь. Записывать свои мысли. Не нужно ничего выдумывать. Всё и так уже выдумано до тошноты. А это пишешь – точно ты? Эти мысли – точно принадлежат тебе? И могут ли мысли – вообще принадлежать кому-либо? Жизнь - сон, видение туман, в которым ты очерчиваешь реальности. Только повернешь голову в другую сторону – как предыдущая реальность исчезает. Начинается новый сон… Порой тебе снятся кошмары… Но по большей части – ты даже не замечаешь своих снов, не помнишь что тебе снилось всего несколько жизней назад….
8 мая
Выхожу в Косумель. Буду сидеть в интернете за Пинья-Коладой. Делать заказы на Амазоне. Девушек закажу в другом месте.
***
Мне нужен девайс, который был бы всегда под рукой, чтобы удобно было записывать свои мысли. Исключительно кнопочный. Я так привык всё нажимать, что если возникает желание что-то сказать – тянусь пальцами во что бы такое упереться. С девушками я просто не говорю во избежание неоднозначности ситуации.
***
Выходной выдался на славу. В аутсайде зачем-то купил прикольную мексиканскую шляпу. На корабле посмотрел сразу три шоу. Аква – там где со всякими трюками, на, под и над – водой, особенно впечатляют прыжки с высоты. Давно не видел. Месяца четыре. Столько всего изменилось за это время!... А тут… эта пронзительная музыка из прошлого… Как-будто ничего и не произошло! Как-будто ни в кого не влюблялся и никто меня не посылал... Как-будто не разъехались все мои корабельные друзья…
Но потом я сходил в болеро. Заказал виски. Развернул мягкое кресло в сторону танцпола. Нет, я не ждал когда опьяненные алкоголем мулатки начнут выходить на сцену и двигаться в такт своей п… Я всё был в волнительном ожидании своей любимой песни Ahora Quien. После каждой мелодии мурашки идти начинали в её предчувствии. Ан –нет! Не дождался. Солистка - так её поёт… Что всегда глаза на мокром месте. Прямо магия какая-то.
Но прослезился на джазе. Там встретил Питера из Сиэтлла, здешнего пианиста, умер его учитель. Так он угостил меня виски. Потому сейчас пишу уже сквозь небольшой туман. Чертовски хочется родиться заново или умереть. Или хотя бы записать про это. Чертовски хочется нового стакана с крепкой прозой со льдом! На рояле во вступлении так прозвучало соло How is insensetive Жобима… что я удивился как корабль не перевернулся. Хотя кресло и прилично потрухивало… Всё-таки, идём атлантическим океаном.
Я плачу от виски или от музыки? Ответ: от себя.
Писать бы это всё где-то под луной, или хотя бы чтобы шумел океан! Но я так и не знаю, какую печатную машинку нужно мне заказать. Чтобы батарея хорошо держала заряд. А какая-то влюбленная в меня по уши фанатка – мой снаряд. Хотя, тогда бы скорее всего я не смог писать. Какое-то время. Фанатизм, как известно, быстро проходит.
***
Разговор с Сашей, ассистентом вэйтера.
- Ты что, бухал сегодня?
- А что – два бокала виски так выдают меня?
- Ты смотри с этим делом, аккуратнее. А то может возникнуть зависимость.
Ну я не стал ему расшифровывать, почему у меня такого быть не может. Что уже давно и так есть зависимость, которая сильнее любой другой – алкогольной, табачной или феминной. Я крепко-накрепко привязан к своим чувствам. Как часто мы с ними – словно одно целое! Словно поцелуй с языком. Но я никого так не целую. Я не выдаю свои чувства никому. Кому-то быть может они и понадобились – но кому? Я сижу в разных местах – планеты, корабля, корабельной столовой, даже на вертолетной площадке. Сижу – и чувствую. Но никто не подходит и не спрашивает меня о них. Значит, они ему не нужны. А кому они тогда нужны? Видно, только одному моему дневнику… который всем про меня растреплет… Тот еще сплетник.
***
Стоит мне в жаркий летний день выпить одну Пинья-Коладу – и я мгновенно тупею. Даже виртуально, что куда страшней. Я не могу даже найтись, что ответить девушке, которая написала в моём блоге, что «тоже хочет попробовать такое»! Хорошо, что хоть понимаю, что нельзя ни в коем случае написать «давай со мной». Это уже сейчас – пропустив за вечер пару стаканчиков Джека Дэниэлз мне в голову приходит наилучший вариант ответа – не отвечать.
***
Ах, да, забыл рассказать! Сегодня слышал, как она вслух произнесла целых два слова! Не мне, естественно. А кому-то там у меня за спиной, даже не стал оборачиваться. А я то почему-то уверовал в то, что она вообще больше ни с кем ни говорит, потеряла такую способность. Просто тело, передвигающееся по кораблю. Представляете моё удивление? - Как способен разговаривать человек, который со мной - не разговаривает?!.. Как он может улыбаться, поставив на меня блокировку, словно я какой-нибудь вирус? Как может продолжать заниматься привычными занятиями, когда я – такой непривычный и никем не занятый?
9 мая
Занял четвертое место на состязаниях по пинг-понгу. Даже обидно было. За себя. Два месяца назад я бы наверняка мог рассчитывать на призы. Завтра буду играть и играть, хочется играть лучше.
Ночью гулял по беговой дорожке с планшетом. Дул теплый ветер, шумел океан и не было никого. В шезлонге начал читать Хайнлайна. Роман про компьютер Майкрофт. Не хотелось даже уходить. Еще раз повторюсь – как здорово бы было перевести шум океана и дыхание ветра в слова! Но нужно что-то придумать с программой, с помощью которой я бы мог это делать. В каюте по-прежнему так холодно, что можно находиться лишь под одеялом. И в каюте нет океана. Хотя с другой стороны – с чего бы ему там быть?
11 мая
Чувствительный и нелюдимый. Потому и нелюдимый.
суббота, 13 мая 2017 г. 5:51 PM
Пишу из кафе Старбакс. О том как живётся на свете одному чудаку.
Долго ее не видеть, забывается, конечно. Но потом вдруг встретить где- нибудь у входа в магазин Ross - будто попробовать запустить двигатель машины, к которой давно никто не подходил. Только ведь бензобак - похоже, пробит, колеса - спущены, что то там внутри пофыркает, чихнет - и ни с места.
Вообще не хотелось оставлять эту запись. Но не сама же она оставилась... Она - отставила, вычеркнула меня из жизни, словно ни чем ни примечательное предложение вычёркивают из текста/!/ Восклицательный знак или точка? Нет. Скорей вопросительный. Почему?
Через десять минут идти играть в парке классический концерт под звёздами. А пока можно помечтать о сегодняшнем ночном чтении под шум океана Хайнлайна и записей своих мыслей. Укрощатель мыслей уже рвется в бой! И что-то мне придет в голову?
воскресенье, 14 мая 2017 г. 12:07 AM
Сижу, уже послеполуночи, удобно развалившись гостевом шезлонге на корме судна, думая о чем бы таком трагическом написать, как вдруг, и тема- круг за кругом пробегает мимо меня одна маленькая , малюсенькая , ну просто ростом с ребенка азиатка. Да так быстро бежит, что только на третьем кругу заметил, что кто-то мимо пробегает. Потом уже присмотрелся - похоже на девушку. Вот пока дописал предложение - ещё один круг намотала. И на что она могла его там намотать? А круг как никак - целых 670 метров. Вчера тоже бегала. Гепард, а не девушка!
И в чем же тут трагизм? Да массу объяснений найти можно. Например, в том, что даже если бы захотел - не смог бы за ней угнаться. Вот она какая натренированная. Но это такой себе трагизм - малюсенький. Ростком с ту самую девушку. Куда больший трагизм может быть в том, что девушка от кого-то убегает. Думает, что за ней каждый вечер кто-то гонится, никак не в силах остановиться. Просто Земля, а не девушка. Вот ещё два круга промчалась... А никто не гонится. Некому гнаться. И тут уже я чувствую с ней почти кровное родство.
Привет мне от виски с колой. Разбавленное, как мое настоящее.
Девушку никто не догнал, а меня "догнало" виски. К черту мое виртуальное остроумие. Вот-вот заплачу, от того, что сижу сейчас один. И не знаю человека, с кем бы мне хотелось сейчас посидеть.
Девушки - как: если волосы распускают, значит открыты к отношениям. Но если ты в первые 48 минут знакомства не распустишь по отношению к ним руки - они теряют к тебе всякий интерес.
воскресенье, 14 мая 2017 г. 4:23 PM
20 минут до того, как " перевернуть" белье в ландри. О чем бы таком неспеша успеть записать? Ну вот хотя бы такое: сегодня годовщина запуска в море парохода, на котором я веду свой дневник. И за одно работаю музыкантом. И даже деньги мне за это платят. До получки "осталось две недели, и ни одной любви до рождества".
воскресенье, 14 мая 2017 г. 8:01 PM
Мы убегаем от заката, в страну, где нет любви и прочих бед...
Ещё один красивый закат.. а в на моем планшете осталось только десять процентов заряда батареи... Какой хозяин - такой и планшет... тормозящий, подвисающий, куча ненужного хлама в нем... Нет нужных программ , таких как "любовь", "секс"... Зато полно всяких вирусов, на которые рука не поднимется удалить... Или вообще, сделать дефрагментацию диска... вместо этого, ставлю планшет на зарядку... Нужно же опять уединиться с ним от всех на свете... Провести неспешный вечер вдвоем, вроде чайной церемонии... По глоточкам отпивая слова от времени...
понедельник, 15 мая 2017 г. 2:54 AM
Но неспешный вечер "отложился". Так как решили участвовать в командном состязании по собиранию мозаик. Озлер, Мели', Ириночка и я. Первые два места определились довольно быстро. Мы же вели жесточайшую схватку за бронзу с ещё одной оставшейся командой аж половины третьего ночи. Три часа непрерывного раскладывания паззлов, когда глаза уже с трудом замечали, что вообще вокруг происходит, а голос засыпал вместе со всем остальным. А решилось все буквально на последних секундах. Мы обогнали соперников буквально на несколько шагов. 500 паззлов аккуратно соединились в изображение аква-театра нашего корабля, мы повскакивали с мест и надо было видеть наше ликование! Кричали и обнимались друг с другом как дети.
А до этого опять побывал на аква-шоу. И каждый раз, как бы я не сопротивлялся, пробирает аж до мурашек. Такое зрелище, такая музыка... Только даже предчувствую ее услышать, и уже такое начинает со мной творится. И ничего не могу с собой поделать. Отворачиваюсь, чтобы не смотреть. А оно все равно перед уже влажными глазами... Воздушная гимнастка, отпускающая своего партнёра падать в море, одиноко взмывающая под..., нет тут купола никакого нет... Просто - одиноко... Расставание, каждый раз неизбежное... И голос певца, эхом разносящий окончание фразы... Окончание...Окончание...
понедельник, 15 мая 2017 г. 3:28 AM
Как я ее ненавижу! За то, что ко мне равнодушна.
Волны шумят. На стеклах разводы от брызгов.
Так бы и слушать, слушать океан, ни о чем не думая...
Ничего не желая изменить, ничего не желая...
Позабыв о ней... Или хотя бы - не вспоминая...
Закрыть тему. Но для начала, нужно хотя бы суметь закрыть дневник...
понедельник, 15 мая 2017 г. 3:55 PM
Проснулся в два пополудни. Последний час просто лежал в тепле с закрытыми глазами, представляя как буду знакомиться с одной симпатичной девушкой- крупье. Идя на завтрак, попал на экскурсию на капитанский мостик. Там стоит крутой байк капитана. Он на нем выезжает прокатиться в портах. Мне же кататься пока не на чем, и тем более не на ком. Такой вот вывод сделал я из экскурсии.
То, что кажется вполне реальным, лёжа под одеялом, находясь ещё под чарами сна, куда-то улетучивается по дороге в столовую. Нет, ну как я смогу подсесть к такой симпатичной девушке, будучи таким не общительным, из близких источников зная, что она тоже ни с кем особо не общается? Нереально. Вывод: все реальное только во сне. И знакомиться нужно там же.
вторник, 16 мая 2017 г. 4:28 PM
Лучший мой Сент-Мартеен в истории. Развлекся с колумбийкой, накупался в океане и проигрался в казино. Вот оказывается каково это: ощущать под руками четвертый размер, отдаться на откуп волнам и ставить все на один номер. И все это в один день.
Сейчас так спокойно на душе. И в теле. Сидишь под ветерком и чувствуешь приятную усталость, чувствуешь как немножко подгорело лицо, и как разом все опустело. Тело опустело. А душа моя как всегда полна свободы...
вторник, 16 мая 2017 г. 11:15 PM
Опять на своей комментаторской позиции. Впереди меня чернота ночи, вокруг - громкий гул океана. Позади - полный событий день. Хочется опять сыграть в рулетку, поставить все на один номер, и смотреть как мечется между вариантами шар. Опять потрогать какую-нибудь латинскую девочку за упругие шары. И тут уже без вариантов. Кстати, и голос у нее был очень приятным. Глаза как догорающий вечер, волосы как темная в нем река... ...Только что прошла мимо меня, мимо моей комментаторской позиции. Взглянула, а я увидел перефирийным зрением, хорошо, что была опущена моя голова. Ну что ж, я ей сегодня отомстил. По-детски, по-дурацки, пусть даже она и не знает, пусть даже и в шутку - но отомстил. Я очень мстительный. Если я восхищаюсь, то всеми своими триллионами нервных окончаний. Если ненавижу - то тем же числом. Кипит мой разум возмущенный. Как вспомню, что чувствовал к ней... Как буквально дрожали руки в винджаммере, когда делал ещё один шаг к сближению... Как был счастлив и пьян, когда она мне улыбалась... Больше нет. Теперь я ненавижу ее улыбку, которую никогда не увижу. И больше о ней ни слова.
среда, 17 мая 2017 г. 3:50 PM
Сегодня на одной из улочек Сан-Хуана, я вдруг почувствовал себя дома. В осени. Улица вилась вниз узенькой речушкой, вымощенной темной брусчаткой. А к бордюрам словно мотыльки к окну, за которым свет, прилипли круглые жёлтые листья... Если полгода находишься в лете, и знаешь, что затем тебя ждут ещё три его месяца, то волей-неволей начинаешшь скучать по осени... "Поре очей очарованья... " Поре, которая "платит листьями за грусть..." А ещё Сан-Хуан чем-то напоминает Одессу. Только нельзя в нем остаться на долго... Корабль уплывёт... Корабли всегда уплывают... Для того они и корабли... Уже на отходившем из порта корабле видел крепость... "Эх, интересно, и что же там за ее стенами!?" - подумалось мне глядя в бинокль. Но когда ранее я стоял в шаге от входных ворот, мысль была совсем иной "И что там такого внутри, чего я ещё не мог видеть?"
четверг, 18 мая 2017 г. 3:17 PM
Стоим на Лабади. Все небо укрыто облаками, а над зелеными холмами стелится туман. Холмы вдали - те вообще потеряли краски, и видятся будто нарисованными серыми масляными красками. Все тихо, безветренно, неподвижно... Через полтора часа мне играть. А пока хочется рисовать. Рисовать в воображении, как я взбираюсь по этим холмам. На самый верх, где затеряюсь вместе со всем в тумане... И там может быть запишу в блокноте: "Сплошной туман... Не видно даже рук... Как разглядеть тебя? Кто я - не помню и в помине!.... И только тихий сердца стук: один, один... на целом мире".
пятница, 19 мая 2017 г. 10:51 PM
Меня обняла балерина.
пятница, 19 мая 2017 г. 10:55 PM
Меня обняла балерина. Ладно, попробую развить эту мысль, хотя наиболее полная - она в трёх словах. Нет, балерина как раз не полная, а стройная и красивая. Приятно было чувствовать ее в своих объятьях. "Can me hug you?" "Sure!" Такая хрупкая наощупь, и запах ее деодоранта... Ходила каждый день на мои выступления, все время хлопала и улыбалась. Один раз на прощанье даже воздушный поцелуй отпустила. Спросила бы меня " Can you merry me?", я бы, думаю, не задумываясь, тоже ответил "Sure". Увезла бы меня во Флориду. И была бы у меня жена балерина с азиатской внешностью. Что называется, нарочно не придумаешь. Однако, балерина была в окружении своих четырех, следящих за ней зорко восемью глазами, тёток, и я даже не знал, как найти повод для дальнейшего развития событий. Зато у нее осталась от меня фотография, где мы сидим, и я играю ей на гитаре. А мне от нее остались вот эти слова, вот это хорошее воспоминание: "меня обняла балерина".
воскресенье, 21 мая 2017 г. 1:18 PM
Стоит только расправиться со своим возбуждением, мир, словно акробат, переворачивается с ног на голову и начинает ходить на руках. В одно мгновение все, что тебя так влечет, вдруг становится неизвлекаемым, все яркое - блекнет, мечты - потухают. Слова, оставленные в дневнике, выглядят смешными каракулями, наделенными ложного смысла. Становится ненужным интернет. И что хуже всего, девушки - становятся мужчинами.
Все, что я могу - это оставлять слова, которые кому-то покажутся интересными. Самому мне неинтересно ничего. Даже за облака(ми) смотреть. Не скучно, и ни весело - неинтересно. Разговаривать, слушать, видеть и чувствовать... Возможно, я не выспался. А может, спал слишком много. Я не знаю, о ком я говорю. И это тоже - неинтересно.
воскресенье, 21 мая 2017 г. 3:30 PM
Есть тут такая категория гостей, которым лучше никогда не ходить в гости. Ну или только друг к другу. Это люди, говорящие на каркающем языке. Я не знаю их национальности, названия языка и природы строения речевого аппарата, но когда они подлетают своей шумной стайкой ко мне, в тот момент, когда я играю "Грёзы любви", рассаживаются вокруг на ветки и начинают безостановочно горланить - бхэкпшта краусхр сыхыр - мне просто хочется буквально их истребить. Позвать мальчишек с рогатками и чтобы они с ними сделали этот вот самый "сыхыр". И ни капельки жалко их не будет. Никакой толлерантности. Настолько громкие и ужасные, буквально скрежещущие как само слово "скрежещущий" звуки они издают. С нотами, которые я беру на гитаре, они сочетаются примерно так же, как равнобедренный треугольник с бермудским. Наверное, всему виной их загнутые длинные клювы. Когда они в конце концов, загадив все вокруг улетают, мне становится так хорошо, как-будто это я сам куда-нибудь улетел, -высоко в облака, поймал поток ветра и поскользил, поструился в направлении заходящего за море солнца. Так хорошо! Но все равно, конечно лучше больше с ними мне никогда не встречаться. Особенно, если под рукой окажется вдруг ружье..
воскресенье, 21 мая 2017 г. 10:54 PM
Продолжаю собирать коллекцию апплодисментов, достающихся мне от красивых девушек. Конечно, лучше бы у меня была просто их коллекция. Время от времени доставал бы одну из них и любовался. Так сегодня мне хлопала в ладони одна латиноамериканка в убийственном для меня свободном черном платье с юбкой, которая не обтягивала бедра, а будто взлетала вверх, словно космическая тарелка. И правда, внеземная цивилизация: рослая, поджарая, уже давно поджаренная моим взглядом, фемина смыкала свои ручки между собой после моего Утра Карнавала. Ей богу, уж лучше бы она шарила ими под моей рубашкой или искала под джинсами мое вдохновение! Вот это бы был настоящий карнавал. А так, она ушла после нескольких мелодий, звонко поцокав туфельками на шпильках в царящей в парке тишине. Проводил ее взглядом, и с этой минуты моя игра была переполнена сексуальным отчаянием. Так я и доиграл свой концерт. А теперь, уединившись, пью виски, которое никак меня не "догонит", и записываю про то, что вдохновляет меня на игру. В прямом смысле слова, какие юбки...
вторник, 23 мая 2017 г. 8:10 PM
Сегодня с Озлером и Мили на пляже Сент-Томаса:
впервые увидел под водой черепах. И все благодаря Мили: сказала, что не уйдет с пляжа, пока я не увижу tourtles. Саша boy одолжил мне маску, а Саша girl - go pro. Мили была моим оператором и личным черпахо-локатором. Мы заплыли на глубинах и она вдруг: "look, Dima!" Занырнул - а там на дне она. Здоровенная, как в кино. Подгреб к ней на глубину, и почти уже дотронулся до панциря, как субмарина включила крейсерский ход и смотала прочь. Впрочем, совсем скоро мой милый французский черепахо-локатор запеленговал ещё несколько. Оказывается, нырять в океане очень даже интересно! Все, что для этого нужно - это очки или маску. Или чтобы были рядом хорошие друзья, которые с радостью снабдят тебя всем необходимым. Вылазишь на берег уставшим и счастливым...
А ещё на пляже ребята из аква-каста устраивали барбекю. Одна бразильянка угостила меня матэ, в край удивившись, что на Украине знают про этот напиток. Ну ещё бы, Кортасара читают и некоторые украинцы! Также я попробовал бразильскую водку. Всем бразильцам была интересна моя реакция, и они не остались разочарованными. Я тоже. В этот момент звучала Girl from Ipanema. А одна девочка трусила попой, одновременно встряхивая в большом сосуде с ручкой-трубочкой новую порцию Калем,.... А в конце мы запечатлели себя на групповом фото, выстроившись друг на друге в виде живой четырехэтажной пирамиды.
среда, 24 мая 2017 г. 12:56 AM
Катался на детской карусели. На лошадке. Вообще охренел. Хорошо, хоть не сел на бегемотика...
четверг, 25 мая 2017 г. 3:43 AM
Так хорошо... Пьянит шум океана...
Что хочется стихами говорить...
Глубокая как океан ночь... Лежу под открытым небом... Звёзды проносятся над головой... Нежный прохладный ветерок обдувает со всех сторон... Проплываем мимо каких-то островов, оставляя позади далёкие огоньки на них... Виски тоже постепенно уплывает из бутылки ... Маленькие глоточки, обжигающие горло и губы... Пробуждающие дух... Встречу рассвет... Серой дымкой окрасится небо... Прилетят с берегов чайки...
Так хорошо в одиночестве... А я зачем-то пишу... Занимаюсь самообманом... Пытаюсь привлечь к себе девушек, но привлекаю только мысли, чувства, слова... Если мне и нужны девушки, то только за этим - привлекать мысли, чувства, слова... Необычные девушки - необычные мысли, необычные желания... Но я не проговорюсь...
Вчера мне снилось, что играю на гитаре.. "Прекрасное далеко".. Я прямо видел, как пальцы зажимали лады на грифе, перепрыгивая с одного на другой... Почему-то первая струна вот-вот грозила лопнуть, хотя на ней не может быть канители. Но я продолжал играть, отчаянно выводя оттенки мелодии, все с опаской посматривая на место разрыва... Прекрасное далеко - грозило лопнуть в любую секунду... И оттого становилось ещё более прекрасным... Что ждёт меня, там, впереди? Ничего уникального? Нет, как раз-таки уникальное для такого "уникума" как я. Ждут дожди. И туманы... И горячий ветер под чей-то холодный смех... Будет и осень... И листьев жёлтых слезы на стекле... И может быть даже слезы какой-то девушки... Кто тайно в меня влюблен.. Я широко улыбаюсь... Я ни в кого не влюблен.. Я вожу только дружбу с отчаяньем... В нем столько силы и головокружительной бездны... В нем столько меня...
пятница, 26 мая 2017 г. 11:01 PM
Да, будет не хватать этого целебного шума океана на задней палубе... Под него так хорошо пишется, слова выходят просторными... Сидишь себе в уютном шезлонге, и знаешь что так можешь сидеть в одиночестве хоть до самого утра, и никто тебя не потревожит... Можно читать, можно вообще спрятать в чехол планшет и закрыть глаза... И тогда останется один океан... Неплохая компания для такого аудиофила как я... Если бы ты была океаном, я бы тоже тебя слушал...
Да, кстати, чуть не забыл рассказать про одну обезьянку. Доводилось ли кому-то бывать в зоопарке и слышать как кричат мартышки? Вот именно так, с точностью до одного герца, смеялся какой-то гость в то время, как я играл в парке на гитаре. Не могу точно сказать какого пола был гость, скорее всего, это была самка, но обезьянку я представил вполне отчётливо.
воскресенье, 28 мая 2017 г. 12:00 AM
В общественных автобусах г. Форт-Лодердейла, далеко не самом большом городе штата Флорида, есть система кондиционирования. У нас в третьем по величине городе Украины - ее нету.
В каждом автобусе горит электронное табло, и при подьезде к остановке или какой либо развилке - автоматически обьявляется название улиц и пересадки на другие маршруты. У нас - на все воля божья, т.е водителя, и если что он и крикнет (микрофон-то вряд ли отыщется) это: "эй там, в заду! Кто ещё не передал мне за проезд?!"
В каждом автобусе спереди есть специальная площадка для инвалидов на скутерах. Автобус останавливается, водитель нажимает кнопку и ступеньки превращаются в трап, по которому въезжает инвалид. Далее водитель встаёт и помогает ему занять место внутри салона. У нас такого нет. У нас инвалидов нет, а те, что есть - откуда им раздобыть скутеры? Бесполезная функция автобусного устройства для нашей страны.
*(дописываю спустя два года: Нет, инвалиды у нас безусловно есть. И их даже очень полно. Но это - другие инвалиды, другая их разновидность, куда более массовая, чем та о которой писал)
Также как и наличие на переднем бампере - места для провоза велосипедов. И правильно! На велосипедах нужно ездить самим, а не катать их в автобусах.
Ещё при входе в салон есть электронный терминал для оплаты проезда. Можно рассчитаться как наличными, так и в секунду списав деньги с карточки. У нас же.... а кажется я это уже писал: "эй, там, в заду! кто ещё не передал за проезд?!"
Ещё в автобусах водители одеты в специальную униформу и на руках у них гигиенические перчатки. Не знаю уж даже зачем. Так, на всякий случай наверное. У нас же в руке водителя скорее всего окажется сигарета либо мобильный телефон, по которому он: "Сеня, жми, а то этот долб**** сзади меня подпирает!" Или будет отсчитывать сдачу, передав управление автопилоту. Ах, забыл, у автобусов ведь нет такой функции!...
Ещё здешние автобусы идут по расписанию. Сложно объяснить жителю Лодердейла, что автобусы могут ходить как-то иначе. Он просто этого не поймет - "как это - как придется?". Это нам все понятно. Это мы - люди ко всему привыкшие. Лодердейльцы тоже привыкшие. Разница лишь в самих привычках.
Правда, стекла и там и там могут быть грязными. Вот ехал на одном - и аж в глаза бросилось. Сомневаюсь, что у нас - я бы не то, что придал этому какое-то значение, а вообще заметил бы. Но- ура! Хоть в чем-то наш автопарк не уступает импортному.
воскресенье, 28 мая 2017 г. 4:30 PM
Ещё одна ночь с Олегом, Jack Daniels'ом и разговорами за жизнь на хеликоптер-деке. Время исчезает, остаётся только покачивающееся звёздное небо, ущербная Луна и соленый морской ветер. Приходишь в каюту уже под утро. Олег - похож на Ремарка. Не внешне, конечно, - высокий, долговязый, с выразительными светлыми глазами- а по манере вести разговор и метким ироничным выводам, которые можно сделать совершенно из любой ситуации.
В результате уже почти под вечер следующего дня, а я до сих протираю глаза, думая, что бы ещё такое записать в дневник, о чем потом можно будет с интересом вспомнить. Ну вот хотя бы о том, как из окна автобуса увидел уходящий, на сколько хватает взгляда, парк. Точнее, это вывеска гласила, что тут - парк. А я увидел целый бескрайний зелёный лес. И мне так захотелось в нем очутиться! Загадочный, волшебный.. иной мир... В который я попаду на следующей недели... Незнакомый пока ещё лес, который увидел мельком издали... Это все равно, что тебя пригласила на свидание незнакомая девушка... Написала: "Я жду тебя, мой ветер. Я твоя трава... Пробеги по мне босиком... Упади и накрой собою... Я так давно тебя ждала... Я влажная и сочная... А ты горяч и стремителен... Мой любимый ветер, побудь со мной хоть немного!"
четверг, 1 июня 2017 г. 1:03 AM
Перезагружен информацией. Срочно ищу партнёра по медитации!
Ямайка. Монтиго Бэй. Наверное, самое колоритное путешествие. Главный курорт страны находится в двадцати километрах от Фалмута, куда причаливает наш корабль. Иду с Олегом по улице в самом центре, и вдруг ловлю себя на мысли: "вокруг - ни одного же белого человека! Одни туземцы". И все что-то нам норовят всучить. Увидели белых людей, и как те мелкие собачки, что облаивают прохожих, семенят следом и все не отстают, пока в конец не отчаются реализовать свои планы. "You smoke? You smoke?" - слышится когда проходим по узким тротуарам, вдоль которых рассыпаны нелегальные торговцы всем чем угодно. Продавец бананов обкурился и уснул прямо на своём товаре, над которым разлилось облако дыма. Какая-то женщина неопределенного возраста, а может неопределенно и женщина, подходит на перекрестке, предлагая уединиться. На кладбище возле церкви бездомные сидят прямо на могильных надгробиях и трапезнечают тем, что бог послал. А какая-то бабулька идёт нам навстречу со здоровенными чемоданом прямо на макушке. Идёт и улыбается: "Хмм! Ну надо же! Какие смешные людишки бывают!"
Очень жарко. Ходить долго непросто. Хаотично снимаю видео всего вокруг. Какая находка для любителя колоритных фотографий! Жаль, что нет времени на высматривание лучших кадров. От жары и местных прилипал спасаемся на пляже для туристов. Вот уж где нет ни одного местного. Правда, вовсю фигачит местное регги. Надвигаются серые облака. Дует прохладный ветер. Возвращаемся ко входу на пляж, где по идее нас должна ждать маршрутка, которая нас везла сюда. Только по идее. Никак не ждет. Договоренность с местными водителями рассеивается тут так же быстро, как дым от дурман-травы. Если бы не позвонили ему по номеру на оставленной визитке, так бы и забыл про нас. В итоге из 13 пассажиров, доставленных в Монтиго Бэй, в обратный путь отправилось только половина.
***
Стоишь у перил и думаешь в океан, и думаешь я к тебе подойду? Ничего я к тебе не подойду. Потому, что просто не подойду. Как и ты мне. Как и все - друг другу.
пятница, 2 июня 2017 г. 12:42 AM
После жаркого в прямом смысле слова выходного дня в Козумеле приятно очутиться на хеликоптер-деке, где стремительный океанский ветер обдувает тебя со всех сторон. Уселся прямо на пол, ещё сохранивший тепло дня. Облакотиться о покатую металлическую стену - самая удобная позиция. Подними голову - и можно увидеть как ветер задирает юбки фотографирующимся на прозрачном выступе самой высокой палубы леди. А можно продолжить смотреть перед собой на светящуюся в океане дорожку, составленную из бликов прячущегося за низкой тучей солнца. А можно вообще закрыть глаза и полностью отдаться ветру. Подумать о нем и покрыться мурашками от волнения. Или завихрения, какое слово лучше подходит? Закрыть глаза и не видеть, как трепещут на ветру словно знамёна твои шорты и майка. Ну, можно, конечно, для разнообразия периодически поднимать голову вверх, вдруг кто ещё захочет там пофотографироваться? На свете есть бесчисленное множество разных флагов, иногда бывает интересно их поизучать. Иногда бывает приходиться делать выбор. В какую сторону смотреть. Бывает, вдруг заглянешь на дно пробки от бутылки - и вдруг начинаешь думать и писать по другому - стремительно, хаотично. Пишешь уже почти все думаешь, без корректировки на ветер. Было бы в кого попадать. А так - попадаешь опять в одиночество. И тебе неплохо в нем, нет. Хуже, когда кроме любви у тебя не оказывается под рукой и его. Делаешь ещё глоток. Жмуришься от крепости напитка. Усмехаешься. Градус нельзя понижать. Огонь плавно растекается внутри. Хорошо секунд десять. Ты вдруг такой бодрый, что все тебе нипочём. Но быстро привыкаешь. Ко всему - привыкаешь так быстро! И потому любишь то, чего пока нет. К чему ещё не успел привыкнуть.
Не знаю, что мне писать. Писать кому... Но писать... Я трудно представляю свое состояние... И финансовое тоже... А душевное - мне кажется если бы у меня были длинные волосы, то разметались бы повсюду, прикрыв лицо и глаза... Может, один и остался бы приоткрыт... Но кто бы смог в него заглянуть? И что бы он там во мне увидел? Потому наверное, и пишу... Хотя писать некому... А даже если кто и прочтет - то, что поймет? Разве напишет в ответ, зная, что писалось то скорее всего не ему?! И даже если напишет - смогу ли разобрать его почерк? И даже если смогу - то как заглянуть в его глаза и прочесть по взгляду? Что мы, черт побери, постоянно хотим от себя и от других? Что нам всем, черт побери, нужно?!!
пятница, 2 июня 2017 г. 2:47 PM
По большому счету, если не задумываться, то жить можно. Особенно, если не задумываться по большому счету. Постоянно шутить над вещами, которые невозможно понять. Идти и пить чай, наслаждаясь его теплом и вкусом, вместо того, чтобы размышлять над вопросом "почему мы не вместе?" Или "почему вместе". С большой колокольни это как-то без разницы. Почему - я? Почему - ты? Почему ещё кто-то, сегодня, завтра, через год, сто лет назад... Можно притвориться, что тебе это все равно... И тогда можно жить, притворяясь..
воскресенье, 4 июня 2017 г. 7:52 PM
Дневник почти не обновляется. Устаревает с каждым незаполненным днём...
Снилось, что я дома. Покачиваюсь в плетеном кресле-качалке, и вдруг вспоминаю про корабль, как про нечто далёкое и неправдоподобное...
Отыграл, и не знаю, что делать дальше... Осталось так мало времени на корабле... Хочется сделать что-то необычное.. Например, почитать стихи Бронштейна... Десять лет не читал как. Пишет ли ещё? А если да - то это сколько же всего неправдоподобно прекрасного он успел написать! Но... десять лет! Может, его уже и нет... И не только на сайте... Зайду. Может и она там ему до сих пор рецензии оставляет... Она то ещё пишет... Странно конечно видеть их в своём дневнике... Что это значит - если вспоминается столь отдаленное прошлое?
понедельник, 5 июня 2017 г. 3:32 PM
Скоро узнаю, каким будет мой следующий контракт на дневник. На сколько месяцев, и на каком бек-деке... О чем я буду писать и что описывать... Нужно хорошенько отдохнуть, чтобы приняться за дело с новым отчаяньем... А то это, кажется, кончилось и ничего путного здесь, похоже, больше не выйдет...
вторник, 6 июня 2017 г. 1:43 PM
Появился здесь один темнокожий работник. Тележку по парку толкает и, то ли со скуки, то ли от усердия гавкает. В прямом смысле слова. Вот так: "Гафф!... Афф!.. звук колёсиков по каменной плитке... Ууааафф!" Гости сидят в своих креслах, вслед оборачиваются, думают "ну, наверно послышалось..." А я на гитаре играю и знаю, что первые впечатления самые верные. Может, песня это у него такая... выразительная... И в ней - вся тоска по родине... Уж не знаю, не знаю...
четверг, 8 июня 2017 г. 8:51 PM
Купил наручные часы. Они делают меня весомей. На двести грамм.
Жизнь без ветра была бы намного скучней. Как он вдруг появляется, после долгого отсутствия... Все трепещет - и тебе вольней!.. Самые недостижимые мечты вдруг кажутся такими доступными... Только руки протяни... Или раздвинь в стороны и полети к ним, вместе с ними!.. Вместе с ветром!..
Играл на secret wedding proposal - уж не знаю, как лучше перевести на русский... Мужчина сделал женщине предложение, она ещё долго плакала от счастья, они сели за столик, на отдельной палубе, и вокруг - только океан, официант и моя музыка... Говорит - "я не верю своим глазам! просто как в кино". А на самом деле как в жизни. Между ними лет двадцать разницы...
А мне вот без разницы... Потому как между нами - столетия... И ещё даже не изобрели электронную почту, чтобы ты могла прочитать, что я тебе написал...
четверг, 8 июня 2017 г. 11:58 PM
Почему бы не почитать твой дневник? Может - мы пишем об одном и том же. На повороте слов - выбираем одну и ту же дорогу. Ищем друг друга, но не находим даже себя. Все какие-то проблески... Словно вспышки молнии от далёкой грозы в темном небе... Порой мы так отчаянно верим или нам хочется верить во все, что мы пишем. Слова - словно алкоголь - пьянят нас светлой утешительной грустью... Мы верим в себя, верим друг в друга... Пока не перевернем новую страничку.. Она - пуста. Нужно оставить на ней хоть какие-то отпечатки чувств, чтобы по ним мы могли отыскать друг друга.
День будет неполным, если мы не попытаемся навести хотя бы мелом стрелки друг к другу. Но другие стрелки - стрелки часов - куда как заметней. Особенно, если покрыты фосфором, так, что даже в ночи мы можем увидеть как они идут без нас. Без меня, без тебя - они все идут, идут... И будут идти. Каждое мгновение играя с нами жестокую лотерею - вдруг сейчас выпадет наш шар? Один из бесконечности... Но все-же - один...
Почему никто из почти девяти тысяч пассажиров корабля - не сидит в это время на задней палубе, возле заставляющих океан кричать огромных винтов? Плеск воды такой оглушительный, будто ты стоишь у высокого водопада. Но никто не стоит, точнее не сидит. Кроме меня. Никто не проходит и мимо. Только проносятся мысли, так быстро, что я едва успеваю их разглядеть, как они исчезают в шуме стихии. Я смотрю в никуда светящегося дневника, и разве что порой замечаю как в очередной раз мигнет курсор или прыгнет стрелка наручных часов. Кругом - только гул океана, и я застываю на очередном повторении его бессловесной мантры...
воскресенье, 11 июня 2017 г. 12:20 AM
Да, мне будет не хватать его гипнотического шепота, под который так хорошо молчится... Как и Лодердейлского кладбища с его аккуратными тропинками и черепахами, греющимися на солнышке у реки... До свидания друзья - местные игуаны... До встречи ласковый пляж на Сент-Томасе в день, когда выходной... Теперь - каждый день будет выходным, а это скоро надоедает... "Пока" уютные шезлонги под виноградовыми деревьями на Лабади... До свидания, Мексика - страна шустрых загорелых коротышек и веселой музыки в кафе у самого океана... Прощай, мой дневник, странички которого вот-вот закончатся вместе с моим путешествием... И здравствуй - Ты, кто прочитал его до последней строки.
воскресенье, 11 июня 2017 г. 1:00 PM
Сижу и слежу за облаками в полуденном небе Багам. То набираясь объема, будто предлагая положить на них голову, словно на подушку, то разваливаясь на части - отдавая быстрому потоку ветру свои лохмотью, ещё раз напоминают мне про недолговечность и переменчивость всего на свете. Смотрю на облака - и вижу свои желания. И каждый новый взгляд - передо мной открывается новая картина. Я словно в музее, только вместо стен - небо, и нет никаких рамок. Желания - серые, голубые, белоснежные - перемешиваются, переливаются, перекликаются друг с другом словно птицы в полете. О чем они говорят? Просто провести взглядом вдоль... Словно рукой погладить по гриве ветра... Какого? Одного из миллиона таких же странников... Голубоглазый ветер смотрит в солнечную даль... Жёлтые листья на сером песке...
Ускорение, скорость, вес... Желания - всего навсего цифры в математике жизни. "Вспыхнуло, затухло, вновь озарилось и тут же померкло" - всего лишь эпитеты, которые можно заменить термином интенсивность... Кто-то прочитал подряд 18 моих миниатюр. Что это значит? Что мир сошёл с ума, - стал иррациональным числом? Или всего лишь то, что его желание распространилось на меня до отметки "1235 слов"... Но кто же он - этот кто-то? Какая такая един.ица? Так и остаётся загадкой - "данные не получены"...
воскресенье, 11 июня 2017 г. 3:30 PM
Удаляемся от Багам. На горизонте скорее даже угадываются, чем виднеются два самых крупных здания столицы. И тут я впервые чувствую, что с каждым пройденным судном метром я становлюсь на метр ближе к дому. Последний, 30-й круиз, последняя неделя... Корабль длинной в три с половиной футбольных поля несётся во все 24 узла. Облака становятся все более диковинными. Миллионы солнечных зайчиков скачут по гребням волн. Солёный ветер и гул воды, отбрасываемой винтами. Отбрасываются сомнения, в существовании любви. Любовь - это обдувающий тебя морской ветер или ее вообще нет. Прощай, одно дуновение, и здравствуй - новое!
вторник, 13 июня 2017 г. 8:03 PM
Последний Сент-Томас. Прощаюсь с друзьями - игуанами. Сижу на скамье на окраинах порта, смотрю на друга. Он замер, уставился внимательными глазами в одну точку пространства. Неподвижный, слился с окружающим - с острыми серыми камнями под низким деревом с зелеными круглыми листьями, в просвете между которыми плещется море. Воистину - чудо природы. Непонятное живое существо, такое же как я - мы замерли на какое-то время вместе, в час когда солнце зависло низко над горизонтом. Из репродуктора на столбе тихо шепча, будто из другого измерения, доносится все та же музыка, что и полгода назад, когда впервые вышел в этом порту - старинные латинские песни, полные печали и радости. Полгода прошло - и здесь все также. Друзья, распластавшиеся на камнях, музыка, которая звучит будто бы сама для себя, тихий плеск волн и светлое судно, заслонившее собой весь горизонт.. Все также, только я смотрю на это д р у г и м и глазами... Я замер вместе с другом, и вдруг ощутил что он - это чудо... И камни под ним, и дерево, отбрасывающее на него свою тень, и волны, плещущие чуть поотдаль... И небо над ними, и сам корабль, и все-все-все, то что я могу видеть, и слышать, и чувствовать... То о чем могу думать, и не могу понять - это чудо из чудес... Друг резко повернул голову ко мне и тут же вновь застыл в ожидании...